女娲之汉｜晴天霹雳！凤凰老公出轨了……
天气预报说今年的冬天来得特早，日平均气温比去年低好几度，可是，我害怕的并不是外环境的冰冷，而是内心的阵阵寒意。。。。
有时候我也真觉得自己是在做梦，真的啊，就只希望那是一场梦。
我现在双手僵硬而麻木的在键盘上敲打，其实上我头脑里面一片混乱，我不知道我该从何下手，敲出我此时的心情，我以前也会写一些自己的心情之类的日记，因为我需要一个空间来装我的心事和烦恼，好的心情我会和大家一起分享，坏的心情我只想把它放在比较私密的地方。
2009年10月22日，我最不希望发生的事情还是发生了。
早在今年6月份的时候，我就发现了一些不对劲的苗头，但是我丝毫没有声张，我只是旁敲侧击的提醒过他，也把一些话点到为止，我希望他能有点察觉，有所收敛，也能够在适当的时候控制一下自己的私欲，可是这一切都是徒劳，不该发生的事情还是发生了。
眼泪一滴一滴的掉在键盘上，我不知道我该怎样来写下这些令人作呕的事情，我也不知道我该怎样来形容我自己的悲哀。。。
2001年3月，我们相识。当时的我们都是打工一族，年轻气盛的我们为了自己的理想也为了自己的感情而拼搏，在那个物欲横流的大城市里，我们卑微得就像一粒尘埃，没有谁会在意我们，也没有谁会关心我们，唯有的就是两个人相依为命的生活和工作。我们异常的节俭，从来舍不得乱花一分钱，寒冬腊月里下了深夜班的他，舍不得花钱坐出租而步行几个小时从石桥铺走回新桥，这份感动我至今仍然历历在目，为了就是能省下钱来还他读书时候欠下的债。。。在我们最苦最难的时候，我们谁也没有嫌弃谁，相反我觉得我过得特别的充实和感动，我们穷，但是我有一个关心我的人，我工作累，但是我一回到家就能睡一个好觉，再看看我们现在过的生活，我真的是情愿一辈子都穷都苦。
我也只是一个再平凡不过的女人，我没有那么多的欲望和追求，我只想过一个安安稳稳的日子，一路走来，我自认为我没有伤害过他，我也自认为对得起这个家，可是现如今的我，得到的又是怎样的回报?!
2002年7月，他报考公务员，考回了我的老家BS，我也在BS找到了一个稳定的单位，我妈妈的反对无效，因此我们也就顺理成章的在一起了。
2002年7月，我们办了结婚证，当时我们手里自己只有8000块钱，借钱买了房子。
2002年12月30日下午，我在上班时间跑回家取点东西，却发现房门被人从里面反锁，我还以为是强盗进了屋，结果敲了半天，开门的却是他，还有另外一个陌生但漂亮的女人。。。
2003年8月，我们搬了新家，11月份，我们补办了结婚酒席。
2004年7月，我们的儿子出世，可爱的儿子让我的心又多了一份牵挂和寄托。
2004年12月，意外的发现了他和一个游戏里面女孩子的聊天记录，我惊叹他的三寸不烂之舌，也逐渐看清了他人皮背后肮脏的一面。
岁月随着它自身的规律重复着，它不会因为谁的幸福而稍作停留，也不会因为谁的悲伤而一闪而过，2005年，2006年，2007年，我们相安无事的过了几年，这几年里，除了他的网游，我没有发现其他的不对劲，也许是我太过于粗心了。
2007年5月，他托人从我们生活的小乡镇调到了县城工作，同年年底，他也花了相当大的功夫把我调进了县城，我们又重新买房，在另一个地方开始自己的生活。我们两个的单位的效益在县城来说还是算好的，所以我们的生活过得衣食无忧，儿子一直是他妈妈在带，我们也没怎么操心，在周围同事和朋友以及我们双方的亲人看来，都太羡慕我们家庭了。
2008年4月，我又意外的发现了他和他一个哥们的聊天记录，其中多了一个“她”，我心里隐隐有了些许的不安，而且很明显的就看得出来，他和“她”有那么一回事，只是我不知道那个“她”究竟是谁?!
2008年8月，我们又搬了新家，2009年6月，在我父母的资助下我们买了一个代步车，方便我上班用(这是他当时这样说的我们买车的理由，现在我才知道他完全是方便和她的幽会，ZTM不要脸)
2009年9月初，我明显的发现了他的不对劲，整个人完全如行尸走肉般麻木，我以为是他单位上的事情，我还劝他说你一个科长不可能扛得起一个天，上面不还有主任，还有县长吗?你有必要把自己折磨成这样?!以前从不抽烟的他，现在一天要抽几包烟。我还劝他，如果是工作以外的事情让你为难了，说出来也许会好受一些，我们一起承担，不然会被折磨疯的，他只是搪塞过去，说是遇到了今生最大的一个坎，这个坎有可能迈不过了，今天我才知道，他遇到的是怎样的一个坎，他睡了他如兄弟般铁哥们的女人!不是一两次，而是长达一年的时间里。都说朋友妻不可欺，更何况我们两家就真的像亲兄弟一样的相处，他怎么会干出这种伤天害理的事啊!
2009年国庆节，我的妈妈直肠癌在医院做了大手术，他就像亲儿子一般的照顾妈妈，给妈妈按摩，陪妈妈说话，从各方面的去开导妈妈，不让她有思想包袱，同病室的病友都直夸他，说妈妈好福气，有这么好一个女婿，我笑而不答。他有孝心，这一点我承认。
2009年10月22日，一个意外的电话给了我晴天霹雳，我一直忐忑不安的事情终于赤裸裸的摆在了我的面前，几十页的聊天记录和短信息彻底击垮了我，我最最担心的事情还是发生了，该来的始终会来，我想躲也躲不过的。那些字眼如同一根根尖针刺进了我的心里，我流出的不是眼泪，而是血。
离婚，这两个字想也没想就蹦出了我的脑海，下午回到家胡乱吃了几口饭，我跟他妈妈说他在外面喝酒了，我去接他，其实我去了他的办公室，并用座机给他打了电话，说我在办公室等他，有事要说，因为家里老人和孩子都在，不方便。
离婚协议书，不费吹灰之力我就写好了，没什么好说的，房子我不要，我要折现钱，因为他的父母跟着他生活，总得有个落脚的地吧，三十万的现钱，分三年三次给清，协议上写得清清楚楚，车子是我父母借钱买的，这个没什么好说的，过户到我名下，儿子也跟我生活，我怕他自己肮脏把儿子也污染了。在他推门进来以后，我把我已经签好字的协议书摆在他面前，如果没什么意见的话，就请你把字签了，改天我们抽个时间去把手续办了。
我至今也没有忘记他当时的表情，茫然不知所措，目光呆滞，人完全恍惚了，不知道发生了什么事，中午回家吃饭的时候我都还好好的，这几个小时到底发生了什么事情?
