再婚麻烦一箩筐 岳母老向我倾诉岳父如何不堪（1）
孩子才是我的
你的孩子叫对方爸爸了对方就应该拿你的孩子当自己的养？
我比她大6岁，再婚前无子女。她带了一个孩子过来，为了婚姻幸福，当然更是为了她的孩子在社会上不受或者少受别人的歧视，她提出她的女儿叫我爸爸。
其实称呼都是胡扯，血缘这个东西中国人还是很讲究的，不是说你的孩子叫对方爸爸了对方就应该拿你的孩子当自己的养，就应该像亲生父亲一样尽职尽责，付出应该是相互的。
她的家庭原来就是比较乱的，只不过中国人要面子不说。她妈妈和她爸爸关系常年不好，即使到现在都是打成一团。孩子都向着她妈妈，觉得她妈妈可怜，我倒觉得她爸爸是个好人，她妈妈那个人是非太多，是看见别人家比自己过得好就很难受的那种人，平时串门也是说谁和谁的孩子可能有不正当的关系、谁家今天吃得比咱们好等等。我婚前忽略了孩子是父母的影子这个经验之谈，总觉得我这个未婚妻还是比较通情达理的。
在婚前一年多的同居过程中，很多次犹豫是不是要走进婚姻。
因为单身生活很单调和无聊，所以人有的时候要靠希望活着，哪怕这个希望其实是很虚无的。我当时就是这样一种状态，虽然离过一次婚，但不会玩世不恭，因为父母身体不好，我有责任照顾他们，给他们养老送终，精神压力很大，都快得抑郁症了，觉得很多事情很无望。这个时候她走进了我的生活，给了我精神上的支持。男人有的时候真的很脆弱，特别想和别人聊点心里的真实想法。
不止一个人劝我不要找离婚带孩子女性，因为随着时间的推移，孩子的成长会慢慢暴露出很多矛盾。她妈妈几次三番地找我，希望我和她的女儿好，还说她的外孙女如何如何聪明。也是我没有过自己的孩子，加上小孩看起来确实可爱，就这么稀里糊涂地和她结婚了。
因为经常送孩子去幼儿园，才知道现在的孩子一个个其实都很聪明可爱。这倒是小事，问题是结了婚我对她的孩子负起了责任，她也应该对我很好，因为付出是彼此的，是相互的，这没有必要提醒，我总觉得二婚带孩子嫁人这点自知之明她还是应该有的。
如果说第一次你在你原配老公面前是公主的话，二婚带孩子嫁人就不应该再有以前的那些娇骄二气，再说也不是什么了不起的人物，学历不高，长得也不算漂亮，谋生能力极其一般，收入不及我的一半，自我感觉好有什么用啊？我不是那种世俗的人，也从来不认为二婚她还拖着个油瓶便低人一等，但是她因为自己带孩子而自卑不要通过过度的自尊表现出来，谁心里不明白啊？
让孩子叫对方爸爸是应该的，但不是孩子叫爸爸了对方做什么都是应该的，这样时间长了对方的想法会通过行动表现出来。女方往往不理解也不和男方沟通，矛盾就怕积累，最后通过很小的一件事爆发，然后又离婚。女同志三婚带孩子就不好找了，男方会想，怎么离三回了？不会是女方有什么问题吧？所以二婚事先要考虑好了，二婚再离异带孩子，男的和你交朋友心里会打一个问号的！
女作家蓝小汐：正如“始终等不到爱的人”所说，哪怕你们再相爱，一旦步入婚姻，那就是过日子了，更何况这日子里还夹着一个不是自己亲生的儿子？
可能如果没有婚变，爸爸也不会如此溺爱儿子，每天早晨还要给11岁的儿子穿衣服；如果孩子的妈妈是亲的，看到老公如此溺爱孩子，顶多是嗔怪几声，也不会大动干戈来倾诉；如果孩子的爸爸妈妈没有离婚，孩子也许就会允许他们关门睡觉，或者他们觉得不关门睡觉也没什么……这么多的假设，牵涉到伦理学和儿童心理学，十分复杂。所以，要给一个半大不小的孩子当后妈绝不简单。
“始终等不到爱的人”已经做得很好了，她主动让孩子搬来一起住，她买了很多相关的书来看，她有意识地培养孩子与自己的感情……但是，11岁的孩子不可能理解你的苦心，也不可能按照你设想的轨迹成长，也许正相反，他跟你暗地里较着劲，看谁能够争取到更多他爸爸的爱。
上述矛盾是不可能避免的，而且会一直存在，所以，如果要嫁给一个带着孩子的男人，一定要做好思想准备。
没结婚的时候我们关系特别好，好多事情也聊得来，结了婚生活马上就变得很琐碎。因为孩子小，家里玩具满地，一切都乱七八糟，我的生活也陷入一种无序的状态，一个字：烦。两个字：极烦。以前单身生活虽然很无聊渴望和别人交流但毕竟很清净，也形成了一定的生活规律。
