女娲之汉｜老公位高权重，小三拆我婚……
自从离婚后，一直觉得自己已经太麻木，如果说麻木是过于夸张的词语，那应该说，自己变的不再容易激动或兴奋或悲伤，总之，心头总是平静的，唯一在乎的就是父母的健康和儿子是否开心、是否顺利。
自己也没有想到，离婚，居然如此容易。一直以来，以为我们的感情很深，自从恋爱以来一直都这么认为，二十年过去了。原来发现，再深的感情，说再见还是这么容易。
离婚了。他搬走了。自己过上了平静自由的生活。从此波澜不惊。但对任何事都很难再提起兴趣。祈祷着只要父母身体好，儿子心情好健健康康就可以了。
无法形容离婚后自己的心境。掺杂着 自由、放松、悲伤、委屈、孤傲，还有淡淡的恨。
我一直觉得，他还爱我，说爱，太感性，应该说，我们还有感情，知道离婚后到现在，我一直这么觉得，我对他，他对我，都还有，爱情和亲情的组合。从我们对待离婚的态度和离婚后见面时的眼神就知道。我们做了20多年夫妻，很多眼神刹那的感觉是都能意会的，但为什么还是离婚了。是出于自责?出于自尊?出于对围成外的好奇?
一年前，慢慢知道，他跟一位年轻女孩已经好上了。知道的瞬间，我居然很平静，是不是因为这个结果我早有预料?是因为这个社会让我早就预料到自己的老公不会出淤泥而不染么，是因为他的职位早就让我对这种结果做好了心理准备?总之，很平静的接受了。而且很高傲的说，想想怎么协议离婚吧。
他的反应，让我早就猜中了。他平静而痛苦但好像不是悔恨的说了很多，他说，在这个职位，这是一种环境必然。他自己也不知道，为什么就走到了这一步。很快，很没有痕迹。都让他无法确定自己是不是爱她。我说没关系，给你机会。你是领导，这辈子不让你尝试下新鲜刺激，都觉得可惜了。
经过了平淡的但是痛苦的过程。离婚了。
我们在一个单位，是很大的国际公司，所以，在这种单位，离婚率很高，身边单身老男人，老女人很多。这可能也是我们对待离婚如此淡定的外因。
离婚后，我们还是能经常见面。因为大家再一个公司，虽然不在同一栋楼，但偶尔能在上下班是遇见，彼此很坦然。这就是在大公司混了20多年的老男人老女人的表现吧，情商很高，处事超然，不再如年轻男女那样轻易死去活来。
他是我们公司的部门经理，她是某个协作单位的白领，脸蛋还算俊俏，身材不错，年轻，妖娆。是我老公喜欢的类型。我，40多岁，身材虽不是臃肿，但不再年轻，只能说还算有点风韵。这就是在大公司风风雨雨练就的。脸蛋一般。本来性格开朗。现在处事不惊。
儿子高中，住校。
把自己的日记分批贴出来吧，不知道为什么，憋闷惯了，找个地方倾诉吧，对着天涯倾诉，该找骂找骂。不惊。
今天，在酒店看到他们俩，他们还在好么，不是听说，他渐渐疏远她了么，呵呵，之前，听朋友说，他很长时间不再去找她了，我就幸灾乐祸，我早就知道会有今天，老公的性格我了解，他其实是比较专一的，很认真，之前可能因为拒绝不了诱惑所以走上了这条路，但慢慢，会发现还是自己的家庭好。
看到他们后，我挪开眼光，但没有折回，我已经很坦然。我走到其他角落，跟同事M坐下。同事M也是公司的部门经理，老婆没了，年轻时，我们彼此欣赏过，没到暧昧的程度，没想到20年后，身边都没了另一半，彼此都意会到了也许可以彼此补充下。
我们坐下后，我能直接看到他，以后，就叫老公G吧，也许我也变成小说，所以人物都要有个代号，那个小三就叫S。
我看到G表情很伤，S很小气，一副没经过人生历练的神情，透露着不服和懦弱。这个我一眼就能看懂，一直以来我真没把她当成什么，就是觉得是一颗弱小的棋子。
同事M,也很自然，对于我们中年人来说，对待这些事还是比较轻松的。但明显看出G很不自然。他该后悔了吧，让位了。
下班，M 热好车在楼下等我。我下来，正好看见G 跟某领导从另一个出口走下来，看到后，本能的看了看周围，看到了M在车边等我，他当时在用手整理车窗，所以没有看到G。然后，G哆嗦着移开目光，不再看我。我带点骄傲的走道M面前，上车。走了。从后视镜上看到G 一脸的忧伤。虽然还在跟领导谈事情，但这么多年的夫妻，他一丝的感觉闪过，我都能捕捉到。
他是后悔了么，后悔的话为什么不来找我。是因为现在我跟M走的比较近?
居然说晚上见面?为什么?因为最近跟女孩S分了?
来到了我家，也是他原来的家，进门后，他四处看了看，呵呵。看看有什么不同?还是看看有没有M住过的痕迹。其实M一直没来住，我们只是还在成熟的暧昧着。就想年轻人一样。彼此关心，彼此温暖。
他说“最近很好吧，看你气色不错”
我说“一切顺利，本来气色一直不错。去年一阵，身体当时不太协调了。现在好了。补过来了”
他一脸的淡定没有表情。
M打来电话，我故意关心了几句。
他一脸的不自然，我内心暗暗高兴。是在报复他。
我问他，怎么最近没找她么，他说，已经很久没联系了。这么大年纪的人，再对待新的感情都是很浅的。过了也就过了。
我没回答。我想报复他。看来自己还是恨他，但说恨又太严重了，其实看着他还是很亲切。但是自尊使然，我必须高傲的蔑视他。
我说，下个月，请年假跟M去欧洲玩一趟。他抬头，用严厉的目光盯着我。貌似，为什么不向他汇报。我无视他的眼神。
沉默了几分钟，他说，“你们要一起过?”
我说“可能吧”
他，从此开始沉默。不说话。后来我说。先回去吧。他起身走了。
走后。我没有任何的痛快感。我应该感到很痛快的。没有。但轻松。是不是终于在心理上报复了一把。觉得轻松了。
今天生日。同事M说一起过。我说，又不是年轻人了，还一起过什么生日。
但他执意要一起。就答应了。
我就知道G会联系我。因为，他知道我生日。
小同事过来问我，今晚干嘛呢。
呵呵。我就是知道是G派人来打听，可惜啊。他这个员工智商低。怎么就直接问了。也不会拐个弯摸个脚。
我说“呵呵。M经理说，给我庆祝庆祝。”
我和M暧昧的事，公司都知道。其实也无所谓。这里不是政府。我们都是靠本事吃饭。生活上的问题还是影响不了我们，何况都是单身。
晚上。我们去了酒店。吃酒店新推荐的台湾菜品。期间，酒店经理过来敬酒，还送了蛋糕。唉，我不明白，明明两个人在吃饭。酒店经理还过来多次打扰。服务员也一直站在身后。若不是M让她先忙别的，估计一直都在后面盯着我们。
和M的关系，最近一直很亲。但一直很理性，没有什么出轨的言行。是不是这个年纪的人，对于肉体不再那么夸张的痴迷。
M说“下个月初就出宫?”
我说“好，你安排就行了”
M说“酒店，还是去年出差时住的那个，在伦敦市中心。但是不闹。欧洲就是好。再大的城市，并不喧闹”
接着又说“酒店，我只定了一个套间啊”
他略带询问的口吻跟我说。
我说“真假?”，我觉得，都这么理性的人，难道他就是为了跟我住在一起所以提议去旅游。不至于吧。实在有想法。下班后邀请就是了。难不成。这个事情还得让他处心积虑?
我没说话。我说。住一套怎么了?
然后相视一笑。
今天，开报告会。
M和G坐的很近。因为级别相同。
我一直在注意他们。他们自然的让人看不出有什么异样。估计很多很多人都在注意他们。只是都假装没有而已。
但是。他们心理素质太强了。之间没有任何的表现，让人觉得可以当成谈资。中途休息，大家都出去抽烟。他们走到了一个人堆里，应该不是故意的。他们居然点头打招呼。估计很多人本来以为想看笑话的。
太超然了。
我自己坐在那里YY，这个网络词语，我也会用了。
如果，让我现在选择跟谁在一起，我会怎么做。
一个是前老公，但被判过我。一个是老同事。关系亲密，暧昧。
唉。选择还没到来时。先不费脑筋了。
G 下面一个员工，一直是个爱叨叨别人的欧巴桑。那天，跟我说，“现在G经理天天一个人，你离婚后，觉得担心他么，他经常不吃早饭。”
我说“没办法，以前，是他揭竿起义，想主动退出家庭的”
她说：“咳，男人都这样。我看他现在经常拉着脸，很愁的”
我说“别说了。这是后果”
说完，我感觉自己很残忍。但，上班这么多年。形成思维习惯了，后果是一定要承担的。
其他人从来没人敢问我离婚的事。欧巴桑就是觉得和我平日接触多，所以就聊聊，估计第二天，就在内网，跟其他女人们聊以解闷了。
离婚后，开始大胆的花钱。当然，没有太放肆。收入的一半多还是存了下来。不知道以后做什么用。目前想来，以后没什么经济上的负担。那就用来给儿子挑个好学校吧。总之，等我老了，绝不会把这部分钱全转给他，不劳而获的收入总会消磨人的意志。他自己一定能自给自足。
儿子放假在家，让我感觉非常温暖。
人在离别了爱情的时候，亲情就更加重要。有时恍惚以为人可以没有爱情，而光靠亲情就可以生存。
儿子非常懂事，不像很多90后的孩子飞扬跋扈，任性自私。他的懂事估计是遗传自他的父亲，其实他的父亲即我的前老公，是一个很有责任心的男人。理性稳重，只不过多年的坚持最终还是毁灭在一时的糊涂，慢慢被判了家庭。那时，让我一再失望，认为天底下没有什么是永恒的，所谓的有责任心有时居然那么脆弱。但现在平静时就领悟到，估计男人也有脆弱和感性的时候。所以难得糊涂时就酿成了错。
说这些，不是为了原谅他，只是感悟。
今天，儿子问我：“妈妈，你一个人在家，如果遇到困难，怎么办”
我说“没关系，有困难的时候，我就找你爸，他还会来帮助我。”
其实，离婚后，我从未找老公帮过忙，说这些只是为了安慰儿子，让他知道，这个世界上，亲情和爱情，不是说没有就没有。人类还存在着永恒的。不要对人类的感情失望。爸爸妈妈更因为有你而相互牵挂着，相互关心着。
同事M 说晚上一起吃饭，把双方儿子都叫上。先是犹豫了下，担心儿子会本能的排斥我跟别的男人吃饭。后来想，还是去吧，以前就很熟，也让儿子看看，妈妈身边还有朋友。不孤独。
在酒店，两个儿子像以前一样相互谈论着游戏、明星、乐队，还有一些我听不懂的年轻人的话题。我和M谈论着工作上、同事间的一些事。
相互之间相处愉快。我在想，如果有一天，我们之间开始考虑是否可以组合成一个家庭，估计这四个人再在一起吃饭就不会这么随意和自然了。是相互敌视、冷漠还是别扭?真担心。
和M在一起时，经常能有一丝丝的激动或者说甜蜜，像年轻时候一样，难道，任何年龄段的人都还是春心荡漾么。很多人被判家庭，是不是就是对于这种感觉的痴迷。当初老公是不是也是被这种感觉牵走的。难怪。这种与异性摩擦出来的小激情确实能够吸引人。年轻时是正面的兴奋剂，而对于婚姻中的人来说，就是毒药。
M送了个跑步机。我说多少钱。
他说“这样可不好啊。谈钱伤感情”，说的时候，开玩笑似的假装很生气。
我一方面感觉很幸福，另一方面，又感觉收了礼物，如果将来真的想远离他，情面上怎么过得去。何况这种跑步机，记得在商场看，好像是6000多。于是，我自然的说“拿人的手短，以后万一不想见你了。我脸皮这么薄，怎么处理呢?”
