最理想的状态是找拉拉情侣结婚（1）
诺诺在电话里，他的声音怯怯的，只有18岁的他很肯定地告诉我，他是个“同志”。放下电话我就一直在想，这个年龄段的孩子应该还处在情感的探索期，他凭什么那么肯定地判定自己的性取向呢?他又是怎么样的一个人呢?
就如诺诺在电话中所说，他很腼腆，以至于在两个同学的陪伴下才有勇气和我见面。在谈话的过程中，他大多数时候低着头，双手很规矩地放在膝盖上，如同做了错事的孩子一般。
发现喜欢上班长的时候，诺诺自己也吓了一跳。他可以压抑感情，却无法控制探寻自己的冲动。
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我很早就知道自己和别人不同，但始终不知道是什么原因。初一时谈过一次恋爱，牵着女朋友的手却没有一点兴奋的感觉，我绞尽脑汁也想不出原因。
初二的时候，我知道了答案。突然有一天，当我见到班长的一瞬间，那种触电般的感觉，让我既欢喜又惊讶。
班长是个很随和的男孩儿，他跟班里同学的关系都很好，我和他也是朋友。有一天，我的眼睛跟他的眼睛突然触碰到了，我觉得他的眼睛里有一种令我温暖和踏实的东西。心仿佛被电了一下，然后他的眼睛乃至他的整个人就都深深地印在了我的脑子里。上课的时候，我会不由自主地偷偷看他，看不到他的时候，我就忍不住想他的眼睛，更想他的人。
我想告诉他，但是我要怎么说呢?我跟他说，我喜欢上你了，我一直都在想念你?我不敢，我怕吓到他，因为我自己都被这种想法吓到了。思念像野草一样疯长，幸运的是我还能用理智控制感情。其实现在也不知道这是不是一种幸运，也许当初我应该告诉他，然后开始两个男孩儿之间的爱情，或者决裂?
除了思念班长，对我来说确定自己到底怎么了也是极重要的一件事儿。之前听说有一类人——他们喜欢同性，难道我属于这类人?我不能确定，越是不能确定我就越不踏实。于是我开始通过网络寻找关于同性之间互相爱慕的信息，也是在那段时间，我知道了“同志”这个词的另外一层含义。在网络上找到的种种信息显示：我是“同志”，我想找个男孩儿做老婆。
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接下来的日子我不知道该怎么过。迷茫中我发现了一个男“同志”的QQ群，于是我申请加入了。在那里，大家都是一样的，我可以说自己平时想说但找不到人听的话，毫无顾忌和避讳，就如同一个迷路的孩子找到了家，安全而又有归属感。
网络带给诺诺归属感的同时，也让他找到了自己的第一个男朋友。
在QQ群里我认识了很多朋友。刚加入的时候，我什么都不懂，只是在看他们的聊天内容。等到熟悉了大家聊的话题，也有了几个不错的朋友之后，我也比较积极地发言了，说说自己的想法，问一些自己不明白的事儿……久而久之，关系好的几个人就开始私聊。有一个叫京京的，我们尤其谈得来，于是我把自己的手机号给了他。
从那以后他几乎天天给我打电话，在电话里听到他的声音，也就成了我每天的期待。这样持续了两个月左右，有一天他说办事儿要经过我们学校，不如见个面吧。那时候还小，但我觉得自己可以先找个男朋友试试看合适不合适，我就同意了。
他比我长大概十岁，很高也很帅，看到他我有种特别踏实的感觉。虽然第一次见面，但彼此都没有表现得很激动，几个月的网络、电话联络让我们觉得都是很熟悉的人了。他请我吃肯德基，然后我们就像在电话里那样聊今天做了哪些事儿。那以后我们就经常见面，见面后的主要活动就是去网吧打游戏。我们之间也有过海誓山盟，但是在“同志”圈子里，誓言尤其不可信。他说什么我就听着，至于结果，走走再看吧。
半个月后的一天，我们照例去网吧打游戏，我觉得游戏有些没意思，就把他的手机拿过来玩儿。这一玩儿不要紧，我居然发现里面有别的男“同志”发给他的暧昧短信。我感觉像是世界末日一般，他居然骗我?他跟我说过，为了掩人耳目他找了个女朋友，这我不在乎，但是我绝对不能忍受他有别的男朋友!我觉得当时自己的脸色变得很快，但他忙着打游戏全然没有发觉我情绪不对。
那天回到家，我扔掉了他送我的所有东西，并且发了条短信给他：我们分手吧。他挽留我，但是我拒绝了，我不能忍受背叛。
和京京分手后，诺诺交过不少男朋友，直到遇到豆包。
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也许还是年龄小的原因，被京京背叛的痛我很快就淡忘了。我继续在群里混着，其间我认识过很多人，也交过不少朋友，强哥是其中一个。那会儿我读初三，他读高三。我们也曾见面、约会，互相陪伴，但也许因为面临升学考试，大家都忙吧，后来他对我的态度越来越冷淡，我打电话他也不怎么接了。我们就这么分手了，没有具体原因，无疾而终就是这样的吧。高二时有一天我忽然很想他，就发短信问他过得怎么样，他回复了，一来二去，他就成了我哥哥，纯粹的哥哥。做不成恋人还可以做朋友，其实圈里不少人都是这样的。