结了婚，比如早上7点准时给孩子放音乐，什么妈妈的妈妈是姥姥，爸爸的爸爸是爷爷等儿歌，比如孩子天天晚上哭闹不休就要起来哄她入睡，大家都上了一天班了很劳累的；比如早上要送她上幼儿园然后又匆匆赶去上班；比如要和幼儿园老师勤沟通其实就是要给送礼呀等等，因为她的孩子比较活泼，好动话多，老师不是很喜欢，现在幼儿园的老师最喜欢的就是孩子很听话很安静很斯文，家长再比较有钱的那种，靠！
孩子这几年换了好几个幼儿园。换幼儿园其实一个人忙就可以了，可是我必须介入进去，起码嘴上要多关心，要不然人家就认为到底不是自己的孩子，不关心孩子的成长等等，话全来了，真TM烦。
孩子早上哭不去幼儿园，我赶着上班让孩子的姥姥来接一下姥姥也不高兴，这个时候孩子又成了我亲生的了：你是爸爸呀，为了孩子上班晚了怕什么？单位领导应该理解你呀！单位也知道这孩子不是我的，再说单位要的是效益，连亲生的父亲有的时候为了赶进度都顾不上孩子，孩子在家哇哇哭，老爸在班上心如刀绞可也不敢耽误工作，要不拿什么养孩子？
孩子确实很牵扯大人的精力，从上幼儿园到现在上小学到离婚。她的孩子和我很亲，在这一点上可以看出生不如养，但是当孩子和你闹别扭的时候或者因为她有了自己的思想以后，不像小的时候那样什么都听你的，你打不能打，骂不能骂，讲道理她不一定明白的时候，其实作为继父是很为难的。
老婆明白事理还行，丈母娘要是再挑剔一点，那继父这个角色就很难了，有的时候我甚至觉得我是个多余的人，是配角，是给对方家庭当“电灯泡”的。当需要我的时候我应该冲在前头，不需要我的时候我应该自觉回避，我这个继父，只是需要给孩子一个完美的家庭角色，好像这个家是完整的，好像这样孩子就不受伤害。
因为结了婚了，对方的本来面目也就暴露出来了——反正我的孩子叫你爸爸了，你就应该为我的孩子做一切事情，没有最好只有更好。好像爸爸这个字眼有多崇高似的。而她的前夫甚至不支付抚养费，也从来不来看孩子。
婚姻本来就应该是对等的付出，我给了她完整的家，给了她孩子父爱，这是孩子的亲生父亲从来未曾做过的，那么女方也应该给我爱，这种爱不应该只是我的孩子叫你爸爸了，拿你当亲爸爸啦这么简单。所以说有孩子的女人都是自私的，虽然她们婚前对对方特别的好，那不过是为了得到她们想得到的而已。
我承认结婚前考虑不周，其实婚前她还是不错的，即使今天离婚了我也认为她不是坏人。但是我不明白的是我做了那么多，特别是为她的孩子，怎么最后竟然一身不是。难道我希望她给我一些感情上的寄托错了吗？还有她母亲也一起挑剔我，我真没想到最后竟然是这样的结局！
我知道写到这里有人会骂我，换上你去试试就知道了！
我还想说一说我那变态岳母。
他们家的矛盾我从来不介入，她妈妈和我说什么我也没兴趣听。她妈妈那个人属于那种你不听不行你听了以后不向着她说话也不行而且会背后把你说得很不堪的那种人，摊上这样的丈母娘不光是她女儿的悲哀，也是我的悲哀。
他们老两口打了一辈子，其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。岳母这个人是非多，看谁都能挑出毛病来，看谁都不顺眼。以前在单位同事很看不起她，因为是非多也躲着她，据说她退休的时候都没有人愿意参加她的欢送会，还是领导动员的呢。
也许因为我是外人吧，老太太总喜欢跟我说她的老公是如何的不堪，开始我不接话，烦她们家的破事，可结了婚毕竟是一家人了，面子上还要做得好一点，于是就劝解，可我越是劝解她就越觉得委屈。
你说天下还有这样的傻鸟，满世界向人家曝光她们家的烂事还觉得挺光彩似的。更可气的是和我说完了又把我的话传给她女儿，比如岳母骂她女儿的第一个老公如何混账，我能说什么呢？只能附和呗，要不她们怎会离婚？我总不能说她第一个老公好吧？然后她就把我的话传给她女儿。
她女儿虽然离婚了但是还给她前老公生个孩子说明她还是爱她老公的，离婚应该是赌气结果赌大发了，她老公已经结婚了她也就回不去了。你说天下还有这样的岳母？简直就是那种坏媳妇，两头传的主儿！你说她不为她女儿好吧，也不会当年和我说那么多的好话求我娶她女儿，可传这些话有什么意思呢？再说又是她挑起来的话头。
