女娲之汉｜嫁给富豪 老夫少妻让爱窒息……
1
我是学音乐的，94年从四川音乐学院毕业后，分在内江某师专做老师。那时刚20出头，心中有许多很浪漫的想法，身边的学生比我小不了多少，和他们在一起，除了唱唱跳跳，也会有时间一起想想未来的模样。当时最大的愿望是能有机会在全国的电视大奖赛上拿到名次，那样一来，生活从此就是一路阳光、鲜花做伴了。
我也曾经参加过一些类似的比赛，从专区到省里，光说声音条件的话，我自己觉得并不比很多出围的选手差。但从一开始报名、找老师、疏通关节、做广告，所需花费实在太多。我父母都是普通工人，为了能让我上艺术院校，已经花光了所有的积蓄。上面一个哥哥，正是要结婚的年龄，他的钱更不敢动。
就这样，看着身边的人，甚至一些条件并不如我的得了奖，去了北京，灌了唱片，一些已经有了小名气，报纸上能看见她们的照片了，有人开始谈论他们的绯闻了。这其中有我的同学，也有我的学友，当我们在学校的时候，我们并没有什么区别，但短短几年过去，我和他们已经拉开了距离，而且，在我视力所及之内，我能感觉到我们的距离将会越来越大。
95年冬天，我的同学林丽–她当时已经在中央电视台上露过一次面了，回成都来办事，大家邀约到母校，一是给她接风，二来也是为了聚会。那天天很冷，我从内江一早就坐火车往成都赶。因为时间紧，没法挑车次，上了车才发现到处都是破碎的窗户。寒风习习，冷得要钻进人的骨头缝里。那天为了见同学，我特意好好收拾了一下，呢裙毛衣，外面是件中看不中用的风衣。风吹得人无处可躲，我到处看有没有能躲的地方。结果裙子被挂在了一个行李包里伸出的尖角上，嘶啦一声，破了。
赶到学校，快中午了，该来的都来了，大家围成一桌，就等林丽了。还说有人已经去机场接她了，她时间紧，最多只有两个小时的空。很多同学都是好多年没有见过面了，大家凑到一起，心情特别愉快，说东说西的。突然，去机场接人的男同学回来了，一个人，说林丽下了机场就被文化局的一群人接走了。
气氛顿时有些不快，开始还有人指责那个男生没有尽力把她拉过来，渐渐地大家也知道说这样的话无疑小儿科。她不来赴我们这个聚会意思很明显，我们对她没有什么用了。
这对我们所有人来说都是一种打击，我想到自己专门调了课，一大早就起来往成都赶，当然和其他同学相见也很开心，但我们的聚会源于她，而又成了这样的结果，无形中变成了一种伤害。
大家的情绪顿时冷了下来，是失望，也是羞愧。尤其是我，裙子上破的那个口子本来已经淡忘了，但这一刻，却再次清晰地涌上心头，仿佛是块见不得人的伤疤，让我欲哭无泪。
回去的路上，依然寒风飕飕，我连躲一躲寒冷的念头都没有了。坐在晃悠的车上，我想，为什么人和人就要差这么多，我哪一点比她差了，以至于要我去如此敷衍于她?
我想起在学校时，我们也曾一起吃食堂、提开水，和很多学生一样，晚上找酒店去打工。有一年夏天，她的脚下楼梯时崴了，肿得好高，晚上痛得哭起来，我去买酒回来点燃火给她擦。回来的时候，宿舍的门关了，看门的老太太不让我进去，她趴在窗户上大声喊我的名字，让我不要着急，还帮着我一起骂那个老太太。所有的故事，仿佛都还在口袋里捂得热呼呼的呢，可是怎么了，突然一切就都不存在了。
那天回去，我大病一场。路上的风寒也让我第一次体味到人世的冷暖。在病中，我突然悟到，一个人自己的幸福其实是掌握在自己手里的，如果一味地等待和观望，你就只能做一个永远在路上奔波着去附庸别人的人，所有的精彩都是别人的，所有的故事都是别人的，给你留下的，除了一遍遍的伤心，就是一次次的惭愧。距离将越来越大，今天他们聚会还叫你去，也许明年同学再聚，能想起我名字的都将不再有几个了。
难道我就这样无声无息地过完这一辈子吗?被人忘掉，然后自怨自怜，当他们坐着飞机而且还有人专门去接的时候，我只能奔波在火车上，让冷风尽情地吹着。
