和有妇之夫谈情我得小心翼翼（1）
几天前，一对特殊的男女接受了我们的采访。他们的关系既不是夫妻亦不是兄妹，而是一对情人。
当雅心说要带她故事中的男主人公一起来见记者时，记者有些吃惊。采访过那么多的男男女女，那些给别人做情人的人，或是自己有情人的人，从来都是孤单地来再孤单地走。一对情人相携而来共同接受采访，这在闻心公社还是第一次。
情人这个词在人们眼中早已司空见惯。当它刚刚被专用于一类非正当的恋人关系中时，曾因充满神秘感而勾起人们强烈的窥探欲望，因此，陷入情人关系的人们不得不把自己的感情隐藏得更隐蔽。然而现在，情人关系似乎已成为感情世界里的一种普遍现象，人们对此已经麻木了，习惯了，淡漠了。
但无论如何，情人这个词依然代表着一种绝对隐私，即便是情人之间也是有秘密的。人们习惯了用各种秘密来包裹自己，为的是给自己一些安全感，哪怕是关系亲密的情人，也不能知道彼此心里到底想的是什么。许多陷入感情纠葛的人在接受采访时都会说这样一句话：这些话我从来没对他(她)说过，说了他(她)也不会懂。可见，这类情感中男女双方是很容易产生隔阂的，参与者必须懂得游戏规则。
而雅心和她的情人莫雷却选择共同面对记者，这是否意味着他们之间是没有秘密的，或者是他们决心让彼此之间不再有秘密？那么，又是什么促使他们决心讲出自己的故事呢？
采访前雅心告诉记者，她和莫雷都有着各自的婚姻，两个有家室的人冥冥中遇到一起，发现对方才是自己这一生真正在等待的人。这份感情让他们无可挽回地走到一起，最终，和所有类似的故事一样，他们也要面临痛苦的选择：是回归到各自的婚姻中去，还是竭尽全力都要在一起。这样的选择总是让当事人进退两难，当家庭与爱情的砝码旗鼓相当时，感情就走进了死胡同，最后不得不陷入一种绝望中。
也许，正是这种绝望让雅心有了想要讲述的欲望。而莫雷说，他不认为有讲述的必要，但既然她喜欢，那他也无所谓。
听两个人分别讲述同一个故事感觉是很微妙的，就像站在不同的方向去看同一个人，由于角度的不同，这个人的形象便更为立体和丰满，让我们不仅能看到表面，也能窥视到人的内心世界。
雅心 女 33岁
某公司人力资源部主管
雅心一直认为自己是个很普通的女人，普通得像网恋这样的事儿根本就不会发生在自己身上。当她在网上开始和莫雷聊天时，只是为了打发一个人无聊的时间。
和他认识是在一年前的秋天。
那天我下班早，回到家还没到吃晚饭的时间，闲得无聊，就打开了电脑。我不是个喜欢在网上聊天的人，平常很少上网，QQ上的好友也不多。那天刚巧所有的好友都不在线，可我却很想找人说话，于是就随便加了一个人。从资料上看，这是个中年男人，四十多岁，也是做人力资源的。我想，这样我们之间就不愁没有聊天的话题了。
虽然彼此是陌生人，但那天我们聊得很开心。开始只是聊聊工作，后来就聊起各自的事。他给我的感觉很实在，说了很多关于他自己的事，后来我证实了，他说的全是真话。
他告诉我，他是在天津工作的外地人，老婆和孩子都在老家，他在天津也只是个过客，下一站还不知道要去哪里。他也说了自己的孤独，在外漂泊了十几年，除了工作，身边连个说心里话的人都没有，唯一的安慰就是和懂事的女儿通电话。他说，他不是个软弱的人，但有时也会被寂寞折磨得受不了，尤其是孤枕难眠的时候，特别希望天赶快亮起来。
我问他：就没有办法排解孤独吗？
他说：有。但我不想那样。我有很多跟我差不多的朋友，他们会去找小姐，我觉得那太脏了，简直是在侮辱自己。当然，也有人会给自己找个情人，可我觉得那也不适合我。
