亲爱的,离开你的床不是恨你(1) – 女娲之汉

亲爱的,离开你的床不是恨你(1)

  从未想过自己会出轨,因为忠贞是我的信仰。

  某年某月的某一天,我们邂逅。他的优秀,风度,魅力,气概令我怦然心动。直到若干年后的现在,才知道那次活动上,我亦深深吸引了他。后来,他说,我们是一见钟情。

  然而使君自有妇,罗敷自有夫。

  我只在心里欣赏着他,他单相思着我。我们彼此都都不曾流露心迹,一直就是那淡淡的朋友之情。点点暧昧其中,却始终波澜不惊。

  直到一个周末夜里,我自己在家。他邀我,出来吃夜宵吧。空气中游荡者暧昧的味道。也许会发生一些事情吧,但我相信自己,我不会做对不起老公的事情。于是我应了。于是他来接我。

  见到他那一刻我的心一阵悸动,呼吸也像要停止。

  终于还是坐在了他的副驾上,这个充满暧昧的位置。他温柔的怜爱的抚着我的头,揽过去,亲了我。我尴尬紧张,却没得躲。

  然后,车子划过灯火璀璨的都市,最后停在了他的住所。

  我挣扎,我纠结。要上去吗?上去,就可能发生激情;不上去,也大惊小怪了。我告诉自己,上去并不是期待激情的暗示。于是自信满满的说笑着上去了。

  开门。

  关门。

  我只站在门口,不敢走进去,不知道怎么办。迟疑之间,自己的嘴被另一双柔软温柔的唇覆盖,腰身被一只胳膊温柔的揽着,而另一只手则滑过我的脸庞,我被压在墙上激吻着。我一阵战栗。我意乱情迷,我迷恋这吻,我迷恋着他。同时却隐隐失望,我于他,难道只是艳遇吗?复杂情绪下,我没有抗拒,却也没有配合。然后相拥着去沙发,他不停地吻我,抚摸我,呢喃耳语着情话,我觉得自己的全身都酥了。然而我还是让自己冷静了下来,于是暂停,我俩看电视,聊天,喝水(因为我紧张,就不停喝水,还可以因为接水打乱节奏)我的这点智商都用到这里来了。8过总不能一整夜看电视啊, 也太搞笑,但是半夜2点吵着回家也没意思。于是一床二人,各睡一边,和衣而卧。

  我不敢睡,心里一分一秒的默数着时间,期盼天快些亮。我侧着头看他的脸庞,思绪复杂。我是喜欢他的,但我不能给他身体,因为把心给了他已经让我充满负罪感。突然黑暗中,他一下子把我压在身下,呢喃着意乱情迷的说亲爱的,你让我怎么睡啊,我怎么能睡着呢。然后疯狂的吻着我的唇,我的脸颊,我秀颀的颈部。他的那个坚硬的顶着我。我知道他这次是真的疯狂了,情欲淹没了理智。我默念着,友谊就这么没了,以后连暧昧都不能够了。我不停地喊他的名字,喊他不要。我不敢太激烈的反抗,生怕反而刺激了他,然而他还是更激动了。解开了我的衣服扣子,我说你放过我吧,放过我吧。。。然后开始啜泣。。。

  他终于恢复理智,停了手,回到床上。

  沉默,极度的沉默。

  我默默的系好了扣子,我永远不会忘记,他一共解开了5颗扣子,上面3颗,下面2颗。

  系好扣子,起身,离开了他的家。万籁俱寂的凌晨,我选择结束。

  后来他曾联系我,说对不起,说自己太坏。而我则消失在他的视野中。

  亲爱的,我不恨你,离开你并不是讨厌你,而是以后无法面对你。若不结束,走到那一步只是时间问题。我不能。

  亲耐的,我喜欢你,心疼你,怜爱你;我把你定位为恋人,而不是性伴。你把我定义成什么呢?

  亲爱的,分手后我再没回应你的任何消息电话,我很酷。我有含着泪也要死撑的特异功能,想你想到肝肠寸断魂不守舍,也咬咬牙假装已经彻底忘记你。

  亲爱的,天冷了,我担心你感冒,担心你自己一人冷锅冷灶凄凄切切,担心你风光的面容后是无助的孤独。虽然你不会听到这些了,但我依然是挂念着你的。

  亲爱的,我回家了,回去好好爱我老公。

  亲爱的,你永远在我心里。(来自39论坛)

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