尴尬:朋友撞见我丈夫和小三亲热逛家乐福(1) – 女娲之汉

尴尬:朋友撞见我丈夫和小三亲热逛家乐福(1)

  “情惑-女人篇” 主题倾诉之三

  开场白-怎么办?

  人生总是顾此失彼,不能兼顾。也不让兼顾。

  顾着的就不必说了,没顾着的日后铁定成为后悔——怕啥后悔啥。

  命运有时也和病毒一样,无孔不入。

  仿同病菌,一准朝着你身体最薄弱的环节下手。

  有些事,即使再提醒再预防,也还是阻止不了它的发生。

  说到底,我们是人不是神。

  当事情突然找上门来,上一秒钟的计划,和下一秒钟的实施,又有什么关联呢?   受访人:春晓,39岁,已婚。一个打算拿出全部精力和时间去爱女儿、结果还是因为丈夫的出轨、婚姻的动荡而忽略了女儿的自责的母亲……如今丈夫还是老样子,只是不再提离婚了,换言之,春晓的婚姻保住了,可是女儿对她的信任却也随之失去。春晓做错了吗?相对于人生来说,究竟什么才是最重要的呢?

  春晓独白:

  那段日子,我开始一个人思忖,到底怎么办?

  说真的,这件事就是一辈子不提我都没问题。有了童年的经历来奠定,我是什么事都能悄无声息往肚里咽的,表面上看悄无声息,完好无损,其实内心早都碎了,就像摔坏的暖水瓶的内胆,只不过想办法不让任何人看出来就是了。

  从那之后,我们夫妻俩对这个事也就都开始警惕了,警惕的同时,更有些心照不宣,谁都不主动提,等着对方憋不住先开口——

  最近我迷上了算命。

  网上有各种各样的算命程序,我经常开着电脑没完没了地算,下了这个网页上那个网页,按着星相算完再按属相算,算来算去连我自己都乱了,也不知道到底想算什么?到底想问什么?

  其实,我就是心里乱糟糟的,也不知道该找谁去说说话。

  我女儿14岁了,可爱极了,你要是见到了也会喜欢她的,可是她不理我了。其实我真的是没办法,才把她送到奶奶家去的。虽然我曾经发过誓,有一天,等我有了小孩儿,我一定不让她离开我,一定把她带在身边,好好享受和她在一起的所有时光,陪着她一起长大,让她无论什么时候回忆起来,都会感慨自己有一个如此爱她的老妈……

  当然,这只是我的理想罢了。

  仅限于我的理想,我以为我可以做到。

  女儿刚出生时,头发都是自来卷儿,毛茸茸的就像个布娃娃。

  就为她,我请了一年半的哺乳假,宁愿少挣点钱也不希望由我妈妈或者婆婆来带。这实在是因为我自己的童年曾经是那样的不幸福。我晓得小孩子离开妈妈到别的地方去生活的滋味……

  那天从婆婆家回来,我就喝醉了。

  喝得连家都快不认识了。完事我又给我老公打了个电话,我问他在哪儿呢?能不能早点回来?他在电话里问我什么事。我说,我想好了,我要把女儿接回来……

  女儿终于被我们接回来了。她表面上无比乖巧懂事,其实是和我们疏远了。疏远多了。她总是不动声色地看着我,好像在她内心深处知道,妈妈曾经因为和爸爸的不快而抛弃过她……

  (本文纯属个人倾诉,不代表本报立场观点。)

  阿莱手记-致女儿书

  别小看那些所谓的掌中宝贝和掌上明珠,生活中,他们很可能充当了父母的“泻火娃娃”也未可知:有道是上级有气朝下属发、下属有气朝家人发、家长有气朝孩子发……他们充当着“泻火链”的最底一层,有时候,他们就是父母眼中的天使;有时候,他们就是父母眼中的累赘。这一切都要依据父母的心愿和心意而成——高兴了,拉过来叫声宝贝儿;不高兴,最好能瞬间从眼前消失……

  无意翻到王朔的《致女儿书》,看到这样一段话:“有一天夜里,看见这样一个画面:夕阳下,一座大型火车站的道口,很多列车在编组,在进站,层层叠叠压在一起,像有人在拉无穷大的手风琴。你从暗绿色的一节车厢露出身子,跳下路基,圆圆的笑脸,戴着嵌有蓝珐琅圆帽徽的无檐帽,穿着沉重长大的俄式黄呢子军大衣,帽檐和双肩披着一层光芒,是一个远方归来休假的女兵,迫不及待。这是你出生的那一刻,你在宇宙洪流中,受到我们的邀请,欣然下车,来到人间我们这个家,投在我们怀中……”

  此时此刻,所有做过父母的人,都应该明白,我要说的是什么,而王朔要说的又是什么……就是这样。

  当年妈妈刚生下弟弟不久,年仅4岁的我就被送到了乡下姥姥家去住,虽然我早就已经不记得了,但我想当时自己一定哭得很凶。而且这一呆就是10年……姥姥每天用来哄我的玩具,不过就是她手底下离不开的一些干家务劳动用的日常工具:比如炕笤帚啦,罗面的小笸箩啦,还有顶针啥的。于是就在这一基础之上,扫床成了游戏,罗面成了游戏,帮姥姥戴顶针同样是游戏。我有着一口浓重的地方口音,现在好多了,小时候明显极了。逢年过节妈妈把我从农村接回来的时候,我的口音成了整个家属大院孩子们的笑柄……记得电视剧《浪漫的事》里有一个被人贩子拐卖到西北、后来又被父母找回来的农村孩子王勇敢吗?我当时的心情就跟他似的,越被人笑,就越想分辩;然后你越分辩,别人就会笑得更凶……于是一来二去,我变得沉默无比,甚至不愿意回到城里那个有爸爸妈妈和弟弟的家,父母对我来说,是和家属大院里那些讥笑我的孩子同样面目可憎的人——原谅我用了这样的字眼,经历了差不多10年光阴,我已经由一个离开父母就会哭的孩子,而变得不再会和父母相处了。我成了一个彻头彻尾的外人,直到今天,我和父母的关系也总是疙疙瘩瘩、别别扭扭的。我想,潜意识中,我一直都在怨恨他们吧。