他松开正在拆包装的双手，唉了一声站起来说“你觉得我还需要靠物质来笼络人心么?这是我年轻时的伎俩，那时候没有资本。现在不用了吧”
我温柔的瞅了他一下，转头去拿工具，这刹那的眼神，让我感觉是我以前对待老公的眼神，甜蜜的责备。
我承认，有时就是虚荣心作祟。离婚后，从心理上想放纵自己，从自尊心上想借助身边被我吸引的男人去打击老公。而真正的想法到底是什么。自己都分辨不清了。
暧昧，没有的时候，想要，来的时候，怕处理不好，更怕暧昧一时前进了一步该怎么办。
顺其自然吧。人生的很多抉择只能靠上天安排。
最近，和M之间，也学着像年轻人那样每晚睡前发几条短信，让我回忆起年轻时，和老公每晚必发短信才能睡着。
但是，越发的，短信内容越来越亲密，什么“晚安，好好睡觉”，什么“自己睡，很孤独”，所以，我感觉到，这样下去，很快，我们就会到了无法控制的地步。
作为在公司混了20多年的我来说，意识到，是该主动控制一下节奏的时候了。
所以，晚上躺床上发短信的时候，我就主动停止内容，比如主动结尾，或者尽量以句号回复。
M肯定意识到了我的想法。因为他的情商比我还高。
所以，第二天，在内网，他问我“最近，有事情是需要你犹豫不决的么”
我们都意会而不可言传。我说“对，感觉很多事情还都没有缕顺，所以，其中某件事情，不知道怎么办才好”
他说“不急，跟着感觉走。任何决定不能被强迫”
我回复了笑脸。
真的很感动，他这么理解。内心的强大和善解人意。
其实，我早就在心理思索了千万遍。我和M该不该走到一起。
但现实，让我摸不清头脑。离婚，让我费尽了脑力处理来自外界和家庭的纷争，我不想，再一次因为结婚，再去费劲脑力处理来自外界和家庭的问题。
就是想安静。
更重要的是，除了对父母和儿子的爱是确定的，对其他任何人，包括对前老公，对M 都已无法确定自己的感觉了。到底恨还是不恨，到底爱还是不爱，都无法确定。
今天，一个大姐给我介绍对象，我感觉太搞笑了。她不知道我最近一直和别人暧昧不清么。还一直说，对方是什么海关的中层领导，不带孩子，几套房子，什么车。我告诉她：“条件真好”，其实我是想说，我现在找个老伴，还需要去考虑对方有没有房有没有车么。我在乎的是对方身体怎样。个人素质怎样。这样才能确定是不是可以从此相互搀扶。
大姐回去后，我居然有个恶毒的想法。我想透露给前老公G和M ，看看他们什么反应。
唉，自己真是残忍、恶毒。都这么大年纪了，还学着年轻人那样，是想看看对方为自己吃醋么。
但自从意识到自己还春心荡漾的时候，我就领悟到，一个女人，任何年龄段的感觉都差不多。年纪大也有荡漾的心思。我很无耻!
我在内网跟几个八婆说，谁谁给介绍对象了。条件怎么样。
然后，凭着公司内部的消息传递能力，相信很快G和M就知道了。静等他们还是不是在乎这个老女人。
两天了，M 和G 对此都没有反应。呵呵。必然的结果，当然，我也不再像年轻人那样因此茶饭不思。感觉无所谓。不过，也在想，可能他们不知道。毕竟这种事，在其他人嘴里传来传去，一般不会有没脑子的人去跟他们说。我自己也不会亲自说，好像还把自己想的多么新鲜似的。
想给儿子去个电话，也借机探探他对妈妈重新找个老伴的看法。
我说“前几天，一个大姨给妈妈介绍了个叔叔，他在海关上班，条件挺好，没带孩子。”
我仔细听着儿子的呼吸，他沉默了一小会。
我说“what did you thk?”以前为了让儿子练习英语，我们偶尔会用英语交流。
他说“consider,,,,,,”
然后说“妈妈，你是愿意以后跟我住还是想再找个伴，我想，以后你就跟我住在一起，每天下班咱们一起吃饭，看电视，你要是找个新老公，还得磨合，万一他对你不好，或者你们过不到一块去怎么办。”
听了他的回答，我了解了，原来儿子不太接受妈妈重新找老伴。但是他明显是怕我再受委屈，我当时眼泪就下来了，强忍着说“儿子，你知道么，等你有了媳妇，妈妈就不能跟你们住了，现在的女孩子都不愿意跟婆婆住一块。”
然后他说“如果妈妈想再找个伴，也可以的。就是要找个脾气好的，会照顾人的”
我听了，感动的不得了。儿子，妈妈永远爱你。
最后，儿子又说“那爸爸呢”
我懵了，我该怎么回答，我说不管他么，我应该像电视剧上那样，说不要管那个狠心的人，我恨他，儿子永远也不要再见他么。我从来不是这么竭斯底里的人，世间任何事都是有起因和结果的。不要抱怨，不要憎恨。
我说“妈妈也不知道。可能，你爸爸也会重新找一个的”
说完这话，我后悔了，担心给儿子带来伤心。他会觉得，以前的爸爸妈妈那么相爱，而现在都在寻找彼此可以陪伴的人。让他多么伤心啊。
晚上和M 吃饭。对于我们两个单身的人，晚上时常一起吃个饭。
上车不久，他就说“听说，**给你介绍了个老爷子，看得怎么样了”
我说“你知道啊”
他说“赫，我老婆要是出去相亲，我会不知道么”
我瞅了他一眼。
我问他“你单身好几年了。就没找个女大学生过过激情岁月?”说完这句，我又觉得我很无耻。
他扭头看了我一眼，说“有啊。别人介绍过好几个。”
我没说话。这是他的权利。他似乎在听我的反应。我有点生气了，但不知气从何来。
他继续了他的长篇大论“其实啊。男人都会有喜新厌旧情节，如果条件允许的话，基本都把持不住，但是有些人幸运，老婆一直不知道，而另一些人啊，，，，，要说到男人找老婆，要看干什么，如果是过日子，就得找情意相投，各项条件相当的人，要是找情人，就看脸蛋身材就行了。你也别憎恨这种现象。现在这事情非常普遍。就看有些人领悟的怎么样。找情人就是寻求刺激，而寻求刺激就是男人的本性。其实，G也一样，他只是不幸被你发现了，然后付出了代价而已。你看他现在没明白么，到了我们这个年纪的人，经历多了，就会发现，男人的本质需求还是一个情投意合，能过的来的老婆，不是那些年轻有激情漂亮有身材的女孩子。但是，必须经历了后者才能明白需要的是前者。”
今天，因为工作的事对着年轻同事吼了一顿，非常损坏形象。以往，我最注意温良谦恭让的。事后非常自责，看来自己是借机发泄了。瘪了很久的刻意的冷静终于还是一触即发。于是，故意走到年轻同事的桌边想表示歉意。真像一个素质极差，不理智爱冲动的人做错了事又去厚着脸皮认错一样。
但该同事，非常谦逊，说应该的，没什么。以后还得多跟您请教。您以后有什么事情，继续安排就行。我肯定尽力去做。
听了这些话，眼睛瞬间湿润。强忍着走回自己的座位，偷偷抹泪。如果没人，我就大哭一场。倾泪嚎啕大哭。
是不是自己很长时间没有人体贴了。一点点温暖的话就会让我感动涕零。
受此刺激，就想，活了这么多年，到了这个岁数难道从此孤寡度日。豁出去了。什么都不要了。脸也不要了。于是，想寻找温存。晚上约着吃饭吧。就约M.
