老公带着大肚子的小保姆跪着求我离婚（1）
这是一个我无意中听来的故事。故事里的女主角并不生活在我们这个城市。她只是由北京顺路过来天津我的一个同行Y恰巧也是她的朋友。约我去见她的时候说，你去见见她吧，不然这些事压在她心里，我真怕她会疯掉。
好吧。我答应帮忙。
我们隔着桌子彼此打量对方。她和我同龄。很瘦。戴着眼镜。头发绑得紧紧的。整个人的肤色看上去有一点黑。烟不离手。Y和我说了你们的‘规矩’，你可以写，没问题，反正在这里也没人认识我。然后，她指了指Y，我知道，她是不放心我。其实最难的时候已经过去了，你现在看到的是风平浪静之后的我，是风平浪静，也是心如死灰。反正无论我在哪儿、碰到谁、命好不好……都已经是无所谓了。我的生命也许不会就此终止，但我的故事一定就此终止，剩下的，全都是空白，也只有空白……
在这个世界上，只要有人，就会有故事，只要有故事，就会有爱恨，只要有爱恨，就会有一支笔，在忠实记录着……
-受访人：乐然，湖南人，曾经有家、有老公，也有过一个未曾出世的孩子。如今，曾经拥有的一切都成了泡影，多年打拼，最后却落了个形单影只。北京，既是梦开始的地方，也是梦破灭的地方。老公江申不仅与外面的年轻女人相好，而且还和另外一个女人有了孩子。那一刻，乐然知道，无论她是否不情愿，这场婚姻都已经死了。比背叛更可怕的，是出局。不过就连这都还不是最可怕的，远远不止。
乐然的话：
于我而言，经历过这一切，不啻死过一次。每次都以为已经接近探底了，已经临近崩溃了、不可能再比现在更倒霉了……结果呢？还是会有更出人意料的状况发生……
他对我伤害这么深，我说不出那种希望他今后过得好的违心话，我当然希望他过得不好，因为只有这样才能让他幡然悔悟、明白自己错失了什么……这，难道不是人之常情吗？谁又希望爱人转脸就忘记自己呢？但是，我也真没想到他的结局会是这么不好
10年前，我从家乡出来，辞职去了北京。本来是想要办出国的，当时我有一个非常不错的男朋友，不过临结婚前他们单位争取到一个非常不错的公派名额，公司上下争得很凶，结果呢，也不知道为什么就轮到他头上了。他这一走非常匆忙，婚期都延后了。当时我并没觉得怎样，大学毕业没几年，对婚姻和爱情还都抱着一定的信心，认为人走多远都没关系，反正心是在一块儿的。现在一想，多可笑啊，要不怎么说初生牛犊不怕虎呢，正因为对一切都不知深浅，所以才敢怀抱希望去生活。其实男女之情不要说距离上的考验了，就算是没有距离，近在咫尺，近到一个床铺上，还不是该同床异梦的同床异梦，该貌合神离的貌合神离。
可是当时的我是不明白这些的，那时候我心里想的只有天长地久。和他天长地久。就连江申都是后来才出现的，是因为第一男主角退场，才会有第二男主角的上场。走之前，我和他就已经约定好，会用最快的速度办好出国手续，然后我们就再也不分开了。那些年，我基本上是跟着他一起走，他到哪儿我到哪儿，完全不知道建立自己的事业，总是他先到一个城市扎下根，然后我再过去找工作。基本上，我们只差一纸婚约，其他的，简直和夫妻没有两样。为了办出国，我暂时在北京找了一份工作，然后租房子住下来，刚开始我和我男朋友无论是电话还是邮件都很频繁，但半年过去，我出国的事总是一到关键时刻就卡壳，特别不顺，唯心一点讲，好像就不该我出去似的。而我在北京这边的事业却越做越顺，公司这边半年之内破格升我两次职，我在专业上的才华从来没有像在这个公司这么得到肯定、如鱼得水。说实话那个时候，我已经有点不舍得出去了。在那样一种情况下，我和我男朋友之间的关系已经有了质的变化，不是谁遗弃谁的问题，而是彼此都不再是当时当日那个人了。所以我们几乎是非常有默契的，就转化成了互不干扰的朋友。婚约的事，谁都没再提及。