我好心地对他说：就是找情人也不要在天津。毕竟你还会离开这里，到那时留下一段不了情，她会很痛苦。
他说：你说的对。
后来，当我们彼此相爱以后，我还很自嘲地对他说：你看，我说过的话如今都在我自己身上应验了。可在刚认识他的时候，我真的没想到我和他之间会有今天。
那次下线的时候，因为聊得很愉快，我们相互留了电话号码。然后就是偶尔的电话联系，多数时候只是发短信，问候一下或者说说工作上的事。一切都很自然，就是一对普通朋友。我并没想过要去认识现实中的他，更没想过要和他发生什么感情。
正因为心无杂念，所以两人第一次见面时，雅心显得很轻松。她对这个其貌不扬的男人并没有心跳的感觉。
见面是他提出来的。他说：聊了这么久，还不知道你到底是个怎样的人。他说得很诚恳，我也有些好奇，想见见现实中的他到底是什么样子。
我记得很清楚，那是去年的9月20日。晚上7点，我在单位门口等他来接我。我还打电话问他到哪儿了，告诉他路怎么走。等他的时候，我有点儿兴奋和不安，但并不紧张。当他的车平稳地停在我面前时，我没想太多，就拉开车门坐了进去。
我们彼此对视了一眼，笑着点点头，算是打了招呼。他把车启动，汇入车流，我把头转向窗外。其实我很想再仔细端详端详他，但没好意思。感觉中，他是个偏瘦的男人，肩膀没有我想象的那么宽阔，这让我有一点点失望，我喜欢肩膀宽阔的男人；他的长相也很一般，但眼神很睿智、很明亮，一看就是做管理层的人。
路上我们比较沉默，这让车里的气氛有一点紧张。好在车子很快就停了，我们去了一家咖啡厅。坐在舒适的沙发上，听着悠扬的音乐，喝着热咖啡，有一句没一句地聊着天，很快，我们都重新找到了那种熟悉的感觉。
他看起来很高兴，一直在说着自己。说他40年来的成长经历，说他的婚姻，他的老婆和他的女儿。而我却不知该说什么，只好歪在沙发上睁大眼睛听着，样子傻傻的，感觉像个孩子。
聊了两个小时，他大概看出我累了，就提出送我回家。车到了我家楼下，我对他道再见，他伸出一只手说：我们握握手吧。我笑着和他握了握手。他的手有力而且温暖，和他的人一样，给人一种很踏实的安全感。
我们一样，婚姻里缺少一种叫做温情的东西
雅心和莫雷是分别向我讲述的。当他们重新并肩坐在我面前时，两人默默相对，一时无语。
对期待中的结局，雅心已不再抱有过多奢望，她说，无论他们最终能否走到一起，她都想把这段情感以文字的方式记录下来。将来，当我五六十岁时再拿出来看，不知会是种什么样的心情？她略带伤感地说。
莫雷却始终带着无奈的心情。他依然在苦苦挣扎，想要做出一个痛苦的决定。这件事让他看到了自己的懦弱和失败。
在他们离开20分钟后，我收到了雅心的短信：我们能在一起真的不容易！终究做不到说放下就放下。
要放下一段真爱也许的确很难，但关乎感情的事，还是要快些做出取舍，否则对自己、对身边的人都是伤害。对于雅心，她若真想跟莫雷走到一起，就必须做好准备去承担一个女人的眼泪和莫雷女儿的敌视；如果回归家庭，那就必定要接受生活的平淡与寂寞。而无论是哪种结果，作为男人，莫雷都该为自己爱的人早日做出决断。
目送他的车子消失了，我才转身上楼。上楼前，我习惯性地抬头看了看自家的窗户，依然毫无意外地黑着。我在心里叹口气，开始缓慢地爬楼梯。
回到家，我洗漱完毕上了床，又想起了莫雷。他是那么朴实、稳重，不像有些男人那样让人感到不放心。和他在一起，我的心情很放松。不过他后来要求握手，让我觉得有点好笑，有点公事公办的感觉。