行吧，要死也要让他死得个明明白白，当她的名字从我嘴里说出来以后，他知道，他完了，我们辛辛苦苦经营的婚姻也完了，当时的我显得非常的冷静和从容，一点也没有和他吵和他闹，我也没有其他任何想法，只想他把字签了把手续办了从此我和这个人没有半点瓜葛。
很久很久他不说一句话，只顾着埋头抽闷烟，催了他几次签字他也不签，最后他说，让我给他一点时间，他把两个老的安排好了以后，会给我一个交待的。。。我把协议书放在他的公文包里面，我说你想清楚了把字签了告诉我一声，如果你对财产分配有什么意见的话，我们可以再好好商量。从单位到回家的路上，我基本上是连拖带拉的才把他带回了家，他整个人几乎就快要闪架了，但这个事情也怪不了我，做为一个成年男人，你必须得对自己的行为负责任，也必须得为自己的欢欲买单，就这么简单。
回到家以后，洗涮完后我们躺在床上，各自想着自己的事情，眼泪还是很不争气的从我的眼角流出，而且是一发不可收拾的那种。如果说我没有委屈，没有愤怒，那么我不是一个正常的女人了，我哭了，哭得一踏糊涂。
我知道他花心，我知道他好色，但是我还真没想到他会有这样大的胆子，在我的眼皮底下做出如此恶心的事情。他对我好，这一点我不否认，因为当时买房子时候是照顾了他的单位，我的单位离得较远一些，上下班只要是在他工作走得开的情况下，都会来接送我，以前骑摩托车的时候是，后来我们买了车了还是，生活上他不太会关心人，更多的时候是我对他嘘寒问暖的。
我们俩的结合，我自已认为还是比较合适的。他长相高大，帅气，看上去斯斯文文的，有几分书生气，我们刚开始在一起的时间里，他特会照顾人，特会体贴人，女人嘛，有个知冷知热的人疼你也就不错了，尽管他的家庭条件确实很糟糕，但这一点也不影响我对他的好感，我呢，是属于那种平凡、普通的女孩，长相一般，这是爹妈给的，我改变不了，尽管不能拥有令人着迷的姣容，但至少有一颗善良、感恩的心，以我的家庭条件如果找一个比他更好的，我想应该不会是太大的问题，但是我天生就不是一个爱幕虚荣的人，我这辈子就想过一种安安稳稳，与世无争的生活，我们穷过，苦过，但没能把我们分开，可是外遇却如同一条河，把我们隔在了河的那边与这边。。
接下的几天时间，是我们最难熬的几天。恰逢当时甲流蔓延，科室忙得一踏糊涂，中午中午加班，下午下午加班，整整半个月的时间，我没有休息一天，做为刚刚提拔起来的科室负责人，我动摇了，感情的背叛，工作的压力，让我撑不下去了，几次都动了写辞职报告的念头。。他呢，知道自己犯下了大错，态度还是比较端正的，常常是还有一个小时才下班就来单位接我，有时候一等就是两个小时，也不见他有半点怨言，生活上也照顾得很好，回到家我除了吃饭就是休息，家里的事他一包在内，对于这些，我并没有感到有什么不对劲的，大凡犯了错的男人在后院起火之后，都会这样积极的表现来求得对方的原谅，如果换作是我，可能我还会做得更好一些。我并没有心安理得的去享受这样好的待遇，因为它是建立在我的痛苦之上的，相反，他的这种做法让我觉得非常的别扭，非常的不自在，这还是他吗?
10月23号的晚上，我们躺在床上聊了会天，他说让我给他一次机会，他知道以前是他不对，伤害了我，伤害了我们这个家，他的父母以后都会随着他一起生活，如果我们这个家散了，他的父母会接受不了，以后的生活怎么办?儿子才五岁，不能没有爸爸妈妈，我的工作一天忙得昏天黑地的，儿子跟了我一日三餐都会没有着落，我的妈妈也才刚做了大手术，身体还没有恢复过来，也承受不了这样的打击，只要不离婚，让他做什么都行，他愿意改，他愿意在后半生好好的照顾我，不再伤害我等等，当然也提到了他，她的老公，他说这辈子愧对于这样一个好朋友，这是他觉得最难受的一个坎，这种心理的折磨也让他自己痛不欲生。。。也就是在这个时候，我和他在一起八年了，我第一次动手打了他，而且几乎是用尽了我全身的力气，甩了他几个大巴掌，当时手拇指印在他的脸上显得那么的清晰，他只是任由我的发泄，不还手，他说我打他他会觉得良心上好受一些。我气愤，是因为他知道我放不下儿子，放不下我们四个老的，他知道我的软肋，所以他一直控制不了自己的情欲，为所欲为，直至伤害到了两个家庭，两个无辜的孩子，八个父母亲人，我不会原谅他 ，这辈子都不会，我只想他把字签了，把手续办了，其他的我也没考虑那么多。
但是他的态度也非常的坚决，任何条件都可以答应我，就是不会签字离婚的。是啊，一旦我们离婚了，他会一无所有，转了几年又转回了原来一穷二白的起点了，他怎么向四个老的交待?他在单位同事面前还怎样做人?在外人看来这么幸福美满的婚姻，怎么会被摧毁?做为男人最起码的面子和尊严他往哪儿搁?
儿子推门进来了，说是想和爸爸妈妈玩一会儿，我抱着儿子，莫名其妙的问他：儿子，以后是愿意要爸爸还是妈妈?两个只能要一个，一个五岁的孩子也许他不会明白这个问题的真正意义，他在我怀里撒姣的说，我要妈妈爸爸，然后老公又重复了一遍我刚才的问题，他笑着说：我要爸爸妈妈，这个小家伙可精灵了，他不经世事，但是以前在看到我们两个开玩笑似的打闹的时候，他会双手叉腰横在我们中间，对着老公吼：不准伤害我的妈妈!我不知道他是从哪里学到伤害这个词语的，一个五岁的小孩子都知道不能伤害妈妈，一个三十一岁的成年人了，怎么还这么的低智商?
儿子，是我最大的心痛和牵挂，平时我们之间有再大的矛盾也不会在儿子面前吵闹，因为我知道家庭的不和谐对孩子身心健康的影响有多坏，可是，儿子，妈妈都的是不能再和爸爸过下去了啊!
他不签字，就这么耗了几天，甚至他把离婚协议书也撕了。后来静下心来想了想，也许我们的婚姻真的是出了问题，我要的是一种安安稳稳，与世无争的生活，儿子，老公，家庭就是我的全部，而他呢，除了家庭背景，上天给了他太优秀的条件了，高大帅气，除了贪色，他在单位上是个好同志，儿子眼中的好爸爸，父母眼中的好儿子好女婿，我眼中的好丈夫，我想的话他不甘心就这样平静的生活，总是抵挡不住外面的诱惹，他的生活需要的是不断的新鲜和刺激，而这些我恰恰给不了他，所以才会有前面几次的小插曲和这一次的高潮，面对这样一个男人，我有些无语了。我隐约的知道他在外面有其他的女人，只是一直苦于没有证据，也不能乱冤枉他。
以前我们也曾经交流过，他经常会说：现如今的社会大环境就是这样的，男人在外面有时候会控制不住自己，这些都很正常，人们的态度也比较宽容，十个男人九个坏，男人在外面有时候难免会逢场做戏，但是如果会威胁到家庭，他是决定不会干的。我当时给出的态度是：如果我在外面逢场做戏，你会接受吗?你会宽容吗?还有，如果你真在外面有什么出格的事情了，除非不让我知道，如果我知道了，事情的发展不是你想控制就控制得了的，会不会威胁到家庭的完整也不是你一个人说了算，你不要把自己看得太自大了，你只能管好你自己，但是你左右不了我的思维，我是个女人，我也有我的自尊，的确，我承认，现在的社会风气就是这样的肮脏，男人在外面寻花问柳是再正常不过的事情，而女人一旦出轨会死无葬生之地，这，就是现实社会。没有哪一个正常的女人会心甘情愿的看着老公在外面乱搞，她们的内心承受着别人无法理解的痛苦和煎熬，迫于现实种种的无奈选择了委屈求全，但并不代表她们就无动于衷，她们也希望有一个温暖的家，希望有一个全心全意爱自己的老公，也希望将来老了还有个可以依靠的伴侣，可是，这对于她们来说是一个奢望。
平常生活中他不太注重一些小的细节，但是在大事大非面前基本本都是他在扛大头。两次买房、装修、搬家，都是他亲自一手操办的，为了节约工人的劳务费，有些装修材料还是他自己背上五楼的，他很能干，也很肯干，这一点我佩服他。其实在结婚以前，我的脾气也有些怪，至从结婚以后，他做了上门女婿嫁到我们家来以后，我更多的是照顾了他的情绪，我不想让他的亲戚朋友觉得在我们这边受了欺负，生活上我更迁就他一些，在意见不统一的时候，只要不是原则上的问题我都会让着他，在他的同事和朋友面前也给足了他面子，满足他一个大男人的心理。生活在起八年了，我了解他的性格，也许他的想法特单纯：我就是在外面占占便宜，家我是肯定不会散的。这可能是相当大部分男人的真实想法：家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，这好像也没什么大不了的，他觉得别的老婆都能接受，为什么你就不能接受呢?!呵呵，那确实只能怪他运气不够好，一直以来，我们俩都是经济独立，人格独立，离了谁，对方都能正常的生活，只是质量好与坏的问题，所以没有经济的牵绊，也许我们做出选择的时候会更理性一些。
我还是坚持了我自己的想法：离婚。
时间慢慢的在过去，心理也慢慢的平静下来，我也能够重新审视我的这段婚姻，我们到底怎么了?!以前最苦最难的日子我们都携手走过来了，现在生活条件好了，儿子、车子、房子什么都有了，我们却越走越远了呢?他的出轨并不是一时的冲动，而是一株一直萌芽在他内心的花朵，在有足够的阳光和水份的时候，它就会疯狂的发芽、生长、开花，而全然不管不顾这是一株带刺的玫瑰，姣艳而刺人，在带给你欢欲的同时，也会让你遍体鳞伤。他和她的交往通常都是在大家的上班时间里，所以一年以来我和他的老公都没有任何的警觉，他通常会开着车带她到小宾馆去开房，他也经常是在打网游的同时聊着QQ和她谈情说爱甚至回味一些苟且的细节，而在周末或者假期这些全家团聚的时候，他们不会有联系，如此的安排周密，如此的天衣无缝，让我怎么能够相信我的丈夫会做出这样恶心的事情?
