口述：性功能超常的丈夫是同性恋（1）
于洁是我在东北实习期间认识的一个女孩子，后来多年不见早已失去了联系。直到最近一次的新闻发布会上，我发现坐在台上的一个女子居然就是于洁。我们都感慨岁月的流逝改变了彼此，当年的她清纯可爱，是很多男孩子关注的对象，不到十年的时间她已经是个风姿绰约的少妇，言笑之间已有些许沧桑的味道。
你也知道，我从小就特别要强，这一点象极了我父母。一个女孩子家，个性愣角分明、才貌又属上乘，当然是众多男孩子暗恋又憎恨的人了。而我呢，平时在日常小事上就是个完美主义者，在挑男朋友方面更是苛求“完美无暇”了。所以大学期间,长相学识并不怎么样的女孩子都成双成对了，而我仍是形单影只一个人。
1987年7月，我从东北师范大学中文系毕业后，回到了家乡南京市，分配到某高校当教师，那年我刚好21岁。我这样一名年轻貌美的大学教师，当然对准丈夫挑剔得更厉害了，学历、长相、工作、家庭等，无不在我的挑选之列。真的，我内心里一直苛求一个完美的白马王子出现。可是四年弹指一挥间，我从21岁一直挑到了24岁，仍是“孤家寡人”一个。看着昔日的女同学一个个都相继做了新娘，我既羡慕又嫉妒，发誓一定要找个出色完美的男人也让她们嫉妒嫉妒我。
但是，这节骨眼上，我父母执意要离婚。虽然父母的争吵几乎是伴着我长大的，但“离婚事件”对我仍是个不小的打击。我叫来哥姐苦劝着：“都这么大年纪了，为什么就不能再忍忍呢？”而父母的话如出一辙：“为了你们，我们已经忍了几十年了！本想等你们都成家了再离，可红儿(我的小名)就是迟迟不肯嫁人。我们只好先行离婚了!”
父亲搬进了单位分给他的一小间单身宿舍里，我随母亲住进了略显宽敞的三居室的家中。离婚后，正处于更年期的母亲脾气变得更加怪异，除了猫狗，我母亲讨厌一切有生命的东西。我母亲对我常说的一句话就是：“死红儿，你还不快嫁人，让我耳根子清静清静!”
于是，我决定放弃我的完美哲学理论，尽快找个男人结婚，搬离母亲的家。唉!……
1990年6月16日，星期六。我来到南京师范大学的周末舞会上。这儿离我家挺近，过去我也时不时来这儿跳跳舞。往常来跳舞只是为了打发闲聊，可是今天我是有备而来(当然指挑男朋友了)。我精心地穿戴了一番，只是没敢穿太高的高根鞋，我本来就个头高，身材又苗条，一穿高根鞋会更突出身材高，真怕舞会上的大学生们对我敬而远之，那我的心思不是白费了吗!
果不其然，高挑、时髦的我一出现，我就感到了从舞场四角射来的目光，我想其中不乏女孩子嫉妒的眼神。几乎从舞会一开始，争着请我跳舞的男孩就没有停过，但是我并没有盲目被动地被人邀请，我眼睛的余光也一直在全场搜寻“意中人”。一个俨然是阔少形象的高个男孩进入了我的视野，当时他几乎是被女孩子们包围着。瞅个空档，我自信地走到他面前，象熟人一样跟他打着招呼：“咳!也不请我跳个舞？”其他女孩子以为我和他是熟人，都自觉退到一边儿，他征询地注视我几秒钟，然而什么话也没说，大方地拥我进入了舞池。
其实他的舞步比不上他的外表，一会儿就把我的鞋踩了好几下，他一再地说着“对不起”，诚惶诚恐地盯着我，神情很是滑稽。我笑着问他：“我看你跟别的女孩子跳的挺流畅呀，怎么一到我这儿就退步了？”他也笑了：“我不知怎么啦，跟你跳舞有点紧张兮兮的，我搞不懂你为什么抛弃那么多的男孩，来主动请我这个寒酸的王子跳舞？”我开玩笑说：“你让我一见钟情呀!”虽然他对我有吸引力，但是若说“一下子就爱上他”还有一定的距离，“一见钟情”是我当时随口说出来的。谁知他竟也认真地说：“对，我对你也一见钟情，只是你身边有太多男孩子我无法靠近你。”
也许我丈夫不能算是个绝对的同性恋者，因为以前我们的夫妻生活很正常，甚至他的欲望也很强烈。也许真如他所说，他在新房子里与男朋友“做那事”就是为了“拿肉体偿还朋友帮助”，但是，我就是不能想象到一点他的这种事。我也曾打过咨询电话，大夫也说也有人会有一些偶然的同性恋行为，或双性恋行为。但不不管怎样，我这辈子都不会与这种男人生活在一起了！我从内心里对这种行为恶心！甚至在大白天，陈少军无意碰到我的手或挨着我身子一下，我就会全身起鸡皮疙瘩。晚上与他共处一室，那真是万不得已的选择！
在学校，我一如既往地好好教书。不久，学校的一个副校长调到其他单位工作，他的大住房腾给了一位老教授，而老教授过去住的小套房空了出来。没房的老师都瞅准了这一空档，我也盯上了这个小套房。入夜，我提着礼品又分别到学校各位领导家中坐坐。我想肯定是我的忘我工作换来了回报。学校领导考虑到我上班太远，决定把这间小套房分给我。我马上做了简单的装修，于1998年6月，把我自己的衣物收拾一下，独自搬进了新居。之后，我平静地向陈少军摊牌了：“离婚。”
任丈夫说嘴皮子，让我相信“他与男人做爱只是初犯”，还说如果我不喜欢那套新房可以卖掉，但我既不想听，也不愿原谅他!