不行，我不能这么过。
我没有理由在自己这么年轻的时候就安于平庸的生活，找个男人，结婚，生孩子，也许那样的生活对别的女人是幸福，但我不要。我要出人头地。我也要让他们为我而举行一次同学聚会。
那时，坐飞机来的是我，专门去接的人是我。如果我高兴，我也可以临时变卦–不，我不会的。我要去看大家羡慕的眼光。尤其我要把林丽找到，要让她看着我是什么样子。
2
96年春节过后，我毅然辞职离开了四川。去了深圳。我想，我之所有没有能力做到林丽那一步，就是因为我没有钱。这个社会，只要有钱，我想干什么不可以?我一定首先要挣到钱，挣很多很多的钱才可以。
那一年，我24岁。这之前，有一个让我动心的男孩子，王纯刚，大我两岁，很普通的人。好多年，一直温柔地关心着我，陪伴着我。曾经在特别沮丧的时候也想过要嫁给他，从此一饭一蔬地生活，但心中总有不甘的火花一次又一次地冒出来。我走的前一夜，给他打了一次的电话，之所以要打电话而不是见面谈，是因为我怕自己说得太多，反而没有勇气离开。
听到我说要走，他似乎已经预料般，并不多说，只是强调：“如果累了，烦了，还是回来。我会等你，也希望你能记得我。”
我说不，如果我走了，就永远走了。不追求到一种我向往的生活，我是绝对不会回来的。
“所有的生活最终都还是生活，”我们告别的时候，王纯刚最后说，“离不开最平凡最简单的细节。那些你看上去招摇、晃眼的东西，只是外表，没有任何意义。”
我赌气说我要的就是那个外表。我宁愿要那个外表，也不要什么狗屁所谓真实的生活。
离开内江的那一天，是个阴天，下着小雨。我没有让任何人送我，提着一个箱子，就出发了。火车一路南下，我的心中反而没有了任何紧张。一种从没有过的激越召唤着我，我贪婪地趴在车窗上，看着外面，越来越南了，树是那么绿，稻田是那么广阔。渐渐地，阳光开始热烈起来，渐渐地，我看到了亚热带的南国风光。
到深圳的第一份工是在一家公司里做营销，可能跟我较好的外形以及学过艺术有关，工作成绩一路直上，我突然发现自己其实很适合做生意。比方我声音很好听，说话清晰，和人打交道很容易吸引别人的视线。
在深圳的收入和在内江是无法相比的，但也是到了深圳，使我的金钱观发生了更大的改变。我听到、见到了更多的一夜暴富的故事，走在街头，能看见非常年轻的女孩子开着名贵的跑车呼啸而过，同样的青春，同样的美貌，她们显然比我要过得高级多了。
比起内地来，深圳是个无比势利的社会。没有钱，永远只能在最底层被倾轧、裹挟。我租住在一个八平米的小房间里，将近一半的面积是一个露台，除了放下一张床，几乎什么都不能放下。晚上，老鼠在蚊帐上跑来跑去，房东有一个四十出头的无赖儿子，过几天来一次，来了就坐在我的房间里，说着我听不懂的话骚扰我。我不知道如此的日子什么时候能是个头，也不知道什么时候才能真的在这个城市算是站住了脚。这年的冬天，第一次寒流来的时候，我终于生病了，肠胃性感冒，很严重，因为我一直不能用房东家的厕所，要去巷口的公用厕所上，结果是狼狈不堪。整整一个星期，我几乎生活在一场梦魇之中。尊严、理性、甚至教养都要遗失殆尽，我产生了一种很可怕的幻觉，我的生活是否从此以后就会像被一股绳索拉着，走向如此混乱的境地，万复不截。
病好后，我开始重新找工作，我想我这次一定要找一份好的工作，一定要有接触到有钱人的机会。半个月后，我找到了宏发贸易公司，做总经理秘书。尽管这份工作的收入比不上做营销的一半，但好歹能有和高层白领打交道的机会了。97年7月，一个炎热的晚上，通过我们公司的总经理，我认识了我们控股集团的董事长汪如海。一个58岁、丧偶、身家千万、在深圳投资早且收益颇有影响的香港老板。