我看看表，已经过了快一个小时，估计他该回到住处了。我给他发了一条短信：平安到家了吗？他很快回道：到了。谢谢你的关心！我们又聊了些别的，比如你今天感觉怎样之类的，他说他对我的印象很好。我说我也很高兴，自己又多了一个朋友。
那时还是没有多想什么，只是觉得，能和这样一个人做朋友也很好。我从小就希望自己能有个哥哥，能宠着我、照顾我，虽然我老公比我大6岁，但他从来没能给我这种感觉。而看到莫雷的第一眼我就觉得，我是他的一个小妹妹，在他的视线里，我很安全。
两个感性的人之间很容易产生情愫。雅心说，自己是在不知不觉间爱上莫雷的，她不能抗拒一个和自己如此相像的人。而事实上，他们两人的内心都很孤独。
我是怎么爱上莫雷的，自己也说不清楚。也许感情本来就是说不清楚的，能说清楚的那就不是爱情了。
后来的交往就更加自然了，在网上、在电话里，我们无所不谈；有时也见面，他还是开着车来单位门口接我，我们一起吃饭，或者找个环境好点的咖啡厅坐坐，聊一切我们感兴趣的话题。我喜欢叫他哥哥，也喜欢他叫我妹妹或者丫头，有种被溺爱的幸福感。
和他聊天真的是件很享受的事。我比较活泼，喜欢一切美好的东西，喜欢观察别人、感受别人。有时在咖啡厅里，我会悄悄指着一个人评论他的穿衣品位或是做派举止，莫雷饶有兴趣地跟我一起观察、一起评论，然后两人偷偷一笑，独享着属于自己的乐趣。
我惊奇地发现，我们两人的感受竟如此贴近，对事物的看法，对生活的理解，对食物的偏好，以及多情敏感的性格，都那么相像。他虽外表强硬，却有着一颗感性的心，会为一点点小事而感动，甚至流泪。对我的小情绪，他也能够理解，当我为某个电视剧里的人物感叹唏嘘的时候，他能和我一起沉浸其中，享受一种现实中没有的意境。
很多年来，我的内心都无法得到释放。我和我老公就像两个世界里的人，我喜欢的东西他从不感兴趣，他感兴趣的东西我也不喜欢。当初我们走到一起，只是因为厌倦了相亲。他觉得我还不错，我看他也还过得去，两人年纪都不小了，于是就结了婚。他始终搞不懂，女人为什么都喜欢看言情剧，看的时候又都那么投入，总为一些不存在的人流眼泪。他也不想搞懂，他只想沉浸在枪战片里，看那些刺激的打打杀杀。当然，他也不喜欢我去评论别人，认为是多管闲事；更没耐心去关心我心里到底想的什么、真正需要的是什么……他就是这么个粗线条的人，对我并不坏，但也觉不出有多好，和他在一起，我除了厌倦，就是无话可说。
好在，结婚后老公就经常出差，一年到头，他在家的时间远没有飘在外面的时间长，家只是他跑来跑去途中歇脚的地方。这样也好，免得两个人在一起都不开心。
如果没有莫雷做比较的话，我对自己的婚姻生活还没有如此失望。以前也想过要分手，但我不能确定，离了婚，我是否能遇到自己理想中的人。可现在我遇到了，真的遇到了，于是感情就再也控制不住了。
我知道莫雷是喜欢我的，他和我一样，婚姻里缺少一种叫做温情的东西，为了逃避，当然也是为了孩子，所以他才选择出来奔波。两个有共鸣的人在一起，接下来会发生什么事可想而知。我们都没能管住自己。有了身体的接触，这份感情就像启动的单程列车，再也回不了头了。
相爱是为了能够相守。当雅心和莫雷对未来有了奢望时，他们的幸福就不再纯粹。雅心不愿逼莫雷做出决定，她希望能等到一个肯定的回答。而这种希望在挣扎与等待中变得越来越微弱。
发生了这样的感情，我们也有过矛盾挣扎的时候。我是很想能和他走到一起的，毕竟我没有孩子，结束婚姻很容易。