在民政局，当我和陈少军拿到离婚证书时，他甚至有点伤感地问我：“我以后能去看你吗？”我断然地摇头告诉他：“不!坚决不!”
二度离婚，我在学校又开始“臭名远扬”了一段时间，各种流言和猜测都有，有人问我：“你是不是还忘不了武泳涛？”也有人规劝：“你不会生孩子才离婚的吧？年纪轻轻还不快治治妇科病。”、、、、、、
说实在的，我怕当“离婚女人”，也怕当“独身女人”。因为我怕极了蜚短流长，我不想再惹哪怕一丁点是是非非。可是，我必须离婚，必须当独身女人。我的身心已经不能承载一点感情的背负了!我只想一个个过平静平淡的生活，真的。
我虽然封不住传播流言的嘴，但我能约束住我自己的行为和思想，我更能锁定我自己的感情之门。常言道：“流言止于智者。”中国也句俗话：“身正不怕影子歪。”只要我努力做好自己的本职工作，我选择自己喜欢的生活方式，也就是独身，这跟社会和别人并没有什么妨碍。
三起三落的爱情悲歌，我唱得太辛苦太心酸了。宁愿割断歌喉也不愿再唱类似的“爱情悲歌”了!
如今独身的我，每当上了一天班踏进自己的小屋，马上就会有一种身心完全放松的感觉，有一种绝对的踏实感。在我自己的这一片小天地里，我完全可以“什么都可以想，什么都可以不想”，做个完全自由的人。
说到这儿，有人也许会认为我很落寞、凄凉，其实不然，我活得很自在、充实。虽说心灵的创伤还没有完全平复，但我相信时间是一剂很好的医病(这里当然指心病了)良药。我会学着慢慢忘却，渐渐遗忘。到2002年9月，我就满36周岁了，也做了四年“独身女人”了。前几天我母亲还打电话过来，劝我出国(我小姨在澳大利亚)，或者调动到别的省市，以后慢慢找个可靠的男人成家，照我母亲的话说“不生孩子的女人不算完整的女人”。因为我已经算大龄了，要生孩子还真得抓紧时间了。可是我对母亲重复的仍是四年前的那句话：“这辈子我都不会再找男人了，更不用说生孩子了。以后别再管我的私事了，也别再跟我提‘结婚’和‘生孩子’这两个词。”母亲生气是难免的，但同样独身的母亲为什么就不能允许女儿也独身呢？如果当初没有我们几个姊妹的拖累，他和父亲能坚守几十年的无爱婚姻吗？
唉！父母辈的事情不是我这个做孩子的能左右了的，但我自己的命运掌握在我自己的手中，我不想让别人来左右。苏东坡还慨叹“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”呢。既然亘古至今“都难全”的人生，我又何以一定要完美呢！多少年来，我一直苛求完美暇，可是生活哪次给我“完美”了？我的爱情又哪次“无暇”了？所以，我现在相信这句话：金无足赤，人无完人。事事皆如意，人人皆顺心，那不叫人生！当然，这是我对自己生活的总结，并不能代表全部。
在于洁讲述的过程中，有好几次我都差点忍不住眼中的泪水，没想到十几年的时间她经历了这么多的沧桑变化，作为一个女人，她实在是有不幸之处。一个丈夫自私粗暴，不知关爱女人；一个丈夫道德水准底下，不幸的婚姻一次便已经让人伤神，两次如此不幸的婚姻会带给人什么呢？好在她现在也一名职业女性，有自己的工作和事业；而作为一个知识女性，她更懂得如何让自己的生活过得富有色彩，不因婚姻失败而否定自己的人生。听过她的倾诉，我觉得这也给了我一丝安慰。希望，她能获得爱情的幸福，毕竟，生活总是有美好的一面。
我们两人说完这话虽然有几分钟的冷场和尴尬，但是我还真感到体内有股麻酥酥的电流通过全身，这是不是就是书上说的“爱的信号”呢？虽然以前我挑男朋友时接触了不少男孩，但真正让我动心的没有一个，我也从来没有“电流穿身”的体验，可是这个刚认识的男孩竟让我有了这种感觉，琼瑶小说中的情节一下子就跳入了我脑海中。我与他默默地对视着，跟着他的节拍舞动着身体，从这一支舞曲一直与他跳到了最后一支舞曲……