  这下子你知道了,我为什么要坚持自己带孩子。

  只为我已经受过的伤害,所以实在不愿意女儿也受到这样的伤害。可是有些事,真的不是仅凭我的意志就能左右的。

  不怕你笑话,其实早在4年前,女儿10岁的时候,我就已经感觉到我老公不对劲了。他每天总是鬼鬼祟祟、魂不守舍的,老说要出差,每天早出晚归。他的工作,原本不是这种连家都顾不上的工作,而且钱也对不上账……后来我的一个战友还在外面碰到过他和别的女人一起去逛“家乐福”,有说有笑一家人似的,买的都是日常用品。我战友看到他,就理所当然认为身边的女人一定是我,结果上前一打招呼,两下里就都傻了,我老公也傻了,他哪想到偏巧就被我朋友看到了呢?……

  从那之后,我们夫妻俩对这个事也就都开始警惕了,警惕的同时,更有些心照不宣,谁都不主动提,等着对方憋不住先开口。

  说真的,这件事就是一辈子不提我都没问题。有了童年的经历来奠定,我是什么事都能悄无声息往肚里咽的,表面上看悄无声息,完好无损,其实内心早都碎了,就像摔坏的暖水瓶的内胆似的,只不过想办法不让任何人看出来就是了。

  那段日子,我开始一个人思忖,到底怎么办?

  我和丈夫原本在一个系统,后来经相亲才走到一起,虽没有什么轰轰烈烈的爱情,但我这些年却始终都在一心一意跟他过日子,绝没有过二心。他给我的,是一个真正意义上的家。尤其女儿出生之后。我每天巴不得连班都不要上,最好是把整个时间都用在家里才好。那时候我最羡慕的一种人就是全职太太,可以整天做家务、整天和老公、孩子厮守,多幸福啊。

  我开始想怎样才能让我老公回心转意。

  我承认,在这件事上,我利用了孩子,我将她当成了一个呼唤老公回心转意的砝码。那段日子,我佯装身体不好,单位里忙,开始“罢工”,女儿完全交给她爸爸去带,每天早晚的接送,以及中午的送饭,都得我老公一个人解决。这一来,他肯定也就没时间去琢磨别的了……现在回想起来,夫妻间的征战,如果搞到把孩子也搭进去的话,实在是不应该。接送孩子不到10天,我老公就坐不住了,他居然想出“把女儿送到奶奶家住”这一招来要挟我,还说什么他也得上班赚钱,不能整天被女儿拴着不能动。所以要么把孩子送到奶奶家,要么我来带……那一刻,我看着老公,觉得他真是卑鄙极了——不知道是不是那个女人给他出的主意?总之,这才叫骑虎难下。我既不希望女儿和爷爷奶奶一起生活,同时也咽不下这口气,再让老公“恢复自由”。就这么僵持不下了有一阵子,还是没能拗过他,女儿到底是被送走了。其实爷爷奶奶住得并不远,与我们仅隔两条街,我有时会接女儿回来住,有时一烦起来,自己的饭都不想做,又怎么会有心思给孩子弄饭呢?总之,人一旦放下了某种责任,适应了某种借口,也就很容易顺坡就下了……

  那是一段灰色的日子,老公继续在外面飘着,而女儿,也被我以“彻底给自己放假”的方式抛给了奶奶。表面上,我好像赢了,但实际上,我输得一败涂地。其实老公比谁都了解我,他知道我撑不了多久,因为我伺候惯了他们爷俩儿,猛然身边一个人都没了,能适应吗?

  那多半年,也可以说是我婚姻中的一段空白。两头都是实的,只有中间的日子是虚的,是空的,没有连缀点。我每月的大部分工资,都花在了美容院和时装店上,反正时间有的是,不然又能做什么呢?

  女儿,就在离我两条街之外的地方,一点一点地长大了……我始终都在赌气,跟自己赌气,跟他赌气,结果最后却把所有的气都撒在孩子身上了。

  前两天我喝醉了,阿莱,之前我婆婆给我打电话说,你这个当妈的,也太不像话了吧,孩子这会儿需要你,你快过来看看吧。我过去一看,女儿在卫生间里捂着肚子正哭呢,奶奶正在厨房给她冲红糖水……我突然什么都明白了。

  “你呀,你这个当妈的,可不兴这样,尤其是个女孩,当爹的可以甩手不管,当妈的可不能大撒把。你们工作忙,我知道,现在谁在外面上班挣钱都不容易,可是你们挣了半天钱是为什么,不就是为了孩子吗?可你们俩人倒好!”婆婆的话,让我无地自容。

  我跑到女儿房间去看女儿,她抱着个暖水袋,蜷缩在被子里,小脸煞白。

  “疼吗?怎么没告诉妈呢?就这么一转眼工夫,你都成大人了。”

  孩子看到我进来,眼皮都不抬,一转身把脸冲向墙壁:“ 你不是忙吗?不是没时间来看我吗?你快盯我爸去吧。我这有我奶和我爷呢,用不着你。”

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