婚前女人的“四问”必杀技是什么？（1）
男人就算有了房子与车子，这四问也可能吓跑他，因为他不想娶个自私自利的女人，于是大家各自拿乔地撑着吧!等到岁月蹉跎，最后倒霉的还是女人。因为男人金山银山铸一身，跟着的小妞、辣妹与窈窕淑女一大堆，嘿，绝对一个比一个更年轻，条件更是后生可畏也。此时，男人若还找不到好女孩，就会发现他竟开始勤学韩语日语了，原来他打算开始远征异国妞也。至于那些还在四问上打转的女人只好做剩女了。你若问她怎么不结婚?她理由一缸子，心高气傲的还会说：没见到过一个好男人。然后，不用等到老，只要她过了三十岁，就会像无头苍蝇;再过了四十岁，心比黄花瘦，日子难熬，最后只能哀哉度余年。
爱情虽然有狭义与广义，小我与大我的分别，但爱有一个基本的前提与精神：把自己与他人的整体，在一个幸福的意念中组合升华。他人的整体就包括父母亲戚等有密切关系的人。每个人都希望有个家，聪明的女人都不沉溺，不会像考试一般地对待男人。因为物质是与进取能力挂钩的，婆姑是与遗传因子挂钩的，就算个人有选对象的条件要求，也只应旁敲侧击，至少不能直接开口去问那幼稚的四问。因为房车婆姑的问题对一个年轻且有为的男人而言，并不重要(尤其是房车，除非男方已是中年)。试想寻找钻石的地方会在乎是金字塔还是垃圾场吗?何况要钻石就要付出代价，女人有资格来接受吗?尤其必须有勇于担负的准备，婚姻与家庭生活的幸福与否，也要看这女人，自始至终，是否有责任感，除了对伴侣的，还有对一家老小的。
女人不要以为不与公婆同住就可以永无牵连，也不要想嫁个没了母亲的男人就没事，因为有可能小姑与公公才麻烦;更不要认为婆婆都是可恶的，因为也许婆婆非常好，公公却是一个讨人嫌的男人。总之，没有了A的麻烦就可能有B的头痛，上天的那杆秤子可是均衡的。可是有些女人不发愁也难，即使表面妥协地去接受长辈，一颗心还是七上八下，有些媳妇更会未雨绸缪，点子特多，然而是否有用呢?
例如：二十八岁的利荷，最近终于打算跟来往多年的男友萧崇结婚了，男友以前曾说将来要与父母一起住，利荷也知萧崇的母亲不很中意她，所以原本并不想结婚，一直拖到现在。利荷想到婚后要跟公婆合住，担心以后万一有什么问题，怎么办呢?于是她想了一个点子，自己写了一张合同，要求萧崇婚前签约。萧崇一看，不但没签，而且很不高兴，原来上面写的是：婚后只愿跟长辈住三年，期满夫妻俩就搬出去住。利荷觉得三年已经很长，简直都望眼欲穿等不及了呢!因此很坚持。萧崇却不同意，双方于是僵在那里，结婚的事也就暂停。
利荷取消这张约定同住期限的合同，跟萧崇私下谈妥，让丈夫去跟他父母沟通好即可。
萧崇曾暗示过自己将来婚后会跟父母同住，利荷也早已知道未来的婆婆不喜欢她，在这种情况下，利荷还答应结婚，那么双方的爱情成本应该够强啦!既然如此，利荷应当勇于面对，就算婆婆真的不好，媳妇若不愿放弃丈夫，也是有办法与婆婆相处的，这点我留在后面章节会细谈。
婚前要求男方签下此类合同书，不论双方讲定永不与公婆同住，或只与公婆一起住一段时间，都并非好办法。利荷打算跟长辈一起住三年，即使萧崇签了约，也不能保证三年后一定会兑现，除非让萧崇的父母也签。但是如果非要弄到这种地步，婆媳关系在婚前就会完全破裂，结婚不就等于进地狱了?