唉，女人啊，千万别被刺激，否则一冲动还是容易被蛊惑。我以为我不是呢。
结果，M说，晚上和分公司领导吃饭。
幸亏啊，否则，晚上趁机喝点小酒，酒热上身，直接干了不该干的孤男寡女的事?咳，这是电影的情节。生活不一定都这样发展。
旅游回来了。一身轻松，淡定，对未来充满信心，咳，都40多岁了。说对未来充满信心，真是兴奋。
刚去的第一天，在伦敦，一条干净的街道，整个色调是银灰的，深沉稳重。坐在靠岸的一个露天咖啡店里。就这么坐着，看着身边陌生的人，陌生的味道，没有人介意谁是谁，没有人介意你的异样神情，更没有人介意你和谁在一起，在干什么。突然，强烈的感动。掺杂着强烈的忧伤。
他说：在这个国家，你想哭就哭，没有人在意。
听了这话，我的眼泪一泻而下。我毫不在乎是不是有人在看我抽怵的脸，只任眼泪肆无忌惮的流，我毫不讳忌的哭，不用担心别人的围观，更不用担心是否有人在议论，也不用担心自己的形象是否难堪。痛快的哭。哭出了刚刚知道老公心里装了另外一个年轻女孩时的委屈，哭出了决定离婚时的绝望，哭出了离婚时对父母和儿子的愧疚，哭出了离婚后自己生活自己抉择的痛苦，哭出了自己一个人生活时的平静，平静的无奈、委屈、难受。
哭了很长时间，大概是没了力气，抬头，他递过来另一盒纸巾，我擦干，服务员拿来一个小盒子，里面是镜子、梳子、化妆品等。我又一次感动了。
恢复了平静，我看了看他，有点羞愧，我低下头。他示意我喝点水。
我看了看旁边，那些异域的人，都在安静的坐着，或聊天，或只是坐着，什么都不干。我在想，为什么在中国，人就不能这么轻松安静的只是坐着什么都不用做呢。为什么就不能这么安静的享受时间慢慢滑过呢。
我长舒一口气，后背往后伸展，头仰向天空。湛蓝的天空，不多的白云，没有刺眼的阳光。
有生以来，最轻松的时刻。满身的负重都已卸下。
那一天，哭完后，虽然轻松，但是心情没有立即转好，还是大哭过后的疲乏。
一直跟着他，晚饭没有吃。我只想赶紧找个安静的地方好好坐着，就像那些英国人，不做任何事，不想任何人，光明正大的消磨时光。
M也看出了我的心思。他一直这么会揣摩人的心理么，还是这个时候，任何人都能猜透。
进了酒店，我斜在沙发上，什么也不想，相处了这么久，我对M已经没了生分感，他虽然站站在面前，我却依然旁若无人的把鞋子脱掉，把脚横在沙发上休息。我把脑袋枕在胳膊上，眼睛往地上看。
M说，餐桌上有点心和饮料，饿了自己吃。
我没有出声，他似乎感觉很不自在，补充说，还有没有需要帮忙的。
我 摇了摇头。然后，M说，那我先走了，我今晚住在**那里。
他在国外有朋友。
听了后，感到有点内疚，女人天生有一副贱骨头，如果对方强迫自己，自己一定会以死相逼，但如果对方退让，自己反而同情心上涌，上赶着要回报对方。
我说，不好意思。
他就走了。
无限的内疚和感动。
从欧洲回来后，自己和M的关系更加的密切。他一路上照顾、讲解，也陪我一起在大街上、广场上、城堡里疯狂，像年轻人一样。从来没有这么放松过，确切的说是毫无顾忌的疯狂。原来，去国外旅游，就是为了躲开身边的人，躲开熟悉的声音和眼光。这样，才能升华，才能蜕变。
上班后，给几个同事带了烟和酒，给几位小女同事带了巧克力。回复正常工作。
一样的开会、管理、控制、协调。发现自己很容易释放压力。
前老公G 终于又出现了。本来真的以为他会慢慢的消失。
那天，参加完一个项目聚会，我走出酒店，他跟了出来，带着平淡的表情说送我回去。
我说，“不用了，，，，，”
我本来想说M一会过来接我，但没说出口，不知道我怕什么，怕他知道我和M在密切交往?不对，现在大家都知道，只不过我和M还没有在大家面前有任何象征性的举动，所以大家还都觉得神秘。
他没继续说，就过去开车。
我赶紧通知M 说坐同事车回去。
到了家，他没开车门安全锁，说“我和M谈过了”
我感到惊讶，两个大男人，确切的说，两个非常优秀的大男人，他们谈什么，难道为了一个我，需要两个人去谈判?以前，看过一段时间的韩剧，里面总是有一个女主角，让所有的男主角争风吃醋。到现实生活中很少，至少不会发生在我身上，我不是年轻的公主，没有显赫的或者艰苦的出身，他们也不是优雅的王子。。。。
我看着他，想让他自己说，可是，他的眼睛慢慢红了，我不敢看他。
他按了下安全锁，我快速的开门逃了出来，关门时有点重，啪的一声。听到这声，我自己被吓了一跳。也担心他听到后，以为我多门恨他。
我故意从容的进了楼门。但眼泪又留了下来。
最近总是很容易哭。
maxkang85 说的有一定道理，自己在后来写日记时，也觉得自己很装B.
我们有些女人就是附庸风雅，但不管怎样，体会了而且从中知足了。就够了，很多人的生活就是这样，回头看看都觉得羞愧，但如果再走一遍，何尝不是重蹈覆辙。
把生活的真相搬到这里来，目的到底是什么，个人认为不外乎三点：
1、没人认识，露出自己的本相，吐露心声。
2、想听听来自别人的见解。找找骂，寻寻关怀。
3、打些字，体会体会文人的铜臭气，回头看看文字成果,欠扁似地欣赏一下自己。
很多帖子的作者要么急于解释自己的故事是真实的，要么和跟帖的人对骂。
我想不然，大千世界，就是要有不同的人，不同的认识和评价。好的坏的，美的丑的。
在此，我把自己的故事真实的描写出来，不拒绝喜欢的，讨厌的人过来看。也不强求所有人都来看。
目的只有上面三点。
赞扬的、批评的、安慰的、讥讽的，来者不拒。
又到了一次开会的时间，G和M坐的不远，这次，G需要代表部门上去汇报，从G一上台到汇报完毕，我刻意注意了下M ,他像其他人一样鼓掌，看不出是否有敌意。他们真正能做到工作和生活互不影响么?
想想自己真是欠扁。活了这么久怎么从来没有想到，一大把年纪了又要让两个男人形成对立。每想到此，就是满心的惭愧。
“看起来，三个人都挺能装的。可能这就是有地位，有品位的中年人特有的吧?”
是的，我也发现，随着年龄的增大，像儿童时期的纯真、真实越来越少了。
现在，凡事都先考虑后果，考虑外界的反应，考虑自己在乎的人。所以，缺少了直率。
周末，G叫上儿子要去买手机，儿子前段时间就嚷嚷着换个新的，能装个什么软件的。直到现在，儿子要买什么电子产品，或者说价钱多点的，还是习惯找他爸，估计也是因为我是电子盲。
上午10点，爷俩嘻嘻哈哈回来了。G居然不把此地当成外人的家，人模人样的换鞋，脱外套。我感觉他就是在强迫自己表现自然。我心里又气又觉得苦笑。
他们在忙活着装什么学习软件，快到11点半了，G还不走，我一直犹豫该不该开始做饭，主动做了他的饭，太尴尬，不做他的饭，太伤人。
所以，我强装营造自然的气氛，说“我要做饭了，在这里吃饭的举手” G蹭的举起手来，儿子没举手只是扭头看着我，还没明白什么意思。我转身去了厨房，心中思绪万千。估计G也是。
累的不一样：“LZ喜欢大海的颜色吗，喜欢这种色彩的人大多都是冷静从容的，我一直都是这样要求自已的，喜努不形于色。我30岁，正在修练中” —————-
本人太笨，不会引用，只能复制。
我很喜欢大海的颜色，尤其深蓝色，一直都是。
现在也很喜欢亮丽的颜色，可能是因为成了中年人了。
外面下雨了，人到中年，却又懂得了伤感。以前，家庭生活充斥着整个时间，虽有酸甜苦辣，但很少能一个人体会下什么是心情，什么是多愁善感。活了这么久，却又开始重新体会，真是越活越酸。
一直听这首歌，感觉很宁静。也在抒发心意：
《大雨》方子颖，也就是五星大饭店的主题曲：
天 早黑了 人 睡不去
一直听 那首歌
喜欢唱 是那一句
梦 碎过了 会 还有吗
现在我 怎么做
我应该 问你吗
窗外忽然下起大雨
我感到清新的气息
是谁带来这场大雨
让我不会再哭泣
同事婚礼宴请宾客，我也去了。当然M和G不会去，一般这种婚礼宴请，领导都统一步调不会参加，去的也顶多是些负责人或者小主管。
我提前半个小时到，进场后，看到角落某个桌是协作单位的人，当然，一眼就看到了S ，那个自认为夺走我老公的人，她也看到了我。目光先是一瞬间的不知所措，随即便刻意表现出不以为然的神情，更是借助和旁边的人谈笑，表现出自己的愉快。我淡然处之，没回报任何好的坏的表情，径直走到我那桌，我所在的桌子比较靠前，都是年龄稍大，资历较深的中年人，其它人都没到，就我和旁边一位老大哥，我们淡淡的聊几句。反而听到背后S那种张狂中带着浅薄、做作中透露着懦弱的笑声。可能我这么形容她比较主观。但在我看来确实是。按道理说，我不应该这么评判她，至少她没有在我离婚前跑到我家，逼着我离婚或者逼着我老公抛弃我。今天，之所以这么看待她，都是因为她和老公的关系。按一贯的思维，这叫间接影响。我的今天，由我老公负责，不应该越位由她承担。否则，我不会这么忽视她。
也许，在她看来，我是个失败的女人，自己老公被别人拐走。随便吧。
席间，我们桌提议去协作单位桌前跑圈，就是挨个碰杯问候，我当然也跟了过来，尤其是有她的那一桌，我毫不回避的挨个碰杯，包括她的，只不过我不看她，我眼睛往下看。这时，我才发现，其实我是蔑视她的，或者说仇恨?!连看都不看她一眼。
她一句话都不说，全然没有酒席开场前的张扬，她应该不太确认我是否跟她碰杯，因为轮到她时，我伸过杯子，她才惶然的伸过来。同桌的其他人也大气不敢喘，毕竟都知道我们的关系，都怯怯的顶多说声谢谢，包括我们去了邻桌，S的桌还是静悄悄的。不像其他桌都鸡飞狗跳的。
她确实年轻，手上的皮肤很嫩，手背透着淡青色很舒展很温柔的筋。老公啊。老公啊。这就是你喜欢的力量。