舞会散后，我和他都有点意犹未尽似的，他主动发出邀请：“能否请你陪我到宣武湖畔走一会儿？”我点点头。这晚，我们沿着幽静的湖畔漫步走着，坐在畔畔的石椅上谈到了月亮偏西。多半是他在说着自己的故事，而我是他一个最忠实的听众。
他叫林文波，毕业于西北政法大学，他从小抱定做大法官，不料分配时，却阴差阳错地到了南京市一所中专学校。这对他打击很大，一向心高气傲的他，变得郁闷寡欢、失魂落魄，整个一副怀才不遇、英雄末路的模样。在学校，他整天吊而郎当，也不好好教课，在师生中影响很不好，对待领导和同事的规劝，他也根本不屑一顾。
他不甘心在小中专呆一辈子，他挤破头也想“钻”进法院。但是，他是来自栗水县的一个农家子弟，在南京市差不多举目无亲。一没亲戚可求，二没朋友可帮，三没金钱可“行贿”，对他来说，通向法院的路简直难于登天。于是，他苦恼常相伴，烟酒不离身。无奈之中，他真想随便找个女朋友结婚算了，于是就来到南京师大的周末舞会上……
“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”有感于他发自肺俯的话，我也谈了我不得不赶快成家的困境。世界上为什么竟有这么巧合的事，我俩越说越觉得有种相见恨晚的感觉了，加上郎、女皆才貌，于是我俩痛下决心：既然天意使我们相见，何必再等待!于是约定第二天晚上到大华影剧院看夜场电影，两人再作一次“战时接触”，如果一切“合拍”就定下婚期。
第二个周末，我们又相约到了南京市中心新街口的一家影楼拍了婚纱照。
1990年7月1日，一个阳光明媚的星期天。林文波和我请了各自的一些同学、好友，在双方父母、亲人都未出席的情况下，举行了一个简单的婚礼。这天，正好是我俩认识两周零一天。林文波26岁，我24岁。
我们两人的结合，喜坏了林文波的家人。林家有出息的儿子成家了，儿媳妇还是漂亮的大学教授，他们怎能不高兴？但我们的婚姻，却招来了我家人的一致反对。城乡差异是母亲的观念，其他家庭成员都一致认为这样草率的结合太过儿戏。
要说也是的，婚姻岂同儿戏？我和林文波真正生活在一起，我才发现“围城里的并不总是阳光灿烂、风和日丽”，光是一日三餐就难坏了娇生惯养的我，一向懒散的林文波更不愿家庭束缚住他的行动和自由。第一次争吵爆发在新婚的第三天，以后，家中大吵时有，小吵不断。
其是，我们两人都陷入了苦恼中。该怎么办呢？我和他个性都太强，总得有人低头吧？我不愿就这样灰溜溜回到母亲那儿承认自己的失败，既然改变不了丈夫，就必须自我改变！于是我耐着性子买菜、做饭、洗衣、收拾，我细嫩的小手不出一周就变粗糙了。而在家游手好闲、气派十足的丈夫却说：“瞧，我改造人的能力不错吧？我天生就是当大法官的料，尺寸讲台哪是我的天地？婆婆妈妈、鸡毛蒜皮的家务事更无需劳我大驾了。”
我忍着，再忍着。要想维持这段婚姻，我只能这样了。林文波为了让我“脱胎换骨”，连工资都不交给我一分。我就用自己每月几百块钱的工资精打细算地做起了家庭主妇。两人过到这份上，我对他已谈不上爱情了，只是不想让新建的婚姻围城快速坍塌下去罢了。
但是生活上的苦我可以受，丈夫的小气和懒惰我可以忍，可丈夫每天都要发的怀才不遇的长篇牢骚我真的难以忍受了!为了不让丈夫的才华埋没，我开始动用自己有权势的亲戚朋友，走起了后门。可是我满怀激情每每拉着他一块送礼时，他根本不愿出面，还竟然说什么：“我堂堂正正的大才子，才不愿为五斗米折腰呢！”他太傲慢又太自视清高了，我只好当个“没志气的小女人”了。“没志气的小女人”是我那位清高才子丈夫送给我的绰号，可不是吗，自从跟他结婚后，我哪还有什么志气和尊严可讲!唉!
