我的小LOLITA（1）
每个人都有不可告人的秘密，我们宁愿把它密封在地下室里，让岁月毫不留情的侵蚀它，期待着上帝能够将之永远封存。
很不幸，我有，MONKEY也有。她笑着对我说：其实我宁愿是那个神情呆滞，独坐在昏暗房间那个懵懂的少女。这样，我会守着我的小秘密，这样，我只属于我自己，这样，就没有了你。
她用黑色指甲轻轻的抓着我的手，再次的笑了，可是，竟然笑得我浑身疲惫不堪。我觉得眼前也开始恍惚起来，忘记了为什么会和MONKEY在一起。
我慢慢的回忆着，窗外又在飘着雨，楼前的树叶被雨打的沙沙作响，我知道它们在摇头，我明白它们的想法：夜越来越深，对于我来说心就会越来越静，所有的杂念都会慢慢的沉淀，最后的答案就会留在我的心中。可是这个答案是正确的吗?我不得而知。
遇见
有的时候，人生的遇见真的是一种奇迹，几百千万人每天不停的擦肩而过，可是我却偏偏遇见了MONKEY，一个我内心世界突兀的闯入者。
通常情况下我不知道怎么评述自己，我天生就是一个衰人，生来就是一副熊样，用了二十年建立起来只有自己无尽的空虚和惆怅。尽管在别人的眼里我是一个狂人，但最起码不是一个废人，废人往往是不容易引起非同类的注意的，至于我经常受到关注和评述，即使这些莫须有的内容是恶意或者含有贬低成份的。
别人喊我阿甘，因为我喜欢奔跑，与阿甘不同的是我习惯在雨中奔跑着，漫无目的的奔跑着。有的时候，我就是这样，无来由的悲伤，悲伤开始蔓延全身，所以我开始奔跑，以为可以让悲伤从每一个细胞释放。
我迎着雨替王尔德一遍一遍的高声喊着：Yet each man kills the thing he loves。人人都想杀害他所爱。我越来越悲伤，越来越恐惧。直到撞到一个女孩，直到一本《洛丽塔》掉在我面前的水洼里。
女孩一动不动坐在地上，恶狠狠的盯着我，雨水顺着她的发稍，流过她苍白的脸颊。
SORRY，我不是故意的。
……
你没事吧?
……
我不知所措的望着她苍白的脸庞，竟然咽了咽口水。该死，应该干咳两声，为什么要流口水?
你很饿吗?你想吃了我吗?女孩站起来，用手指指着我，黑色的指甲油在雨中显得有点刺眼。
语气直接的让我无地自容。
不过你要赔我书!女孩用手拢了拢湿漉漉的长发，还有，我叫MONKEY。
那一年，MONKY15岁，我21岁。
生活
从前我喜欢幻想，我喜欢一个人静静的幻想，幻想着我的生活，幻想着我的未来。
MONKEY一直在批评我不象个大人，因为大人们是不喜欢幻想的，他们喜欢的是现实，现实中才有大人们所要的一切。就象她爸爸和妈妈，给她富足现实的生活，而不能给她幻想的温暖。可是我总是那么天真，天真的不象个成人。
MONKEY总是逃课，她说老师不喜欢她，不喜欢她常常发呆，不喜欢她苍白的脸庞，不喜欢她黑色的指甲。
逃课的时候她总来找我，象个跟屁虫一样跟我在学校里四处游荡。跟我在雨中乱跑，跟我和小狗说话，跟我一起在树林里朗诵海子的诗。
她高兴的时候总是在众目睽睽之下，挽起我的胳膊不停的晃阿晃，直到晃得我心旷神怡。
对于MONKEY，其实我一直很矛盾，一个二十多岁的大小伙子，屁股后面总拽着一个豆芽菜似的黄毛丫头片子，基本上回头率保持在110120%左右。我对于110%的理解是正常状态下，而120%完全是在两人发疯的情况下。
大学时，我住7人宿舍，那是一幢很老很老的老式楼房，蟑螂成堆，老鼠成群。以至于大学毕业后独居的我有时候还能在梦中听见老鼠开会。处处常年潮湿阴暗，这种环境对我的性格造成了巨大的影响，更加催化了我的阴郁和晦涩。
我承认我一直不是什么好人，当时也不是什么好学生。但唯一的优点是：直到大学毕业还保持着童男之身。当时自我认为的原因有二：一是我整天的沉浸在诗歌和艺术的殿堂，对青春生理的需求熟视无睹。二是我常常怀疑身体内是不是有另外一个自己，而另一个自己属于雌性。根据种种回忆我怀疑当时的我是不是有同性恋的倾向。
直到多年后的今天我才知道，之所以那时候对周围的异性没有什么非份之想，多半归功于MONKEY所赐。每次我们在雨中奔跑的时候，我都会看见两粒小小的突起顶在她湿透的衣服上，象极了两粒葡萄干竖在煎好的鸡蛋上。我很好奇于这种有点反胃的搭配，而它在极大的程度上刺击了当时我并不旺盛的性欲，使小冷同志注意完全集中在两点上，无法自拔，整天靠性幻想度日。