“或者和前老公去钓钓鱼，淡然如水。 ”
谢谢，以前G和M还真的经常去钓鱼，有时回来只吊了几条小鲅鱼，曾经他们租了条游艇到海里钓鱼，结果，大家都晕船没有成功。
快下班时，M过来了，说刚刚到同楼层开会，快下班了直接过来一起走。
还差半小时下班，M就在我们办公室聊天，跟我聊了几句，又跟旁边同志们聊，聊装修，聊汽车，聊股票。聊的过程，不时的走过来看一下我，是不是忙完了。这种行为很明显的能让人感觉到这两个人亲密一些。最近，我对这种感觉已经不排斥，当然也不是刻意的寻找和营造。
觉得有人关心，有人体贴，谁会排斥，我真无耻。
下了班，一起走。走的时候，他跟旁边的人说，先走啦。大家更是提高分贝热情的说，好嘞好嘞~~~
晚上，他说先去超市买鱼，然后去我家做鱼吃，我皱眉头看着他，他说，我做鱼的水平闻名全公司。我说好吧。
吃完饭，坐下看电视，他看新闻联播，我看杂志，这样才不至于大家共同关注一个物体时显的不知所措。
新闻结束，他问我，“你还想不想再结婚”
天呐，我就怕他有一天会问我这句话，我不知道怎么回答
我说“不知道，后半生，我想听天由命”
说完这句，又担心此话显的太无情，毕竟，这一年来，他对我照顾太多了，吃人嘴短。
暧昧，真是奇妙的感觉。
有时非常亲近，亲似夫妻了，但只要两天不见，关系又似疏远了。
他说：“好，晚上，我回去对老天爷说说我的安排。”
本来，想好好控制步伐的，但不光涉及到自己的事情，往往容易失控，尤其是有个比我智商情商都高的人物。今天，M又约我了。我感觉，有大的变化在等着我。
前几天，几位好友聚会。也都是中年女人。结婚后，我一直遵循不抛弃友情的生活态度，明知一个道理，女人千万不能淹没在婚姻家庭当中，要有自己的朋友圈。她们有的赞成我复婚，有的赞成和M在一起，我仔细想了下，和M其实很合的来，认识了20多年，而且年轻时就相互欣赏对方。
今晚，如果需要抉择，我到底应该怎样，其实，不需要考虑我和M能不能合适，我考虑的是如果再和G复合，我能不能接受，答案很明确，我现在忘不了他的背叛，玻璃明明碎了，还要堆在一起，相互看着心碎，还不如全扔到大海里，各自随波逐流，永不相见。
痛在心里2010 ：
谢谢你的建议。我们的感慨是一样的，只不过，我接下来要发的这一段辜负了你的期望。
抱歉。
只是，我发了好几遍，都没有成功，不知原因。
晚上吃饭，都没有说特别敏感的话，我们也刻意营造轻松的氛围，好让自己放松。
我说“这次捐款，你看，国人真是团结，捐款、营救齐上阵，还有部队。中国真是越来越强大了”
他听了微笑着说“其实啊，所谓的团结和齐心协力都是被社会主义本质掩盖了，这次之所以貌似很团结，就是因为社会制度”
重新分段发：
1、晚上吃饭，都没有说特别敏感的话，我们也刻意营造轻松的氛围，好让自己放松。
我说“这次捐款，你看，国人真是团结，捐款、营救齐上阵，还有部队。中国真是越来越强大了”
2：
他听了微笑着说“其实啊，所谓的团结和齐心协力都是被社会主义本质掩盖了，这次之所以貌似很团结，就是因为社会制度，
4：
“步* 队，那是因为一*当*专至，由锅*家统一调*配，所以感觉是大家齐*心协*力”
—–
上面都是M的话，我只能用错别字代替了。真是不方便。
5：
他继续说“团*结一心。其本质，是社*汇主*义制*度，这次的统一、团*结只是个假*象”
6：
我说“你不是公*产*dang么，敢这么说”
在公司里，大家提到dang*员，都说公*产*dang。
没有事儿 ：
“其实你不写这段带有政 治色彩也没关系，主要是跟你的婚姻大事无关，我们只是希望你能幸福。哈哈”
——
非常感谢
之所以把这些话也贴出来，可能就是为了文章的完整。我这两天都在焦头弄这个为什么发不上来，幸亏看见大家说可能有敏感词语。感觉网络世界真是很热闹好玩。
平时，很喜欢听他们讲历史论时事，能感觉到大男人的胸怀。
恕我少见多怪。
愉快的吃完晚饭，走在回家的路上，
M直接往自己家的方向开去，我问“不送我了?”
他半微笑着说“今晚住我家吧”
我慌忙说“你还没征求我的意见呢?”皱着眉头，埋怨着他
他说“如果你现在反对，我马上调头”
我听了有点气愤，他总是这样，把选择权决定权抛给我，让我为难，他对我了如指掌，知道我一向心软，尤其是对那些于我有恩的人。顾虑太多，优柔寡断。
我想，也可以借用他的招数，把决定权抛回去，责任转嫁。
我脑子一失控，说“你现在掉头，我就马上回去”
他说“哈哈哈哈，错了吧，逻辑不对啊，往前冲!”
天呐，输在智商太低。
一笑当歌 ：
”其实楼主你要有些心理准备。天涯有时会遇见熟人的”
呵呵。非常感谢。
如果真被发现了，我是不是应该一笑当歌。
今天，下班在车上，他又径直往他家开，我说以后往哪走必须要问我，我假装严厉。
他扭头憋住笑意说，“好地，今晚是最后一次，今晚我要有个里程碑式的仪式”
我想了下，该发生的已经发生了，什么还是里程碑，难道是求婚?天呢，我无耻，我奢望，我害怕，我忐忑。因为我是离过婚的中年女人。
自从和他关系进步以后，我更加在意我离过婚这个身份，是不是感觉他应该找个年轻女孩，像当初老公那样。M,为什么还找我，让我都妄自菲薄。我缺乏自信?还是，我已经不能再失去所以患得患失，我曾经失去过，我再也失不起了。
到了家，他匆忙从卧室取出一个大礼盒，直接打开，没有像年轻人那么神秘，充满浪漫。
我之前，确实没有想到，是些男婚女嫁的定情物。
我假装很紧张的问“这、这、这得多少钱?”
他说“以后，我们就是老公与老婆的关系了。”
我的身份，就这么在他的控制下，改变了。
霎那间，脑海深处闪过几个人：儿子、父母、老公。
最近，看了点再婚夫妻心理方面的书，年轻时候觉得很多理论知识太脱离实际，或者说对实际的指导意义并不是很有效，随着年龄的增长，发现很多书尤其是纯文字、理论性很强的书籍其实就是诸多实际事例的提炼，如果领悟到了，对生活还是非常有帮助的，能够让人突然有想明白的感觉。
最近，和M住在一起，白天忙里偷闲走神时就在想，人在一个很难决定的路口前总是花很多的心思去论证去思考去抉择，一旦被外力拉着向前跨出了那一步，回头却发现一个抉择是如此的容易，甚至不知不觉就走了过来，为什么抉择前还要费尽那么多心思。
M很用心的对待我们在一起的这几天，生活上照顾有加，其实年轻时候，M就是个很细心的人，记得那个时候就听他老婆说过，半夜都是他起床给刚出生不久的小狗仔喂奶。记得那个时候，我和M曾经在一个部门，那个时候他还爱吹牛，呵呵，回忆真是件奇妙的事情，谁能想到二十年后，人换了，生活换了。
我也很在意M是否对我们的新生活满意，昨晚，例行公事后，我渲染了下我满足的心情，然后问他：“你以前就这么猛么?!”，这句话，一半的用意是安慰他，因为，男人在乎什么，我了解二十多年了。
M听了这话，明显很兴奋，但人到中年，不会喜形于色，反而平静的说“以后还会越来越猛”，我问的是以前，他回答的是以后。这个男人啊，思维总是这么缜密。
很快，M就入睡了，均匀的鼾声以及很快的入睡，都说明他是个内心正直没有阴暗的男人。
女人，一旦被拥有了，是不是就意味着在灵魂深处已经认定了。
抚摸了下M的头发，肩膀，生活上，他正直、宽以待人，工作上，他有自己的从业哲学，大胆，勤恳，当然也有适应社会生存而必有的狡诈、坚毅、阴险。
睡吧，明天再想其它事。
最近，很怕再碰到G ，为什么，就因为我和M在一起了?可是我们已经离婚了。自己的力量真是有限的，最近，感觉自己真的很弱，生活中那么多需要梳理。我和M现在算是什么，夫妻?法律上讲，不算，只能算性伴侣。可恶。是我。还有儿子、父母，怎么去跟他们沟通。
怕什么，就会来什么。记得以前小说里，所有的主角总会在同一个时间地点相遇，然后故事展开。生活有时也是这样。
去茶水间接水，G居然在里面抽烟，正在和旁边的同事谈话。我一进来，旁边的同事居然不说话了。过了约五秒钟，还是G开口继续说的，看来，他也是在缓解气氛。我倒了半杯水就出来了。
回到自己的位子，埋下头，因为知道了G来到我们楼，随时都可能碰上。
快下班时手机响了，是G的办公电话，我只是紧张了1秒钟，接了。
“昨天，同事送了个自动吸尘器，你拿去用吧。”
“自动的?”对电子类产品，我一向懵懂。“我不会用”，其实我想表达的是，我不会用，你拿去用吧，
他说“那晚上我跟你说说怎么用，很简单”
我不知所错“啊?”，我想趁机说，最近我没回家住，但我抬头看了看旁边的人，怕说出来丢人。
他马上说“东西在我车里，我晚上送过来，好，有人找我，先挂了。”
既然在车里，他没说下班一起走顺便拿着，是不是给我时间好跟M说一下今晚回家。
我本来确信，自己很勇敢，很坚强，可以一个人生活，照顾好父母和儿子，但是最近的生活被我弄的一团糟。和他们的关系乱七八糟，完全失控。
我就是这样一个女人，朋友说我很成熟，很能掌控步调，其实很笨，生活被自己弄乱了。
我在思索，怎么跟M说，之前，我们三人之间的接触，基本是属于两条平行线，我自己乱，但他们俩之间不相交，但今晚他们俩要因为时间的冲突首次交锋么。转念一想，先问问M,说不定今晚他有事，因为他也经常需要和同事一起吃饭。
我网内问他，他说“今晚，项目上吃饭，我不想去了呢”
我说“你去吧”，但我不能劝他去吃饭，然后借机安排自己的事情，我实话实说，“今晚，G过来送些东西”说完这句，我忽然想到，既然项目吃饭，一般也会有G，他怎么不去。我继续说“我也顺便收拾下，儿子很快回来了。改天再过来，放心吧。”他说“送东西?”