我不知道其他男人的会不会有样的心理，反正他是看到有漂亮的女人就会激起他的欲望，用他自己的原话说：我就算是娶了刘嘉玲当老婆，我还是会想着去占其他女人的便宜。我们的夫妻生活在2008年以前还是比较正常的，频率和质量上都还是过意得去，至从他满了三十岁以后，我们的次数在逐渐的减少，这其中也不全怪他，因为有一段时间是我做了手术而冷落了他，但这也并不是我本意，我也通过其他的方式和他沟通、交流。他常常会在我面前抱怨他的工作辛苦，工作压力，这些我都能够理解，也丝毫没有责怪他的意思，反而还开导他，对于他的工作和经济，我从来没有施加过任何的压力，我觉得我们的生活已经过得可以了，比上不足，比下绰绰有余了，我只希望我们一家人能够健康平安的过一辈子，这就是我的真实想法。偶尔我也会和他开玩笑，好长时间不碰我了，是不是在外面有人了，呵呵，他笑着否认。现在回想起来，真的是无法压抑的悲伤，他还好，在她面前说我是性冷淡，不能满足他的生理需求，一个月只碰我一两次，这种不要脸的话也亏他说得出口啊，做为一个还不到三十岁的女人，老公一个月只碰我一两次，到底是我没有满足他，还是他不能满足我呢?!呵呵，这真的是个莫大的讽剌。现在回想起来，他的出轨，我也确实是太粗心了，我也有不可推卸的责任。
事情不发生已经发生了，伤害已经不可避免的产生了。过多的去怪谁也不是解决问题的办法，事已至此，我要的是他给我一个交待，这个事情我不会就这样算了的。前几次的小插曲我也太轻易的饶了他，所以才会有后来的种种后果，才会让他越做越荒唐。后来我也在想，对于他这样一种心理，他不看到最惨的结局，他是肯定不会回头的，我还曾经开玩笑的给他讲，让他去咨询一下心理医生，是不是存在着一些心理障碍，因为从我内心而言，他是我老公，是我儿子的爸爸，我希望他整个身心是健康的，但是他没有听我的劝，他觉得他的想法是大部份男人的想法，没什么不健康不正常的。
是啊，离婚了不仅仅是对他的影响大，对我的影响也不会太小，
尽管最最当初我的父母是那么的反对我们在一起，但是后来他用他的真诚和行动慢慢化解了他们的成见和看法，直至现在的非常认可他这个女婿，如果离婚了，我怎么向他们交待?!还有我的儿子，儿子就是我的全部，我又如何面对他?!
思前想后，我做出了这样一个决定：离婚不离家。我心平气和的和他商量：我们确实不是一路人，都给予不了对方想要的生活，还不如我们看在多年的情份上，好说好散，把字签了把手续办了，我暂时还是不搬出去住，这样对老人孩子都不会有太大的影响，直到有一天你找到更好的人回家，我会在你的生活圈子里消失的，夫妻一场，我从内心里希望你以后的生活能够过得好，你和我在一起不幸福，我已经让你委屈了八年，不能再让你受委屈了，我给你自由的空间，同时我的心确实再也经受不起折腾了，我再怎么外表坚强，我也只是一个脆弱的女人，这次是我发现了你的不忠而和你商量着离婚，下次我害怕是别的女人直接来找我单挑，让我给她让位，我承受不了，真的会承受不了的，倒不如现在我们之间做个了结吧，再说经历了这次的事情之后，我们以后的生活会遭受相当大的影响，回不去了，再也回不去了。。。
他从背后紧紧的抱着我，他知道了我要离婚的决心，说了一句相当自私的话：我不会和你离婚的，就算你现在不离开这个家我也不会签字的，你是我的老婆，这辈子都是我一个人的老婆，我怕失去你，我不要你和别的男人好。我又重重的给了他一巴掌，我说你现在知道我是你老婆了，现在知道你离不开我了，那你为什么要一而再再而三的伤害我，我到底哪点对你不起了?你的父母没有一分钱的经济来源一直跟着我们生活，我有闹过意见吗?你的妈妈胃痛一直都是我在买药给她吃，这些你知道吗?儿子从小到大生了这么多场病哪一次又让你操心了?你的生活除了你的网游和女人，你真正又关心过我多少?现在你知道我是你老婆了，你不觉得有点可笑吗?这个婚我是离定了，你必须得对你的行为负责，我现在能够做到的就是不搬出去住，等你哪一天觉得该给双方的父母交待真相的时候再说吧。
他抱着我，只是一个劲的哭，就是不签字。用他自己的话说，离婚并不是最好的出路，就算是离婚了我们也会过得痛苦。
我确实觉得我以后的生活真的是不想再和他有任何的瓜葛，我决定放弃一切，包括房子、儿子、车子，我什么都不要了，我只想要过我自己安静的生活，你签字吧!
他还是不签。
看着眼前这个让我曾经那么深爱而又伤我最深的男人，我的眼泪几乎把我全部淹没。
原计划是他不签字我就到朋友家借住几天，跟家里人就说是在外面开会去了，这样也不会引起父母和儿子的怀疑，直到他签字为止。可是人算不如天算，恰恰在这个时候，儿子病了，而且这次病得很重。高烧39.6一直烧了两天三夜，该用的药也用了，可烧一直不见退，我知道这是一个正常的病理变化过程，但我心里担心、难受，儿子几天没吃东西后来又反复的呕吐，吐得黄疸水都吐出来了，看着儿子难受的样子，眼泪像断了线的珠子一滴滴掉了下来，儿子安慰我说：妈妈不哭，妈妈不哭，我吐了好受一些，妈妈你不哭嘛。儿子的懂事让我真的真的不忍心让他来承受家庭的破裂，老公也借机很好的表现，想求得我的原谅和他良心上的安宁。
我到底该怎么办?!
