80后小三：依然坚持我的爱情（1）
我是一个80后的女孩，有着和所有女孩一样美好的梦想。希望自己能幸福，能遇到和韩剧里面一样的白马王子。做梦的年纪是那样的美好。可是梦想和现实总是有差异的。就像某位网友的签名梦想很美好，现实很残酷。我的家里不缺钱，父母做生意每个月给我足够的生活费。可是他们对我的生活很少管。可能是得到的关爱少吧。大学的时候我谈过好几个男朋友，可是找不到那种感觉，总是觉得他们好幼稚，不是我想要的人。我是一个把爱情看的比生命还重要的人。爱了，散了，我想年轻就是一场寻爱的旅程。我们早晚会找到属于自己的那个男人。我只是相信爱情。相信那种一见钟情的感觉。
可是我从来不知道有一天自己会成为小三，也从来不知道即使是个小三的我依旧用尽全力来爱着。我痛苦，因为我知道我的爱没有结果；我幸福，因为我知道那也是真爱。他对我真的很好，把我当瓷娃娃捧在手心里。从来没有这种感觉：纠结，痛苦，快乐，幸福。自己时常在夜里守着空空的床想：我的那个男人在干嘛？是否也在想我？思念在夜里蔓延，没有人知道有爱没有人陪的痛苦。小三也是普通的女人。
没有问过自己值不值得这样！只是知道当爱情来临时，一切都万劫不复了。后悔的话从来都不会挂在嘴边，当所有人的指责摆在我面前时，我抿嘴微笑，不是我不知廉耻，而是我知道爱了就是爱了。你们不会明白的。
有人说在爱情没有走进婚姻以前，一切都是个未知。那如果一方走进了婚姻，那么这段爱情就已知了吗？是否牵手走进婚姻殿堂的那个人就是你伴你一生的那一个呢？如是某天你遇到了那个你真心爱的人，你仅仅是当个小三就满足了吗？很多女人想过转正，可是我没有，因为我爱他，希望他幸福。
我不知道自己是否自私，但我知道至少我是理智的。我知道我的爱没有结果，因为我是婚姻中的小三，不是爱情路上的第三者，这场不是君子之争的爱情之战，我连对手不见我就输了。因为我是小三。我知道如果我坚持到底也只是痛苦，这种爱有花无果，这种痛有始无终。
可是，我依然无悔的爱着。不离不弃的做个第三者。其实，我也无奈过，我也彷徨过，我无奈这样爱下去会怎么样，彷徨这样爱下去会得到些什么。但更多的时候我依旧无悔的再爱着，坚持着。
我想，也许有一天我会累了，然后默默的离开。但只是也许，现如今，我依然是那个人人厌恶的第三者。我很累，面对各种各样的压力，我很苦，面对如此没有结局的爱情。然，却不知应该要如何才能放弃，才能解脱。走不出小三的世界，只因我是真的很爱。
在爱情的道路上我永远走不上婚姻的世界，而在婚姻的世界里我永远都只是个小三。都说小三之所以可恨是破坏了别人的爱情，催毁了别人的家庭。可是，如果，那不是一份真正的爱情，如果那也不是一个幸福的家庭呢？如果是这样的话，那么小三的出现与否那段婚姻都会结束。那么这样的小三是否就不再是让人记恨的呢？
没有谁从一开始就想着做个让人憎恨的小三，只是在遇上真爱的那一刻，已经是在错的时间遇上了对的人。所以，我自认为我并没有多么多么的可恨，最起码我并不值得如此的抵毁。谁都有爱与被爱的资格。就算我的爱没有那么伟大，但至少这份爱是真的，我用心在付出，用心在经营，即使注定没有回报没有结果。但谁又能否认我爱的过程依旧轰轰烈烈呢？如果说，这份爱注定见不得光，得不到结局，我想我能做的就是趁着没有死心之前好好的爱一回。
即使我是个小三，我依然坚持我的爱情。即使你们恨我，我依然相信我没有做错什么，我只是在一个错误的时间爱上了一个应该爱的人，仅此而已。