沉默了不到两秒，然后他说“好的”
晚上，G过来了，把东西安装好，然后告诉我怎么用。
他还穿着以前的衣服，身上泛出淡淡的香烟味，胡须大概有两天没刮了，袜子都起球了，大概脚气还有，现在还天天烫脚么，烫脚的时候还记得加醋么，烫完脚，总不记得赶紧把脚擦干，尤其脚趾缝，所以总是喊着脚趾缝痒。
吸尘器自己到处跑，他兴奋的看着我，我表情惊讶的看了看地上的吸尘器，然后又看他，还没等我问，他就说，“这是一种智能机，其原理是超声波，带有……驱动……”他把电子原理讲的通俗易懂，但我现在仍然不能完全的忆起那些复杂的原理。他说“这个不能完全取代日常清洁，能起点小作用而已”
我似是而非的答应着。
他去洗手间洗手，问“这个架子怎么斜了”
我说“不粘了，不知道为什么”
他说“哎呀，这个是靠压力的，怎么会有不粘一说”
我听了，不屑的走出来，他倒腾了一会，出来了，我没有跑过去看是不是弄好了，否则我不知道说什么。
忽然想起来，家里还有部分工具，我自己用不着，我找了出来，是他以前买的各种各样的螺丝刀、万用表、电烙铁等。给他，他先不回头沉默了会，然后说“以后要用，就跟我说吧。”
我说“我啊，一辈子用不着这些”
路过吸烟室，保洁的大姐赶上来说家里新鲜的玉米，很嫩，带过来了，一会放我桌子上，回家煮煮吃。
我说，“你看，别这么麻烦，你们自己吃吧。还带到这里来”
她说是自己家种的，味道正。什么时候喂的化肥，什么时候浇的粪，说不脏，别嫌弃。
我虽然听不太懂，但是觉得他们很淳朴善良。
公司负责保洁工作的大姐们，都是本地人，平时，见面，我会和她们打招呼，有时在洗手间也会聊上几句。当然，共同语言不多，她们也大多跟我说些怎么做茄子好吃或衣服怎么放不容易皱。
身边有几个年轻人不懂得尊重那些保洁人员，有时地面脏了，会大声喊着说让那几个老娘们过来擦擦。有时，我想说他们几句，但制止了某种行为不代表改变了他这个人。我只是偶尔跟他们说，这些大姐啊，都是当地人，因为拆迁，家里分了好几套房子，有几个家里有七八套，但他们自己还出来力所能及的干点活。
唉，估计在小年轻们眼里，我也是个能叨叨的老娘们。
自己所在的公司比较大，为了保持消息灵通，必须在几个关键部门有几个线人，要发展线人，必要条件是，对消息敏感，接触人员面积广，爱广播，最重要的当然是意气相投，不能结交处事为人以及观念和自己相差太远的，要合得来，才能成为自己的线人。
工作这么多年，公司内部，自己有几个稳定的、非常合格的线人，都是女性，他们经常能给我提供有价值的信息，这些信息包括G和M的。
今天，一个结交了十几年的老线人跟我说，G和M目前明显在暗战。
某项工作，G的部门是牵头主负责部门，其中某项分工作需要M的部门完成。M的部门完成设计方案并提交后，G部门提出了诸多修改意见，并做出了多处不同意的批示，在例行的协调会上，两个部门出现了争执，当然G和M不会参会，只是他们下面的主要负责人参加。但明显，G和M早就定好了基调，领导的意思对员工处理某项工作非常关键。两个部门因为分歧僵持了很长一段时间。最后提交到了主管副总处。
但事情就是这么复杂巧妙。就像公说公有理，婆说婆有理一样，很多事情，没有你对我错，就要看怎么协调解决。同样的情况，如果两个部门配合的好，很多事情，开个协调会协商下就能解决。没必要僵持。
我更加烦恼了。因为我么，老天爷，你千万别让我感到太多罪过感。
公司经常有国外人员来考察，一般都有省级或国家某个领导陪同，会有警察开道，考察完后，对方会有主要人员留下做总结交流，几个相关部门经理和相关负责人会参加。这次考察后的会议，我也参加了，作为项目主要相关人员参加的，身份不重要，所以在会议室的边上坐着。这样，我可以随意的注意别人，不管是摄影还是介绍都不会涉及到我。
G和M 今天穿了西装，M一向穿着比较讲究，他年轻时，家庭就相对比较富裕，父亲是位工程师。G穿着以前我给买的西装，因为当时买过后没几个月，因为肚子稍微变大了，裤子腰围不行，还是去换的，当时售货员不答应换，我们是另花钱买的，对那身衣服印象比较深。
双方展示完PPT后，相互提问交流，G和M都发了言.在工作上，G要深沉些，M温和些，想起前几天，同事跟我说起他们暗战。今天刻意观察了下，看来在这种一致对外的时候，他们比较团结，当时，在说起某项技术时，他们还相互补充了下。我低头微笑。让我很欣慰。
开完会，领导去吃饭，我回部门餐厅。心情比较好。
公司经常有国外人员来考察，一般都有省**级或锅*家某个领*导陪同，会有警*察开道，考察完后，对方会有主要人员留下做总结交流，几个相关部门经理和相关负责人会参加。这次考察后的会议，我也参加了，作为项目主要相关人员参加的，身份不重要，所以在会议室的边上坐着。这样，我可以随意的注意别人，不管是摄影还是介绍都不会涉及到我。
G和M 今天穿了西装，M一向穿着比较讲究，他年轻时，家庭就相对比较富裕，父亲是位工程师。G穿着以前我给买的西装，因为当时买过后没几个月，因为肚子稍微变大了，裤子腰围不行，还是去换的，当时售货员不答应换，我们是另花钱买的，对那身衣服印象比较深。
双方展示完PPT后，相互提问交流，G和M都发了言.在工作上，G要深沉些，M温和些，想起前几天，同事跟我说起他们暗战。今天刻意观察了下，看来在这种一致对外的时候，他们比较团结，当时，在说起某项技术时，他们还相互补充了下。我低头微笑。让我很欣慰。
开完会，领导去吃饭，我回部门餐厅。
办公室的那些小年轻们经常在淘宝买东西，有衣服、鞋子、还有一些平时逛不到的小玩意。比如一小同事给孩子买了个小狗音响。同事也就跟我推荐在淘宝买东西的方便。最近，我有事没事就上上淘宝，发现上面东西又多又便宜，还有很多活动，咳，自己真是跟不上时代的脚步，网络原来已经渗透到生活当中。
那天，看上了几条围巾，紫色的，蓝绿色的，我平时很喜欢戴围巾，尤其长长的，很想买，但不会注册支付宝，因为对于在网络上办理与钱、银行卡有关的业务时，就没谱，怕上当。我跟M说，帮我办理支付宝，他说中午去他办公室。我一向不会轻易去他办公室，感觉自己像个不是明媒正娶的一样。
还是到了他办公室，他办公室比较干净整齐，当然这不是他打扫的，电脑旁边放了个自动播放数码相框，我问这里面是谁的照片，他说是儿子出去玩的。我也没打开。
他上了淘宝，开始帮我注册，还示意我坐他腿上，我说让人看见岂不是太没脸没皮。调情时的情侣总是sao话连篇，此话不假，我还要加一句，不仅sao话连篇，而且动作下流。
我坐在他的座椅扶手上，坐不稳，他左手拿鼠标，右手开始不老实。
我说“起来，老liumang”，没想到他被这话一激，更加放肆。
现在的大众心理已经有了歧视，如果是年轻人，即使在大街上调情，顶多被无视，甚至认为浪漫有情调。而对于我们中年人，稍微亲密的动作就被认为不要脸，老不正经。尤其对于离过婚的人，会被认为无耻下流。
快注册完毕了，我拧了一下他的耳朵，走了出来。刚回座位上不久，他就发来网内消息：“晚上，让你调戏调戏我”
我害怕的看了看旁边，看了看后面，甚至看了看后面玻璃是不是在反光。
男人在激情上涌的时候，也变的没了头脑，同事之间偶尔会互换电脑用一下。他忘记了么。不要脸。
我赶紧回复“非本人，等她回来我转告她”
年纪大了，调个情也有负罪感。
公司发红头文件，要派一批人去灾区支援建设，大概两年。先采取自愿报名形式。
对该文件，我本没怎么在意。只听旁边有同事说愿意去，回来后一般都会有提升政治级别的可能。他们年轻，注重前途，这是理所应当考虑的，而我就不必了，事业上没有什么企图。有时上班就是为了拿工资，就是为了不要成为一个无所事事的人。
后来，行政一大姐说，公司可能会找我谈话，问我去不去援建。
我听了，直接五雷轰顶。
公司是出于什么考虑，一个离过婚的老女人，家里上有老下有小，你们就如此残忍么。不是本人没有报国孝心。此时说这些话太矫情。我只考虑我是个在这里还有牵挂的人，我的父母和孩子。
一晚上没睡好，最近本来以为已经没什么烦恼了。本来想告诉M,让他帮我打听下，是不是要我去。但不想在工作上为难他。
第二天，我问大姐，公司为什么要派我去。她说不太清楚。
我忽然想到一个小肚鸡肠的原因，该不会是，因为我让G和M在工作的配合上不顺利了?女人，就是卑鄙。
昨日的信：
“楼主你是如何在十五年前年纪轻轻一无所有的时候每晚睡前拿奢侈品大哥大利用当时还没有的短信功能互相调情的???”