在我的感觉里，他就像一条大鱼在向我缓缓游来。暗夜中，他的笑容、他的身体、他说的每一句话都像一块磁石一样紧紧地吸引着我。我知道，他这样的男人，在深圳，身边一定是美女如云，缠绕不止的。如果我真的想得到他，一定要拿出不同的做派来才可以。
他在深圳有一幢很漂亮的别墅。几天之后，他的秘书打电话叫我们总经理送一份合同过去，总经理正在开会，我没告诉他，自己悄悄打车去了。
3
汪如海坐在宽大的、有着落地玻璃窗的客厅里，正惬意地喝着咖啡。我把合同递给他的秘书，就准备离开。他看见了我，突然站了起来。“进来坐坐?”他客气地邀请。我眼睛都没有抬，只是矜持地向他鞠躬，我说我要走了。还有事情要做。
那次他没有留我，但我向外面走的时候，能感觉到我的矜持和羞怯一定给他留下了深刻的印象。果然没几天，他在邀请我们经理去参加一次宴会时，特意提到要我也一起去。
在宴会上，我们没有时间交谈，我一直表现得很平静。也许在心底深处，是对这个男人真的在意了的，情不自禁就想把自己最好、最温柔、最传统、最纯洁、最女性的一面表现出来。在我的想象里，从开始见到他的那一刻起，其实已经是在和他谈恋爱了，或者已经把他当作我生命中的那个男主角了。其实想想，这样的想法可能也会散发出某种磁场的，在人来人往中，他无疑已经感受到了我的磁场。
当时他的身边有个女孩子，不过就看她那样紧张的紧紧缠着他的样子，我就知道，他们并不合适。至少他们的关系并不平等，她的迫不及待，他会蔑视她的。
她很漂亮，这没得说。但对汪如海这个年龄、这个经历的男人来说，漂亮的女人并不是唯一，他们需要的是心灵的感动，正因为很难感动，所以但凡有那么一个瞬间，就一定可以抓住他的心的。
从那以后，我小心地关注着汪如海的消息，小心地在他的身边适当地露着面。渐渐地，我对他的贪图变成了真正的想念和对幸福生活的渴望。没有什么能挡住我的激情，他是我目光所及的最直接的幸福，我为什么不把握住他呢?
终于，一次聚会时，我唱了一首老歌《水中花》，立刻吸引了他。也许别人谁都没有注意到，这是我查阅了很早的香港报纸时发现的一个细节，他的母亲曾在一次香港的慈善会演上和一个歌星合唱过这首歌。这是我的法宝，没有人会在这上面去费心思，但我做了，而且，在我唱的时候，我就几乎已经知道我胜券在握了。
我看见，他的眼睛湿润了，他整个人仿佛呆住了一样，愣愣地坐在椅子上。等大家的掌声都响起来时，他依然木木的，一言不发。
会议结束前，他派人来告诉我要我留一会，我专程到他跟前，告诉他我很抱歉，晚上还有事情，必须离开。我不知道自己这样做是否太过矫情，但我想，不能让他这么快就得到我，至少我也需要冷静的机会。
一个星期后，他开始给我送花了。
直接送办公室里来，下班打电话约我。他从没有当着大家的面很正式的追求过某个女孩子，所以当他的花送到办公室里来时，大家都目瞪口呆。他们来问我是怎么回事时，我只好说我也不知道。
是啊，我又怎么知道。我自己也没有想到他竟然就这样被打动了，竟然打动得那么的认真，他的样子，是要求婚的，绝不同于和其他女孩子来来往往的游戏。九月的一个周末，他派人送来了一件非常华贵的晚礼服，邀请我与他一起出席一次晚会。
这是我们四次平淡约会后的结果。说到平淡，真的平淡极了，甚至他连我的手都未曾握过，我们只是在灯饰流溢的水池边吃着饭。桌布洁白，我穿着最平常的职业套装，他则很温和地问我一些家的事情，上学时的事情。我们的话都不多，他问我我就说，他不说，我也不说。在我年轻的心中，那样的沉默时间是种折磨，但他却告诉我，对他来说，是无尽的享受和喜悦。
激动人心晚会到了，穿好衣服，对着镜子看的时候，我就知道这将会是个不同寻常的晚会。衣服非常合体，颜色也是我最喜欢的酒红色。当我们一起走进大厅时，大家顿时报起了热烈的掌声。他突然示意会场安静，然后拿出了一条昂贵的宝石项链，举在我的面前，对我说：“金盏，请你做我的妻子，好吗?”
