一本让人震惊的换妻日记（1）
渐渐地，我感觉到肖亮的喘息声离我越来越近，我想逃避，但身体却身不由己地贴上去。他左手搂住我的肩，右手揽住了我的胸，我感到一阵暖流迅速袭击了我的身体。顺势便倒了下去。其实那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳，后来我们分别在两个房间做了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时候的我们是天真的，可这次的感觉却是陌生的，让我几乎有些伤感，可能因为不习惯或者其他原因，我的快感没有如约而至。
2003年4月12日 星期六 晴
我和别人的老公做爱
今天老公生日，快十二点了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在考虑该不该把这两天的经历记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。我不知道这算不算作一种快乐。
其实肖亮和张梅是一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。见到他们是在事先约见的南门外那家饭店，得知我们喜欢辣食，他们很费心地请我们吃火锅。看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈南方与北方的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和张梅则比较沉默。
吃完饭一起去唱歌时大家都显得很轻松。老公很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着“最爱是你”，迷离的眼神让我有些感动。肖亮和张梅很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符。大家都不知道该做什么或不该做什么。十一点半的样子我们一起坐出租去了那家换妻俱乐部。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风吹得人心都软了。
肖亮在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。我不敢看肖亮，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合玩这场性游戏。
坐了一会，我去洗澡，服务生给我拿了件睡衣。我一再叮咛服务生我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕。我双手掩着胸，坐在南威旁边，肖亮和张梅也都轮流着进去洗澡，完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，南威关掉了客厅的灯，大家开始心照不宣地笑了。我其实有些勉强，因为我一直对肖亮情有怨恨，想当初是他抛弃了我开始疯狂追求张梅的。
写到这里，我的手有些哆嗦，不知道害怕还是紧张。我还在想接下来的细节该不该用日记的形式将它记录下来。
我看见南威很规矩地坐着，我突然觉得这样做很对不起张梅，就用眼神鼓励南威。于是南威拉着张梅去了另一间房，此时，就只剩下我和肖亮。
肖亮提议把灯灭了，我想也好，这样或许能减少视觉压力，心理的负罪感会减轻些。渐渐地，我感觉到肖亮的喘息声离我越来越近，我想逃避，但身体却身不由己地贴上去。他左手搂住我的肩，右手揽住了我的胸，我感到一阵暖流迅速袭击了我的身体。顺势便倒了下去。其实那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳，后来我们分别在两个房间做了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的
场景，那时候的我们是天真的，可这次的感觉却是陌生的，让我几乎有些伤感，可能因为不习惯或者其他原因，我的快感没有如约而至。
写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮做爱的场景，他长驱直入时几乎将我一击即中，我甚至体验到了和丈夫无法达到的高潮，这种感觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的身体里一样。我想到肖亮负我的那一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨的人交合缠绵……
我感觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。
今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯干红，裹了毯子陷入沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……
2003年4月27日 星期日 晴
我很脆弱
今晚没有月光，我心静如水。屋里也没有开灯，楼门口停着一辆垃圾清理车，有清洁工人把楼门口的垃圾往车上装。我不知道南威在某一天会不会看到我写的这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，但有些细节想忘却也忘不掉。
那晚在我和肖亮做的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫着张梅的名字。我并不在乎，把头偏向一边，报以理解似地坏笑。
后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一眼，又跑了出去。张梅出去以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子。我和南威还有肖亮都在安慰她。
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。
我们还有爱情吗?？
女人总是有些敏感，我很怜爱她，就像怜爱自己。于是我让南威抱着她，我则在身后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。我头贴在他的背上，感觉他背部的温度。这个我熟悉的温暖的怀抱，我不忍离开。很长时间张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。
我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好，她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样说。
我突然有一种悲哀，情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我还是坚持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威回到房间，理所当然地发生了一丝不快。我不是那种自私任性而又刁蛮的女人，我责怪南威不顾及我的感受，责怪他为什么带我到这种地方来，玩这种游戏，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种。我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我。我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独。