儿子的病差不多折腾了一周的时间，这一周里，他的表现出奇的好，但我始终觉得别扭，觉得不自在，看得出来他也过得挺小心翼翼的。他说他把QQ密码给我，把他的邮箱给我，把手机号码换掉，从此彻底和以前告别，以后好好的待我，好好的教育儿子，把我们这个家经营好，我没有理会他，就算我知道了他所有的联系方式又能怎样?QQ和邮箱都可以再申请，手机号码也可以再买一张卡，我没有必要这样自讨没趣，也不稀罕这些形式上的东西，也许潜意识里，我要的是他从内心深处、从思想上的认识到自己的错误，好好改正，好好做人。他还把我们几张银行卡上的钱全部都转到了我的名下，真心的希望我能再给他一次改过的机会。他之所以打死也不签字离婚是因为他知道我的软肋(儿子和父母)，所以他希望通过时间上的消耗来慢慢的软化我。我害怕闲下来的日子，一闲下来我满脑子都是他和她的苟且，我没有办法接受，更不可能原谅，但是面对现实，除了离开他，我又还能做些什么呢?
之后，我们也有几次正试的谈判。我很平静的问他：是不是真的喜欢她，打算和她过，我希望他说实话，相信我会成全他们的。他回答说：我就只当她是一个不要钱的工具!他利用了她的好感，达到发泄自己兽欲的目的，或许他就是一个下半身动物，也或许他的这个回答是对我的一种安慰，让我明白出轨的是他的身体而不是他的心。我用尽了我脑子里极尽可能侮辱他的字眼来洗涮他，他除了流着泪无言的接受，其他没有更多的话为自己辩解。他是不会选择离婚的。
那一段时间我也是过得昏昏沉沉的，常常在半夜里被惊醒，而后又流泪到天亮。偶尔我也会觉得，他犯下的错是全天下男人都会犯的错，无可厚非，为什么我非要这么较真呢?可是我一想到他的背叛，想到他做的那些恶心的事，我巴不得把他撕成两半。或许真的，离婚并不是我们唯一的出路，可是不离婚，我们以后的日子又该怎样过?
以前是我事事迁就他，现在是他事事迁就我，事事看我的脸色，可是这真的不是我们想要的生活，裂痕已经产生，我们都回不去了，我们的关系不再是平等的婚姻关系，而是一个高高在上，一个委屈求全的不正常关系。我对以后和他在一起的生活没有半点的安全感，我不知道什么时候又会有一个重磅炸弹会在我们之间再次炸开，炸得双方血肉模糊，而且我们都比过去更加的敏感，任何一个不注意都会引得对方的猜忌和瞎想，这种日子太累太累了。。。
这其中有一次我们同学聚会，我在酒吧喝得醉得不醒人事，后来他才说是我同学给他打电话，他把我领回家的，半夜一点过我饿了想吃点稀饭，他二话没说就起来给我去弄。其实这不是我想要的，我想要的是他对我的不理不睬，对我的漠不关心，这样我才会下定决心的和他了断。真的，有时候我就是这样奇怪的想法：我希望他是从头到尾的一个大坏蛋，这样我对他没有半点的留恋之情，可是他偏偏不是，他除了好色，除了像小孩子似的贪玩以外，还真的是拣不出他的大毛病来，有时候我也会问自己，怎么就遇到这样一个难缠的男人?!
日子就这样一天一天的过去。 我努力的想让自己忘掉那些难过的事情，去开始新的生活，可是，对这样的伤害我无法释怀。偶尔，我也会有思维混乱的时候，我无法给这样的混乱下一个准确的定义。有些人，有些事，会在我毫无任何防备，或者说在已经慢慢遗忘的时候，突然间闯入我的脑海，没得商量，长驱直入，而后又扬长而去。。。现实就是这个样子，不管你曾经怀着怎样的梦想，或者说你曾经想努力的去改变点什么，我睡眠质量糟糕透了，经常做梦，有好的，也有不好的，事实上，一觉醒来，我还是原来的那个我，一切都还是原来的样子，不曾改变，也不会改变，唯一多的，就是岁月在我的脸上无情的留下了痕迹，不得不再一次证实自己确实已经不再年轻了。
以前的我特单纯，家庭和事业组成了我整个的生活。现在我们都过得很是小心，再也找不回原来的温馨了，我想对他好一点，像以前那样迁就他，顺从他，可是我无法做到，我害怕这样刻骨铭心的伤害，我并不会计较我的付出会得到他多少的回报，我只求不要伤害，不要背叛。后来他也告诉过我，其实他的背叛让他享受的只是那一时的欢欲，更多的时候是对家庭、对她老公的愧疚和自责，其实他心里也不好受，那种感觉就尤如在刀尖上跳舞，快乐并刺激着，他也承受着内心的煎熬。。。我说他是活该，放着好好的舒舒服服的日子不过，你自己要去选择那些新鲜和刺激，自己要犯践，那就慢慢添食苦果吧。
在很多个寒冷的夜里，我辗转难眠。我真正想要的结果是离婚不离家，其实我想要他签字办手续我有办法，比如将他的丑事公布于众，或者告诉他的父母以此来做条件，或者搬出去住，直到他签字为止，但这样的结果会是我们两败俱伤，因为我们之间还有儿子，我们以后即便是离了也还会有来往有联系的，我希望的是我们以后的见面少一些怨恨，从事情发生到今天 ，我一直都没有和他闹过，就是希望我们之间能够好说好散，不要把关系搞得太僵，毕竟我们也曾相爱过。。。
或许我应该给他这最后一次的机会，让他改正错误 ，以后堂堂正正的做人，或许我应该对他这样一个无情无义的下半身动物狠下心来做个了结。这段时间，我明显的感觉到他的变化，不再像以前那么自大、自信了，说话做事都没有了以前的底气，有几次我不经意间看他的时候，感觉这个人一下子像老了十岁一样，不再有往日的生机，对于他这样一个现实生活中的三不男人(对外面的诱惑不主动、不拒绝、不负责)，我有些茫然，更多的时候，我希望自己是一个冷血的动物，没有烦恼，没有怨恨。。
也许现实就是这样残酷，有些事情非要让泪水洗过以后才会让人更加的明白。从最初的愤怒、怨恨、唾弃、暴力等等极端的行为，到现如今的冷静、从容和睿智，都是这场劫难磨练了我。说实话，我不希望自己是一个怨妇，他之所以做出这样的事情，一个是他内心不安分有关，另一个，我也太粗心大意了，没有做到和他有效的沟通和交流。婚姻的失败，不是哪一个人的责任，我们谁也脱不了关系，我想努力借用我工作的忙碌和疲劳来麻痹我的思想，但这些都是徒劳，我终于明白，逃避也不是一个好办法，可是我又将如何面对我以后的生活?!伤害就如同一根鱼刺卡在了我的喉咙，吐不出来，也咽不下去，一直疼痛着我的每一次呼吸。。
偶尔，我也会莫名其妙的站在他的角度去为他想一想，如果换做是我，在我的婚姻以外遇到了一个很中意的男人，我都会做些什么?是抵挡诱惹呢，还是和他上床?如果真的感情出格了，那等待着我的又将是什么呢?
我多么希望自己能够尽快的忘掉过去，重新开始新的生活，可是慢慢的我发现，我们真的真的是回不去了，他一再的表示以后会好好的过，绝对不再伤害到我，伤害到家庭，可是现如今最重要的是：我到底该拿什么来相信你，我的爱人?!
