女娲之汉｜原来，我也会那么需要一个人……

　那种天蒙蒙亮、半明半暗之间的暧昧感觉，是在天大亮之后醒来的人们永远无法体会到的。从属于一个人的黑夜向着属于很多人的白天转化的过程中，微微的孤独感围绕在颈间，清脆温暖。——蔡雅妮《一人食》

　　往后的时光，我依然在等一个人来，许我粗茶淡饭，许我一个不走的拥抱。

　　四个月没有主动联系我的表哥突然发来两条微信，第一条是笑脸的表情，第二条是某拼团网站关于芒果的拼团，我直接忽略他的消息，回他一句“你好久没冒泡了”，他说沉默是他的本色，我说哦。就这么两组对话，我说了连十个字不到，他就察觉到了我的伤感，好吧，给他一个幸灾乐祸的机会，允许他鼓掌三分钟。至于伤感原因，他不多问，我亦不会多说。

　　OK,三分钟已到，轮到我幸灾乐祸了。因为他又被他的母上大人逼婚了，不过在我看来，不是逼婚，毕竟他连对象都没有呢。我问他最近有没有安排相亲，他说要命了，相亲简直是他的饭后甜点，天天见啊。

　　跟他唇枪舌战互相嘲讽N个回合后，我们开始惺惺相惜，同是天涯沦落人，我们的处境半斤八两。

　　不，我比他幸运，我老妈虽然着急，但没有催我，只是会经常在电话的关心里渗透着各种感情话题。

　　突然想起年前的一个中午，吃完饭后在休息区小憩，老妈打来电话，问我中午吃的什么，提醒我天凉穿厚点多喝温水。我寻思着这通电话应该没这么简单，因为我们每晚都通电话，这些关心蛮可以留到晚上时候说啊，果然，老妈跟我玩套路。寒暄只是铺垫，进入主题之前还需要一个引子，这引子就是妹妹谈恋爱了，老妈说刚才妹妹打电话，提起交了一个男朋友，还在慢慢了解接触中，妈妈的语气里满满的幸福感，外加那么一丢丢的失落，因为她太操心我了，总是担心我嫁不出去。说完妹妹就该进入主题了，一如往常，问我最近感情有没有什么新动向啊，有没有交新朋友啊，然后跟我说眼光别总是那么高，不要一眼看着不合心意就把对方拒之门外、拒绝继续深入接触了解。这些问题，不管妈妈什么时候问，不管她问多少次，我都会很耐心地慢慢地回答她，从不敷衍，我知道妈妈的担心是为我好，我从不抱怨，但有不同的观点，我也从不曾隐瞒，我会把内心真实的想法说给妈妈听。

　　五一回家，饭后跟妈妈聊天，我试探性地问她，如果我30岁还没有嫁出去怎么办，妈妈说没事啊，但，最好不要。我跟妈妈说，如果到了30岁我还没有遇到合适的人我也不会将就的，我不会因为年龄这个看似重要实则虚无的数字降低自己对感情高质量的追求。妈妈说她支持我的想法和做法，她肯定不会同意我随便找个人凑合，只是她为我着急为我担心。但同时，她要我幸福。

　　相似的人总是容易聚在一起，组成一个气场类似的圈子。我的一个高中同学，大我两岁的男生，在老家工作，他的年龄在老家未婚算是高龄了。我们的聊天从大学时候的课程、考试、中午吃什么到工作后的吐槽加班、上下级关系紧张，再到现在的亲朋好友催婚、家人安排相亲。尤其近两年，聊天话题永远离不开感情问题，我们两个也不知道是谁影响谁，有极长一段时间对待感情都相当消极，甚至有了一辈子不结婚的想法。

　　大概是老天爷都看不下去，去年他交上了女朋友，女生是两年前单位的同事，中间因为换工作断了联系，机缘巧合，去年又重新联系上了，没多久，就确定了恋爱关系。交往半年多后，双方互相见了家长，看起来一切都很顺利，两人之间就有了结婚的打算。

　　如果说恋爱是两个人的事，结婚就是两个家庭的事了。因为异省，两地结婚风俗、礼金、价值观等等都有很大的差别，各种沟通不顺后，两人的感情终是没有经得住现实的考验，分手告终。事后提起，他把两人之间的感情症结归咎于车子、房子、票子。