半年后，江申进入我的视线。
有一点很奇怪，他和我的前男友看上去非常相像。虽然我知道自己并不是想在他身上寻找前男友的影子，但是就连我自己也非常惊讶，难道这辈子注定我只能和这种类型的男生发生感情吗？江申比我高两届，来北京的时间也比我早，他大学就是在这边上的，我们后来住的房子还是他同学帮我们提前认购的，他在北京人脉很深，我当初认识他也是因为有事情需要他帮忙，他在很多地方都有熟人，包括买票之类的你从来就不用着急。女人都是有惰性的，我一个人出门在外，身边能有一个像江申这样的未婚男，心里面是很踏实的，所以自然而然就依赖上了他。他是西安的，也是扎根北京，扎根北京的最好办法，就是找一个合适的人买房子婚。那时江申已经快30了，而我也二十七八了。我们几乎是顺理成章地就走到了一起，就像我和第一个男友之间顺理成章地分手一样默契。大龄男和大龄女的结合，往往不需要太多口头上的表白和承诺，大家都很现实，两个人手拉手，总比一个人单打独斗要强得多。
总之，我们很顺利就结了婚。躺在他身边，任他握着我的手，我心里又安宁又幸福。谁能想到，我的缘分，我的真命天子，原来是他。30年的成长，几经周折，原来就是为了要遇见他。我们好像没怎么热辣辣地去爱，但那种胶和黏，却又比谁都不差。这是我的男人，我经常这样自言自语，他是我的天。
阿莱，有老公的女人很累，这种累，不仅是家事操劳上的累，还有心累。做妻子的得提防比自己年轻漂亮的女人，还得提放那些看似不起眼、其实很了得的劲敌，她们善用她们的软弱无力去征服男人，拿水作刀，把人都割伤了，还分辩说自己不是故意的，一脸的无辜。
你相信一个小保姆能把一个大学教授的心给收拢去吗？如果有人告诉你一个大学老师抛弃了结发妻子而宁愿娶一个从未受过高等教育的只会照顾人饮食起居的小保姆，你一定得相信。男人对女人的需求，并不像女人对男人的需求，大部分时候，他们不要求才能，只要求本能。这才是身为现代女性的我们最大的悲哀。
江申也和世上的男人无异。他并不是什么其他材料构成的。他会在外面和莺莺燕燕有瓜葛，甘愿给她们花钱，也会和公司里新来的那些女孩子眉来眼去……而且在他心里并不觉得这样会对不起我，他会说，你不要和这些人争风吃醋好不好？我和她们并没有什么的，都是逢场作戏。然而你记着，男人只有真在乎一个女人的时候，才会娶她。这辈子，我只认你是我老婆。无论如何，作为妻子，他的这些话，我听着还是很受用的。而且那段日子，我刚小产完，正在家休养，他特意请了他同学的表妹来照顾我，那女孩叫小羽，来自一个小城市，高考差几分没考上，就动了轻生的念头。后来被江申的同学也就是小羽的表哥接到京城散心，结果，就正好赶上我这边需要人，干脆就连铺盖卷儿一起都搬了过来……
阿莱你别看我样子挺坚强的，其实心可软了。小羽来了，我除了让她陪我说话、递个东西啥的，别的也不好意思让人家做，毕竟是同学的表妹。而且我看她人很本分，也乖巧，又刚经历了高考的打击，于是就每天都哄着她玩，有时还带她出去看电影……我们相处得不错，她比我哥的孩子就大2岁，在我眼中，真没对她有任何的设防。半个月之后，我要上班了，小羽也回了自己表哥那边，我还去百盛给她买了一条裙子和一个皮包，差遣江申送过去。后来听说，小羽找到工作了。我很惊讶，怎么她真不打算回去了吗？她才念到高中，能找到什么像样工作？江申还批评我，那又怎样？你别老是戴有色眼镜看人，只有高中文凭最后却有大出息的，光北京生意圈里我就能给你举出几位……我也是后来才知道，原来小羽的工作是江申给介绍的，提议让她留在京城的竟然也是江申。