事情最终的结果是离婚他不同意，他给我写了一份承诺书，大致内容就是如果以后再和其他女人有不正当关系，房子、车子、儿子全都是我一个人的，他净身出户。拿着这样一份承诺书，我有些无奈，本来好好的生活怎么会被弄成这样了?一份承诺书就能保证我以后的感情安全了吗?一份承诺书就能将他拴住吗?后来我和他开玩笑：说不定哪天傍个款姐给你买宝马住别墅，你还会在意这个房子车子吗?呵呵，真的是觉得有点滑稽。
我现在是过一天算一天，也尽量的让自己不去想那些不开心的事情，原谅是不可能的，两个人能走多远算多远，感情的事情谁也帮不了我，只有我自己。更多的时候，我会陪陪儿子，多回家看看爸爸妈妈，把心思多用一些在管理工作上，也全力的在准备明年的职称考试。婚姻失败但并不代表我其他的失败，我不是一个好妻子，但我是真的希望自己在以后的人生道路上，做一个好女儿，好媳妇，好妈妈，好领导。
久违的阳光从门缝里给了我温暖的一笑，这个冬天或许将不再寒冷!
亲爱的天涯朋友们，当你在读到这篇文章的时候，如果你是现在正在扮演着一个不光彩的角色的女同胞，那么请你能够早些清醒，重新寻找真正属于自己的，合法的幸福，女人何苦为难女人，假若有那么一天，你的老公背叛了你，你的感受又会是怎么样的?如果你是一个感情正在出轨的男人，也请你停下你出轨的脚步，多关心关心你身边一直默默陪伴你，无怨无悔为你付出的亲人，做错事的人是你，但真正痛的人却是你的老婆，当你慢慢老去的时候，再来回忆自己做过的这些愚蠢的事情，你也会无地自容的，好自为之吧。
虽然我的婚姻有些不幸，但我还是真诚的祝愿朋友们能够幸福、开心!
时光就这样从指尖流逝，事情过去快要有两个月了，这两个月来我一直被矛盾所困惹，我不知道我到底应该怎么办?!伤害已经不可避免，原谅是不可能的，我更无法释怀这样的背叛，从骨子里，我是一个传统的女人，家就是我的全部，为什么这样一个单纯的想法在现如今社会里全是一种奢望。偶尔我也会情绪很不好，无缘无故的就不想理他，不想和他说话，我从心底里鄙视他这种行为，除了儿子，我再也找不出还有什么东西是我们共同拥有并深爱着的。
日子一天天从指尖流逝，直到今天我也没有找到自己真正想走的路。
今天中午的时候，在说到某一件事情上的时候，我又忍不住的对他的过去冷嘲热讽了几句。他告诉我，和我在一起的近段时间，他感觉到了前所未有的心理压力，事事都要看我的脸色，晚上打游戏也不能打得太晚，声音也不能开得太大，看到我脸一阴起他就会想是不是什么时候又得罪我了，在家里超过半个小时以上我不说话他就会担心吊胆的。。。。也许我自己并没有意识到这个问题，可是在无形之中给他的心理压力确实太大了。
可是，这能怨我吗?
2009年10月22日以前的我，从来没有给过他任何经济、物质、精神上的压力，事事顺着他的意，事事维护着他大男人的自尊，最终我的付出得到的又是怎样的回报?!从我内心出发，我并不想当一个怨妇，我比任何女人都更希望做一个老公疼爱并喜欢的女人，难免有时候会脸色不好看，但有些是有意，而大部分时间都是无心的，事情过去已经两个多月了，我一直想把那些让我伤心的事情彻底的忘掉，好好过以后的日子，但是现在的我发现，这是根本不可能的，毕竟伤害已经实实在在的发生了，我又该怎样面对我们的未来?!就像老公说的一样：我已经知道错了，我愿意改正错误，为什么还要对我的过去不依不饶?难道非要一辈子都这样吗?我确实有些无奈，直到今天他告诉我他心理压力的时候，我才发现其实在这场背叛中，受伤的不仅仅是我，他也同样背负着太为沉重的心理压力，我们这样勉为其难的在一起，除了儿子，我再也找不到其他的理由了。
或许我们真的该放对方一条生路。
我也承认,我现在干的事情爽神是在把伤害扩大化，但这绝非我的本意，我只是过不了自己心理的那个坎。。
昨天和我的一个闺蜜出去逛街的时候，谈起这件事情的时候，她也有些无奈。分别的时候她的一句话给了我启发：如果能试着原谅他就好好的过日子，别再得理不饶人，任何人都会有犯错的时候，先别动不动就说分开分开，看看他以后的表现再说 吧，如果确实不能原谅他，就好说好散，尽量减少对彼此的伤害。。其实说来也有些奇怪，我现在不再像刚开始知道他出轨的时候那样的恨他，那样的偏激，那时候的我恨他恨到骨髓里，我就想看到他一无所有，为自己的行为付出最为惨痛的代价，可是经过这两个多月以后的我，现在已经不再那样恨他了，相反，他过得不好，有很大的心理压力才是真正促使我做出决定的筹码，既然我不能再给予他幸福，为什么不放开他?同时也放开我自己?
我每天早上睁开眼睛第一句话就告诉自己：今天是全新的一天，好好过。感谢楼上朋友们给我的建议，我给了自己一个期限：半年，如果半年以后我们还是像现在这样敏感和痛苦的在一起，那就结束这段不再美满的婚姻，不再去得理不饶人，也不会再去对过往的错误不依不饶。。
是啊,楼上朋友的言词也有一定的道理,我也想到过这方面的问题。上次我和一个同事走在一起的时候，同事还羡慕我每天上下班都会有老公来接送，直夸我找了一个好老公，我当时心里面真的很不是滋味，外面的平静其实内心五味杂瓶。除了好色，我确实挑不出他有什么更大的毛病，但是做为一个女人，做为一个以家为天，以老公为天的女人，我确实无法释怀他的背叛，很多大道理我都懂，很多的问题以及后果我也考虑过，但是两个人在一起再也找不回昨日的那份感情，伤痕始终存在，无法抹去，我对明天的生活没有一丁点的安全感。
我上天涯写下自己的感情经历并没有其他的意思，虽然那些字字句句只不过是我一时间的想法和心情，但是那却是最最真实的自己，没有漂亮的修饰，也没有美丽的辞藻，我无心作秀自己的悲伤，也不想得到大家的同情和怜惜，我就只是想写,写下来并不就是为了往后回顾,但是至少知道自己曾经有这么想过,也无从去考究这样的想法到底是对,还是错。。。
幸福，这两个字眼曾经离我那么近，触手可得，可是现在的我真的很茫然，我自已都不清楚，这以后的日子还有不有幸福。朋友说我过于悲观，把一切看得太糟糕太糟糕了，可是我现在对任何事情都提不起太大的兴趣，偶尔会感觉到自己快要达到一种修女的思想和境界，万事皆空。
有时候我也会安慰我自己，不要想得太多了，顺其自然吧，车到山前必会有路走的。感觉自己真的真的很疲惫、很累，甚至我有一种想一个人去隐居的冲动，可能我的心理状况也出现了一点问题。。
即使时间能消淡曾经的不愉快，信誉的危机却使感情的根基不在稳定。我们每一天都过得很小心，稍有不慎，两人绷着的感情就会像琴弦，应声弹断，从此高山流水再无知音。我不知道我的内心对他还有不有爱，甚至于我愿意努力愿意相信一切会从头开始，但我却忽略了人心的本质。有些事情，一旦发生就像刺在脸上的红字，任我们怎样涂抹、新陈代谢，总会存在案底的痕迹，一旦目光所及，心中隐隐作痛，提醒着我们曾经的背叛和痛苦，于是又一个伤心的轮回开始了，如此的周而复始，让我感觉到了无尽的疲惫，看来要从身体和心理上都能迈过这道坎，确实太难了!