他用这样的方式求婚，是我所未料的。我的眼睛顿时湿润了。我点头，他则把项链轻轻地给我戴在了脖颈上。
4
婚后，我辞去了工作，专心当起了太太。因为我很快就怀孕了。
生活的幸福是我从没有想象到的，我搬到了汪如海的大别墅里，家里有小保姆，有做饭的阿姨。我的任务就是安静地呆在房间里看书、看电视，有时候出去购物，然后等他回家来一起吃饭。
汪如海对新婚后的生活非常珍惜，我身孕在身，不能多出去玩，他总是尽量抽时间陪着我。我从没有想到过自己会这么有福气，一方面是有钱的丈夫，一方面是眷眷的深情。我对他的爱也越来越多，越来越浓厚了。甚至有时候我想，也许一开始我就是爱他的，并不是像我所表现出来的那样的心计，是为了他的财产。
不是的。我们是有感情的。
只要天气好，他就会叫阿姨把餐桌搬到二楼的大露台上去，我们看着落日吃饭，凉风习习，不远的小河泛着旋涡。晚上，他抱我坐在腿上，拿本书给我念。都是很美的散文，他说要和我一起做胎教。
怀孕到后期，我的腿开始肿胀了，他亲自给我按摩，每天晚上就坚持。同时他自己也开始锻炼身体，总说要保持斗志，保持精神，否则孩子生下来叫他爷爷怎么办?
我说你胡开什么玩笑。说老实话，58岁的他看上去真的并不显老，多年来对身材的关注，使他的体态看上去还很矫健。头发也没什么白的，男人保养得法，看起来至少比他的本来年龄要年轻十岁。
98年夏天，我在汪如海的万般宠爱中生下了儿子天天。小家伙的诞生，让汪如海欣喜若狂，他大办酒席，招待朋友。神情举止中有说不出的骄傲和豪迈。
带儿子的日子总是忙乱的，我不放心孩子跟保姆睡觉，汪如海老年得子，也一定要事事亲恭。孩子一直跟我们睡在一起。我心疼汪如海白天还要上班，不许他晚上起来哄孩子，他却不听，每次我喂奶，他则一定要跟在旁边。直到孩子睡着，他才和我一起躺下。
结婚后的一两年里，汪如海几乎推掉了所有的应酬和出差，他为了我和天天开始深居简出，以至一段时间深圳的商界提起他大家都会好笑。对我来说，趟在他的怀里，感受着他的关怀，
那天回去，我大病一场。路上的风寒也让我第一次体味到人世的冷暖。在病中，我突然悟到，一个人自己的幸福其实是掌握在自己手里的，如果一味地等待和观望，你就只能做一个永远在路上奔波着去附庸别人的人，所有的精彩都是别人的，所有的故事都是别人的，给你留下的，除了一遍遍的伤心，就是一次次的惭愧。距离将越来越大，今天他们聚会还叫你去，也许明年同学再聚，能想起我名字的都将不再有几个了。
难道我就这样无声无息地过完这一辈子吗?被人忘掉，然后自怨自怜，当他们坐着飞机而且还有人专门去接的时候，我只能奔波在火车上，让冷风尽情地吹着。
不行，我不能这么过。
我没有理由在自己这么年轻的时候就安于平庸的生活，找个男人，结婚，生孩子，也许那样的生活对别的女人是幸福，但我不要。我要出人头地。我也要让他们为我而举行一次同学聚会。
那时，坐飞机来的是我，专门去接的人是我。如果我高兴，我也可以临时变卦–不，我不会的。我要去看大家羡慕的眼光。尤其我要把林丽找到，要让她看着我是什么样子。
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96年春节过后，我毅然辞职离开了四川。去了深圳。我想，我之所有没有能力做到林丽那一步，就是因为我没有钱。这个社会，只要有钱，我想干什么不可以?我一定首先要挣到钱，挣很多很多的钱才可以。
那一年，我24岁。这之前，有一个让我动心的男孩子，王纯刚，大我两岁，很普通的人。好多年，一直温柔地关心着我，陪伴着我。曾经在特别沮丧的时候也想过要嫁给他，从此一饭一蔬地生活，但心中总有不甘的火花一次又一次地冒出来。我走的前一夜，给他打了一次的电话，之所以要打电话而不是见面谈，是因为我怕自己说得太多，反而没有勇气离开。
听到我说要走，他似乎已经预料般，并不多说，只是强调：“如果累了，烦了，还是回来。我会等你，也希望你能记得我。”
我说不，如果我走了，就永远走了。不追求到一种我向往的生活，我是绝对不会回来的。
“所有的生活最终都还是生活，”我们告别的时候，王纯刚最后说，“离不开最平凡最简单的细节。那些你看上去招摇、晃眼的东西，只是外表，没有任何意义。”
我赌气说我要的就是那个外表。我宁愿要那个外表，也不要什么狗屁所谓真实的生活。
离开内江的那一天，是个阴天，下着小雨。我没有让任何人送我，提着一个箱子，就出发了。火车一路南下，我的心中反而没有了任何紧张。一种从没有过的激越召唤着我，我贪婪地趴在车窗上，看着外面，越来越南了，树是那么绿，稻田是那么广阔。渐渐地，阳光开始热烈起来，渐渐地，我看到了亚热带的南国风光。
到深圳的第一份工是在一家公司里做营销，可能跟我较好的外形以及学过艺术有关，工作成绩一路直上，我突然发现自己其实很适合做生意。比方我声音很好听，说话清晰，和人打交道很容易吸引别人的视线。
