口述：丈夫带着外遇秘密离开人世（1）
生活中大概是需要一点“望梅止渴、画饼充饥”的勇气的。
不然，我们身处窘境的时候，又靠什么来支撑下去呢？–阿莱
受访人：
邹竟，女， 28岁，结婚刚两年，一年前丈夫文因车祸身亡，临走前什么话都没有留下。邹竟陷入深深的痛苦之中，她以为这辈子，都碰不到像文那样对她的人了。
丧夫之痛的背后，邹竟也有邹竟的回忆，毕竟她和文有过一段甜蜜的时光，文生前如此爱她，珍惜她，作为他爱过的唯一，邹竟无憾了。
只可惜，一封封躲在文私人邮箱里的邮件，却打破了这份无憾的平静。
阿莱手记：假装幸福
每个人都想要幸福，但幸福究竟是什么？
在我看来，幸福不过是三个字–不点破。
只要不点破，就是幸福的。
很多人手中的幸福被打碎了，无不是因为被点破了的缘故。
比如一个丈夫有外遇的家庭，假如这妻子并不知晓、而这丈夫恰巧又掩饰得很好的话，那么站在妻子并不知情的角度来看，我们就可以说这妻子是幸福的。
也许有人说，阿莱你是在自欺欺人。
其实一点点的自欺欺人又有什么不好？
幸福从来都是自己的感觉。
世界上没有任何一样幸福禁得起推敲。
不信就接连问三遍“你真的快乐吗？”给一个自诩快乐的人，看看他到底反应如何？
很少有人能禁得起这样的问，人类一深省，幸福就溜跑了–它才不和明白人为伍呢。幸福是最调皮的，永远是在失去后，才让我们顿悟自己曾经拥有过。
所以，与其明明白白地痛，何不糊糊涂涂地爱？
米淘太清了，饭就不香了。
肉洗太净了，肉就没味了。
我们要的，憧憬的，觉着还是有盼头有意思的，其实正是现实与理想、清醒与梦幻之间，有点粘连的那一小部分。
以及那种似真似假、似梦似幻、似有似无的不确定的时刻。
都确定了，都落停了，那还有什么劲啊？
有时候知道真相，真的是不如不知道的好……
我永远都无法忘记一年前那个日子。
他从外地出差回来，然后他们单位的人就通知我，说是文被大货车撞了，当场就死了，让我去认尸……你知道，当时我整个人都没知觉了，给我打电话的是他们单位新招来的一个大学生，说话一点技巧都没有，上来就告诉我，人没了，谁受得了？后来他们单位领导还说要把那孩子辞了，结果还是我劝说的他们，才保住了那女孩的工作。
说真的，当时我心里想的只有文。
我就想，假如他活着的话也一定是不希望有人因为他而受到牵连，他是那么善良的一个人，从来都不急，每次出去吃饭，都对那些小服务员或者门口的小保安们脾气很好，即使他们有时做得不对，文也不追究。
他就是那样一个安静温暖的男人。
我爸爸妈妈同学朋友没有一个见了不喜欢他的。都觉得如果我嫁给这样一个人，真的是不知道修了几辈子的福气。
我也这么想。
我和文是在一次看演出的时候认识的。
有人和他换票，结果换到了我身边的位子。那是情侣座，说实话两个素不相识的人坐在一起挺别扭的。
这期间我出去买水，文欠起身让我出去，他身上有一种非常好闻的香水味道，青草一般，后来我问过他，他非坚持说他从不涂香水，可我就是闻到了，多么奇妙啊，我喜欢整洁的男人，文虽然个子不高，但至少整洁有型。
从外面买了水回来，我顺便帮他捎了一份节目单，他感激地对我笑，问我是不是也很喜欢交响乐？
我说还可以吧，喜欢听是喜欢听，可就是不大懂。
然后他就给我讲起来，这个作曲家如何如何，那个作曲家如何如何……
虽然声音很小，但还是引起了前排的不满，他小声地冲我笑，那一刻，我们很默契地都不再说话。
