25岁的我还是处女，莫非我真的有心理疾病？（1）
25岁的我还是处女，莫非我真的有心理疾病？
说到至今还是处女的话题，我真不知道该从哪说起，在我身边的好友没几个是处的了，我也谈过几个男朋友，所以估计也没几个人相信外表那么开放的我至今都没做过那事。
上初4的时候，遇到了自己喜欢的男孩子，也是最单纯的初恋，男孩1米8多，篮球队的，阳光帅气，我就陷入了无可救药的爱恋里，那会我虽然知道那些事，但是从来没有想过要去和他做，他也没有要求过，毕竟那会我们都还是孩子，拉个小手亲个小嘴都激动的晚上睡不着觉，直到要中考时，我们才约定以后结婚时把彼此给对方，初恋就是初恋，傻到不行，我以为我会和他结婚呢，上了高中就分了，他喜欢上了别的女孩，我伤到不行，毕竟是第一次那么喜欢一个人，我曾经想他想到把洗面奶挤到牙刷上，就是这么的魂不守舍，这么的死心塌地也没换来美好的结局。学会了接受现实，也突然觉得看清了男人，但是始终无法从失去他的阴影里走出来，我问他，你真的喜欢过我吗？那会都是说喜欢的，不说爱。他说我喜欢你的时候是真喜欢了，不喜欢的时候也是真不喜欢了，让我学会放下。感情至上的我在高中3年没谈过一次恋爱，用时间来慢慢忘记他，到现在我都认为，如果把第一次给了我的初恋我不后悔，因为我是真的真的很喜欢他，没有理由。高中三年虽不恋爱，但还是对那事很好奇，只要身边有朋友恋爱了同居了，我就打听那档子事，我问过诸如第一次疼不疼啊，一晚上做几次啊，是不是真的像小说里那样弄菊花啊，反正什么问题我都问，我就是想知道。有的朋友会和我说，有的会笑话我，有的比较害羞的就说你自己试试不就知道了。我怎么可能找个人试试呢。可能出身农村的我骨子里还是传统的吧，我总觉得第一次这么美好的事应该是给丈夫的，到现在我还这么想，朋友说我是疯子，什么年代了，还这种思想，一时半会改不了了吧。
上中专时和朋友去蹦迪，舞池里熙熙攘攘的很多色狼，总有些人会磨蹭你的屁股，碰碰你的胸，当时我很害怕，也逃不了，那会和我们一起的一男的在我身边围住了我，别人不再靠近我了，后来我们一起喝酒慢慢也就熟悉了，我觉得是该恋爱了，荷尔蒙的分泌失调让我对他有好感，但是我当时觉得他应该也是对我有好感的，当我想轰轰烈烈的爱一场的时候，他提出了要和我同居。我当时很反感，刚开始谈，就想那样，更何况我还是处女啊，但他并不相信，觉得能去夜店能那么喝酒的女孩怎么可能还是，我的豪爽竟然被别人看成放荡，实在无法理解。其实从他说出想和我睡的时候，我就觉得没那么喜欢他了，或许他只是寂寞空虚吧，我也不漂亮也不温柔的，他只是玩玩罢了。
后来工作了，也认识不少男孩子，更有甚者，刚吃了没几次饭就要带我去宾馆开房，我说不行，还被人讥讽，装什么纯洁。我无语，这年头，说自己是处都没人信了。。。因为一直都没做过，随着年龄的增长，或许是真的是生理需求吧，有时候会蠢蠢欲动的想试试，但是没有一个真心喜欢自己的人，不可能随便找个人吧，第一次守的越久，就越谨慎，越不会随便奉献出去。后来就看黄片，经常性的看，我也知道看多了不好，而且一个女孩子总看这个多丢人，后来又想了想，那么女的那么放荡都不觉得丢人，我不去做，难道也不能看看嘛。。。朋友说过，只要不是处了，再睡多少个人都无所谓了，我考虑过这个问题，是实话，我亲眼见过一女孩自己洗完澡打电话给男孩去他那睡，生理需求。如果我已经不是处了，我应该也是欲女吧。
朋友说，男人真的爱你是不会在乎你是不是处的，万一你保存了这么多年，再没出血，你解释也没人信。想想也是，自己想把最好的留给人家，人家还不知道真不珍惜呢。。。如果我有了男朋友，我会很好奇他和多少女孩睡过，我看过身边的女孩子换男友真和换衣服似的，可是人家很幸福，我为什么总是孤单一人呢，难道自爱换来的就是寂寞和别人的不理解吗？可是如果真的像我想的那样把初夜给丈夫，一辈子只有一个男人会不会太亏了，那也不能婚后红杏出墙吧。实在矛盾。。。看着朋友打胎，觉得好恐怖，更不敢做那档子事了。
再后来，又遇到一男孩，也发展到床上的阶段了，还是停住了，和前面发生的故事情节差不多，但是他很尊重我的想法，没有强求我。我说没有准备好，他说会给我时间，后来我们还是分了。应该没有一个男人会忍受恋爱却不上床的女孩吧，我也有生理需求，我可以不去做，为什么男人就不可以呢，对他们来说，上床 就那么重要吗？朋友说，不上床怎么知道合适不合适，可我只想找个真正爱我疼我负责任的男人，难道有错吗？
25岁了，还是处，不会以后就真成了个老处女了吧。。。是我心里真的有障碍还是什么吗？为什么明明想尝试可是一在床上就觉得这么做很对不起自己呢，我想保留最完整的我给能和我走一辈子的人，但是同时我怀疑我是不是应该去看看心理医生呢？到底是什么原因致使我到现在都不愿意奉献出自己，第一次对我来说真的很珍贵。
估计，轻视我鄙视我想呕吐的大有人在，其实还是有很多要写的，但是文采有限，先发表看看又什么反应吧，听听大家怎么看。