总的来说我和这些人处的时间都很短。不是我不想长久，身边连个能说心里话的人都没有，寂寞的我，其实很想有人来陪。但感情这回事儿，终究是勉强不得的。可能我处过的朋友确实是多了些，群里聊天时有人会说我“花心”，但是没办法，我总要找到一个彼此适合的，不是吗?直到我遇到豆包，这种尝试才暂时画上了句号。
那时候我读高二，他也是。和前面所有的朋友一样，我们也是在QQ上认识的。其实经过了这么多次恋爱的失败，对于网络，我有种深深的失望，它带给了我太多的梦想，但这些梦想在现实面前，又总是不堪一击。虽然是这样，我还是离不开它，现实的世界中，没有我可以倾诉的空间。况且，对于我们来说离开网络是很难找到恋人的。
在我们的圈子里，见面之前还有一个很重要的环节，就是互传照片，看着顺眼，然后再考虑是否见面的问题，相处毕竟是一件很现实的事儿。我和豆包在网上聊得很好，他话语很幽默，聊天的时候总能用QQ表情恰如其分地表达他的心情和意思，也调动了我的情绪。我们互换了电话号码，但是当我看到他照片的时候，我失望了：我选择对象的首要标准就是不能太胖，而他……于是我开始疏远他，甚至不理他。现在想起来，亏了他那阵儿锲而不舍地给我发短信，我才又开始注意他，并为他改变了自己选择对象的标准。
对豆包的感情让18岁的诺诺开始考虑成家的问题，他想一直和豆包在一起。
我和豆包都是比较腼腆的人，聊了三个月，谁也没有勇气迈出第一步约对方见面。那时候我同班的同学都知道我是“同志”了，因为高二时一个弟弟写给我的“情书”不小心被几个同学看到了，大家相互转告，就成了现在的局面。有的同学能理解，但有的同学就不理解，甚至当着我的面，他们也表示出很不屑的态度。我见得多了，早已经没有了感觉，既然改变不了，我就当这些跟我都没有关系。
一些要好的同学劝我迈出第一步，既然有意，就主动一点儿。在他们的催促和鼓励下，我给豆包发了短信，如我所料，他同意见面。见面的地点在滨江道，为避免两个腼腆的人独处时尴尬，同时也为了壮胆，我叫上了强哥跟我一起去，见面后发现他也带来了一个人。这么有默契的做法，让我们四个人都忍不住笑了出来。见了面照例去网吧玩儿，因为刚见面都不好意思说些什么。中间他有事和朋友先走了，只留下我和强哥在滨江道逛。
没想到下午他办完事儿又回滨江道找我了。强哥见他一个人来的，也很识趣地“闪人”不做电灯泡了。我们都不知道说些什么，两个人就一直走，后来他给我买了一个卡通糖。我不顾形象地在大街上舔着，从嘴里一直甜到心里。那以后他经常来我们学校找我。很多同学心里也明白我们的关系，一些要好的同学甚至起哄：“诺诺，你老婆又来了。”知道他们没有恶意，我不理他们，而豆包也处之泰然。
我们经常一起出去，哪里有好吃的就去哪里;我们去看电影，关掉灯暗下来的时候，我们就可以牵着手，不用再担心别人异样的目光;我们互相去过对方的家，虽然是以朋友的身份;我们会躺在他家床上，听着同一个mp3里的歌;我会故意跟他说“对我好点儿，不然我找其他的女朋友”，而他每次都故作生气地皱起眉头说：“不要欺负我。”当功课很忙父母限制我们出门的时候，我俩会一起报个辅导班，名为上课实为约会;再不然，就打着借辅导资料的幌子见上一面;只要有一天看不到他，晚上我就会辗转难眠。我俩很认真地讨论过将来的问题，然后一致觉得理想的状态是分别找个女“同志”结婚，然后四个人生活在一起。
本来这样的生活挺好，但是我的任性葬送了我们的感情。高三下学期，我看到他确实很忙，很担心我们的交往会耽误他的学习，于是我第一次提出了分手。但很快，我发现看不到他的日子，做什么都提不起精神，我求他原谅我并如愿以偿地重新和他在一起了。可是我又感觉他有些疏远我，他说是因为忙，但我总看到他上网!我怀疑自己在他心中的分量，于是第二次提出分手，而且态度很坚决。他没有办法，只好同意了。其实，如果他肯再多挽留挽留我，我就不会走了。
前几天考试的时候，我的脑子里全是豆包的影子，题目都没有答完。
我又求过他，甚至我的同学也帮我劝他，但是他不肯再跟我和好。也许是当初分手时我的坚决伤害了他?但是我想说，豆包，其实坚决之下掩藏的是我对你最深的眷恋与不舍，我想一直和你在一起。现在真的很后悔，不论怎么赌气，分手两个字都不该轻易说出。
