想把身体给他又怕没有将来（1）
人生如棋，走错一步都会满盘皆输。
一直都是太过追求完美的人。不是对自己有什么过高的期望，而是人生任谁都只有一次，没有人不想让属于自己的那片天更灿烂夺目。
从小就被教育成知书达理，品学兼优的乖乖女，家中爹娘也都开明懂理，自然很多女儿家的隐私也敢坦诚相告。上至人生导向的困惑，下至恋上了哪家公子的明目……都能从他们谆谆教诲中找到答案。
我以为，我不会对爱我的他们隐瞒任何事。
直到遇到，他。
那么那么的爱。
就连听到他的呼吸都忍不住要笑弯了眼；哪怕只是单单的看着，也会是全部的满足。
他的存在我亦告诉了疼我的娘。她应允了我的爱恋，同意十九岁的女儿追求她自己的幸福。毕竟，他和他的家庭都那么优秀。无论从感性还是理性的去判断，他都是值得托付终生的男子啊……
我很快乐。我和他的感情似有了最重要的祝福。
他长我三岁，很是宠我，一点点的苦痛都不会让我受。从来不逼我做任何我不愿做的事。哪怕有时犯犯大小姐脾气，他也尽力哄我。不敢想象旁人面前的他可以那样坚决果断，毫不留情。他是那样在乎我的感觉呵，连亲吻都是小心翼翼，生怕弄痛了我这瓷娃娃。
虽然真正交往不足两月，可彼此都开始感受爱的魔力。
诱惑人间啊……
可是越走下去，心中的忧虑就越大。我和他都是注定要踏上异国的孩子，他要去A国念研究生，我要去B国读大学。真正能在一起的时间已经不多，掐指算来不过还有两三月。越是拥有就越害怕失去。他的吻已开始让我忧伤了。那样用力的探入，仿佛真要把眼前的可人儿给吞到肚里去才安心。那一刻，灼烧的是面颊，难过的是心。
开始不满足于亲吻了。他紧拥我时都可感觉得到，他因努力克制欲望而微颤的身躯。他不舍得伤我一点，明确的告诉，在我真正放下芥蒂以前他决不会越雷池一步。我知道，我清楚的知道啊，他是那么有责任担当的人，如果真有了肌肤之亲他也必定会肩负男子应有的一切。可是，我做不到把自己交付与他。
从小受的教育不许我这样做，是只能和丈夫才能做这样的事啊。不然就是不知廉耻的下贱女子，不被任何人尊重。天啊，这是我所能接触到最坏的字眼了，我怎么能？怎么可以……心中却无比的想交托，把身为女子最宝贵的，给我最爱的男子，有什么错？
可我们要走的都那么远，将来会发生什么谁也预料不到。哪怕时间不会冲淡这样浓烈的爱，那地域呢？不同的国度啊……这样多的考验，会不会让我们现在无比坚信的爱褪色，谁也不知道。我的脑中有两个声音：不能这么做，这是不道德的，他万一不再爱你，那你以后的婚姻就不纯洁，你就不再是好女骇了！另一个说：他那么爱你，不要辜负他，用最真的行动来告诉他，证明你信任他的爱！
我在这道德和真性的缝隙间，左右为难。
这个时代，似已不在乎妻子是否处子了，可是，真的不在乎了吗？
多少男子还固守这妻子定要是处子的情节呢？
为了这个纯洁与否的标记，又该束缚多久……
在他干净清爽的卧室，看他因为极力的克制而微皱的眉宇，心痛得欲言又止。真正相爱的两个人，总是很自然就想亲热，这是为人的正常表现吧。他是风华正茂的男子，有渴望该不是丢人的事。可是，他却因为我的固守，不曾勉强过我一下。
自然就更自责。
我怕的无非就是，他不是陪我走到最后的那个啊……那我又该情何以堪？
爹娘是断然不会同意我私订终身的，他们的答案这次帮不了我。
……
有谁可以告诉我:我究竟该怎么做。
是继续坚守道德，为了那个不知出现与否的未来夫君守身如玉，做爹娘的完美乖女；还是放开一切，落花无悔？
请告诉我，我该怎么做。
一步走错，满盘皆输。