矛盾
MONKEY总是随身带着那本《洛丽塔》，就象她身体的一个符号，牢牢的印在我的脑海里。我总觉得自己是一个变态，很多年以来，我都努力的致力于把自己培养成一个很BT的人，到大学的时候，自认为已经修炼到百毒不侵的地步了，对待任何变态的事件都可以接受。但当第一次遇见monkey的时候，我的心就开始狂跳不已。但再看见LOLITA，我的心就开始冰冷如昔，所以我开始明白，无论在表面上怎样改变自己，但内心却不敢无法跨过道德底线半步。我永远都是一个虚伪的变态，恐惧着未知的结果，对LOLITA心存芥蒂，从而言行不一。
我站在夕阳下，对着太阳高声的喊着：太阳，我的父亲，你告诉我，我应该何去何从，是为了真理而燃烧，还是为了懦弱而冰冷。MONKEY在我的背后低声的吟道：小冷，我的哥哥，你告诉我，我应该何去何从，是为了你而燃烧，还是成为你的lolita。我忽然感觉一股凉气从后背冲向头皮，我严肃地转过身对她说：MONKEY，其实我一直想对你说，落丽塔是西方的产物，不符合中国国情和道德要求，另外，西方的落丽塔指的是早熟少女，换一句话说是少女穿着成熟的服饰，化着成熟的妆。你!豆芽菜一个，不符合要求，被淘汰了!MONKEY仰起头直视着我的眼睛，丝毫没有退却：小冷，我也明确的告诉你，我就是要做东方的洛丽塔，我可爱，天真而且还在吸引你。另外，你和亨伯特很象，你敏感、过于个人主义，身上有艺术气息的味道，但是你不偏执。涂成黑色的指甲死死的抓着我的胳膊，用力的陷到肉里。冰冷的感觉在蔓延，而我在恐慌，恐慌从她咄咄逼人的眼睛里钻进了我的喉咙，穿过食道，在胃里打了个转就路过了，狂笑着敲了敲后门就钻出来了。对不起，即使很糗，但我还是要承认，在这个关键的时候，我放了个响屁。随后我狂笑着跑了，后面甩了一堆的尴尬和傻了的MONKEY。
如果我把时间调到现在，我肯定会优雅的和她说：对不起，我只是想要调解一下紧张的气氛。虽然出了突发事件，但也一定要装作很绅士的够模样。拿我现在的话说，社会的经历让小冷只学会了如何更好的装屁，装一个成熟绅士的屁。但对于那时候的我而言，放屁只是过度紧张的表现，是神经受到刺激后的生理反应，和绅士风度无关，但与心理素质有关。假设那时候我能做到人屁合一的话，我想现在我恐怕已经成为万人景仰的大师了，而不是一个默默无闻的小冷先生。
小冷先生实际是个人格分裂的人，这个观点基本得到周围朋友的赞同。有的时候把忧郁和浪漫搅在一起，就是纯情艺术青年的范儿。
可有的时候把恶俗和瘪三强拧在一起，就是一个下流胚子不可磨灭的表述。所以左右分裂，使自己的文字也分裂变形，旁观者轻者昏迷，重者神经错乱，所以不良反应请看观自负。
我很清楚自己是一个什么样的人，首先在人生中我根本就是一个无助于青春的人，拿青春装艺术青年，如果艺术青年都能当饭吃，我想那个饭只能是西北风了。我喜欢蓝色，难道注定我就是忧郁的?这只是一个神经兮兮傻小子的幻想而已。我知道也许MONKEY喜欢的就是幻想，但是在其他人的眼里我完全是一个癫子，癫子的定义就是把不存在的东西当作自己的伙伴，来劲的时候还要抽个羊角风，表示某一瞬间身体的亢奋。所以癫子喜欢的他们不会喜欢，喜欢小冷的都是癫子。我怎么忍心把MONKEY变成一个癫子，虽然她很有发展潜质。
我一直都很悲观，虽然一直都不大情愿承认，但这是现实存在的。我一直都悲观于我的爱情，年少时候的爱情大都是突兀的，一个清晨或者一个黄昏，一个街道或者一个路口，一个微笑或者一个动作，一杯咖啡或者一根香烟，所有的所有都会成为闯入者吸引你的理由。或许对方携带着你不多知的危险，哪怕这种危险会在以后的日子里轻易的劈开你自己。可是你还会双手合十，感谢上帝给你的恩赐。其实他(她)是不应该存在你的世界的，因为他(她)会让你混乱的青春更加疲惫不堪，无力回眸。所以我基本上对这种闯入者是忌讳的，我怕我幻想的世界会被轻易的洞穿。我怕我无法去控制自己，我是自私的，我不想伤害别人因为我更加怕伤害自己。
MONKEY依然来找我，我依然带着她四处胡闹，也许年轻的我与年少的她都患有轻度健忘症，把尴尬和不安扔在了青春的长河里，佯装着无事继续前行。
我是一个北方的男子，脸部没有明显的棱角，眼神没有杀伤力，只有因为胡思