为了丈夫出人头地，为了少听他的满腹牢骚，我还是隐忍以行，费了很多的周折，终于，在1992年5月，使林文波顺利进入了江苏省高院。而他对我表示的唯一一句感谢话是：“红儿，看来我没白娶你这个老婆呀！”
我本来以为苦尽甘来了，根本想不到丈夫自私、高傲的本性表现得更甚了。进了高法的大门，家里家外，他在我面前都象足了大法官。事无巨细，稍有不合他的规范，小则大声斥责，大则摔门走人，有时几天不照面，电话也不打一个。
简直欺人太甚了!我把状告到了公婆那儿，可他们劝我：“男人再大也是孩子，除非他自己当了父亲。”
年底，我怀孕了。要做母亲的兴奋冲淡了日常生活中的不快，而要多一个累赘的事实却让林文波更加生气。他照样对我一点也不关心。一次不知因为什么小事两人磨嘴，他竟然骂我：“你这个有心机的小女人，不是说让你吃避孕药了吗？啥时候暗地里使坏让我着了你的道儿？”有次我所在大学晚上有活动，天气又不好，我打电话让他来接，而他却说：“怀孕可是你自找的！自作自受吧!”
听筒里“嘟嘟嘟”的盲音，就象铁锤一样在一下一下猛烈地敲击着我的心，我抱着听筒痛哭起来，完了，我只好挺着六个月的身孕冒雨骑车回家了。我一是太气愤了，心想让大雨淋死算了；二是不真舍得坐出租车。我们本来积蓄就不多，为了他的工作，我已伸手向开工厂的哥哥借了不少钱。而到家后迎接我的却是令人寒心的赞叹声：“嗬，比高尔基的母亲还伟大吗！……”
是可忍，孰不可忍！“咱们离婚！”我大哭着跑出了家门，拦了辆“面的”车回了娘家。
在家人面前一直装的很坚强很幸福的我，在娘家哭了一大场。我三天没回自己的家。虽然恨林文波太狠心，但仍盼着他能说句软话接我回家，可是他却一个问侯的电话也没有打。我伤心透了。母亲坚定地劝我：“跟这种男人不过也罢，把孩子做掉！”我姐不相信林文波象我说的那样恶劣，想做做努力挽回我的婚姻，就专程找到林文波，但他却说：“我本来就是这样！”
我姐劝他为了孩子，让他迁让我一步。可是说话更难听了：“孩子？我从来就不想要！”
我记得我姐回娘家后只对我说了一句话：“你什么也别问了，我完全同意咱妈的意见!”
