亲爱的，离开你的床不是恨你（1）
从未想过自己会出轨，因为忠贞是我的信仰。
某年某月的某一天，我们邂逅。他的优秀，风度，魅力，气概令我怦然心动。直到若干年后的现在，才知道那次活动上，我亦深深吸引了他。后来，他说，我们是一见钟情。
然而使君自有妇，罗敷自有夫。
我只在心里欣赏着他，他单相思着我。我们彼此都都不曾流露心迹，一直就是那淡淡的朋友之情。点点暧昧其中，却始终波澜不惊。
直到一个周末夜里，我自己在家。他邀我，出来吃夜宵吧。空气中游荡者暧昧的味道。也许会发生一些事情吧，但我相信自己，我不会做对不起老公的事情。于是我应了。于是他来接我。
见到他那一刻我的心一阵悸动，呼吸也像要停止。
终于还是坐在了他的副驾上，这个充满暧昧的位置。他温柔的怜爱的抚着我的头，揽过去，亲了我。我尴尬紧张，却没得躲。
然后，车子划过灯火璀璨的都市，最后停在了他的住所。
我挣扎，我纠结。要上去吗？上去，就可能发生激情；不上去，也大惊小怪了。我告诉自己，上去并不是期待激情的暗示。于是自信满满的说笑着上去了。
开门。
关门。
我只站在门口，不敢走进去，不知道怎么办。迟疑之间，自己的嘴被另一双柔软温柔的唇覆盖，腰身被一只胳膊温柔的揽着，而另一只手则滑过我的脸庞，我被压在墙上激吻着。我一阵战栗。我意乱情迷，我迷恋这吻，我迷恋着他。同时却隐隐失望，我于他，难道只是艳遇吗？复杂情绪下，我没有抗拒，却也没有配合。然后相拥着去沙发，他不停地吻我，抚摸我，呢喃耳语着情话，我觉得自己的全身都酥了。然而我还是让自己冷静了下来，于是暂停，我俩看电视，聊天，喝水（因为我紧张，就不停喝水，还可以因为接水打乱节奏）我的这点智商都用到这里来了。8过总不能一整夜看电视啊， 也太搞笑，但是半夜2点吵着回家也没意思。于是一床二人，各睡一边，和衣而卧。
我不敢睡，心里一分一秒的默数着时间，期盼天快些亮。我侧着头看他的脸庞，思绪复杂。我是喜欢他的，但我不能给他身体，因为把心给了他已经让我充满负罪感。突然黑暗中，他一下子把我压在身下，呢喃着意乱情迷的说亲爱的，你让我怎么睡啊，我怎么能睡着呢。然后疯狂的吻着我的唇，我的脸颊，我秀颀的颈部。他的那个坚硬的顶着我。我知道他这次是真的疯狂了，情欲淹没了理智。我默念着，友谊就这么没了，以后连暧昧都不能够了。我不停地喊他的名字，喊他不要。我不敢太激烈的反抗，生怕反而刺激了他，然而他还是更激动了。解开了我的衣服扣子，我说你放过我吧，放过我吧。。。然后开始啜泣。。。
他终于恢复理智，停了手，回到床上。
沉默，极度的沉默。
我默默的系好了扣子，我永远不会忘记，他一共解开了5颗扣子，上面3颗，下面2颗。
系好扣子，起身，离开了他的家。万籁俱寂的凌晨，我选择结束。
后来他曾联系我，说对不起，说自己太坏。而我则消失在他的视野中。
亲爱的，我不恨你，离开你并不是讨厌你，而是以后无法面对你。若不结束，走到那一步只是时间问题。我不能。
亲耐的，我喜欢你，心疼你，怜爱你；我把你定位为恋人，而不是性伴。你把我定义成什么呢？
亲爱的，分手后我再没回应你的任何消息电话，我很酷。我有含着泪也要死撑的特异功能，想你想到肝肠寸断魂不守舍，也咬咬牙假装已经彻底忘记你。
亲爱的，天冷了，我担心你感冒，担心你自己一人冷锅冷灶凄凄切切，担心你风光的面容后是无助的孤独。虽然你不会听到这些了，但我依然是挂念着你的。
亲爱的，我回家了，回去好好爱我老公。
亲爱的，你永远在我心里。(来自39论坛)
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