我和江申后来就再没有孩子，大夫说，我们两个的身体都没问题，让我们回去等……等啊等，等来的是江申带着已经大了肚子的小羽来见我，他还让小羽跪下来求我，小羽还真给我跪下了。后来江申也跪下了……怎么说呢，我直到现在都没法形容当时那种感觉，是的，结婚这么久了，眼看着我的年龄一天比一天大，我却一直都没能给江申一个孩子。现在，已经不用我去为他做这些了，已经有人代劳，她就跪在我面前，似乎俯首帖耳，请求我的宽恕和原谅……好像很楚楚可怜似的。其实，她是最彻底的掠夺者，她和她肚子里的孩子，以一种决胜的姿态出现，无论我同不同意，她已经赢了，她肚子里的孩子，就是江申的软肋，何况她还那么年轻，作为一个提供肉体的妻子，她足够满分。
我以为我会哭呢阿莱，我以为我那一刻应该会哭，但结果我只是推门出去了，镇定极了，并不是像电影里演的那样夺门而逃，而是镇定地拿了车钥匙以及手包和钱。当时我就想，我怎么会沦落到和一个孩子去争男人？真的，这是我最后的尊严，小羽在我眼里，就是晚辈，她比我哥的小孩大不了多少……
说到底，江申还算仁义，他们并没在我们从前的房子里结婚。他把房子留给了我。但这一切在我看来却更加刺痛他给小羽的将是一份全新的生活，这里面连半点关于我的影子和回忆都没有。有时我就想，假如我当初那个孩子没有流产，小羽就不会出现，我和江申之间也不会这么快就走到尽头……其实最让我受不了的还不仅仅是这些，与江申的离婚手续办妥之后，我就出国了，而且这一走就是2年。回来后就得到消息，说是江申病了，要求见我……我去了，在北京肿瘤医院的病房里，虽然在回国之前我设想过各种各样与江申遇到的画面，但我真的没料到竟是在这样一个场合。江申瘦得就像一副骨架……那时候，我们之间已经什么都没有了，连残留的一点爱情都没有，他对我，我对他，都没有。他竟然自作聪明地安排小羽抱着孩子藏在另外一个房间里，只等我一答应，就上演一场病床前的临终托孤……
那一刻，过去的所有所有，又重新涌到眼前。他竟然在生命的最后一刻，都不能给我一个相对安静的能和他独自相守的时间，他居然故伎重演，逼我就范。这才是最让我伤心的地方江申从来就没爱过我，从来就没爱过。
阿莱手记·朝死暮又生
从前家里的两大盆牡丹，突然没精打采、叶子枯黄起来，就像提前进入了秋天，看着让人心惊。找不到原因，就去问花农，花农说让看看黄叶子的反面，是不是有白白的黏黏的物质，果然，有那样白白的晶状体，又问爸爸，爸爸说是感染了白蚁。
我不知道这严不严重，但想来那花的感受一定是又痒又痛，然后还会有烦躁，就像人生病一样，先是掉头发，然后眼窝深陷，自暴自弃，再然后，就只能这样死掉。一个不快乐的生命，首先是和自己放弃有关，是自己先不爱自己了，这个才是生之大敌。
在网上找方子，知道遵从一定比例的肥皂水或者洗衣粉水就可以当作杀虫剂去使用，于是赶紧依样来做，整个过程之中，都是无比虔诚的。
叶子还是在继续地掉。那种非常夺目的黄。真是病态。我几乎就失掉了信心。却因为想到辞旧迎新的老话，拼命给自己打气、给花打气……总之，我不要它们就这样死掉。我希望它们还能有后面无数个春天。
差不多有1个星期的样子，所有的老叶子几乎都掉光了，这两盆牡丹就像是刚做完脑手术被剃了光头、等待苏醒的患者，我每天都去看它们，心里自言自语地和它们说话，从前不是，从前即使是浇水都很匆忙。
突然有一天早晨，醒来之后发现其中一棵牡丹竟然在光秃秃的枝丫间，钻出了一支杏仁大小的硬硬的花蕾来。仔细瞧，更有几多嫩芽，调皮地躲藏着。
那一刻，我终于明白，心一定是要对着心的。
花有花心，人有人心。再怎么样，人都不能把心丢了，只要有心在，复苏就不远。