听了我姐的话，其实不用问，我也知道她在林文波那儿碰了个大钉子。但是要真离婚，也不是一句话两句话的事呀，此时我内心里仍有点想挽救这个婚姻的意思。我强忍着委屈又回到了我和林文波的家。但是他的表现依然故我，我是彻底对他失望了。我肚子里的孩子已经快七个月了，但是1993年的暑假，我毅然决然地走上了手术台。我心里有一百个不愿意，但我能怎样？我无法保证婚姻的长久性，更无力担保给孩子一个幸福的将来，我别无选择！
为了给我好好调养身子，母亲执意让我住家里。我在娘家一住就是两个多月。母亲的脾气较过去平和多了，母爱的光辉抚慰着我滴血的身心。但是从住院、出院，林文波一直没有露面。
9月份开学前夕，我敲开了我和林文波生活过的小屋。可是屋内的情景差点让我晕过去。屋内一片狼籍，除了自己的衣服扔在客厅一角，所有的家俱、电器、物件都不翼而飞了。家，已被丈夫林文波洗劫一空。
常言道：“一日夫妻百日恩。”而我与林文波做了三年多的夫妻，竟落得了如此下场！我寒心到了极点！开学后我办的第一件事就是开离婚介绍信。
离婚后，平时爱说爱笑的我没有了，讲究穿戴打扮的我也不见了。我虽然还不足27岁周岁，但我的心甚至比60岁还沧桑。我清楚知道走出无爱的婚姻是件好事，但是我无法让自己的心情好转起来。我开始自我封闭。除了认真教课外，我连学校的娱乐活动也很少参加了。
一次全校大会上，我发现一位新面孔，新来的党办主任武泳涛。他有35岁，他身上那种成熟男人的气质深深吸引着我。浑厚的嗓音，温和的态度，更是给我留下了好的印象。他肯定听说了我的事，见我成天郁郁寡欢，就经常找我谈天，开导我，渐渐地，同是学中文的我俩成了无话不谈的朋友。
武泳涛属于热血沸腾的支边大学生，在西藏呆了13年。他妻子虽说是汉族，但从小在西藏长大。无形中也受当地生活风俗的影响，除了丈夫武泳涛，她私下里有不少半公开的情人。这一点，单纯、软弱的武泳涛忍着，他宁愿在妻子的欺骗中生活，而不愿面对现实。但他决意要回到内地家乡，他觉得，只有在内地家乡，他才会真正找回自己的自尊。
返乡的前夕，他征求妻子和女儿的意见。他妻子说：“我渴望到大城市生活，我会管束好自己。”他十岁的女儿说：“我希望爸爸和妈妈不要分开。”
他说，初来乍到，繁华的大都市让他有点无所适从。但他上任的第一天，当迎上我忧郁的眼神时，他意识到他的爱情来到了。他的爱来势如此迅猛，不容他有半点思考和喘息的机会。于是，他假借工作之名找我谈心，跟我接近，为了让我相信他，他甚至把他自己描述成了“处于水深火热中难友”，把不洁妻子的丑行更加添油加醋地在我面前“控诉”一番，又施展他的诗作才华和歌唱天才，直至让我对他“可怜得一蹋糊涂，爱的死去活来”……
武泳涛的用心良苦确实激活了我即将干涸的爱情禾田，我不顾一切地爱上了他。离婚带给我的阴影渐渐远去，一个全新的我出现了。以诗交融，以歌传情，诗情画意，尽在恋爱中。
我跟他才是爱情，才算爱情！心有灵犀、心灵相通、心有感触、心心相印，再多的词也难形容我对他的爱情。一个眼神、一个手势，甚至一个微笑，我俩都能心领神会，有时根本用不着过多话语和多余的解释……也许我这样形容我这段不光彩的感情会惹人笑话，但是，我当时就是这种感觉，真的是一点也不过分。
1994春节，我们已爱得轰轰烈烈了。在老婆面前一向软弱的武泳涛终于向我表白：“红儿，等着我，我马上离婚!”可是第二天他向我“实话实说”：他妻子的的吃惊简直不亚于八级地震，她以为他在开玩笑，反复问他：“你说要离婚？就凭你也敢在外面找女人？就凭你竟然也有女人愿意跟你？……”
接下来，武泳涛和我都没想到事情会恶化到那么复杂的程度，更没料到他妻子神通如此广大。一个春节，她没让跟我沾上边的任何一家人消停过。她先找到了我和武泳涛所在大学的领导，又找到了我娘家、我哥家、我姐家，还找到了我前夫林文波……我此时想过要退让，但武泳涛的爱和鼓励让我更加坚定了信念。他诚恳地对我说：“红儿，让你受委屈了，为了咱俩的爱情，求你再忍一忍。她无计可施时会放我们一马的。”
我相信了武泳涛的话，忍着。可是没想到更大的难堪在等着我。
大学开学典礼上，武泳涛的妻子不知怎么也来了，她当着全校师生的面，竟抢过主持人的话筒大声响叫：“燕老师不配称老师，她勾引我丈夫武泳涛！”全场哗然，会议不得不中断。我哭着跑出了学校。
我简直觉得无地自容了，但我的课总要教呀。第二天我刚走进办公室，赫然发现武泳涛的妻子正坐在我办公桌边，见我进来，她猝不及防就给了我一耳光，接着就是污言秽语泼向吓呆了的我。幸亏单位领导出面，才劝下了这场女人间的战争。而这一天，武泳涛一直没有照面。
我请了一星期病假。武泳涛一个电话也没有，但我没有怪他，因为我知道他现在不自由。我硬着头皮又到了学校，我在走廊里与武泳涛不期而遇，我的眼泪就象断线的珠子倾泄而出，但耳目太多，我不敢停下脚步，他更不敢安慰我。
下午开教务会，但大家的话题总是“不经意”地绕到作风问题上，风凉话、讥刺话、影射话，一串串象冰雹砸向我的心，我忍了。我希望有个地缝能让我钻进去清静一会儿也好，我更希望会议快点结束。忽然，大家都停止了说话，会场静得出奇，我好奇地抬起头，发现学校大小头脑在会议室门口站了一长排，其中还有武泳涛和他的妻子!