婚前男女可以签属于金钱性质的法律合同，无法签私人之间的保证合同，因为后者是建立在感情基础上的，情感类的约定，法律当然不保证，因此事前可以吐露自己的心愿，以后只能顺其自然。而且三年之间变化也很大，婚姻情感好坏，怀孕是否发生，婆媳问题大小……谁也不知道未来如何。尤其万一长辈有任何伤病意外，同住照顾的事就绝对免不了，即使当初签下的一张是血书，也是枉然。
因此，不论男女，若有结婚打算，必须带着勇往直前的精神与决心，如此一来，准备充裕，才会使得婚姻路途更加平坦。
男女结婚，不论是男买屋女买车，或者两人一起出钱，甚至女人一毛不拔，全是由男方苦哈哈地掏银子，只要不是婆婆买的房子，夫妻在家中都是主人，因此媳妇是主，婆婆算宾，宾主有次序，但一定要相互尊重，宾不夺主，主不压宾。
宾是客人，岂不就应当客气了?但主也尊宾，此所以宾字置主之前，称宾主，而非主宾。正式宴席的上宾通常坐大位，而宾为了回敬尊主，都会等主坐定，自己才落座，这是一种礼节。代换成家庭中房子的宾主区分，也是类似。因此做主人的儿子与媳妇要顾到婆婆的需要，做客人的婆婆应当具备谦和的心态。可惜很多婆婆不注意这种事，甚至其他亲戚也是，都喜欢喧宾夺主，若去问儿子怎么回事，那儿子准会客气地说：房子是大家的嘛!但也是因为这句话，天下就会大乱。
这种宾主之分，虽然是很难交代的话，但是，在婆婆来住之前，儿子最好是低调地跟母亲预先讲好，至于准媳妇当然不要在场。也许有人会问万一这……万一那……怎么办?可就要了解一件事了，即作者在以前其他两性关系书中常提到的蛋黄问题：我说每只蛋的蛋黄只有一个，可是你却偏要去找来一个双黄蛋，那就有点麻烦。换言之，应该在大多数人身上都能适用，少数异类，可得另当别论了。
当然，儿子说话也要灵活些，言辞委婉，态度诚恳，若母亲原本就和蔼温顺，儿子可用顺便带一笔的方式，若母亲的主控欲强，那么儿子就只好摊开在台面上谈了，这些都可事前演练，如到时能请到公公或其他亲戚在场支持会更好。有些准婆婆起初或许会愤怒而拒绝搬来与儿子、媳妇一起住，儿子不必惊慌或怨怪，再接再厉，维持原则地就事论事，说明原因与好处，强调与亲情不冲突，解释婚后媳妇无意驾驭婆婆，有不同意见仍可以提出来商量，目的是家人的和睦相处。如此，婆婆会比较安心，也容易理解，暂时冷静，日久成习。万一事前完全没交代，立场不清不楚，态度模棱两可，婚后必定困扰多多，那可有得瞧。
例如：赵方单身多年，常被女人嫌弃，说像书呆子，缺乏情趣。后来总算有了女朋友，最后决定买房子结婚了。赵婆婆寡居多年，一手拉扯儿子长大，直到儿子读完硕士。如今儿子终于成家立业，让她甚感欣慰。赵婆婆想：咱儿子买的房当然也是娘的，母子还分啥你我。于是她一踏进儿子家的门槛儿，行李还没放下就哼哼唱唱，神游每个房间，并且热心过度地对任何事都想出主意。每次婆媳意见不同，都会弄得儿子左右为难。
赵婆婆喜欢电影，把以前剪下的艺人大头照猛往墙上贴。那些搔首弄姿、浓妆艳抹的媚影，儿子看了倒没说话，媳妇瞧了却不喜欢，婆婆指责她妒忌。
既然要把房子当自己的来照顾与打理，赵婆婆就变得无可救药啦!从厨房到客厅，到处悬着她最喜欢的匾额与字画，有一张上面还写着做人唯有读书高……的字样。媳妇看了直摇头，觉得自己丈夫已经是个书呆子了，所以很不喜欢那张字画。赵婆婆说：你不懂读书能持家的重要性。媳妇说：读书不见得是全部。于是赵婆婆气得摇摇头走开了，媳妇则觉得气闷不已。
赵方自己单独出面，带母亲去逛街，在外请她吃一顿饭，伺机轻松地跟母亲谈家庭宾主关系的界限问题，让母亲回家自己取下那张字画，或者挂在她自己的卧房。若没动静，就提醒一次，万一母亲还是未取掉，赵方就代为取下。因为儿子事先已经交代过，母亲心里有数，无话可说，理应合作。
明星的大头照或日历，婆婆最好不要贴在自己卧房以外的地方，媳妇是否妒忌不是重点，只是若要促进夫妻感情，这类异性媚影的照片并不妥，除了不能配合摆设也很可能有不登大雅之堂的感觉，通常艺术品位比较高的家庭，都不会贴它。
客厅与厨房挂匾额与字画，虽然显示品位与雅兴，但是对于赵婆婆那张特别强调读书的字画，最好不要挂出。因为媳妇的顾虑不无道理。现代社会EQ抬头，情商被重视，读书虽然重要，挫折训练，积极合群，灵活运作，似乎更重要，万一只会读死书，结果往往造成为人处世的偏差。媳妇虽是晚辈，但也是女主人，她不喜欢让家庭充满食古不化的气氛，这层顾虑值得婆婆尊重。
(编辑：李响)
文章摘自 《婆媳过招66式》 作者：水菱 出版社：广西人民出版社