很多话换一个场合说就是另外一个意思了，都退休的人了居然还这么不懂事真是天下少有！你说她在这个时候使坏心眼坏谁呢？首先她女儿就是受害者，虽然我不认为她是故意的，但造成了现在这个事实老太太负有很大的责任。
现在回过头来想想，纵有再多的委屈，这个婚离得也值。只要意识到这一步走错了，义无反顾地出来相当于股市上的割肉，虽然疼但是避免了更大更多的疼，值了！我知道写到这里有人会骂我，换上你去试试就知道了！
其实我和前妻事先也说得很好，比如有关孩子的教育问题等，她承诺孩子的教育费用由她父母承担。谁想结了婚就变卦了，而且还非常地理直气壮，好像她的孩子叫我爸爸了我就应该高兴得找不着北。
经济上一时有困难可以讲明，如果为了所谓的自尊心不说明又不兑现婚前的承诺，不是明摆着制造矛盾吗？难道说孩子叫我爸爸了我就应该把所有的经济支出都包揽下来，而且还都是应该的，稍稍提出异议就是不爱她了，就是对她孩子不好了？笑话！
我们最后是到法院解决的，之所以上法院，是因为我爱人提出孩子叫了我几年爸爸了，我就应该适当地支付抚养费，笑话！如果说是我自愿的，比如她提出念在几年夫妻感情同时我对她孩子不错的分上，我其实是可以支出的，毕竟我的收入一个人是花不完的，也没有必要离了婚就好像仇人一般。但是她离婚前夕令人所不齿的所作所为，让我非常地伤心失望——想逼着我给她女儿抚养费，居然说要到我们单位找领导谈。
我留了一些曾经叫过我爸爸的她的孩子的照片，很可爱的。对孩子我是发自内心的喜欢，虽然孩子是她的，但是对她本人及家人则发自内心地鄙视。
也许我留下的文字给人的印象是这个男人很猥琐，很混账。可我觉得如果你处在我的位置对很多已经发生的事情也未必就不气愤。以前只听说过后妈不好当，没想到后爸也如此之难。
其实离婚前后我心情是很沮丧的，因为娶了带孩子女人周围的压力也比较大，当时有很多人劝我三思，因为娶带孩子女人生活质量会严重下降很多，不过开始她没有把孩子带过来，我们那个时候感情也是特别的好。
现在看来一切都是她的母亲在背后操作，这个人还是很有经验的，可惜自身素质太差，要不是她在背后指使算计太多又不愿意承担给她女儿带孩子和支付教育费用等婚前承诺，我们不会走到离婚这一步的。
前段时间遇到她本人，我想总是夫妻一场吧，还给她带了好几年孩子呢，顺口问起她孩子。我前妻反应特强烈，说我的孩子和你有什么关系，你为什么要问起她，你什么意思？哈哈，我什么意思，给她带了几年孩子了顺口问一句都不行吗，难道历史的东西能够抹掉吗？嘁，只能说她们心里有鬼！
通过这件事也可以看出，别人家的孩子终归是别的男人的种，我也是吃饱了撑的给人家那么上心地养孩子，到头来落一身不是不说还被人家当贼一样地防着，冤大头也不是这个样子的！
所以准备给人家孩子当继父继母的千万注意，婚前最好试婚而且是让对方带着孩子试婚，时间长了矛盾就出来了，能解决就解决，否则就分手。婚前一定要公证你的财产，不要介意人家说你什么，不公证财产就不要结婚，否则分手还要赚你一笔钱，很多离婚带孩子女人其实是没有什么自尊、志气可言的，当然，也许有好人，但是我没碰上。
不瞒大家说，我很庆幸我现在离了，要是她孩子再大一些比如上大学了再离婚，那我不是更惨啊？我凭什么要为她一婚之轻率任性离婚买单？凭什么她和别的男人爱情的结晶或者说激情后的副产品要由我来买单？叫一声爸爸就那么难能可贵吗？
我真是脑子进水了！不是一般的悔啊！不是一般的庆幸啊！
网友“菁华直说”：我在民政系统工作，见多了离婚特别是二婚离异女性，分手的原因大多是因为孩子的教育、抚养费的支出等问题，我想借此说说我自己的看法。我们也时常议论，很多婚完全可以不离，完全可以商讨解决，不知为什么现在的女性火气变得这么大，不管第一次离婚是谁的责任，第二次往往是女方提出分手，不顾事情能否解决，好像显得自己多有志气似的。离婚了，回过头来后悔的大有人在，但是因为离异的时候处理得很绝情，男方回头的不多，也觉得没什么意思了。