但他就不一样了。他有女儿，是个懂事、乖巧的孩子，已经上初中了。尽管没人教她，但她很懂得运用小孩子的智慧来维护父母之间的关系。每次打电话，她都替她妈妈说很多好话，还告诉爸爸一定要坚强，不要做错事。女儿是莫雷唯一的安慰，也是他的骄傲，这从他打电话时的语气和表情就能看得出来。有时我会看着他打电话的样子发呆，那是天底下最慈爱、最温柔的表情，那么耐心、那么迁就，让我既羡慕又绝望。那种深厚的父爱就连我们的爱情也无法抗衡。
正因如此，莫雷挣扎得比我更痛苦。他也承认，和我在一起，下半生的我们会很幸福，但他唯一放心不下的就是孩子。他说：我不忍心让女儿好端端地就没了完整的家。我无语。
他的心情我完全能够理解，如果换作是我，一定也很难做出决定。
理性的时候我也会想，既然不能在一起那就分手吧，何必让他痛苦，自己也难受？我提过很多次分手。开始还有些试探的成分，期望听到自己想要的答案，但都没有。每次我说分手，他都难过得不行，在电话里哽咽得快要窒息，那种痛苦我感同身受，两个人的泪水流在一起，是双倍的苦涩。
后来，我是真的想要分手了，实在忍受不了感情的折磨。他也很明白，分手是躲不掉的结局，可要点头还是做不到。当他说舍不得三个字时，我的决心就再次崩溃了。因为我也很舍不得啊！茫茫人海，我们能够找到彼此真的很不容易，如果把彼此丢了，这一生恐怕就再也找不到这么相爱的人了。
于是痛苦就只能继续。和他在一起，上一秒是幸福的，下一秒可能就会流眼泪。越是没有结果就越是想要一个结果，而越是期望，希望就越是渺茫。
他割舍不下孩子，我知道。尽管我说我可以做一个好后妈，但我更明白，在孩子心目中，任何人都代替不了自己的亲妈。他看重骨肉亲情没有错，我不能逼他，只能等。在等待中觉得自己越来越像故事里经常说的那种傻女人。
有一段时间，这种痛苦曾被冲淡了一些，因为他得到消息，公司总部可能很快要把他调到别的城市去了。这个消息让我们无比惊慌。我紧紧抱着他，想起了自己第一次和他认识时说的那句话我就要成为那个痛苦的女人了。那时我唯一的愿望就是他不要走，只要他不离开天津怎么都好，哪怕不再和他见面，能让我呼吸到他身边的空气就行。人就是这样，在得不到的时候，要求会很低，可当得到一点点的时候，就会想要得更多。人心是永远也满足不了的。
不久前，我老公回家了。也许是自己觉得亏欠的缘故，我对他多了一些宽容，两人反而比从前更好相处。他对我说：老婆，我们该要个小孩了。明年就生，怎么样？我找不出理由拒绝。
我知道，如果我真的和老公生了孩子，就必将会和莫雷一样，被骨肉亲情牢牢锁住。
真到了那时，我们之间也就只能结束了。
莫雷 男 43岁 另一公司人力资源部总监
作为男人，我只想完整地拥有她，拥有这份幸福
正像雅心描述的那样，莫雷是个沉稳、成熟的男人，脸上的线条比较刚硬，嘴边的法令纹让他看上去多了几许沧桑感。对自己在天津遭遇的这份感情，莫雷说是一种躲不开的缘分。
在认识她之前，我过了十几年苦行僧般的生活。
从30岁起，我就长年在外地工作，作为公司的高级管理人员，我要在不同城市的分公司之间轮转，每个城市最多待上三四年，一纸调令来了，就不知又被发配到哪里去了。
出来闯事业，固然有机会发展自己，但内心也很寂寞。作为高管，我是有很多机会接触异性的，自己的女部下，公务往来认识的美女等都是诱惑。一个男人长期在外，是最容易产生暧昧之情的，毕竟我也渴望过上正常的生活。但我都坚持住了。不是我不想，我并不是圣人，也有过念头，只是我的观念比较保守，对家庭又有着一份责任，总是迈不出那一步。
认识雅心时我刚来天津不久，当时并没有过多的想法。只是因为工作压力太大，心情不好，很想找个人交流。约她见面也是因为太孤独了。
