女娲之汉|婚外情六年 我该走该留?…… – 女娲之汉

女娲之汉|婚外情六年 我该走该留?……

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  姓名:莹姐  年龄:39岁  职业:地产职业经理人

  莹姐电话约见面的时候,让我感觉很有些突然。早在半年以前早已在网上聊天时知晓了莹姐的一些事情,也一直试图将莹姐作为小屋的主角,但莹姐一直都不太愿意,后来就少联系了,没想到莹姐还是来到了小屋。

  六年的坚持美丽而伤感

  和他其实在我少女时代就认识了,我们是老乡,但走在一起却是在六年前。那时,我已经在这座城市扎根了12年,并在这座城市有了自己的事业与家庭,我儿子那时已经四岁了,而他,六年前刚来到这个城市。

  说实话,当初让他到我负责的这个项目来做总监并没有别的意思,只是因为他也做这一行,而我这边也需要这样的人,加上又是老乡,所以就让他成了自己的一名同事。当他第一次告诉我他喜欢我的时候,我确实相当意外,但没想到,就是这句话开始了我们长达六年的快乐与痛苦。

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  他对我确实很好,尽管同事们都感觉和他很难相处,但只要和我在一起,他总是对我百般呵护,做到善解人意。有些朋友告诫我说他在我前面是装出来的,但我不那样认为,我能感觉到他对我的用心,哪怕是在一些很细小的事情上,他都能给我许多感动与温暖,我因此也习惯了有他的日子。

  其实我们都是有家室的人,他女儿比我儿子还大一岁,但我没想到,我们在一起才一年多的时间,他却和他妻子离婚了,尽管他告诉我说他们的离婚与我无关,但我还是心怀一种愧疚,对他,对他的妻子,对他的女儿。但人说“爱情是最自私的”,尽管是那样的结果,我还是和他在一起。

  我也曾一度想过离婚,和他真正走到一块去。2005年,他离婚的第二年,我和家里的关系也一度紧张起来,总是想以一种方式来结束我的婚姻,但没有成功,儿子是我始终不敢伤害的人。从那时起,我就一直在离与不离中不断彷徨与困惑,直到前几天忽然的一次感悟,我决定放弃,不再去为一段强求一个结果了。

  他若真爱我会理解我

  正好立秋。

  一袭深色套裙的莹姐脸色不像在电话里时听到的那么憔悴,除了眼晴有些红,整体气色倒还是很不错的。“不像是个为情所困的人吧。”相比在网上的交流,莹姐的表达倒是好像轻松了许多。“不知不觉已经六年了。”莹姐的感慨听不出是不舍还是解脱,但那种语境却让人很不轻松。

  珍子:对一个女人来说,六年的时光其实是很宝贵的,尤其是你这个年龄段的女人,你对你当初的付出如何评价呢?

  莹姐:就传统而言,对于一个已婚女人的情感出轨显然是会受到指责的,当初我接受他并付出自己情感的时候就已经意识到了,但我还是走下去了。其实人大多数时候很难为自己活着,一方面我承认自己所选择的是不合社会伦理的,另一方面我也并不后悔这段情感,不管怎么样,至少我曾经快乐的生活过。

  珍子:情感更多的是个人的事,只是我在想,你付出了六年的时间去爱一个人或者接受一个人的爱,现在选择放弃不觉得可惜吗?

  莹姐:也许还有一些伤痛吧。但这样的伤痛无论是以前还是以后,其

  实都曾经或者仍然会经历的。前几天我坐在电脑前翻我的那些老相片,才想起我和我丈夫从相识到现在已经走过17年了,也曾经轰轰烈烈地爱过,也曾经浓情蜜意地走过,也有挥手相向甚至以命相搏的时候,但还是走过了17年,也许,如果再有一次,我还是这样走过17年。

  所以,结果其实都会是一样的。与其辛辛苦苦地去为了重复同样的结果,还不如把那份美好永远保存起来,至少甜蜜多过伤害。

  珍子:那你现在这样的选择他会理解并接受吗?毕竟他也付出了许多,而且想法可能和你不太一样?

  莹姐:我也想过做这样的选择对他是否公平,但是,如果他真的是爱我的,或者说曾经爱过我,他应该会理解并接受的。

  珍子:你一直在强调的决定是放弃一个结果,那我冒昧的问一下,你只是不打算离婚但并不是选择与他分手或者说结束这段感情,对吗?

  莹姐:(沉默……)

  珍子:对不起,或者我不应该问这个问题。

  莹姐:没关系。也许吧,可能我原来一直是将过程和结果紧紧的捆在一起,所以六年来原本应该开心快乐的过程却多了一些困惑与迷茫。我的意思是说,我现在所做的决定是将结果和过程分开,让自己不再为一个结果而生活,只是更好的去体验一种美好的过程。

  我以为这样会让我轻松一些去体验一种快乐,但我现在却又有了新的困惑,不在乎结果的过程是不是可以被人们理解呢?这正是我找你的原因……唉!

  珍子感言

  整个过程,莹姐都只提婚姻外的“他”,而对她现在的婚姻生活却闭口不谈。坦白说,莹姐复杂的感情把我都弄困惑了。

  在现代人的爱情里,也许已经很难再做到“天荒地老”“海枯石烂”,“天长地久”有时会无奈成一个遥不可及的梦想。是现代人变得贪婪了吗?还是物质的丰富让婚姻有了更高的要求?但是不管怎样,像故事里的情感或许是不容易被人所理解并且接受的。如果爱情有100分,给一个人多了,给另一个人就必定会少,所以我觉得,莹姐需要思考的不应该是对故事里主角的这个“他”公不公平,而是要思考对她现任的老公公不公平。

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