在深圳的收入和在内江是无法相比的，但也是到了深圳，使我的金钱观发生了更大的改变。我听到、见到了更多的一夜暴富的故事，走在街头，能看见非常年轻的女孩子开着名贵的跑车呼啸而过，同样的青春，同样的美貌，她们显然比我要过得高级多了。
那天回去，我大病一场。路上的风寒也让我第一次体味到人世的冷暖。在病中，我突然悟到，一个人自己的幸福其实是掌握在自己手里的，如果一味地等待和观望，你就只能做一个永远在路上奔波着去附庸别人的人，所有的精彩都是别人的，所有的故事都是别人的，给你留下的，除了一遍遍的伤心，就是一次次的惭愧。距离将越来越大，今天他们聚会还叫你去，也许明年同学再聚，能想起我名字的都将不再有几个了。
难道我就这样无声无息地过完这一辈子吗?被人忘掉，然后自怨自怜，当他们坐着飞机而且还有人专门去接的时候，我只能奔波在火车上，让冷风尽情地吹着。
不行，我不能这么过。
我没有理由在自己这么年轻的时候就安于平庸的生活，找个男人，结婚，生孩子，也许那样的生活对别的女人是幸福，但我不要。我要出人头地。我也要让他们为我而举行一次同学聚会。
那时，坐飞机来的是我，专门去接的人是我。如果我高兴，我也可以临时变卦–不，我不会的。我要去看大家羡慕的眼光。尤其我要把林丽找到，要让她看着我是什么样子。
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96年春节过后，我毅然辞职离开了四川。去了深圳。我想，我之所有没有能力做到林丽那一步，就是因为我没有钱。这个社会，只要有钱，我想干什么不可以?我一定首先要挣到钱，挣很多很多的钱才可以。
那一年，我24岁。这之前，有一个让我动心的男孩子，王纯刚，大我两岁，很普通的人。好多年，一直温柔地关心着我，陪伴着我。曾经在特别沮丧的时候也想过要嫁给他，从此一饭一蔬地生活，但心中总有不甘的火花一次又一次地冒出来。我走的前一夜，给他打了一次的电话，之所以要打电话而不是见面谈，是因为我怕自己说得太多，反而没有勇气离开。
听到我说要走，他似乎已经预料般，并不多说，只是强调：“如果累了，烦了，还是回来。我会等你，也希望你能记得我。”
我说不，如果我走了，就永远走了。不追求到一种我向往的生活，我是绝对不会回来的。
“所有的生活最终都还是生活，”我们告别的时候，王纯刚最后说，“离不开最平凡最简单的细节。那些你看上去招摇、晃眼的东西，只是外表，没有任何意义。”
我赌气说我要的就是那个外表。我宁愿要那个外表，也不要什么狗屁所谓真实的生活。
离开内江的那一天，是个阴天，下着小雨。我没有让任何人送我，提着一个箱子，就出发了。火车一路南下，我的心中反而没有了任何紧张。一种从没有过的激越召唤着我，我贪婪地趴在车窗上，看着外面，越来越南了，树是那么绿，稻田是那么广阔。渐渐地，阳光开始热烈起来，渐渐地，我看到了亚热带的南国风光。
到深圳的第一份工是在一家公司里做营销，可能跟我较好的外形以及学过艺术有关，工作成绩一路直上，我突然发现自己其实很适合做生意。比方我声音很好听，说话清晰，和人打交道很容易吸引别人的视线。
在深圳的收入和在内江是无法相比的，但也是到了深圳，使我的金钱观发生了更大的改变。我听到、见到了更多的一夜暴富的故事，走在街头，能看见非常年轻的女孩子开着名贵的跑车呼啸而过，同样的青春，同样的美貌，她们显然比我要过得高级多了。
我看见，他的眼睛湿润了，他整个人仿佛呆住了一样，愣愣地坐在椅子上。等大家的掌声都响起来时，他依然木木的，一言不发。
会议结束前，他派人来告诉我要我留一会，我专程到他跟前，告诉他我很抱歉，晚上还有事情，必须离开。我不知道自己这样做是否太过矫情，但我想，不能让他这么快就得到我，至少我也需要冷静的机会。
一个星期后，他开始给我送花了。
直接送办公室里来，下班打电话约我。他从没有当着大家的面很正式的追求过某个女孩子，所以当他的花送到办公室里来时，大家都目瞪口呆。他们来问我是怎么回事时，我只好说我也不知道。
是啊，我又怎么知道。我自己也没有想到他竟然就这样被打动了，竟然打动得那么的认真，他的样子，是要求婚的，绝不同于和其他女孩子来来往往的游戏。九月的一个周末，他派人送来了一件非常华贵的晚礼服，邀请我与他一起出席一次晚会。
这是我们四次平淡约会后的结果。说到平淡，真的平淡极了，甚至他连我的手都未曾握过，我们只是在灯饰流溢的水池边吃着饭。桌布洁白，我穿着最平常的职业套装，他则很温和地问我一些家的事情，上学时的事情。我们的话都不多，他问我我就说，他不说，我也不说。在我年轻的心中，那样的沉默时间是种折磨，但他却告诉我，对他来说，是无尽的享受和喜悦。
激动人心晚会到了，穿好衣服，对着镜子看的时候，我就知道这将会是个不同寻常的晚会。衣服非常合体，颜色也是我最喜欢的酒红色。当我们一起走进大厅时，大家顿时报起了热烈的掌声。他突然示意会场安静，然后拿出了一条昂贵的宝石项链，举在我的面前，对我说：“金盏，请你做我的妻子，好吗?”