演出结束的时候，文很自然地提出要送我。我没拒绝。
路上月明星稀，文没有骑车子，我也没有，我们就这么并排在甬道上默默地走，可感觉上却又很充实，家很快就到了，文拿了一张名片给我，然后很俏皮地做了一个打电话的手势，就转身回家了。
那一夜，我什么都没想，一觉睡到天亮。
那种愉快的感觉，几乎就是我和文交往的全部感受，包括后来恋爱结婚，他这个人一直都变化不大，总是好脾气地笑着，好像对什么都不大上心似的。
前两天看奥斯卡颁奖，我才忽然明白文像谁？文身上那种安静儒雅，像极了华人导演李安。宁静如水的眼波，让人心魂欲醉。
可他就这么去了，什么话都没有留下。
甚至都没能给我留一个他的孩子。
我一直那么渴望的。
渴望有一个他的孩子。
这念头折磨了我太多日子，文的死，在彻骨的哀痛之外，是一种隐隐的预感在作祟，我一直在想，这一切实在是太完美、太不真实了，总好像把一辈子的好都用尽了似的。
在文之前，我并没有谈过恋爱，他是我唯一爱过的男人，唯一的。
我虽然没问过文，但我能感觉到我也是他的唯一，再没有比他更一心一意的丈夫了，再没有。
他对着你笑的时候，仿佛整个世界都缩小在他眼中了，他的世界里就是我，除去我，再不会有别人。
大概你能感觉得到，我是一个追求完美的人。文虽然死了，可我获得过那么完整的爱，足矣。算起来文走了之后，我哭得最多的日子，反倒是现在。
以前的哭，是因为悲伤；而现在的哭，却是因为委屈。这也是我之所以会找到你的原因。
阿莱，我一直以为，我是文的唯一。
可是直到那天，我从他们公司领回他的手提电脑。
我才发现，我太傻了，真的太傻了。
在他的个人邮箱里，我看到那么多一个叫做柯的女人寄给他的信，那个柯，似乎是和文认识比我都要早，他们从前是旧相好，现在是老情人，柯有家，但并不幸福。
在文的草稿箱里，我更是看到了文给她的回信，言辞间不无怜惜–他对我的忍让宠爱，原来不过是因为他心有所属，如此而已。
他心里一直都有柯的，柯嫁人半年后，文才认识了我。
为什么这一切我竟然一点都没有察觉？
所有的信件，在文死后不久即终止了。
尤其最后一封，明显是柯已知道了他的死讯，她说那是她最后写给他的信，她说，她爱他……
真的阿莱，看到信的那一刻，我的眼前早就已经模糊成一片。
我开始回忆在文的葬礼上是不是有一个叫柯的女人？她长得究竟是什么样？她在暗中打量过我吗？只有我傻子一样地陷在悲痛里，却不知有更大更可笑的悲痛在等着我–文有别的女人？文竟然有别的女人？
原来我并不是他的唯一，也不是他的最爱，那他为什么还要娶我？为什么？
这件事，我没敢对任何人讲，即使是对妈妈也没讲。
文在他们眼里还是从前的那个文，懂事得体，会疼人的好丈夫。
所有人都在为他惋惜，我突然不想打破这一切，而宁愿一个人掩藏。
只有我知道，文做过什么？
当然，还有他的同学会知道，总会有人知道柯的存在，也许我是最后一个知道的人，反正大家都不讲的，他们不讲，我也不讲。
可是不讲是不讲。
但我的眼泪却始终不能断。
那天去看裴勇俊和孙艺珍演的《外出》，看着看着，我就控制不住了，一个人跑到影院外面的走廊里，痛痛快快地哭了一场。
也许是心里委屈吧。
文，竟然连一个念想都没给我留下。
对于爱情，我没有别的奢望，只希望纯洁无他。
就像我为我的爱人保留我的身子，爱上文之前，我是一张白纸，而他呢？他是什么？
女人真是傻啊。
哭过之后，心里就更空了。空得无边无际，没有着落。