——–
谢谢，呵呵，你不说这个，我都没有意识到这个歧义。
我所说的每晚必发短信才能睡着，大概也是2000年左右，那个时侯，老公常年在外，我们是能源行业，他当时在海南、深圳等，一年回来一两次。借机回忆下，那个时候我用的是诺基亚下滑盖的，不记得是什么型号，当时也不太懂，黑白屏，但除了短信基本不打电话，舍不得花费。
可能，一离婚，总把自己定位为上了年纪的人。就是10年而已，就以为那是年轻时候。
说到此，就想起那个时候和老公还那么恩爱。两地分居，彼此牵念。
左手不象右手 ：
你说的这些很让我感动，幸福是什么，最基本的一点，幸福一定要是一种稳定的生活状态。我发出来的最后一篇日记时，我和M、G之间还尚无定论，所以，很羡慕你们在黑夜彼此嬉戏的生活，先不谈其它，你们是在一种稳定的幸福状态，不管以后是继续着这种幸福还是追逐另一种幸福。稳定，对于离婚的人来说，心灵上最渴望的。
人生只是几十年，其实没有必要什么都去尝试，幸福外的幸福也好，幸福外的刺激也好。因为尝试过的人，总感觉心理的代价原来如此之大。
还有，前面几个朋友，多次跟帖，多次发表很长的评论或者心得。让我感觉网络世界确实存在，里面有友情有问候，让我经常在工作时挂念着。谢谢。
发表此贴是，强烈的感慨就是，女人，要爱自己，爱家人、爱朋友，宽厚待人，不要太强求所得，不要计较不要攀比。要懂得感恩，懂得宽容，任何仇恨，只要原谅了，收获会是更多的爱。
以上的话都发自内心，听起来是大话也好，可能会被人认为很装B.不过也没关系的。
最近，跟部门的年轻人们学会了装B这个词，感觉用起来很爽，平时，我伪装成老淑女，从不说脏话，但最近，也会偶尔蹦出这个词。很爽快，以后我也会学着他们的话，电脑慢了，我会说，电脑很装B,下雨了，对着窗外不说话，我会跟别人说，我在装B.
下午一上班，书记找我去他办公室。我脑子转了好几圈，猜想找我的意图。
最近，去援建报名结束了，报名人员比名额还多，也就轮不到我了吧。那是什么，关于G和M的事情?公司一向对这些敏感的事情不会摆到桌面上谈。
我内网找了几个跟书记接触多的人，打听了下，他们都不知道。可是我必须提前知道他找我的意图，好提前想想策略。
我问M,我说会不会是希望我去援建的事情，他说“你不是没报名么，既然是不想去，这种得罪人的事情，他肯定不会做”我们书记一向被认为最不干实事，最油滑的人，满嘴都是热爱dang ,热爱工作的口头禅。
我问，“那会不会是关于我们之间的事”
M说“更不会，他不会掺和进来”，我心里稍微有了个底，其实想想，书记如果是关于感情的事找我的话，说明也是侧面怪罪M了。他肯定不会。
到了书记办公室，他还是一如既往的和蔼可亲。寒暄了几句，很快转入正题。
书记说：“工作以外的事，也可以跟公司说，你离婚这么久了，一直没找你聊聊，主要是想让你缓缓，也可能有我们考虑不到的地方。现在还有什么困难，工作上，家庭上的，都可以说，公司肯定会尽力的。”
听到这些，我开始声泪聚下，不是刻意的，确实因为组织关心自己就调动起了敏感的神经。另一方面，我也想借我的可怜状打乱书记的步调，让他感慨，**呀，你受委屈了。我自私，我无耻。因为我脆弱。
说了一个多小时，只字没有提援建、跟G\M的事情。但已经让我感到惭愧。很多事情不需要领导摆明，领导的一句“好好调整调整，有什么困难就跟公司说，才不至于影响心情，心情好了才能好好工作，你是公司的优秀骨干，你能调动身边员工的积极性嘛”，就让我理解了他在说什么。
我也恭维的表了表态。出来时，书记还送了包茶叶，说好喝，知道我爱喝绿茶。我也笑嘻嘻的。
回办公室，M问我经过，我大概说了下，我说，“书记的工作真轻松，那些话我也会说”
M说“书记不是那么好当的，换成别人还真干不好”
最近，不是每天都去M那里，他有时有事，或者我想回来，怕家里有电话。
晚上，窝在沙发上，我就开始想怎么解决目前的状况。G和M不和，肯定已经触动了领导。要不然，书记不会主动站出来找我，虽然具体的事情都没说，但我也不至于这么不领情。
不太愿意在公开场合和M成双成对，主要是考虑到我是G 的前妻，担心M受窝囊气，担心舆论会觉得他卑贱。虽然，公司里离婚的人很多，重新找的伴也是五花八门什么类型的都有，但我还是介意。
想的毫无头绪，本质上是没有什么出路可以一眼看到底。跟M，他天天想着我，念着我，但我要的是安定，虽然对于安定，我也是患得患失。儿子，怎么跟他说起呢。父母，倒是好说，他们早就希望我找个合适的伴了。
想到最乱时，中央三在播经典歌曲，是谭晶的一爱到底，我非常喜欢这首歌，平时我也很爱唱歌，在业余队伍里，我唱的还算可以，所以，跟着电视唱，能完全无错的唱下来，当然声音没有谭晶的专业。记得，以前在家，我也跟着电视唱，老公会用悠闲的心情欣赏我的歌曲。但是按时间算来，那个时候他应该已经和S 好了吧，原来，在家都是表演给我看的，或者，你心里能装下两个人?一个轻一个重，谁轻谁重!想到此，我就感觉被骗就是侮辱。你心里住进了别人，我还在唱一爱到底给你听，唱完，你还会不忘记赞扬。
那我，现在心里几个人，谁轻谁重。
一点头绪都没有，思维总是进行不下去，还是暂时中断吧，可以继续的时候再去思考。
趁着大脑短路，我给M打个电话吧。有时，做个决定是很容易的，跟着感觉走。
M还在加班，我问了下怎么吃得饭，什么时间能干完。
M说“回复几个邮件就行了。待会再说?屋里几个人，我们再商量点事”
挂了电话，我继续看电视，什么都不想去思考了。
我很喜欢红楼梦，今天，电视上放枉凝眉，听着我都一阵的感动，喉头哽塞。
以前，跟G聊红楼梦，他总是说不喜欢，他觉得里面的故事太肉，情节太绵。我总是会说，跟他不相为谋。他经常研究康熙、李世民等古代皇帝。讲历史也能讲出皇帝上下几代祖孙。
今天，跟M聊天，我就谈论红楼梦，有时，同样的话题，就爱分别跟两个人讲，是想听听不同么，M会不会跟我观点一致。
我说“你喜不喜欢看红楼梦”，没想到，他回答干脆“没看过”
“你不喜欢啊?!” 他回答“想不起看这类小说”，也不回答到底喜不喜欢。
我又问“那你喜欢看哪类小说”，他说“小说?最近都没看小说，哪还有工夫看小说”
我问“那以前看过什么小说”，他说“康熙啊、三国啊、咱光看男人的故事。”说完，还一副嬉皮的表情。
我说“怎么都喜欢看康熙呢”，他没说话。
虽说是日记，也是记一些值得记录的事情，离婚后，心理的大小波澜很多，但短暂的或刹那的基本都没有记录下来，只是曾经在脑海和心底掠过。所以回头看看，其实就算心理活动再多，伤痕也是安静的，眼泪流过了就蒸发了。我没有让他们留下痕迹，否则水滴石穿，那我现在该是前疮百孔了。
从这些日记中又选取了相关的值得一贴的记录贴在了这里。所以，给人感觉我的生活平静、深沉。自己看着这些文字，也是这种感觉。
就如，那天，在行政楼的楼端梯口处，正撞见G 和另外一个同事在那里抽烟，那里安静，所以经常成为他们抽会烟的地方。同事站着，G坐在楼梯阶上，抬头看我时，缓慢安详。看上去有点酷也有点傻。
我打了个招呼径直走了，那个招呼是跟谁打的都一样。就是一个声音而已。
这些事情，没有记录在日记里，只是回忆时，会有很多这种刹那的意外。
我也想尽快改变这种游荡的生活，但当时真的缺乏勇气去改变，只是跟着时间的脚步在溜达。
优柔寡断。
公司里会因为各种合作项目的原因有很多外国人常驻，比较多的有美国人、欧洲人，也有一部分日本人、马来、新加坡、印度人。
其中，很多日本人是工作狂，经常加班，他们对人的称呼是姓或者名字后面加一个sun,因为，英文中的sun就是君的意思，他们这么称呼我们，我们称呼他们也一样，而大部分南方来的鬼子们，就是姓或者名后面加先生二字。欧美人就是直接称呼姓或者名。
这些鬼子当中，印度人的管理方法其实非常先进，但里面充斥着几个黑鬼子很惹人厌，话语总是涉及些男女之事，就如某次，某印度黑鬼子在楼道里看见我和某位男同事从一个小会议室走出来，他就惊讶的用难听的英语说“我刚才听见女人的尖叫声，发生了什么事”，我没理他，男同事应对这种状况早就轻松，跟他说“不要跟别人说哦”。还有某次开会，一鬼子说，要去water lily,我以为是去浇灌百合花，原来是去小便。赫!
