女娲之汉|爱情小文章:坐着爸爸的巨大写作业,丰满大胸新婚人妻少妇……
01
余欢说想见我一面的时候,我正在上课,没等我答复,她已经买好车票了。
余欢抵达的时候,我正在快递公司签名寄书,没等我去指定地点接她,她已经问路找到我了。
平时,我们各自忙着自己的事,有一方很想见面的时候,就会不受控制地跑去对方的城市。然后吃一顿饭,吵一架,不欢而散。
我们很难相安无事地相处,做梦是恋人未满的我们相爱的唯一方式,不过我的睡眠质量一直很好,基本不做梦。
年岁渐长,放不下的事越来越少,余欢算其中一件。只是这一次,她带来了一颗炸弹,当着我的面点燃了引线。
02
原本,我想带余欢去吃重庆火锅,她在重庆生活过七年,无辣不欢是她的饮食习惯。
最终,她坚持选择一家以汤底闻名的火锅店,因为我不能吃辣。
点菜的时候,我要了一瓶冰冻的凉茶,她开始指责我,说我不爱惜身体,凉茶性寒不能喝冰的,长期这样会把胃玩坏。她就像我训学生一样说个不停,明明我都已经不高兴了还不收。
这就是我和她,很多时候的确很想见面,但每次见面又总为一些小事争吵。
幸福的婚姻千篇一律,不幸的感情千差万别。有些人认识得太早,还没有能力,纵然拼尽全力,也只能站在不同的大陆,两两相望;有些人认识得太晚,这一世的情爱已经完结,只能看着她,长久不语。
于我而言,余欢总是高高在上,她说什么,我都不敢顶嘴,只会转身逃离。甚至关于喜欢过她这件事情,哪怕事过境迁已久,我仍觉得自己像个窃贼。
03
第一次给余欢表白,是2008年的夏天,在我26岁之前的所有夏天里,我就只记得住这一个。
其实,我的白只表到一半,她就已经拒绝了我。
那个夏天,我和她每天短信从早发到晚,一起跑步一起打羽毛球,一起走遍大街小巷找寻不同风味的小吃。
我扶着她顶着烈日学会了自行车,我和她去荒山野岭一坐就是一下午,沿着河岸一直走到精疲力尽才拦车返回,我和她在夜里打
电话,用复读机相互给对方放自己喜欢的卡带的歌曲。
我一天里的24个小时,有20个小时都是关于她。
高考结束的最后一个假期,要不是遇到她,我估计无法体会,原来喜欢一个人可以很美好。
她贯彻了我的青春和未来,我以此为傲。
04
2008年10月,我再次向余欢表白,假装喝醉了酒。她说了一系列我的好,最后又说“但是……”。那一夜我大哭,室友们都以为我喝醉了酒。
第二天我一个人去KTV唱歌,拨通她的电话后,打开免提便将手机放到茶几上,我撕心裂肺地乱喊乱叫,全程五个小时,她听完了。
2009年元旦,她在参加演出的过程中,摔断了右手,有几个手指差点粉碎,她发给我照片的时候,已经打上石膏了。
在她康复的那段时间,我每天和她通电话都在七八个小时,每个月的电话费是生活费的两倍。
她的指甲脱落,又长出新的指甲,她从老的宿舍区,搬到新的宿舍区,她已经习惯用左手吃饭写字,但她还是没有喜欢我。
05
2010年6月,余欢回家路过我的城市,我和她在公园里约见,闲逛的途中一个老婆婆缠着我买花,我买了一朵。
老婆婆又说:“爱她就买三朵吧,三朵代表我爱你。”
我说:“她不爱我。”
她笑得花枝乱颤。
我送她回她舅舅家,她也不避嫌,以致于她的家人都把我当成了还没长开的女婿。
后来,她把那朵花带回重庆,都枯萎了还养了半年。
2011年3月,余欢返校路过我的城市,到我的学校看我,赶晚上11点半的火车。
我筹备提前给她过生日,她一直不肯走,直到后来学校附近已经一辆出租车也看不到。我们共乘一辆摩托车,夜风把人吹得无比清醒,有那么一刻我似乎能感觉到她把我抱得很紧。
只是我们都心知肚明,鱼和落叶的相遇本是场意外。她知道的,我驾船不是为了去彼岸,而是因为我喜欢海。
06
2013年4月的一天,晚上10点左右,余欢发短信问我:“下班了吗?我正在回家的路上。”
我说:“这么晚才下班,你也太辛苦了点。”
她说:“我在的是回老家的路上,晚上11点到,有空出来接一下吗?前些天搬家整理出来一些旧物,突然就很想见你一面。也不知道什么勇气就订了车票,不过只请了四天假,两天半还得浪费在路上。”
她把那些旧物拍照给我看,往日的点滴一下子又重现眼前。
