两地分居让婚姻危机重重（1）
因为分居,我被迫离婚
1998年,我走进了婚姻。婚后,我们一直两地分居,开始几年,我俩感情还不错,但是自从有了孩子后,就变得越来越糟糕。她说自己又要做家务,又要带孩子,太累了,她为此到法院提出离婚。但她父母不同意她离婚,她亲戚也劝她,最后她撤诉了。
去年,我因工作调动回到重庆,收入也高了,原本想生活将越变越好,困难也即将结束。但是,今年六七月份,她再次提出离婚。她的理由是我不顾家,两人的感情变淡了。
的确是这样,我们两地分居的时间占多数,孩子都是她一个人在照顾。她前段时间曾给我写过一封信,说希望有个家,希望我能长期依偎在她身边。她说女人都希望有人陪,但我不是希望的那种称职的丈夫和父亲。她甚至怀疑我有外遇。
还有一个阴影是,2006年,我和一个女同事在沙坪坝办事,被他一个亲戚撞见了。她从此开始怀疑我找了女人。我当时给她解释了,但不知道她接受没有。
事实上,我一直洁身自好,不是那种不顾家庭背信弃义的人。今年7月份,我在重庆买了房子,我一直是把工资卡给她的,每月有几千。但因为要交按揭,房子还要装修,我和她商量我以后每月只能给她500元。她嫌少了,说我把钱拿去给别的女人用了。
她又开始闹离婚,态度很坚决,后来,我同意离婚,我觉得再这样下去我们大家都很痛苦。去年11月初,我们离婚了,但她父母觉得我们不应该离婚,我也觉得我们之间并没有大的矛盾,主要是两地分居让我们少了交流。
但我又有什么办法呢？我不可能不工作。
我承认她有她的婚姻自由,所以并不恨她,但我并不认可她的做法。如果等到她能够理解我了,我想那就是我们复婚的时候。
警惕婚姻双方的内在冲突
一个人如果不能觉察他内在的冲突,就会变成他的命运,更会演变成为他与别人的冲突甚至与环境的对抗。这是一位外国心理学大师对都市人的谆谆教导。
秘密中的她,是一个性格强势而敏感、观念和内心的欲望长期冲突的人。
她为了缓解这种内心冲突,就形成了这种投射心理,认为丈夫在外做了什么对不起她的事,这种念头让她更加陷入了多疑、猜忌和不信任的自我挫败心态之中。
所以每当她和老公冲突的时候,其实就是她不能控制内心冲突的时候,不能抑制,就会爆发,从而引发了两个人的战争。
我过着离婚似的生活
老公去外地工作的三年,我一边工作,一边又当孩子妈、又当孩子爹,过得很不轻松。
当初,我心里其实很不情愿他去外地,但为了不拖他事业的后腿,为让他志存高远和自命不凡的心得到满足,我最终同意放行。
记得当时去江北机场送他,我对他说：我只允许你离开我和孩子四年,四年后不管你混出个人模狗样没有,都必须给我回来,否则就离婚。
可现在一晃三年过去了,他对回来的事只字未提,而且还得寸进尺,正在四处活动,企图把我和孩子都迁过去。
他本来知道我不能放弃我在重庆的工作,我在一家效益很好的政府部门工作,放弃这样的铁饭碗,这辈子也不可能找到同样的工作。何况现在就业形势这么严峻,我又没有什么生存技能,我干得来什么？
有时我觉得,自己现在这种状态跟离婚没多大区别,离婚了,孩子还能一周见一次爸爸。而现在呢？一两个月才能见上一次,孩子有时候冒出一句：我的爸爸不喜欢我了吗？听得我揪心不已,每每落泪。
我总觉得孩子幼小的心灵已经蒙上了阴影,我对自己当初对丈夫无怨无悔的支持慢慢开始动摇。
但现在他不想回来,我不想过去,我俩形成的僵局,不知该怎么化解。
而且,如果我放弃了自己的稳定工作,对家庭、对自己、对孩子都是不负责任的做法,也是莫大的损失。
夫妻间不妨多一点妥协
丈夫要以外地的事业为重,妻子看重的是家庭和职业稳定。这个家就如一个企业有两个老总,经营思想完全不同,阻碍了企业的正常运行。他们彼此的分歧导致了牛郎和织女长期分居两地。究其原因还是他们不肯为对方妥协和退让。
李宗盛有首歌《爱似流星》里面有句歌词：好多事情总是后来才看清楚,然而我已找不到来时的路。这歌词反映了人们在当今社会的一种病态的执着和迷失,对自己的现状普遍不接受和排斥。一定要在事业上证明自己,不干出点名堂就不见江东父老是一种普遍认可、积极的观点。而安心过日子很可能被认为是缺乏上进心的表现。其实,换个角度来看,一个人没有把家庭安排好,没有让家人过上安稳的日子,追求的事业成功又有什么意义呢？此外,更深的原因,或许还是老公内心深处的自卑和渴望别人认可的心态在左右着他。