这一段时间老公的表现都很不错，他最为挚爱的网游也慢慢的在淡化了，更多的时候他会照顾到儿子和我的情绪，周末的时候会带儿子去爬山，去踢足球，晚上我看书的时候他戴起耳塞看电影，尽量不影响到我，或许他真的是想忘掉过去的不愉快，以后好好的待我，按理说他在慢慢的向好的方面变化是一件好事情，我也应该慢慢的平静下来，重新去开始以后的生活，可是现实就是这样的戏剧性：我想静，却静不下来了。我现在竟然后悔自己当初为什么要心软?现在总在渴望或者幻想找到一个感情的突破口，为离开他找一个更为实在的理由。我，还是原来的我吗?
树欲静而风不止。叶子的离开~~是因为风的追求，还是因为树的不挽留?!
今天大吵了一架，这是我们在一起九年来，第一次吵得这么激烈，互不相让，恶语相加，我感到太可怕了。
事情的起因是儿子的水痘。前几天儿子就喊头痛，头昏，一直低烧，并且连到两天都吐了，我们也没有太在意，心想就是天气变化一般的感冒，吃了点冲剂，今天早上开始就有水痘了，下午我们在重庆去保养了车子回来，婆婆就打电话说儿子精神状况很不好，我想已经拖了两天了，带去医生检查一下也放心一些，于是就带到我们单位找的一个老儿科医生，她检查后确诊是水痘，我问她像儿子现在这种情况需不需要用药，她说，现在才刚刚开始，还没有到水痘出透的时候，可以不用管他，也可以用打针控制一下，不至于让孩子高烧，全身水疱太难受，我听从了医生的建议，开了两张针药和吃药，开了一点外用的药，后来我取了药回到车上，老公就觉得没有必要这么大惊小怪的，不就是出个水痘，没得必要又吃药又打针，应该让孩子自身的抵抗力来慢慢恢复，而不是一有点什么就全靠药物来干扰它，就在这样一个问题上，我们意见不一致，然后就有点争论，到最后的两个人恶语相加，互不相让，儿子在我怀中吓坏了，紧紧把我抱住，我承认这是我们两个第一次在孩子面前吵架，而且是如此的激烈，眼泪不争气的流了下来，孩子也在我怀里哭了，我的心痛极了，为儿子的病，也为我们再也回不去的从前。。
以前我们的争论一般情况下都是以我的沉默而收场，我觉得两口子吵嘴能少说一句就少说一句，何必那样较真儿，印象中我这样不管不顾的顶他的嘴，今天应该是第一次，所以也让他有点吃惊和不知所措，所以他也就非常的有挑战的欲望继续和我面红耳赤的争论，那一刻，我对他的反感达到了前所未有的极限。至从外遇事件以来，他一直低声下气的对我，尽量顺到我的意，有时候明明是我没得道理，但是他都在隐忍，终于在沉默了三个多月以后，迎来了今天的暴发，他今天的态度给我的讯号是：我受够你个黄脸婆了!一天就像个地主一样高高在上 ，挑这点不是那点不是!我以后再也不想忍受你了!!
我有些无语，在我们吵架过后的三个小时，我上天涯写下了这件事情的经过和我的感受。今天婆婆劝了我很久，再三的让我看在儿子的份上不要和他计较，他这个人嘴上讨厌但心绝对是好心，我确实不知道该怎样跟她老人家说我们之间这几个月来发生的事情，我想这种事情还是让她的宝贝儿子告诉她会比较合适一些，我只是跟她说了：如果我们两个确实不能在一起过了，也怨不得谁。事情的结局会是什么样的，我也无法预料，一种可能：冷战，另一种可能：我们两个以此为契机，分手。
我本来以为寒冷的冬天已经在慢慢的过去了，温暖的春天还会远吗?可是。。。
都说孩子是夫妻之间矛盾的调和剂，这句话一点也不假。刚吵架过后的两天，我一直阴沉着脸不和老公说话也不再和他争论任何的问题。第三天晚上，儿子窝在我怀里，跟我说：妈妈，我今天已经说过爸爸了，你以后不要和妈妈吵架，不然妈妈会哭，我也会哭的，爸爸都已经答应我了，不再和你吵了，妈妈，你不要不高兴嘛。。。我摸着儿子的脸，其实那个时候，水痘长得他全身又痛又痒，他精神都差得不能再差了，我的心一阵阵的疼，我说儿子，都怪妈妈不好，妈妈不该和爸爸吵架，不该让你难受，我最最亲爱的儿子赶紧说：不是妈妈不好，也不是爸爸不好，是橙橙不好，是橙橙长水痘所以爸爸妈妈才会吵架的!妈妈你不要不和爸爸说话嘛，爸爸也很难受的。。眼里含着泪，点了点头，算是答应他不再和老公再闹了，确实太伤孩子了，他还不到六岁，不能让他幼小的心灵因为大人的矛盾而蒙上阴影。
辞旧迎新。2009还有最后一天就要过去了，偶尔我也会问我自己，2009年时光倒是过去了永不再回来，2009年里发生的事也能过去了永不再回来吗?!我是该宽容?还是该自私一些?无语问苍天。
听着《被情伤过的女人》，写下了自己此时的心情。我其实真的真的是很舍不得我们这个家，舍不得我的宝贝儿子，老公现在对我几乎是百依百顺，打不还手，骂不还口，在一起九年了，我从来还没有享受过这么好的待遇，哪怕是在生孩子休产假的时候，他也没有对我这么好过，我努力的想让自己对他好一些，给他一个机会改正以前的错误，让他陪着我慢慢的走以后的路，可是我始终无法释怀他对婚姻的背叛，甚至于在他和她温存的时候，还说我是个性冷淡，这句话在我心里面永远会是一个无法愈合的疤。今天 早上醒来的时候，他的第一句话就是：老婆，我心痛了一晚上。我问他为什么呢?他说昨天晚上，你还没有进入到状态，而我已经交完作业了。的确，短短的几分钟，让我怎么去伤害他，那个曾经说我是性冷淡的人，在我身上几分钟就完事，到底是我们之间谁有问题，不管是生理，还是心理?
我安慰他，没事的，可能这段时间你工作压力太大了，不要太放在心上了，老婆也没有怨你，没有怪你。
又是一个难眠的夜晚。
目光游离，手指轻轻的在键盘上敲下我的思绪。现在已经是凌晨了，今天将是2009年的最后一天，我的心莫名的纠结着。一起走过的日子里，有欢笑，有悲哀，有幸福，有痛苦，有甜蜜，有苦涩，一瞬间，若干种滋味在我的心里翻腾着，一个个幸福的画面，一个个甜蜜的过往，无赖的和曾经的伤痛纠结在一起，我找不到自己感情的出口，迷茫、徘徊，或者更多的是一种无奈和酸楚。在电脑里收藏着我们一家人的照片和录像，我每看一遍，心就痛一遍，在外人看来多么完美的家庭，谁又能明白完美背后的苦涩?!
心，此时就像是飘浮在无边大海上的小船，找不到方向，也看不到未来。
算了吧，还是认命吧，也许命中注定我难逃此劫，可是自己明明是那样的不甘心，但是我又能怎样呢?!