一位来自新加坡的X先生，他已经来了半年时间，最近跟他交换了几次资料，所以熟悉了起来，但跟他说过几次话，就感觉他不太一样，手语太多，说话比较慢，不敬的说，就是脑子转的比较慢。我问M,他说，X先生年轻时是位非常优秀的管理人员，但因为工伤，智商只是常人的一半。
在我们行业，很多公司或者岗位属于高危群，不幸发生工伤的话，即使再严重，公司也会养着你一辈子。M先生就是这样，现在他们公司就是让他做些收集资料、发发传真等工作。
今天，刚跟X先生开完一个小会，问他平时怎么吃饭，他说就是到处去餐馆吃，我说，“走，晚上我请你吃地道的**菜”，他高兴的跟个孩子一样，连连点头道谢，一直跟在我后面。人之初、性本善，否则，为什么智商较低的人比正常人善良、纯真。我们在想方设法提高自己的智商、情商，却慢慢失去了真诚、可爱。
吃饭时，我问他一些以前在公司时的工作状况，他介绍完以后，说“我的脑子进水了，”，我先是一惊，看他天真的笑着，我也忍俊不禁，他不懂在中国话里脑子进水是个贬义语句么，是来形容别人的智商低缺心眼，是不是别人用这句话戏谑他，他就拿来用了。
他问我老公是谁，我说就是G啊，他兴奋的说，“哦。我认识我认识，他好严肃的，上次还骂一个小伙子，人家估计回去都哭了”，说完还摇摇头，我说“我们已经离婚了，”对着如此单纯的人，自己也卸下了面具，都想跟他敞开心扉说说G，说说M,说说近期的苦恼。转念一想，他是个毫无防备单纯诚实的人，我把话都说给他听，改天如果和别人聊天，别人问什么，他肯定是答什么。有时，我们不是不相信对方，是不相信对方身边的人，对方的环境。
反过来想，那现在我问什么他是不是就说什么，此时记录这个想法，都感觉自己恶毒。总也摆脱不了人类的劣根性。
我问，“你听别人说过G的事情么，呵呵，很少见到他”，他就简单说了几句，我又问“你听过M的事情么”他也只是说了下他对M的印象。看来，他知道的很少，或者平时很少有人跟他聊天，怕他觉得我对G、M格外关注，又问了几个关于A、B和C的事。他都很高兴的回答着。
吃完饭，我们要向两个方向走，跟他告别，他就溜达着走了，回头跟我拜拜手。我看着他慢慢向前走去，看着他过了马路。我是在怜悯他么，难道觉得他智商低就同情他，其实，他比我们这些人快乐多了。
第九期管理人员培训开始了，G和M都去了，去了某个老革命根据地。M每天都发短信，有时是几句话，有时是他们打球或者比赛的照片。所谓的培训，一半的时间是参观或者运动。G从来不发。最近一段时间，都没有再联系，只是偶尔碰到过，眼神交错的瞬间却流露了很多内容。也有时，能在内网的网页上看到他的名字。他们部门的动向。
其实自己已经不再期待有他的消息，强迫自己不要再去想，即使去他们楼，也不再像以前一样有点期待他正好走在楼道里，但当他出现在楼道深处时，我还是能透过层层的走动的人一眼捉到他，然后镇定的走过去。甚至可以马上转身，转的毫无留恋。
趁机去老友家坐坐，聊天，大笑，说说八卦，谈谈身边同事的遭遇。
同事过的很幸福，只不过女儿不爱学习，整天玩些乱七八糟的东西。但她不介意，她说这个社会，像她女儿这样可能以后发展的很好。
感觉同事很豁达，女人就是不应该太在意、太计较一些事。不能太较真儿。
在公司里，存在一批人，其责任心差一点，思维方式不太正确，所以大大小小的会议上，经常会有吵架的情况。因为，公司约有一半的人天天上班时间炒股看电影，不干实事，爱推卸。所以公司流传一句话，一半的人养着另一半的人，这另一半的闲人主要是那些子弟或者托关系进来的，能力差点，做事不踏实。
今天，在会上，对方部门的一部分人说话断章取义，推卸责任。平时，我最看不惯这类不作为、缺乏责任心的人，免不了，双方展开了激烈的争论，尤其我旁边的小哥跟对方争的面红耳赤，最后不欢而散。会后，当然是要跟主管领导汇报战况。这事就升级到领导们之间协调了。大家也常说，如果没有事情需要协调，那领导们都下岗了。
下了班，一上车，M就问我，今天跟***吵架了?我说，“恩，他们啊，我就不明白，整天干什么吃的，不想着怎么解决问题，就想着怎么脱身。”M笑了笑说“哈哈。以后少动气，你也学着点，不说话，别去抢那个头，要说让别人说”我说“你们这些人，不干正事，净学着怎么保全自己”，我不屑的瞅了他一眼。
他说“不是，我是说，你毕竟是女人，那些大老爷们干什么去了。以后你就跟在他们屁股后面就行”
想起以前有一次，也是在会上跟别人吵架，G回家说“你以后别跟他们吵，看见吵架，你就躲后面就行。女人家，抛头露面的，何况还是我老婆，你让他们跟你吵还是不跟你吵”
不过，在公司，大家吵了架，第二天见了面还是会心平气和的合作，这就是老企业的处事方式吧。只会为工作而吵架，不会因吵架而疏远，那些不和的人，是有根本利益上的冲突。吵架，只是小事而已。
公司每年夏天会招进几个刚毕业的大学生，刚走出校门，浑身稚嫩年轻，当然女孩子比较少。我们楼上有几个小伙子，见面打招呼时羞涩温婉。我平时比较喜欢这些小伙子，可能是因为有个儿子，虽然比他们小，但是感情相通。不过，我越来越发现，现在的年轻男孩，越来越温柔化了，不像以前的男人总是英气十足，有气魄。也可能是年龄的原因。
那几个小男孩，很乐于助人，听见我说电脑太慢了，就过来帮我捣鼓捣鼓，有时帮我泡茶，帮我给花浇水。平时，我也跟他们聊天，有时也逗逗他们，也给他们介绍小姑娘，他们总是羞涩的笑。
有时下班，碰到他们往大门口走，就招呼他们上车，他们很喜欢问一些公司的事，比如未来规划、各分公司关系、一些来往业务的办理等等。他们刚开始工作，可能中午吃的饭消化比较快，下午4.5点时经常喊着饿，后来，我就经常在我柜子里放上零食，听见他们有人饿了，我就哗仍过去一袋吃的，他们高兴的鸡飞狗跳。
有一天，我正要去公司的**区，那是一线区域，他们平时就对那个地方很感兴趣，总说应该过去学习学习。我就叫上他们几个，我说跟姐姐过去玩玩，带你们看看那里的真面目。他们高兴的赶紧换衣服。
到了*区门口，远远我就看见一群参观的人，然后就注意到前面一个人的身影，虽然穿着工作服，带着墨镜，但一眼就能认出，是G.他应该在陪同参观。
我很平静，心理没什么异样。小孩子们问前面那些人在干什么，我说不知道哪个集团又过来参观。这群孩子们因为是第一次来，所以从外表一看就知道是新人，还不停的用手指指这里，指指那里，我就说说这里说说那里。一会G回头看到了我，墨镜很黑，看不到他的眼睛，但正因为有墨镜，才更让人心里发毛。
我认真的给他们讲着，一会我们就去了两外一条路，我趁着给他们讲解，走在最前面，回过头来倒退着走，我看见G转过身来看我们。倒背着手，其实一副中年人的身材了，背还是微微托着，从年轻时候就这样，没有改过来。
我恍惚意识到，要远离你也很容易，只不过在离开你的过程中，总还在留意你。你也只是在留意我，留意而已，哪能栓得住一个人。
最近有事暂离半个月，所以不能更新了，所以把结局发完再走。
非常感谢很多朋友在这里留言、讨论，很多朋友说了很多，也让我理解到了很多。如果早知道大家这么多智慧，就当时发上来听听大家的意见。
但是生活就是一个唯一性，体现在只知道当前的酸甜苦辣，不知道另一种选择的滋味，所以一定要确信，目前的生活就是最好的，不要考虑如果当初，现在会怎么样。
结局发完后，大家也会慢慢遗忘。也让这个帖子安静的下沉吧。
这几天，M出差了。我想，趁着机会，赶紧跟G做个了结吧，别总这么期待又回避着。
忐忑了一下午，犹豫今天说不说，其实准备了好几天，就是一直拖着，时钟指到了5点，决定给他发信息，现在叫他有点晚，如果他已经安排了别的事情，正好又可以拖一天了。“晚上有空否，敞明了说说呗”，他回复“正在开会，散会我过去找你”，我说“我去你家吧，顺便看看你的新住所”，转念一想，万一在他家里看到了女人的东西怎么办，我这个决定太不礼貌了。
下班后一个小时，他到我家楼下接我去了他家。新地方，从没来过，屋里很乱，衣服都在沙发上，没有女式拖鞋。本来想问平时怎么打扫卫生，又想干嘛这么关心他的生活。自找尴尬啊。
我主动表现轻松愉快的氛围，因为担心待会说的太伤心，他一把抱住我，那什么都乱了。
他不急着问我找他说什么，估计预料到不是什么愿意听的话，但他又不是善于伪装的人，说了没几句就坐在那里发愣。
看到他的状态，我开不了口。本来想跟他相互做个交代，毕竟我们目前都在浪费彼此的时间，从书记找我谈了话，我就感觉不能再拖，否则相互影响，甚至影响工作，影响到他们之间的工作关系。
我了解他，如果我现在说走，他肯定会主动谈的，我说“那我先回去了”，他问“你本来想说什么，说吧”
我说“我们离婚快两年了，……，”，他一直看着我，微微皱着眉头，以前他严肃的时候就是这个模样，仿佛他全然知道我要说什么，我心里扑通扑通的响。被她看的，我鼻头又酸了，我就扭头不说了。
他带着很重的语音，狠狠的说“离婚时，我已经后悔了，现在也是一个人天天后悔，我试探过你好几次，你都没有回头的意思，我……，错先在我，所以我也没底气要求你再回来，那……，”，他的语气，无奈又气愤，我在记忆里搜索他什么时候试探过我了，我当时什么表现，全然不知。
我说，“不是我没原谅你，我是觉得，即使我们再复婚，还能过到以前么，回不去了啊，回不去了。”我眼泪流下来，但是还能继续说“我就是觉得，再复婚的话，过不到以前，那就别再复婚，否则都太失望”
他听了，来回急躁的走了几圈，他生气时，就习惯这样，仿佛无处发泄。
我说“好了，不说了，分了就分了，不去想就行了。以后你再重新找一个”，他听了抄起桌子上的手机使劲摔到地上。我不敢说话。
沉默了约10分钟，我说“好了，以后认真工作吧，别受到影响，这也不是什么大不了的事，……，我走了?”