在去见面的路上，我又犹豫了。心里问自己：这样做是为了什么呢？和一个年轻的女网友见面，这并不符合自己的年龄和身份。我为自己感到羞愧。在一个路口我想掉头回去，可那不许左拐弯，只好接着往前走；到了下一个路口我又想调头，却接到了她的电话，问我什么时候到。再编理由来不及了，我只好想：既然来了就见见吧，不要当真就是了。
然而，在见到她的一刹那，我的心却开始狂跳这不正是我内心喜欢的那种女孩子吗？她看起来清秀文雅，眼神单纯，笑声清脆，对我毫不设防。我极力保持着镇静，手却紧张得微微发抖，几乎握不稳方向盘。脑子里很乱，机械地开着车，却不知道要去哪儿。
那天晚上，我是有些情不自禁了，对她说了好多话。我看着她，心里的感觉很难说清，只是觉得她就是我一直想要的那个人。可我不敢奢望什么。分手时我想，这件事就到此为止了，和她握手其实就是道别的意思。回去的路上我一直在骂自己：你这是在做什么呢？怎么能对人家有那种想法？这不是混蛋吗？以后绝不能再有这样的事了！
我想不到她会给我发短信，问我到家了没有。这样简单的问候，我已经十几年没听我老婆说过了。我非常感动。虽然在职场上我是个果敢干练的总监，可其实我的内心非常脆弱，她的善良和细腻正是我多年来想要而得不到的，也正是这一点让我忍不住和她继续交往。
当然，我不会那么天真，仅凭一面就轻易相信她。到底不是二十多岁的小伙子，经历的事情多了，总要当心些。交往久了我发现，她真的是个很纯、很体贴的女孩子，她不想从我这里得到什么，从不跟我要东西，有时吃饭还抢着付账。这么多年了，很多女人想要靠近我，都是为了从我这里得到好处，只有她不是。这么好的女孩子，我没有理由不爱上她。尽管我警告过自己不要伤害她。可当两人情不自禁拥抱在一起时，所有的一切都抛开了。作为男人，我只想完整地拥有她、拥有这份幸福。
工作中果敢强硬的莫雷，面对感情却一再地优柔寡断。一边是最爱的女人，一边是自己的亲骨肉，两个他都舍不得，于是两个他都亏欠着。
要和她分手，我真的做不到。不是不想，而是舍不得。我想过停止，再这样下去只会越来越无法控制，可每次分开之后还是会联系，因为放弃了她，以后真的就再也遇不上这么适合自己的人了。
我知道这让她也很痛苦，她问过我很多次，到底要怎么办？我都回答不出。我也想过回老家去离婚。妻子是父母选的，她跟我共患难很多年，但我们的性格很不合，她说的话总是让我无法理解，我说什么她又总是顶回来。我在家时除了吵架就是冷战，我不在家，她也不会多关心我一点。这些年我活得疲惫不堪，之所以没放弃就是为了孩子。现在，我也该为自己活一次了。
每天晚上临睡前我都这样下决心，可第二天女儿一打来电话，天平就又倾斜了。我放不下孩子，真的，无论孩子是跟着我还是跟着她妈妈，爸爸妈妈离婚了，她的快乐都不会是完整的了。处在青春期的女孩子，如果因为父母离异而走上歧途，那这辈子我都对不起父亲这两个字！
两边我都舍不下，所以只好在自我矛盾中徘徊度日。明知道这样做对不起雅心，但还是自私地不肯做最后的决定。以前看别人的故事，觉得那些不能和情人断掉的人很可笑，到了自己身上才知道，现实真的很无力。以前觉得断掉很容易，只是因为自己没有遇到最喜欢的人。
现在的我确实感到很痛苦，自己无能为力，只能幻想老天或许能给我们一个机会，让事情得到解决。
她曾给过我一个期限，到相识一周年的时候，希望我能给她一个最后的答复。我曾想过，期限到了的时候，如果还不能离婚就放手。她也有自己的家庭，也要尽妻子的责任，我不能太残忍了。可我真不知道自己到时能不能做到。
这条路，越往前走两人就会越痛苦，我很明白，可就是刹不住……