情况来得太突然，我一点思想准备也没有，可又无处可逃，只好迅速低下头等待“审判”。但是这次武泳涛的妻子竟主动走到我面前抓住我的手，用异常礼貌的话语对我说：“燕老师，我为我以前过激的言行向你道歉。”我一时间闹不清身处何处，更不知怎么办才好，只是傻愣愣地低着头站在原地。这时，武妻又“轻柔地”发话了：“今天我来学校的目的，是想当着全校领导和各位老师的面，问问我丈夫武泳涛，他到底爱谁？是我这个色弱体衰的结发妻子呢？还是年轻漂亮的第三者燕老师？”
不用抬头，我都能猜到所有人的目光在我和武泳涛身上徘徊，但武泳涛一言不发。停了一会儿武妻又接着说：“阿武啊，你说话呀？你要爱燕老师，我马上就带走女儿远离你，我们娘儿俩是死是活都不关你的事，你想跟她结婚，我们现在就去法院办离婚手续；你要是心中还有我的一丁点位置，不想跟我离婚，那你就当场表个态，以后要坚决跟燕老师断绝来往。”
这时，包括我在内，所有人都把目光投向武泳涛，而他仍噤若寒蝉。一直“低头认罪”的我，见往日信誓旦旦的男人竟做缩头乌龟状，不由得气恨怨交加。我勇敢地抬起了头，逼视着此时此景萎缩、胆怯的武泳涛，我甚至不相信面前这个男人就是“爱我海枯石烂”、“爱我地老天荒”的男人!我感到自己就如同一头困兽，孤立无援又令人唾弃！我没有流泪，也没有喊叫，而是快步走到办公桌前，疾笔写下了三个字：“我退出！”然后挤出了人群……
第二天一早，学校领导打来电话：“燕老师，你的行为严重干扰了学校的正常教学，也破坏了人民教师的形象。今天开始，你被停职查看。单位每月发给你200元生活费。”再出色的工作成绩，在“作风问题”上都是一纸空话。我无条件地接受了“判决”。
1994年4月到1995年7月，我在家歇了整整一年半时间。后来听人说，1994年9月份，武泳涛就自动辞去了公职。他甚至还没适应高校的生活，连党办主任的交椅还没暖热，就失去了工作。
我停职查看的一年半里，失意，苦闷，彷徨，无奈。但是我没有后悔，只有恨。我知道，这种刻骨铭心的爱情，在我以后的生命中不会再有了。
其间，武泳涛找过我多次。1994年五一节时，他带着深深的忏悔来找我，我闭门不见；七月份放暑假，他又带着写给我的诗来找我，当时我不在家，我母亲开门见是他，骂走了他，并在他走到楼下窗户时，泼了他一盆冷水；九月份我过生日时，他又送蛋糕给我，我没开门。次日我开门看见了门口的蛋糕，迟毅着想拿起来，但我母亲抢过来扔到了垃圾洞里。
此后，我就与武泳涛断了联系。
一年多的休闲与反省，我的性格变了许多，人也成熟了许多。期间，我也试着找过许多工作，干过很多邻时工。我不求收入，只求不太烦闷，我真怕自己在家憋得太久会憋出病来。
但我到底该怎么办？我不能永远不上班吧！我还真舍不得自己热爱的大学讲台。但是单位还会接收我吗？我还有勇气到学校去吗？一连串串的问题困扰着我，郁结在心中越结越大。不行！我必须找个人说说自己的隐私，让人替我分析分析。为此，我专程去了趟北京，在一家心理咨询公司住了一星期。
“哪儿跌倒哪儿爬起来！”从北京回南京后，我的心理适应能力稍微增强了。其实爱情本身并没有错，错在所爱的对象，错在自己的单纯、幼稚和轻信。我要站起来，勇敢地面对现实。否则，我一辈子都会在心灵的自我折磨中痛耗一生。我不能这样！我要重返讲台！
我征得母亲同意，由我出面召开了一次家庭会议。爹妈、哥姐都出席了。我在亲人面前客观地剖析了自己，并谈了自己的打算，当然还有我的借钱的恳求。父亲走过来抚摸着我的头说：“我女儿真的长大了！”母亲马上纠正父亲的话：“应该说成熟了！”哥姐笑着起身告辞，答应一个小时后各把三千块钱送来。
