男人的防线好脆弱（1）
我是一个追求完美的女人。
在遇到他之前，面对那么多的追求者，我竭力着保持着自己的清白之身，希望能给自己的丈夫一个完美的新婚之夜，然后就是长长久久，朝朝暮暮的幸福相随……
事实上，那一夜并不完美，因为在结婚之前，我已经把自己完整的交给了他我的丈夫一个文气十足的男人一个在网上认识的男人。虽然有些遗憾，但并不影响大局，因为毕竟最终我嫁的人还是他。
为了能让自己和他顺利的结婚，我辞掉别人眼中的固定工作独自一人远赴数千里来到这个陌生的地方。虽然身边一个认识的人都没有，甚至连东南西北都分不清楚，但有他，这就足够了。不熟悉的地形可以慢慢熟悉，理不清的道路可以慢慢记住，对于这个大而陌生的城市，因为有他的存在而有着非同一般的意义。我是一个非常自立的人，不想给他增添任何麻烦，很快给自己安顿了工作，过上渴望已久的长相厮守的生活。
因为工作的关系，他有更多的时间呆在家里。他是一个很细心体贴的人，每天快下班的时候他都会给我打电话问我晚饭想吃什么，然后给我做丰盛可口的饭菜，每天回到家，看到他在厨房忙碌的身影，我的心里充满了甜蜜。他也是一个非常懂得浪漫的人，他会在中秋赏月的时候突然拥着我，告诉我要爱我到天荒地老;会在几十公里外开会的时候，半夜里跑突然回来给我惊喜，在天亮前又匆匆赶回去开会;会在窗外汽车开过的时候轻轻捂住半睡半醒的我的耳朵;会讲各种各样有趣的事，逗得我咯咯直乐……我提出的任何要求他都能皆尽所能的满足愿望，可以说，每天每秒我都沉浸在幸福当中，一个女孩子对初恋的一切渴望都在他身上得到极致的体现，那些美好的日子即使现在想起来，也是那么的让人无法忘怀。也许在别人看来，他只是世上一个普通的人，但在我的眼里，他却是我的世界。
在在周围的朋友的羡慕声中我们结婚了。婚后的生活平静而甜蜜，双方家长对我们的婚事也非常满意。公婆是非常开明的老人，我的父母对他更是疼爱有嘉，一切都向着我希望的方向发展， 直到我怀孕以后。
我非常想要一个自己的宝宝，更重要的是，我想为他生一个宝宝。一个长得既像他又像我的宝宝，这是多么让人期待的一件事啊。不知道为什么，他不喜欢孩子，至少那个时候很不喜欢。(后来才知道，正有一个女人在勾引他)我怀孕以后，他也没有我希望中的欢呼雀跃，眼神里反而有些许无奈。可我那个时候太高兴了，肚子里孕育一个小生命的激动让我顾不了他的感受了，而且，孩子毕竟是他的，生下来他就会喜欢的，抱着这个想法我享受着即将成为人母的快乐。
那时候他有一个好哥们，这个人什么都好，就是有些花心，身边换过的女人没有二十个也有一打，当时在任的女朋友年纪比较小，也就二十岁，长得很漂亮。因为花心的关系，两个人常常吵架，闹别扭。小姑娘常常跑到我这里哭诉。我的幸福生活和她的境况形成了鲜明的对比，她也总说一些羡慕我之类的话。虽然她的感情生活也比较乱，也不是什么正经女孩儿，但我仍然很同情她，对她很关心，常常开导她，叫她到家里吃吃饭什么的。有段时间她总找我，要么上街，要么做头发，要么到我家坐坐，有时候我们的正常生活也会受到她的影响，幸好听说她说和男友实在过不下去打算离开再也不回来了，我也就没太在意。很快到了元旦，单位里聚会，老公打过来电话让我一会儿回家前给他打电话，他在和一些朋友们喝酒，让我一会儿和他会和。十一点多的时候我给他打电话，电话关机。我先回了家，家里空空荡荡，打了几十遍电话还是打不通，我只好一个人傻傻的等着。那天夜里我就是一个人在黑漆漆的屋子里迎接新年的到来。早上五点多他还没有回来，我担心极了，开始胡思乱想，害怕他出了什么事，于是开始流泪，害怕孩子一出生就没有了爸爸。上午十点多，他回来了，我从窗口看到他打车回来。一进门，我扑到他的怀里，就像失而复得的宝贝。他解释说喝多了，被别人送到宾馆里睡着了，因为头疼，所以回来的晚了。我没有追问太多，因为我对他百分之百的相信，从来就没有怀疑过。再后来的一天，我接到了一个陌生人的电话，说让我去问问老公元旦前的那天晚上在哪里，还可以查一下他的手机通话单。老公赌咒发誓说他没有说谎。我继续相信了他，连电话单也没有查。第二天早上，那个曾经被我关怀备至的女孩儿给我发信息，我没看到，被老公删了。随后他向我承认了那天的事情，被勾引的情节很老套，理由也很多，但都很苍白。