他用这样的方式求婚，是我所未料的。我的眼睛顿时湿润了。我点头，他则把项链轻轻地给我戴在了脖颈上。
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婚后，我辞去了工作，专心当起了太太。因为我很快就怀孕了。
生活的幸福是我从没有想象到的，我搬到了汪如海的大别墅里，家里有小保姆，有做饭的阿姨。我的任务就是安静地呆在房间里看书、看电视，有时候出去购物，然后等他回家来一起吃饭。
汪如海对新婚后的生活非常珍惜，我身孕在身，不能多出去玩，他总是尽量抽时间陪着我。我从没有想到过自己会这么有福气，一方面是有钱的丈夫，一方面是眷眷的深情。我对他的爱也越来越多，越来越浓厚了。甚至有时候我想，也许一开始我就是爱他的，并不是像我所表现出来的那样的心计，是为了他的财产。
不是的。我们是有感情的。
只要天气好，他就会叫阿姨把餐桌搬到二楼的大露台上去，我们看着落日吃饭，凉风习习，不远的小河泛着旋涡。晚上，他抱我坐在腿上，拿本书给我念。都是很美的散文，他说要和我一起做胎教。
怀孕到后期，我的腿开始肿胀了，他亲自给我按摩，每天晚上就坚持。同时他自己也开始锻炼身体，总说要保持斗志，保持精神，否则孩子生下来叫他爷爷怎么办?
我说你胡开什么玩笑。说老实话，58岁的他看上去真的并不显老，多年来对身材的关注，使他的体态看上去还很矫健。头发也没什么白的，男人保养得法，看起来至少比他的本来年龄要年轻十岁。
98年夏天，我在汪如海的万般宠爱中生下了儿子天天。小家伙的诞生，让汪如海欣喜若狂，他大办酒席，招待朋友。神情举止中有说不出的骄傲和豪迈。
带儿子的日子总是忙乱的，我不放心孩子跟保姆睡觉，汪如海老年得子，也一定要事事亲恭。孩子一直跟我们睡在一起。我心疼汪如海白天还要上班，不许他晚上起来哄孩子，他却不听，每次我喂奶，他则一定要跟在旁边。直到孩子睡着，他才和我一起躺下。
结婚后的一两年里，汪如海几乎推掉了所有的应酬和出差，他为了我和天天开始深居简出，以至一段时间深圳的商界提起他大家都会好笑。对我来说，趟在他的怀里，感受着他的关怀，已经足够。我嫁了一个富豪的消息早已经传遍亲戚朋友，每天电话不断，大家都向我表达着祝福和友谊，和我刚来深圳时的情况成了鲜明的对比。我想，女人一生是为了什么?不也就是为了这样的生活吗?有豪宅、有好车、有一个爱自己并且能拿得出手的丈夫，即使是林丽，她最终的目的不也是这样吗?