我把自己关在屋里一整天，我在脑子里把学校每位领导的习惯、嗜好等分别总结清楚，然后把六千块钱变成了送礼佳品，逐一送到了各位领导家中。我还做好了听“难听话”的准备。其实没有一个领导为难我，每位领导都肯定了我在工作中的出色成绩，只是都附带着加一句：“重新振作起来吧！”
我又可以上班了。我想关键不是我的礼物起作用，而是中国人的思想观念正趋于开放，大家都能一分为二地看待问题和处理事务了。
1995年9月，我重新执起了教鞭。我深知工作来之不易，更学会了夹起尾巴做人。我要用更加出色的工作来换取人们对我态度的改变。
我深知作为一个独身女人，尤其是象我这样有过“前科”的独身女人是很容易招人闲话的，我必须尽快再婚，才能平息曾经的风波，才能让多嘴多舌人不再传播无谓的闲言碎语。
1995年12月，一个大雪天气，我鼓足勇气敲开了婚姻介绍所的大门。
婚介所在册女性中，我年轻、漂亮、有气质，又没有生育，工作单位又好。在“离异”这个层次我的条件很突出。从此，我的课余时间都在“约会”中度过了。以至于看不惯的母亲说了句苛薄话：“你真是积习难改，见个男人就要。”其实不然，我只是想多给自己一些选择的余地，我要精挑细选一个能与我相伴终生的丈夫，而不是凑和着打发时日。
所以，我把这一年的寒假都用在了谈朋会友上。经过认真筛选，我把目光锁定在陈少军身上。陈少军离异，孩子判给了女方，现停薪留职，替他姐夫管理一家电脑公司。他人长得高大英俊，歌唱得特好。家里虽穷但其姐夫答应，只要他结婚就给他买套房子。
我拒绝了其他男士的约会，认真地跟陈少军谈着恋爱。在陈少军这里，我体会了被呵护被宠爱的感觉。在他面前，我可以飞扬跋扈；在他面前，我可以任意发脾气；在他面前，我又找回了自己要强的个性。陈少军对我的任何过激行动或苛刻言语，都宽容对待。他只是说：“我就是要娶个有个性的老婆。”
不知从谁那儿，曾让我伤心欲绝、尊严扫地的武泳涛打听到了我要结婚的消息，在我结婚前夕专程来找我，流着泪问我：“红儿，我已经离婚。辞职后我一直在努力挣钱，希望有朝一日能拥有你，并给你幸福。我不敢自夸我手中的区区30万，但是我真诚地想求你原谅，给我一次朝夕陪伴你的机会……”
但正处于幸福之中的我根本不容他把话说完，就断然说：“最艰难的时候我都挺过来了。你走吧！”
1996年5月1日，30岁的我重披婚纱，与陈少军步入了婚姻殿堂。婚礼在较豪华的大三元酒家举行，非常隆重。还请了电视台的主持人专门为我们当婚礼司仪。全校领导和教职工一个不少地被请到了婚礼现场。我只想让自己在同事领导面前扬眉吐气一回。
我这个忙碌幸福了一整天的新娘，回到不足十平米的小屋。因陈少军的姐夫许诺的套房还没兑现，我们只能与他父母挤在一起。我问新婚丈夫：“少军，你姐夫什么时候送咱们一套大房子呀？”刚才还笑逐颜开的陈少军立刻就板下脸来，对我吼道：“住嘴！我早忍够了！”在他面前一向跋扈惯了的我也反唇相讥，没想到陈少军甩手就给我一耳光，我一个趔趄就倒在了床上。真打起仗来，我哪是他的对手!我压抑的哭声持续了一整夜，而新郎丈夫却在客厅里跟他的兄弟姐妹打了一整夜麻将。
第二天凌晨，丈夫打着哈欠劝我：“别哭了！我爱你才会这样对你的。不压压你的气焰你怎能知道我是你丈夫？”
因与公婆住在一起，我的穿衣、购物、交友、电话等都在婆婆的“监管”之列。婆婆很宠儿子，连盛饭、倒水都不让儿子动手，而媳妇洗衣不勤、做饭太慢都是“罪过”。母子一辙，我即使夹起尾巴也常挨“踩”。
再婚竟是这个样子！这是我做梦也没有想到的。但我不能在人前表露失败，我要装成一个幸福无限的女人。我工作上刚有点成就，领导同事对我的印象刚有好转，如果再次离婚，即使我没有一点过错，也肯定会授人以柄的！世俗的眼中，女人一次“失足”，耻辱的红字会永远刻在脸上。
