性生活自由小心性欲变得太强（1）
大多数女人说，她们比较喜欢有感情的性爱，然而偶尔她们也喜欢在男人堆里打滚。有没有女性只为了好玩而做爱？
13%的女性说她们喜欢逢场作戏，甚至一夜风流：
有时候我会喜欢跟不同的男人做爱。为什么?因为想要不同的体验，每一个男人都有不同的味道。
我已经知道没有一个男人能满足我所有的需要，所谓专情不过是浪漫的梦想。我不知道我到底能不能完全专一地对待一个情人。如果你有固定对象，同时又和另一个男人做爱，那不要紧，只要不被你的伴侣发现就好，尤其是遭遇挫折，需要温情滋润的时候。
我这辈子就数在巴黎那次的邂逅最为热情，我完全陶醉其中。那是一个短暂的插曲，真正巴黎式的一见钟情。我在咖啡店遇见我的情人，接着三天三夜都跟他待在旅馆的房间里。他是那种出色的男人，高大、英俊–就是在理论上会吸引我的那种男人。后来由于他要去伦敦，所以我们在地铁站分手。那天雨大得让人睁不开眼睛，夜空中，凯旋门的轮廓依稀可辨，后来我再也没有见到他。我不后悔，我在想，我可以好好利用下次的巴黎之行。
我曾与人同居6年，我连自慰都没有过。然后有一天我突然又对性充满了好奇，这一次我实验一个新方法：逢场作戏，也就是，我在酒吧里寻找对象，因为这样比较可能会成功。我这样子生活了一年，感觉很好。我宁可过这样的生活，也不要痴痴等待特别的人出现。我把爱和感情都埋在心中。你得小心不要得病，但是跟陌生人做爱是很有趣的，因为你可以自由发挥。既然他们不认识我，也就无法期待我下一步会怎么做。因为自由，所以我发现我可以在性交中自慰。现在如果我带回家的人很糟糕，或有什么大缺点，或者是人虽好，但却不顾我只要他自己达到高潮就好，我也不恨他们，反正我一定让我自己爽快为止!所以我的压力减轻了不少。
我24岁时第一次有外遇。感觉上很美妙、很热烈。我钓上那个男人的时候已经醉了，我先前的性生活并不如意，那一次的滋味很美妙，是一个刮大风下大雨的夏夜。他的窗户没关，做爱时，雨就打在我俩身上。我觉得很特别。他的眼睛是绿色的，眼角斜往上方。我没有真正达到高潮，也没有觉得情欲高涨，但是第二天早上我们四目相对，我心里好兴奋。我们后来没有见面，因为我告诉我男朋友了，他嫉妒得要命。我连着好几个月做梦都梦见那个男人。
性生活?我没有性生活，但我偶尔会和朋友(我女朋友的男朋友)搅在一起，我的女朋友并不生气。
我现在26岁，单身，是个医学博士。我的性欲真的很强，而且遇到不少可爱的男人，多得我不知道我以后到底能不能专一。我大概有意想要试一试欲望吧，探索男人的身体我爱他们的胸膛、肚子和侧腰……
我在外遇时，总是挑选那种只想要一夜风流的男人。这样的人最适合我。
另外有位女性好奇地问：
我真的很想知道有没有别人像我一样，即使完全不认识对方，也能感到最极致的身体接触。
此外还有53%的女人幻想着非常自由的性生活，但也很担心这种念头会使她们变得性欲太强：
假如能让我自由选择，我要每天与不同男人共度夜晚。
有时候，我会想像我自己非常自由、非常性感地在床上迎接许多不同的男人，有自己的事业，过着没有意义但却很刺激的生活。有的时候，我会想像我自己跟着一个男人，生了许多孩子，偶尔有外遇。不久前我听我阿姨说，我母亲生前太过紧张，所以有点神经过敏，她根本不爱我爸爸，只是为了怕会变成妓女才嫁给他的。最近我男友出门旅行之后，我有过几次一夜风流。我发现我很喜欢给人性与爱；我喜欢让男人觉得我很美丽，因为我而感到兴奋；我喜欢两人做爱的那种亲密感。但是我得承认我真的每次都喝醉了，因为我担心我会就此变成妓女。
社会仍禁止女人做这种幻想，然而根据海蒂报告，大多数女性的幻想中都包括了陌生人、杂交、大量性伴侣等等。但是幻想并非真相，而且女人的幻想未做充分的分析，因此无法据上综合利用简单的类比。
有位年轻女性，对于她某次离家时所犯下的可怕的罪，感到无比懊悔：
我最大的一次错误就是在16岁去欧洲和一个非常奇怪的家庭同住的那一个月。虽然我的高中成绩单说我擅长说当地语言，但其实我讲得并不好，我很想家，觉得迷失，觉得到处都与人格格不入。于是我开始和男孩子约会，因为我知道这样会使我受欢迎，变得很抢手，而且会让我有事可做(我觉得我的接待家庭不是真的欢迎我，而且他们那个跟我同龄的女儿很讨厌我)。我跟他们住了一个月，可能给他们一个错误印象，以为美国人都很随便。因为我跟9个男孩子睡过觉(把童贞给了一个我只认识3个钟头的家伙)，吻过的至少有15个。我根本没有想过我做的是什么事，要是想了准会疯掉。
直到今天我仍相信我会这样做是因为心理不稳定。我待在那儿的时候，觉得那不是自己，而是另一个人–难道我会没有避孕就和不同的陌生人做爱15次吗?不太可能吧–我一定是变成另一个人了。
最后，我终于能面对这整个事情。现在我不会再在照镜子时，觉得自己是一个可憎的妓女。我可以接受我的确和那么多家伙有关系甚至上过床而不会觉得自己很糟糕。
