把第一夜留给老公是幸福的（1）
我不知道是不是因为我老了，所以不能适应这个社会的发展；或者是因为我所接受的教育有点过时。现在的我年纪应该还不算大，可是，这个时代的很多事情真的让我有些无法理解了。
当然，我没有权利去要求别人应该怎样对待自己和自己的生活。但是，我真的很想告诉现在的一些女孩子，不要那么轻易的相信目前的某些所谓的潮流和时尚，那最后对你只能是一种深深的伤害。
曾经有一个女孩子曾经很自然的对我说：现在的男孩啊，还有几个在乎你是不是处女啊？当然，说这话的那个女孩子本身已经经历了若干个男朋友，而一如她所说，每一个男朋友都从未对她的不贞洁提出过疑义。她仍然很自信的和新的男朋友做爱，并认真的谈婚论嫁。我从不敢在她的面前提起处女的重要性，那只会引来争论和不快。
在这里我只说我自己。从上高中开始，我就交男朋友，当然那个时候这种事情还被称为早恋，心里很有压力，觉得对不起父母对不起师长。然后是大学，大学时候的我几乎可以说是一生中最不乖的时间，男朋友处了一个又一个，每每都是这个还没有结束，那边又有人追求，但下一个往往却又是另外一个。但是，无论怎么样的热爱，怎么样的死去活来，我从来没有胆量去跨过那个门槛。每一个分手的时候都很痛苦，虽然几乎都是由我提出来，但是哭的昏天黑地的也往往是我，因为总是喜欢把自己想象成一个悲情人物。
终于走上了社会，认识了现在的老公，直觉告诉我这是我等待的那个人了。头一次喜欢到感觉到心疼，那种担忧的害怕失去的疼；也是头一次如此的觉得自己不够完美。终于有那么一天，在他的半强迫之下，我成了他的女人。我很清楚的记得当时他的惊讶，看着我的腿上和他的衣服上的血迹，我们都半晌无语，我很想哭，但是平时爱哭的我那个时候却无论如何没有眼泪落下来。后来想起来，应该是一种莫名其妙的自豪占据了更多的情绪。
我嫁给了他，那个恋爱时对我似乎不甚热情的男人。曾经很有些担心，因为我从没有收过他的玫瑰花，更很少听到甜言蜜语。然而，也许我真的是足够幸运，从走进婚姻的那一天起，我忽然就变成了他怀中的宝贝。心疼，紧张，呵护备至。老公是那样的人，什么东西，无论好坏，只要成为了自己的，那就是全世界第一宝贝的。
在他的面前，我可以撒娇，可以无理取闹，可以撒泼耍赖。他一定会容忍，他不容忍我可以哭鼻子，一边说我比你小两岁，我是女孩，我每天要给你洗衣服做早饭，而且我还是你的，你凭什么跟我计较，不肯让着我。其实别的都不是重要的，重要的就在最后一句我是你的，这句话我可以说的理直气壮，就好象孩子个亲妈，怎么无赖，妈妈都是要爱他的。但是跟后妈就要收敛很多。因为他是我生命中唯一一个男人，我的光明正大足以让他不得不疼我好象亲生的孩子。
而每每我说了这句话的时候，无论他刚刚有多么的生气，也无法反驳，只能恶狠狠的看着我吼就因为你是我的，所以我想怎么骂你你都要听着但是接下来却是同样恶狠狠的把我揽在怀里。
我不知道如果当初的我不是把那样一个完整的处女身子交给他的话，现在又会是什么情景，也许一样的恩爱如此，但是，我坚信，我是永远无法这样理直气壮的撒泼耍赖的。那种心理真的就好象孩子对父亲既然你生(要)了我，就必须对我负责。
我不知道我说到这里是不是会有很多女孩骂我死脑筋老顽固或者其他的什么东西，但是我只是想说：不要相信男人会不在乎你是不是处女，虽然他现在可能很爱你，但是，如果他能成为你一生中唯一的男人的话，他会比现在更爱你！
那个对我说现在没有几个男人会在乎处女的女孩子，虽然每一个男朋友都很爱她，但，每一个男朋友跟她分手的时候也都一样的很不在乎。不知道我猜想的是不是正确，我总觉得，只有那个第一个拥有她的男孩子，对她的怀念是最久的，直到现在~~~~~~~`
我曾经问老公：如果你不是我的第一个男人，你还会不会这么珍惜我？他回答不会。我知道那是真心话，他甚至会说如果现在有外敌攻城，我很赞同古人先杀妻儿而后自尽的做法。我知道，他宁可牺牲生命也不愿意我的贞洁被玷污。而我，宁可做那个被丈夫杀死的烈女，人总要一死的，与其苟活，何不让你爱的人敬佩一生？曾经有这样问题的讨论，说如果一个女孩受到侵犯的时候，是保命还是保贞洁。让我来回答的话，我保贞洁。不是散步封建思想，也不是标榜自己。我只是觉得，如果保命，即使我的丈夫大度的不去计较，但是他的心里又怎能没有阴影，他的一生又怎能没有遗憾？即使活到九十岁也是要死的，那么让我在最美丽最圣洁的时候死去，换来我爱的男人永久的祭奠，岂不是更好？
不是说已经失去贞操的女孩就是不贞洁，但是，我真的希望在可能的情况下，留一个坦然的心态去面对你的丈夫，那么以后的一生，当你睡在他疼爱的臂弯里的时候都会无比自豪。