我们每天相约跑步,去街头巷尾吃她喜欢的食物,去山顶去河边从清晨走到日暮。她捧着画夹画画,我就一直盯着看她画画的样子,看她长长的睫毛和微笑时画笔摆动的弧度。
只是后来,她考去省外的大学,我留在贵州落魄。她开始拒接我的电话,我慢慢适应没有她的日子。
等她回到贵州工作的时候,已经有了新的对象,而我也开放在别处,喜欢上别的姑娘。
再后来,我喜欢怀念她,多于看见她;我喜欢想象她,多于得到她。
07
2015年11月,我下班回家,为了逃离一个饭局,便随便拨了一个电话问:“你到了吗?我马上过来找你。”
一直都没有保存电话号码习惯的我,无意识会拨错的电话只有两个,一个是余欢的,一个是她妈妈的,她妈妈的号码以前是她在用。
“我在出差啊,仁怀这边。”余欢接了。
将错就错,我说:“还以为你在贵阳,心情不好,想出去散散心。”
她说:“那你来嘛,开完会我就启程,走高速,最多四个小时就到了。”
当时我并不知道,她已经不能开车了。前一天夜里,她冒着大雾开高速,凌晨一点多才到,体力透支无法继续,只得把车开到服务站里,睡十分钟,调好闹钟,响了又继续走。
彼时的余欢,刚辞掉月入几万的工作回到贵阳,接手大三就计划好要买的房子,每个月还几千的房贷。她找不到住的地方,也不愿向家里汇报情况,就住在100多块一晚的快捷酒店。
她没有联系任何一个朋友,人刚落脚,通过快递寄回来的行李被快递小哥拖着满城跑。一个多星期她都没胃口吃饭,四处投简历找工作,还长胖了五斤。
入职以后,她的工资低到无法接受,信用刷到透支,从底层员工做起,经常一个人出差。拖着一箱行李带上几瓶茅台独自上飞机,到了外地人生地不熟,打黑车经常被宰好几百。
那天,余欢开会到晚上9点才结束,为了见我,她继续不顾疲惫地赶路,到贵阳的时候已经凌晨一点了,我们并没有见到面。
我第二天赶着回去上课,凌晨5点就离开了。
08
2016年4月我生日,因为太冷清,就开车去找余欢庆贺。我们一起逛街,一起看电影,一起吃黑椒牛排,她还特意给我买了一个小蛋糕。
聊到我的家庭的时候,她说我很自私,虽然赚到了一些钱,但是都花在不同的女人身上,家里人从来都享受不到。而她去日本旅行会给家人带几万的手表,那样花钱才有意义。
一时之间气氛尴尬到极点,我叫来服务员埋单,就径直去车库取车。她执意要我去她住的地方,但又很害怕她继续在我的伤口撒盐,没同意。
我隔着车窗看她走到天桥的转角处,天空飘着冷雨,我很想载她一程,却在犹豫的时候被后面此起彼伏的喇叭催个不停。
2017年3月,我的公众号流量主被彻底封禁,在学校面临被撤掉班主任的处分,写作也进入瓶颈。我不知道找谁倒苦水,就去了余欢刚装修好的新房。
我们一起买菜做饭共进晚餐,一起收拾屋子倾倒垃圾,各自抱着一个靠枕,聊起彼此缺席的日子里,各自的遭遇。
余欢的状态也不好,再次辞掉已经有了起色的工作,准备开始下一段人生。她买了一堆关于创业的书,每天看书做笔记,一个星期要写一盒水性笔。
我们看起来就像家人一样,然而在选择看一部电影的时候,因为意见不一致,竟然磨合了两个多小时。同时,她非得让我喝完两盒牛奶,让我有点无所适从。
那天晚上,我就坐在她家沙发上,和她聊到凌晨三点多。中途的争论再次变成争吵,让我有了离开她家去酒店住的想法,或者开三个多小时的夜车回家,天亮刚好抵达。
她执意挽留,说一些伤人的话,最后我乖乖去客房睡觉。
第二天早上起床,我发现她就睡在沙发上。她怕我半夜离开,就在客厅守了一宿。
09
2017年7月,我的新书出版,昔日的好友都寄了书,便想着也给余欢寄一本。
我和她之间,有些话不必说出来,彼此都可以心照不宣。我们没有接吻,没有拥抱,甚至连手都没有牵过,却还是自私地想要占据她心里的一个位置。
喜欢是乱了分寸的心动,对于已经明了的结局,决绝的转身,总比在悬崖上彳亍好。只是,于她而言,我的悬崖未曾勒马。
我给她发微信:“欢姐,地址给一下,给你寄本书垫桌脚呗。”
她回我:“现在在乡下上班,山里面,快递都不通的。以后常驻山里了,空气很好,也很平静。”
我说:“你人生的新篇章就是归隐田园吗?有钱就是任性,都跑到农村玩了。”
她说:“可能是好奇心吧,打算彻底一点,看一下自己能承受点什么不一样的,就来了。带了你之前送的书放在床头,不过仍旧是封好的,没打开。”