2010,我希望自己能过得坦然一些，就算不为我自己，也得为儿子，然后微笑着去面对未来的生活。春天，但愿你离我越来越近。
2010年的春节，过得太郁闷，哎，不想说了，真是祸不单行，福不双降，所有的不幸都在春节齐了，那么以后的日子我希望是慢慢的好起来。
老公的工作忙得昏头转向的，早上出去晚上很晚了才回来，以前我知道他工作的忙碌，只要他说是在加班，我都是无理由的相信他，从来不会在中途打电话去杳岗或者其他什么的，哪怕是半夜一两点过回来，我都会亮起灯等他，因为我不想在他忙完了一天后回来家里是黑乎乎的，没有一点生气，再晚再晚我都会等他，可是现在我做不到了，不知道是不是因为春节的不幸太折磨我了，还是我对他真的是关心不起来了，甚至于我不再想去深究他到底是不是真的在加班?!昨晚很晚了才回来，我已经关灯睡觉了，他想和我说说话我也背过身去没有答理他，我太累了，也太困了，如果想要我再像以前那样的关心他、事事替他着想，我想原来的那个我已经再也找不回来了。
我无法给自己的感情定位，我也不知道我到底该用什么样的态度去面对我们以后的人生。被往事反复折磨的痛，只有经历过的人才能真心体会，我不想成为一个怨妇，真的，从我内心讲，我也希望自己能更开明一些，宽容一些。。。
其实原谅比离婚更需要勇气。选择原谅就意味着选择吞下曾经挚爱的人带给自己的屈辱和伤害，而且还不能时时叫嚣、还击，因为是我们自己选择了原谅的，就算内伤到要死也不能喊疼、让别人医治，有多少苦都要自己吞下，笑面迎人。离婚的确很有骨气，但是不是每个女人都那么潇洒，其中或许有经济、人际等复杂的关系，但是最起码不用吞下屈辱，可以骄傲地转身，有重新幸福的机会。
这么长时间以来，心里一直被矛盾和无奈所困扰，思维从来从来没有像此刻这般清晰和冷静，没有更多的选择，只有两条路。
第一，给他，也给我自己一个机会，选择忘记过去，好好过以后的日子。当然我也非常清楚，老公的桃花运才刚刚开始，以后的人生路上这样的故事还会一波接一波的袭来，我放下自己所有的自尊给他这最后一次的机会，绝对不让他在同一个地方跌倒两次。只要是自己认定的，就不能再矛盾和犹豫。选择原谅就意味着选择吞下曾经挚爱的人带给自己的屈辱和伤害，而且还不能时时叫嚣、还击，因为是我们自己选择了原谅的，就算内伤到要死也不能喊疼、让别人医治，有多少苦都要自己吞下，笑面迎人。曾经的过往把我的心撕扯得支离破碎，而且在以后的日子里它同样会在经意或不经意间跳出来折磨我，但是从我自己做出选择的那一天开始，就意味着独自承受所有的后果，再苦再痛自己扛着，不管以后我们的感情会不会得到恢复，或者能恢复到什么程度，因为这是自己选择的，那么就无条件接受。过得好，当然更好，过得不好，那是命，不再怨天尤人，也不再委屈抱怨，呵呵，因为这一切都源自于自己的选择，所以无怨无悔。
第二，无法释怀，选择友好分手。其实我们往往会过多的在意自己内心的伤害和痛苦，而忽略了婚姻过错方的内心感受，既然不能给彼此带来幸福，何不放自己，也放对方一条生路。友好的分手在我看来并不是一件坏事，以后的漫长人生，都有权利选择自己的幸福，不管是于他，还是于我自己。当然我也非常清楚，离婚后的女人会面临着很多很多无法想像的困难和坎坷，但是如果真的走到那一步了，我相信我会勇敢的去面对，面对所有的亲人，面对儿子，因为是我自己选择的，同样我会独自承受因为离婚而带来的一切后果。如果有缘重遇幸福，我会好好去把握和珍惜，我绝对不是一个滥情也不是一个轻浮的女人，我也相信我自己会尽最大努力彻底将以前的日子划上一个圆满的句号，共同携手以后的风雨岁月，共同面对所有的好的、或者是非常不好的结果;如果这一生注定只能与幸福擦肩而过，那么我也会坦然的面对，微笑着面对以后的生活，放下该放下的，忘记该忘记的，不管这其中会经历多少别人无法体会的无奈和心酸，也不再给自己任何机会，彻底断了后退的路。
前前后后四个多月的时间，我的头脑从来没有像今天这般的清醒。我实在是想像不出还有什么更好的解决的办法可以最大限度的减少对大家的伤害。以前的我总是顾虑得太多太多，前怕狼后怕虎，总是犹豫不决，总是选择逃避，今天我终于明白，逃避现实不是最好的办法，它会将人性的一些负面的东西逐渐暴露无遗，最后只会是两败俱伤。
心不再拼命躲，也不再去害怕结果。不管最后会是哪一种结果，只要是自己认定的，自己选择的，就没有后悔这两个字。有得必有失，所有问题都会在做出选择之后一一面对，迎刃而解，从此不再纠结，不再怨恨，过得好与否，与别人无关，只因为一切的一切都是自己慎重考虑之后选择的，所以只能朝前看，朝好的方面去努力。
站在高楼上俯瞰县城的夜空，一盏夜灯，一个家庭，每个家庭都在演绎着他们的酸甜苦辣和悲欢离合。
呵呵，从来没有感觉自己会有那么勇敢。
再次坐在电脑前的我，此时已经平静了很多。坦白的说，我在三月一号写下更新的时候，我心里已经有了答案，我是真心的想要一个温暖的怀抱，用我从未有过的勇气选择了后者，一直在默默的等待，在不能为难别人的同时，我间接的选择了第一种结果，但是我一点也不后悔。
选择第一种结果，就意味着选择将曾经的伤痛烂在肚子里，再苦再累自己撑住，也别再拿背叛来说事儿，自己选择的，我没有什么好说的，所有好的和不好的结局我自己认定了。至少我没有让年幼的儿子承受家庭的破裂，没有让体弱多病的父母为我们操心，虽然我不会再像以前一样对老公事事顺从，但至少可以在他痛改前非的前提下试着再去接受他，不卑不亢，这就是我以后对他的生活态度。谁没有一些无心的过错?只此一次，给他也给自己和儿子一个机会。
看着儿子最近进步很大，我从内心感到高兴和快乐，从此我明白了自己生活的真谛。
多年以来，在无形中养成了一个睡觉的习惯：努力把自己的身体蜷成一团，弯着腰侧起睡，像个小猫儿一样，怀里总是少不了抱枕，不然就会觉得是空荡荡的，无法入睡。无意中在一份杂志上看到了对我这种睡觉习惯的另一种解析：典型的缺乏安全感的表现。
没想到平常生活习惯却成了自己如今生活最真实的诠释。
这个周末我的父母来家里玩，看到我第一句话就是：工作很辛苦吗?才半个月没有见你，整个人都变样了。我急忙搪塞过去，说是因为忙着晋升职称考试，压力太大，还没有完全恢复得过来，走的时候再三叮嘱我，一定要注意自己的身体。无私、不求任何回报的来自于父母心底最真挚的关爱，让我背地里热泪盈眶。。
很久很久没有醉过，昨晚喝得太多了，还好就是在我们小区楼下的一个冷酒馆里，我现在仍然想不起来我是怎样回家的，只是跟以往不同的是以前管它什么话借着酒劲想说就说，不管不顾，而现在喝多了也就是沉默不语，一句话也没有，倒头就睡，只是觉得有些难受，尤其是胃，离心脏最近的距离。
还好呢，今天不用上班，不然无法进入状态的。坦白的说，我酒量不差，但我并不喜欢喝酒，甚至于对酒还有些讨厌，有时确实是属于工作上的应酬，身不由己，有时也是情绪比较低沉，正好碰到有酒就会多喝一些，但绝对不是堕落，再怎么醉也还是不会乱了分寸，再怎么难受也都是烂在肚子里，无人知晓。。