所以我很骄傲，觉得自己做女人已经做到最成功。
和托尔斯泰说的那句话相同的：“幸福的家庭都是相似的。”我和如海也是一样，日子简单而甜蜜。
可是突然有天，我发现，孩子在长大，我也在成熟，而如海，却开始老了。
那是2001年4月21日，他62岁生日那天。我们在酒店开了一个大型的派对，来参加的多是要好的朋友和手下的职员。下午，我就去美容院好好做了头发，然后回家换好衣服。如海似乎也很认真，一向不太注意衣着的他，头几天就开始挑选衣服了，最后决定穿马球衫和休闲裤，他拿了两件衣服让我看颜色，我说就选白色的，他最终觉得不妥，说白色年轻人穿着好看，但岁数大了的话，反而更显老。
我从没有听过他这么说自己。我说老什么啊，你穿什么都好看。但是最后当他换上那件黑底暗蓝条纹的衬衣时，我发现他说的的确有道理。
这件事让我震惊了一下，也许是这两年我太过忙于孩子和崭新的生活，对很多细节有所忽略了，看着他在镜子前左顾右盼，尽量想把自己弄得年轻一点的样子，我这才注意到他的头顶竟然不知道什么已经出现了秃斑。还有他的手，那已经是双老年男人的手了，青筋和淡褐的老年斑豁然在目。当他扣着领结处的扣子时，脖子上带出了一丝一缕的皮。
我的心里，突然涌上了无法言说的伤感和迷茫。我悄悄回到房间里，把自己的头发重新梳理了一遍，衣服也换成了一件中规中矩的旗袍。换衣服的时候，我第一次意识到，我的生活也将要发生改变了，至少我不能再像以前那样，尽量展示自己年轻的一面，我得开始学着做一个中年妇女了。
这一晚，如海并没有发现我的变化。晚会是成功的，回到家已经迟了，给他放好洗澡水，我则去看孩子。可能他没有想到我会突然回到卧室，他正在吃药，我很吃惊，以为他身体出了什么问题，尽管他匆忙地藏着药，但我还是抢到了手里，原来以为心血管方面的药竟然是壮阳的–我瞪大了眼睛，看着他，他脸上露出了一丝尴尬，笑着说：“你的丈夫，已经不年轻了呢。”
5
几乎就是从那天开始，我和汪如海的生活笼罩上了一层阴影。
曾经以为会永远这么幸福下去的日子突然变得陌生了起来。这种变化不仅是汪如海的，还有我自己的。生完天天有段时间，我的性欲也很淡薄，可随着孩子渐渐长大，我自己的要求也开始强烈了起来。
但却和汪如海已经明显无法协调了。
自从“吃药”事件败露后，他的身体就越来越不行了。渐渐的吃了药，也没有用了。随着生理机能的退化，他的老态开始加速度地显现出来，行动举止，明显缓慢了起来。下楼梯时，他总是情不自禁地要紧紧握住扶梯，生怕滑倒。孩子开始跑了，我跟在后面，紧紧地追，他只能远远地看着。有时候我们一起出去玩，看见别的小孩在爸爸的臂膀上上上下下的飞舞，我的心顿时就会揪起来。会为天天而感到伤心，也会为自己而感到难过。
尽管我告诉自己，找一个大33岁的丈夫就必须承受这一切，何况这个婚姻是我所愿意的并且追求的，可是，落实到婚姻中的每个细节时，我却感到那么的悲凉，无法忍受。我们分房了，我们几乎不在有什么亲昵的举止。他开始又加班加点地工作了，即使没有工作，他也不再在家里多呆了。
我们的话突然就没有了，更别提去二楼露台吃饭。河水还在外面淡淡的流着，夕阳还是那么美妙和灿烂，可我的生活，竟然已经蒙上了无法言说的苦涩。
夫妻之间，一旦没有了身体的亲密接触，很多问题就会随之而来。汪如海的心态首先改变了，有歉疚，有自卑，但也有自私。
因为结婚后我就没有工作了，所以和外界接触很少。2002年，天天上了幼儿园后，我对自己做太太的生活也开始烦躁了，很想出去工作。跟汪如海谈了好几次，他都含糊其辞地不愿意答应。我生气了，不跟他说话。一向纵容我的他在这个问题上却毫不退让，索性干脆地告诉我，不许出去工作。
“为什么?”我大闹。
“你的心会野掉!”他不客气地说我：“我可不想养一个给我戴绿帽子的老婆。”
一语惊醒梦中人，我突然明白，我自己选择了什么样的生活–毫无疑问，从今以后，我就只能做一只笼中鸟了。
我才三十出头啊。生命还旺盛，我自己都能感到那血脉夜夜流淌的激情，但黑夜却总是残酷和冰冷着，无边无际。突然有一天开始，我就失眠了，整晚整晚无法入睡。心中涌动着无名的烈火，几乎要将我烧干。
这样下去，什么时候才能是个头?有一天，和汪如海闲聊时，他说起了他的父亲，八十多岁才去世，他得意地说：“现在条件这么好，我活个八九十也是没问题的，一定能看到天天长大。”
本是一句无心的话，我却突然感到心中充满了寒凉。那天晚上，躺在床上，我抚摩着自己的身体，一遍遍回忆起他的这句话。还有二十三十年，那时我六十了。
那么我将在这样的黑夜中还要度过三十年!