沉默，忍让。我只有把婚姻的不幸埋在心里，发愤工作。
陈少军的弟弟大学毕业就要结婚了，他姐夫许诺的套房仍遥遥无期，婆婆又催我们腾房。陈少军说：“咱们买房吧！我有个好朋友在房地产公司，便宜。”我很高兴，巴不得早搬出这个家。
我主动把自己工资卡上仅有的两万多块钱交给丈夫。丈夫的朋友让利不少，100平米的房子才收我们八万块钱，还包括办房产证和装修，外加一个地下室和一个车棚。
就要离开婆婆的“监管”住进新房，我快乐得象只小鸟。我自信这是一个好的开端，我和丈夫的婚姻也肯定会有起色。新房刚装修好，我就催促着丈夫赶快搬到新房里住，而他却说：“急什么？等小弟结婚时再搬也不迟。”
渐渐地陈少军回家很晚，也很少在家吃晚饭。我问起，他就说最近公司很忙，要加夜班。有时整夜都不回家。我真没多想，按时上班下班，无聊时反小屋的门一关自己清静地看电视剧。又一个周末，陈少军又打电话说通宵加班。我忽然想去新房子看看，我想象着灯光下的新房肯定更漂亮。等我一路哼着歌赶到新家里，万万没有想到的是，在新房卧室地板上，我看到了两个赤裸缠绕的男人！其中一个是我的丈夫陈少军，一个就是帮我们买便宜房的、他房地产公司的好朋友。没想到性功能正常甚至超常的的丈夫竟是一个同性恋！
丈夫的男朋友赤裸着快速冲进了卫生间，而我丈夫竟然一丝不挂地冲到我面前，大声质问我：“你为什么来这儿？！”
我愤怒地回击他：“你告诉我这是为什么？！你以后求我我也不会来这儿！”
陈少军也怒吼起来：“你说为什么？!你以为这么便宜的房子是白给的？！是我拿肉体换来的！”
我更愤怒了：“这种房子我宁可不住！”
陈少军不再高叫了，他稍停一会儿低声求我：“别再喊了，我求求你，我跟他约定好了，等咱们一搬进来他永远不再找我。”我羞怒得无言以对，哆嗦着嘴唇指着他：“你、你、你无耻……”
见我气成这样，陈少军竟然嘻皮笑脸地“劝”起我来：“老婆，我跟他真的是第一次，我跟你在一起时哪一次没让你产生高潮了？我一点也不骗你，这纯粹是个交易，若不是你来搅和，最多三两天‘交易’就结束了。再说了，两个大男人在一起又能怎么样？这不比我在外面找个女人跟你争风吃醋要好？……”
“无耻!下流!”怒不可遏的我拼足气力甩给丈夫一记耳光！这是我生平第一次打人耳光。过去，我最痛恨的就是打别人耳光了，可是，今天，面对不知羞耻、大方不惭的丈夫，摔他一个耳光都不解气！
我几乎是滚着下楼梯的。我发誓永远不再踏进这房子一步了。
目睹了丈夫极不光彩的一幕，以我过去的脾气，我一定会马上离婚。可是，我在感情上经过了多次的波折，哪敢轻言离婚。再说，我现在连个住处都没有，如果一离婚，更不晓得安身何处，也不忍心让母亲再为我担心。我必须等到有自己的住房了再考虑离婚。但是买房子不现实，单位分房是唯一办法。
不得已，我仍住在公婆家，与丈夫共处那间小蜗居内，只是坚决不与他同床，更不用说与他过性生活了。晚上睡觉时，他睡床上，我就躺沙发；他睡沙发，我就躺床上；我若一挨着我，我就马上躲开他。刚开始他对自己的行为心存内疚，不敢对我怎么样，但时间稍长，他终于耐不住“寂寞”了，一次深夜，他强行压在了我身上。等我醒来明白怎么回事后，就使劲推他，可是我哪是他的对手呀。推不动他又阻止不了他的暴行，情急之下，我使出了女人的绝招，扯开嗓门尖叫起来，这一招果然凑效，比地震还厉害，旋及听到公公婆婆都猛烈地敲门：“军儿，红儿，你们怎么啦！快开门！到底怎么啦！”陈少军懊恼地冲父母喊：“没事！一只耗子！”