人有两面，一面是白天，一面是黑夜，活泼与沉默，温馨与冷漠，不知从什么时候开始，我竟然喜欢上了黑夜，任由自己散漫的思绪在黑暗中横冲直闯。音乐又和思绪很无赖的纠缠在一起，我比较怕这样的感觉，我无法给这样的念想下一个准确的定义，这看不见摸不着的东西，如同插在瓶里的花，因脱离了枝干而独自美丽着。而那音乐，就如同风吹过那花瓣，悉悉谇谇，低语，也如同我此时的心情：忧伤而美丽。
坦白的说，我并不希望自己是个怨妇，我没有抱怨什么，我只是觉得，一直，一直觉得，没有人规定生活该是个什么样子的是吧，所以当生活成了这个样子也是应该的是吧?!我以为我很淡定，以为可以做到云淡风轻，其实我只是以为而已。
当沉默成为呐喊的一种方式，人们就会在不幸中变得极度的压抑，但同时也会被打磨得更加的具有韧性，然后用很小很小的声音告诉自己：坚强面对。。
很久很久没有醉过，昨晚喝得太多了，还好就是在我们小区楼下的一个冷酒馆里，我现在仍然想不起来我是怎样回家的，只是跟以往不同的是以前管它什么话借着酒劲想说就说，不管不顾，而现在喝多了也就是沉默不语，一句话也没有，倒头就睡，只是觉得有些难受，尤其是胃，离心脏最近的距离。
还好呢，今天不用上班，不然无法进入状态的。坦白的说，我酒量不差，但我并不喜欢喝酒，甚至于对酒还有些讨厌，有时确实是属于工作上的应酬，身不由己，有时也是情绪比较低沉，正好碰到有酒就会多喝一些，但绝对不是堕落，再怎么醉也还是不会乱了分寸，再怎么难受也都是烂在肚子里，无人知晓。。
人有两面，一面是白天，一面是黑夜，活泼与沉默，温馨与冷漠，不知从什么时候开始，我竟然喜欢上了黑夜，任由自己散漫的思绪在黑暗中横冲直闯。音乐又和思绪很无赖的纠缠在一起，我比较怕这样的感觉，我无法给这样的念想下一个准确的定义，这看不见摸不着的东西，如同插在瓶里的花，因脱离了枝干而独自美丽着。而那音乐，就如同风吹过那花瓣，悉悉谇谇，低语，也如同我此时的心情：忧伤而美丽。
坦白的说，我并不希望自己是个怨妇，我没有抱怨什么，我只是觉得，一直，一直觉得，没有人规定生活该是个什么样子的是吧，所以当生活成了这个样子也是应该的是吧?!我以为我很淡定，以为可以做到云淡风轻，其实我只是以为而已。
当沉默成为呐喊的一种方式，人们就会在不幸中变得极度的压抑，但同时也会被打磨得更加的具有韧性，然后用很小很小的声音告诉自己：坚强面对。。
在我的印象当中，这几年的十月，是个多事之秋。。
去年的今天 ，精神遭遇毁灭性打击，今年的此时，身体承受病痛的折磨。呵呵，真有这么巧?!
三百六十五个日日夜夜，几许欢喜，几多哀愁。
曾经的恩爱早已成为过眼云烟，虽然一直小心翼翼的保护着自己的伤口，却也难免会有泪湿枕巾的时候，那是心底最柔弱的部份，也是灵魂深处最脆弱的那一根神经。九年，一个女人一生中最青春宝贵的九年，就这样弹指一挥间。
常常在内心里，不断的告诉自己：今天的生活是我自己选择了，再苦再累也只有自己默默的咽在肚子里，不能叫嚷，也不能喊痛，更不能拿出来让别人医治，直止内伤到死，过得好与不好都是自己的选择，与别人无关。
我很喜欢看励志的文章，总是试图在坚强的人们身上寻找自己的影子， 也一直用很小很小的声音鼓励自己：善待婚姻，善待自己，好好的工作，开心的生活。
儿子少不经事，却用他的天真和可爱给了我无比坚强的精神支柱，与其说是我委屈求全给了他一个完整的家，倒不如说是他给了我死后重生的勇气和信心。
虽然自己早已身心疲惫，但既然当初选择了留下，就会一如既往的努力做一个好妻子，好母亲，好媳妇，只求在未来的某一天，离开这个家的时候，上对得起他的父母，下对得起自己的孩子，至少，我内心坦然，问心无愧。
可是在突然之间有一种无法形容的悲哀：这么多年以来，自己曾经非常坚持的东西，其实早就已经面目全非。
而现实给我的正确答案是：自己与这个世界格格不入。
于是，心底的信念刹那间全线崩溃，给了我一个措手不及。
也许是吧，我一直都只是生活在我自己虚构的一个童话世界里，那里容不得欺骗和谎言，容不得背叛和伤害，那里充满阳光和幸福，那里面的一家人身心相惜，执子之手，与子同游。
偶尔也觉得自己确实太幼稚，甚至于很傻、很傻。社会无时无刻不在发生着变化，而自己三十年如一日站在原地，太过于天真，不懂得如何去适应自己生活的大环境。
然而，在多年以后，单纯善良的我，还能不能接受自己的改变?!
整座城市房屋建筑被粉刷成灰色，连路面也是灰色的，感觉有些压抑，有些斑驳，默默对着夕阳，经过岁月的洗礼，早已留不住原来的影像。我匆匆行走在滚滚的人流中，灿烂无比的太阳还是像以前一下西落，细看眼前的人与物，总是事过境迁物是人非世间迷茫。以后的每一天，我依然会匆忙于这人群中，重复着同样的生活，而不同的只是心境。
偶尔也会想到尝试着让自己笑一笑，表示宽容，心怀感恩，有些事情过去了，就应该学会抽离，删除一些记忆。人好像除了承受，还必须要学会坚强。但是坚强这两个字充满了太多的无奈与心伤。
以前，我不知道该选择什么方式来表达自己的感受和想法，但是现在我知道，那就是沉默，除了沉默，还是沉默。
什么也不用想，什么也不用说，只有在沉默的世界里，我才可以做个真正的自我，不伪装，不牵强，也许会默默流泪，但擦干眼泪，明天的生活依旧继续。
大街上弥漫着玫瑰和巧克力的香味，情侣们过着属于他们的节日，因为从未收到过玫瑰花，所以对这个特殊的节日也没有什么感觉，其实啊，只要心中有爱，每一天都可以是情人节!
最近老是感觉胸闷，就像是胸口被什么东西压着似的，有好几次都在半夜里被憋醒了，老公也催促了好几次，让我去检查，今天下午去了一趟县医院，拍了个胸片，还好没什么大碍，都是十三年前肺疾留下的钙化点，而且密度较高，正常人100%的肺泡参与了呼吸功能，而我，却只有80-90%，所以我会觉得胸闷，难受，但也没有大的问题，只要平时多注意休息，把身体调理好就OK了。确实因为这段时间事情繁琐，身体上感觉有一点点吃不消，以后一定要注意。
儿子明天就要开学了，刚上一年级，成绩不算拔尖，总想好好的培养一下他，又怕从小就让他感觉到压力，万一像有些孩子一样厌学，那就麻烦了，所以平时也没有怎么高标准的要求他，只是除了每天的家庭作业之外，陪他做一下课外的作业，就仅仅是这些，都会花去我很多的时间，所以现在我的生活情况，基本上是围绕着儿子在转，高兴着他的进步，也担忧着他的调皮，儿子性格像他爸爸，个性极强，有会有让人头疼的时候。。。
我很久没有在他面前提到过以前的事情了，虽然这并不代表过往的一切就会随之烟消云散，但是在伤害他的同时，我也在受刺激，所以我也就配合他，过着平淡、安静的日子。这个春节我们还是很和气的一起走亲访友，在外人看来多么幸福美满的一家子，哪怕那只是表面，我也会陪他一起演下去，我并不会觉得自己委屈，这条路是我自己选择的，我没有什么可说的，我只是在想，怎么样好，我们就该怎么样去做，直到真的有那么一天，我们无缘在一起生活了，至少除了我自己，我可以问心无愧的说我对得起任何人。
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