一个女人能有几个三十年啊?难道说，二十岁以前糊涂着，二十岁以后迷茫过，真正幸福的、享受了夫妻鱼水之欢的日子只有三年不到，我就要开始过老年妇女的生活了?
这种感觉没有人能体会到其中的痛苦，最可怕的是，突然有一天，我发现自己的月经开始不正常了。我才31岁啊，一个月里出现了两次，另外一次隔了五十多天才来。我去看医生，给我开药的同时，大夫很明确地说：“要有健康的性生活!”
我无言，害怕，苦笑、寒冷。回到家里，一样无人可说。那晚，汪如海有饭局，我几乎疯狂一样地换了一件非常性感的衣服，开着车就去了金帝夜总会。
我喝酒、跳舞，和年轻的男人们周旋。他们身上散发出的火热的气息让我简直无法抵御，那样的胳膊，那样的眼神，那样的声音，这才是男人，这才是生活。我的眼泪一遍遍长流不止，最后，在残余的清醒中，我控制住了自己，开车回了家。
已经半夜三点多了，我摇晃着走进家门。汪如海坐在客厅的沙发上冷冷地盯着我。我刚要张嘴，他就挥起胳膊给了我一巴掌。“滚进去，”他喝令道，顺脚将我踢倒了：“骚货，快去洗干净!”
第二天我快到中午才醒来，看来在我酒醉时他还打了我。我身上有多处伤痕，疼痛难忍。我把头埋进被子里，愣愣地，什么也不愿意想。感觉活着真是没意思透了。
敲门声响起，进来了一个我不认识的女人，四十多岁，很干练的样子。她说我是汪如海给我请来的阿姨，不做家事，唯一的工作就是陪着我。“先生说怕你寂寞，才要我来。”
“从早到晚都陪着?”
“是的。”
我冷笑，哪里是为了怕我寂寞，汪如海分明给我请了一个贴身侦探，他是要把我紧紧看起来了。
女人我叫她吴姨，是汪如海的一个远方亲戚。很听汪如海的话，甚至晚上汪如海回来她向他汇报我一天的动向时，都懒得避开我。
我和汪如海，在一天天的冷漠中渐渐话都懒得说了。说什么呢?我的抱怨，他的烦恼?还是孩子的可爱?
我从没有的颓废起来，有时候一天到晚，起来就开始看电视，一直能看到半夜。什么也不想干，也没有兴致干。汪如海说让我没事唱唱歌，我说没兴趣，唱给谁听?他愤怒地盯着我，从此以后再也不提此事。
三十岁的女人，一生已经看到了头。我开始想自己也许真的错了，有钱能怎么样，有地位又能怎么样?如果这一切都要拿正常的生活来换取，我真是后悔，多么希望一切都没有发生过啊!
夜深人静的时候，我也会想起当年那个王纯刚，想他说的话：“任何看上去高不可攀的生活，最后都得从平凡的一点一滴开始。”
的确，生活就是这样。我现在是多么渴盼曾经蔑视过的一饭一粥的普通日子，我不要多少钱，也不要多大的房子和多豪华的车子，我只想要身边有一个健康、爱我的男人。我可以整夜睡在他粗壮的臂弯里，听他的呼吸，和他一起举起我们的孩子。
2003年春节，我被批准回四川老家过年。在成都，我的同学竟然真的为我组织了一次聚会。当我从机场一路到酒店时，我的心里已经泛不起任何涟漪了。我甚至害怕见到他们，害怕和他们交谈与对话。如果他们问起我的生活，我说什么?
车到半路，我就实在没有勇气再前进一步了。我对司机说改道。直接去内江。我给他们打了个电话，说家里突然有急事，我必须提前返回深圳。
听着他们在电话里的埋怨，我的泪水再也控制不住地滚滚而下了。我知道，我自己又封闭了一道对我本来可以开放的门。我所有的路，都因为这场婚姻而关闭了。
想到几年前，我在火车上刮破的那条裙子，想到曾经在寒风中暗暗的誓言，我无言地闭上了眼睛。时光无法倒流，蒙锈的生活无法擦拭，我所能期盼的只有，能平安地度过又一个静夜，能平安地让自己的心一次次死去，直到灰烬燃灭。
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