他始终没有说话，我走了。
感觉自己非常残忍。被判，到底需要这么严重的代价么。但是，总归回不去了。
和G谈完后，心理舒服了些，起码感觉不再像以前那么彼此吊着。
我慢慢跟儿子、父母渗透我的安排。经过了很长时间，多方面的笼络，最终才带着M见了自己的家人。用儿子的话说，爸爸是个勇敢承担后果的人，叔叔是个对妈妈好的人。 儿子最终同意我结婚的时候，我和M领了证。
现在，M 带着我离开了原公司，到了系统内的另一个公司，他的级别待遇和原来一样，我的待遇比以前差了点。为了调离工作，他操作了两个多月，也是拖上面的关系，借其他公司有岗位空缺的时候，内部调动过来的。
调动过程中，听上层的一个领导透露，很长时间以前，G就想过办法想调开M ,但此举确实不太妥当，最后没办成，毕竟G和M上面都有自己的硬关系。谁动谁都不好办。
新的环境，新的生活方式，现在，我和M过的很好。M是个温柔些、体贴些的人，生活中也会多一些小点子。G是个严肃些，生活比较踏实的人。但想不明白，当时他居然忍不住诱惑。
我们调走以后，为了安慰G，儿子假期，我会经常让他去爸爸那里，每次回来，都买了很多东西，我都感觉要把孩子惯坏了。
以前的一个老友打电话时，说现在G还是一个人，我说那就给他介绍个嘛。她说很多人介绍，目前还没听说跟哪个好上了。
我的故事只是一个事例。
在处理很多事情时，希望很多朋友比我要理智。其实，我一直很爱G，虽然离婚前后恨了一段时间，但恨，往往留不下痕迹。而爱总会滋生蔓延。毕竟，恨出现的时候，爱已经生长了20年。
希望G以后能找一个好好照顾他的伴侣，不要再找年轻女孩了，以你的脾气、性格，现在很多的女孩子跟你都过不到一起去，你的感情浓烈，但外表淡漠。
M也是个好男人，我自己都感觉惭愧，老天爷真是眷顾，给了我如此优秀的两个男人。M细心、体贴，在乎我的感觉。把工资交给我，说他自己一无所有，可怜可怜他，给口饭吃，给个地方睡觉。他的儿子已经升入大学，假期回来，我会尽努力照顾他，因为他没有妈妈。
在新的公司，新的城市。
跟新同事相处比较愉快。令我意外的是，这里的男孩子们也爱说装B ，哈哈。也爱经常在下班前要零食吃。我还是会没事上上淘宝，买买东西。在这里，一切都是新的，还要体现在每次换身以前穿过好几次衣服，同事都觉得新鲜。尤其年轻点的妹妹们，会赞扬几声，然后摸摸料子，问问在哪里买的，让我都感觉自己变新了。
在新公司，有些同事以前就认识，毕竟系统内部调动的还是有很多的。所以最初过来，就是忙着有人请吃饭，介绍新同事。同事们肯定都知道我们的经历，但都非常友好的交流。
这里的领导，我基本不认识，M基本都认识，还说过每个领导的处事特点。每个领导跟以前的哪位领导或哪里的某某某是什么关系，曾经做过什么。换了新领导，就要换新思路。他又开始琢磨怎么工作了，并对这份新工作充满了热情，并在办公桌上摆上了我的照片。
我跟M还是不在同一个栋楼，毕竟公司规定夫妻两个不能同在重要机关部门。但他还是会在不忙时候，尤其中午发个有意思的网页或者视频过来，有时，突然他会来到我工位前，小声说不要在上班时间上网。公司会时不时查一下。我说，你不也上么 。或者，有时我去我的主管领导办公室签字，他居然在里面，两个人闲坐着说话。
新生活就是这么按部就班的过着。
左手不象右手 ：
“现实中，大多是男人离婚后跟小三结婚的，像G这样的表现，现实中，绝对不会出现”
—–
哦。呵呵。可能吧。不过，G确实后来没跟S在一起，当然，主要也是听说的。
在我们这里，倒是有很多男士曾经经历过某位女孩，最后却散了。不知为什么，合不来吧?
我跟G离婚，就是因为他背叛了。他对此供认不讳，当时就说过后悔，但吵过很多次，就离婚了，因为我铁了心。必须要给他这个教训。他是个敢说敢做敢承担的人，就这么跟我去离婚了。
有时想想，很多决定，就是那么突然。
“他的离开，只是因为无法面对，只是因为尊重，对楼主和婚姻的尊重，还有对自己的惩罚。只是没想到，他这一去，就再也回不来了。S是楼主离婚的因，而不是G离婚的因”
——
发现您真是睿智，呵呵。说的我都感觉您真是洞察了很多，一开始，我以为是G呢，但想想他从来不到感情专区的。
祝福你。
“至于楼主，客观的说，她心里现在有两个男人。
一个在上面，一个在底下，偶尔会翻起来。
不然也不会有这个帖子了。”
—–
来，击一下掌。
确实，年轻时，爱大于责任，现在，责任大于爱。
不管怎么说，我们都必须对现在的生活，现在亲人爱人负责。不管心里曾经有过谁，现在有过谁。
G，那肯定是忘记不了，因为他身上承载着我的成长、承载着我儿子的依靠。这是丢不掉的。
但我们要爱现在身边的人。因为他承载着我未来的衰老，承载着新家庭的幸福。
当然，我们自己也承载着他们的幸福。
所以，朋友们。彼此鼓励下。脚踏实地的走吧。
让我拍一下你的肩膀，因为这样才像朋友。
“刚烈。
狗日的生活，我其实是一个粗俗的人。”
—–
哈哈。好玩。
快下班了，不忙就可以上网。
前几天也问过M ,因为，看到有几位朋友想知道M和G的谈话。
今下午，我去M办公室拿东西时，趁机问了下，当时他在上网，我就趴他桌上，这事要轻松的问，毕竟与前夫有关。
我问“以前，G找你聊过吧，你们聊的啥子捏”
M抬头，说“哪次?”
我说“从第一次说吧”，原来聊过不止一次啊。
他说“没什么，都是工作上的事”，说完故意瞪了下眼睛。
我说“撒谎，你说就是了么”
他说“真没什么，他问问我什么打算，我就跟他说什么打算，他再告诉我他什么打算，可好了”把嘴一抿。
我起来，不再理他，我早料到他不会多说什么。
我要走时，他说“放心吧，没什么事。啊!，问这个干吗”
我说，“我一直想知道，但是以前想问你时，咱俩的感情还没到这份上，不好问呗。”
他眼睛使劲一瞪，说“我这边早就以为咱俩到这份上了呢，以后有啥事就问，不好意思问就发个小邮件，打个小电话儿。”
我是风舟：
“……你们的问题就是婚姻生活中缺乏情感的沟通和交流，才导致这样的结果……我觉得你现在的男人也可能出轨……”
———————
恩，你在这里分析了很多很可怕的状况，我离婚的原因，我和现老公的关系，我现老公将来的趋势。呵呵。很感谢你用心看帖子，用心分析并与我分享。
其实，一直感觉自己以前和老公在交流和沟通上没有问题，相互体贴相互关心，也一直觉得他出轨确实是因为身边诱惑和手中权力的挑唆。今天，听你如此分析，是不是出轨的人其家庭就一定缺少沟通，那以后我会更加注意，更加理性的分析我所认为的是不是客观。以后会更加注意夫妻的沟通、交流、关心。
不分析真正的原因就离婚，用该贴一位朋友的话说就是，我们有感情洁癖，美好的感情，一旦出现裂痕就不想再接受。不知这是不是病态。
以后老公会不会出轨?这个问题，我目前回答是确定不会，以后会不会，用科学的话说就是要用时间检验。
现在的男人找老婆，是不是都想找年轻漂亮的，我不知道答案，也想通过其他男人的回答来寻找答案。呵呵。
非常感谢 我是风舟 的话。
一毛钱25 ：
“知道结局了，还是不舍得离开这里，溜达转转。现在的婚姻似乎越来越脆弱了”
——
报签，千万不要因为我的帖子让你对感情失望。
虽然我离过婚，痛苦过，挣扎过，重新选择过。
但正因为以上的经历，让我感觉其实感情是永恒的，当然永恒的感情存在的前提就是双方志趣相投，真正的爱着。
其实，我的经历让我更加懂得了感情的丰富，争吵过也好，埋怨过也好，爱仍然存在。
而新生的爱也并不脆弱。亲情，也同样深厚。
话有点乱。心里不乱。
看到上面很多好同志作出了深刻的分析，花费了大量的时间，我很感动!尤其，左手先生是在凌晨回复，呵呵。注意休息。
有些话非常中肯，比如对以后生活、家庭相处方面的见解、警语。我接受。
但是，有些话是逼问我回答一些我认为不太符合我的实际想法或者实际生活的，在此就不耽误大家时间了。见谅。
这些帖子里的话都是之前日记写好的，之后检查下错别字等语句错误，就贴上来了。不知是不是能够从中看出我当时的心境。
这几天，全国很多地方都下雨。我也在担心，这几天要飞来飞去，有可能会耽误。
这里是我曾经抒意的地方，也可以成为任何人抒发心意表达观点的平台。相互交流。
最后，贴个新发现的小笑话，以缓解我这篇帖子带给大家的“忧伤”
某个红楼帖子问，黛玉焚稿后未说完的那句话到底是什么，“宝玉你好……”，谁能补充下，后面跟帖的人儿思维宽泛的很，有位回帖说，那句话是“宝玉你好好学习，天天向上”，我笑的前俯后仰。天下有才人真多，这个回帖人一定很幽默。
如果大家不介意我嗦，我再补充下，我后来把这笑话讲给身边几个人听后的反应
我：……
某男同事：“哦?”
我：……
某女同事：&l
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