我说:“希望它能给你辟邪,给你再寄一本,双保险。”
10
真正弄清余欢做的到底是什么工作的时候,我已经进入高三模式,从学生军训忙到高考英语听力报名,每天都是早上7点出门,晚上12点才回去。
余欢说想见我一面的时候,我正在上课,没等我答复,她已经买好车票了。
余欢抵达的时候,我正在快递公司签名寄书,没等我去指定地点接她,她已经问路找到我了。
我们在一家老鸭汤火锅店吃饭,汤烧开的时候,她把第一碗盛给我。我也顾不上喝汤,追问她到底在干嘛。
为了有一个颠覆性的开始,她正在一家辣椒种植基地搞创业,卖掉刚还完房贷的房子,带上这些年的积蓄,成为三个创始人之一。
她说:“我觉得自己仍需要磨难和修行,便决定重新去融入一个陌生的世界,至少没那么多烦恼,因为工作之外的事情,貌似都没有那么着急重要。”
我说:“一晃十年就过去了,我们当初读书总想着有遭一日可以离开这里去大城市生活,你去外面的世界走了一遭,现在又回到了这里。除了高中三年,现在算是我们物理距离最近的一次了。看来缘分还是挺奇妙的,兜兜转转这么多年,注定要走到一起的人,又能同桌吃饭。”
她说:“我要结婚了,就在这个国庆节。”
11
“我要结婚了,就在这个国庆节。”
余欢说出这句话的时候,我正在用手机查询电影的场次,火锅煮得沸腾,慌乱中夹菜,汤汁溅到我的手上很疼,我确定我没有听错。
她继续说:“挺好的,今天见了一下你,好像心安了。之前是那种和你一起过马路,我自己都会紧张的,不是担心我,是担心你。”
我说:“我毕竟也是奔三的大叔了。”
她说:“你的话依旧很少,还是疲倦的样子,不过感觉性情温和了很多,对待事情沉稳又游刃有余,想法也逐步稳定下来,挺为你开心的。”
我不知道怎么应对这样的场面,只是想着尽快把点的配菜都吃完,然后离开。
看我不说话只是吃菜,她又给我点了一瓶冰冻的凉茶。
我有些无法理解:“你不是不希望我喝吗?干嘛还点?”
她说:“因为你喜欢啊,只要是你喜欢的,砒霜也得给你买,只是要稍微控制一下剂量。哎,可能以后也没有机会了。”
12
余欢带来一颗炸弹,当着我的面点燃了引线。我匆忙催促服务员埋单,然后撤离了爆炸现场。
余欢执意要和我走到车库,再自己走回家。我骗她说车停在很远的地方,就打车去了电影院。她期待我对她说点什么,而我什么都没有说。
我不祝福你,不是因为我没风度,而是我此生所有虔诚都在认识你的那个瞬间用光了。那个夏天,我说了无数句想要和你在一起,但事实证明,一切都走向了相反的路口。
我不会出席你的婚礼,因为除了我自己,我找不到合适的结婚礼物送给你。我已经不再纯白如一张纸,不够再为你写下半行诗。
如果可以,我愿意不再喜欢你。只是在你的世界边缘宁静站立,若你不幸,我就在这里。若你幸福,我也在这里。而这一切,都不必对你提起。
我还没做好准备,你就要听我讲最后一句话了。我挺想用沉默结束这一切,但我知道沉默的滋味,所以我不忍心让你承受,那就撒个谎吧。
“真心祝福你,祝你随便买个苹果都很甜。”
13
电影散场的时候,我给余欢发了两张照片,那是2008年的夏天偷拍的,是她离开时的背影。
发完之后,我就删了,每换一个新手机都会小心存放的照片,这一次,清理得很彻底。
面对爱过的人,进入人海以后,能让她再看你一眼的方式只剩两种——一蹶不振,等善良的她来怜惜;站到更高更远的地方,发出最强烈的光,让她避无可避。
三个小时后,余欢回我一条微信:
是我妄念太深,都要结婚的人了,还搞不清状况。固执地带着你的两本书走,就当是还有你陪伴。时间不会宽恕任何人,且行且过,我会想明白的。
心有千千结,需要一些慢时光来理清楚,重新找到自己,重新开始生活。在乡下,挺好的,可以完全离开原来的生活和工作,给自己一点空间去消化和消耗,等到没了,就好了。
今天突然发现你的平和、沉稳还有一点温柔,很想拥抱一下,一直没有机会。大概这就是我们,做不对正确的事。
你好就挺好,也不用祝福我了,我会好的。要强的人,都会把自己收拾得干净利落再出现,放心。
我没有回复,不打扰,是我最后的温柔。
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