　　这次感情的挫败更是加重了他此生不婚的打算，我可能是耳濡目染受他影响，近半年来也时常有这种想法冒出。

　　除此，我有这种想法是更担心这辈子都不会遇到合适的人了，不会遇到一个我喜欢也喜欢我的人，我好担心到最后都不会有那么一个人来到我的身边，打破我之前预设的那些条条框框，我不担心他破坏我的规矩打破我的原则，我担心的是这个人不存在，这个人不会来。

　　今天早上和大学舍友聊天，一个下个月就要结婚的大学舍友，我问她结婚需要的东西都准备的怎么样了，她说敬酒服还没有准备好，试了好多漂亮的款式，都觉得穿在自己身上不合适不喜欢。我安慰她别急总会有合适的，她反倒调侃我又白又瘦结婚时的衣服肯定好找，我看着她发来的消息，回复她：衣服好找，人不好找，大概凡事都讲时间和契机吧，衣服也好，人也是。“总会遇到合适的”这句话其实也是说给自己听的。

　　有的时候，我挺佩服自己的，佩服自己心里消极失望到无限极，嘴上还能说出那么多鸡汤安慰的话，这些话安慰自己都不信，还要说给别人听。好像一直都是这样，不想让别人失望，更不想让自己那糟糕的消极状态给别人看到甚至影响别人。

　　可是说实话，对感情不抱希望并不是彻彻底底的，只是这种失望会和憧憬期待交替相伴，或者同时存在。对于感情，对于我身边那个还没来的人，我想我还是会慢慢等待，我内心还是特别希望他出现的。

　　上周三晚上十二点半，我因为胃痛从梦中疼醒，那种痛从来没有过，我蜷缩成一团，全身僵硬发麻，动弹不了。虚弱地叫醒舍友和妹妹后，两个人看到我的状态也着实吓了一跳，从头到脚给我按摩，用热毛巾捂肚子，为我红糖水喝，折腾了两个多小时，哭了两个多小时，疼痛总算得到缓解，凌晨四点多，我们三个才开始睡觉。

　　六点醒来，我看着镜子里肿成鸡蛋大小的双眼，哭笑不得。三个女孩面对这种紧急情况虽然有点惊慌失措，却也勉强应付得来。尽管我们都心知肚明，当时的我们装出有序和镇定来强压住内心的慌张和不安，这份伪装不光是用来安慰自己，也是给彼此之间最可靠最有力的扶助打气。而对于此，我们很默契地选择闭口不谈。

　　那一刻，我十分感激我身边有人，也十分嘲笑自己孤独终老的幼稚想法。

　　回头想想，面对疼痛和恐惧，我不是一个人，便是最大的安慰，而简简单单的安全感，也不过如此。

　　二十多年来，一个人面对了太多，一个人承受了太多，有的时候觉得自己强大到不需要任何人的关心和分担，有的时候又会突然觉得自己撑不下去了。

　　一个人的日子，学会了沉默，学会了伪装，学会了说谎，骗自己可以很坚强很厉害。像一只气球，每天给自己打气鼓励自己坚持下去，因为没有选择也没有退路。可只有我自己知道，这只气球在慢慢漏气，或者说气球越来越大终有一天会爆掉，就像我突然有一天会崩溃。

　　原来，我是那么需要一个人。在我半夜生病需要帮助时，在我遇到困难想不出解决办法时，在我做出决定需要支持时，在我被误会受到委屈时，有那么一个人，在我身边，他可以什么都不做，就那么陪着我，听我说说话，借我肩膀靠一下。

　　他告诉我，今后的日子有他陪着我。他不要我一个人在雨天淋雨，他不要我一个人在情人节躲在家里看电影，他不要我一个人身体不舒服时强忍疼痛，他不要我半夜躲在被子里轻声哭泣，他不要我一个人把委屈吞进肚里，他不要我一个人面对困难和失去时慌慌张张手足无措。他告诉我，不管是快乐还是痛苦，不管是健康还是疼痛，不管前方一马平川还是荆棘满布，从此以后，我再也不是一个人。

　　他和爸爸妈妈一样，只要我幸福。

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