事实上她对我老公的勾引过程长达四个月之久，一直都没有成功。我才明白她找各种理由到我家，其实都是为了有更多的机会接近我的丈夫而已。
也许是因为我单纯的经历让我更难接受背叛，我不怕他们相爱，也不怕离开。可现实是他们并不相爱，只是一个游戏，一个肉体的游戏。而我呢?为什么要把这样一个残酷的事情摆在一个挺着肚子的孕妇面前。两天两夜，我无法入睡。在这个既熟悉又陌生的城市里，我不知道找谁倾述。那个时候才发现自己竟然处在一个那么可怜的境地。孤身在外，无依无靠。我想我不够坚强，我下不了决心做掉孩子，离开这个伤心地。我爱这个孩子，我要生下他。事实证明我的决定是对的，现在我的孩子非常可爱，所有人，包括那个叫嚣着不喜欢他的爸爸也对他爱不释手。我提出过离婚，但老公要我在孩子生下来后再做决定。他赢了，看到孩子看他的眼神，我知道我没有剥夺孩子享受父爱的权利。
他比以前更爱我，对我更好，更怕失去我。可那些好已经变味了，带着负疚色彩的体贴与照顾让人感觉到的更多的是一种苍凉。哪怕我知道他爱我，但伤口可以愈合，但痛过的感觉却永远留在的心里。
可笑的是，那个女孩儿在纠缠了几天未果之后就没了消息。几个月后她又出现了，还和男友在一起，她说她爱她的男朋友，不想离开。更可笑的是，他的男友得知了这个消息后，两人仅仅只是吵了一架。我想他们对这种出轨行为并不像我这般在乎。当然大家朋友是没得做了，用我的话说就是老死不相往来。虽然她一直说对不起我，但她对我做过的事我不会忘记，俗话说君子报仇十年不晚，她以后会慢慢知道我的耐心远比她知道的要长，人要为自己做过的事付出代价。至于我的丈夫，他对我的好我会记得，他对我的伤害我也不会忘记。生活不过如此，人生不过如此。经历的事让我们一天天长大，岁月让我们渐渐远离年少的童话。
如果我前面忘了说，在这里不妨补充一下，他们和我们近在咫尺，每次不小心的偶遇都让人恶心到极致。我可以当她不存在，当她是透明，可她却能毫不羞耻的眼盯盯的看着我，看着我的反应。抢了别人的东西，总要看到人家伤心才够满足吧。
没过多久，一个陌生的QQ号找老公聊天，一副怨妇的嘴脸。凭着女人的直觉，我认为是她。感谢腾讯公司，在榨取了我们那么多血汗钱的同时也没忘把工作做到细致到位，于是我下载了一个珊瑚虫软件，轻而易举的看到了她的IP。她太笨了，还以为自己做得天衣无缝。那些天，我以老公的名义正面骂反面骂，斜着、侧着、前面、后面，用尽了可以使用的角度把她骂了个够。她居然可以一直听完，偶尔想说点儿什么，马上又怕露出马脚装着是一个旁观者。等我骂够了，就把IP地址的显示切屏贴在附件上，让老公给前朋友写了封邮件告诉他这个贱货又在不安分。当天就传来了消息，他们又吵了一架，然后一切相安无事。
现在，我们是一个看上去非常幸福的三口之家。老公每天仍旧会做各种丰盛的饭菜等我回家。但我的心已经不再回到以前。也曾感觉到半夜里老公的泪水滴到我的脸上，听到他喃喃的忏悔，也曾在我要求离婚的时候哭着跪在我的面前请求我的原谅，事实证明我留下来了，他的努力有了效果。如果大家觉得这样的出轨事件并不是很严重，我可以历数一下，那个出轨的男人我的丈夫，他的得失：他得到了一次婚外一夜情。
他失去的他对我的关怀倍致，不再像以前让我幸福满溢，只会让我觉得他在还债。
他在碰我的时候，我常常想，他是怎么碰别的女人而感到索然无味。
我以为他是一个聪明人，事实证明他是一个被人玩弄的傻瓜。
以前我认为他是非常爱我的，现在并不完全相信。
以前我对所有男人都免疫，因为他占居得太多，现在他只是一部分了，别的男人对我适当的关心，我觉得很温暖，也很需要。
以前他深夜晚归我不会有任何想法，现在，我对一切都画着问号。
……
