嫁错郎 我没有资格再爱别人了吗？（1）
嫁错郎 我没有资格再爱别人了吗？
和老公在一起三年了，现在想想这三年还生活在梦中一样，有时看到睡在我身边的他和孩子，都有种不真实的感觉，但不得不承认我以经是一个两岁孩子的母亲了，时常感叹这就是我的婚姻和后半生的全部吗？思考过后总是深深的无奈和不甘心，我才25岁，我要和这个男人过着一眼看穿的日子吗？
嫁给老公完全是因为一时的冲动和赌气，那时刚和初恋男友分手，心情难过到极点，，正好公司要调人手去玉环，我就申请了，到了玉环以后就认识了他，他是那的负责人，虽然他没什么文化和管理经验，但因为他是老板的堂弟，所以大小事务都交给他管，去了玉环第三天我就不停咳嗽和发烧，他一直陪我打去医院打针，说笑话给我听，每次大家一起吃饭如果有他在就会热闹非凡，当时只是感觉他是个幽默热心的人，我也从来没有认为他会喜欢我，只到过完年，他打电话给我说请我去他家玩，我都认为他只出于普通朋友的心态邀请我去他家做客而以，我还傻乎乎的去了他家，认为我和他不会有什么，到了他家，发现其实他的家境很一般，房子是老式的，他家里人以为他带了儿媳妇回来，对我表现出十二万分的热情，他也不解释，我开始别扭起来，晚上的时候，我住在了他的房间，我说你住哪啊，他说他怕我习惯，要留在房间里陪我，那时我才明白我进了狼窝，老公开始向我表白，说他第一次见到我就想把我娶回家，今天终于如愿了，当他把我压在床上的时候，我哭了，我说我以经不是处女了，如果你只是一时的冲动，如果你不打算娶我，你就别碰我，我怕你会后悔，他说，我们明天就结婚好不好。当时心情很复杂，因为失恋，也因为想报复初恋男友，我们就发生了不应该发生的关系，从此我悲惨的生活就开始上演了。
我是一个比较传统的人，总认为一个女人把身体给了一个男人就是他的女人，况且我以经不是处女了，他能不嫌弃以经是很不容量了，当时就想继然初恋不爱我了，没有了爱情嫁给谁都一样，于是决定留在他的身边，刚开始他对我真得很好，几乎是百依百顺，但相处时间久了我发现，他和和想像中的实相差的太远了，他没什么主见，什么都要他父母决定，也没有事业心，没有钱了，就向他父母要，甚至经常说谎，说大话，我开始很反感他这样，我很不喜欢一个26岁的男人了，还伸手向父母要钱，于是我们开始有了争吵，刚开始他会哄着我，让着我，到后来和我吵架，甚至有一次动手打了我，我想到了分手，但是每次他都哭着道歉说他下次不会这样了，我们一次次的分手，又一次次的合好，在分分合合中我发现我怀孕了，当他知道这个消息的时候，高兴的全身发抖，而我也一股母性情感由然而生，那一刻，我们突然都像变了一个人一样，他变得和从前一样对我无微不至，我变得从没有过的温柔，我对肚子里的孩子无限的期待和怜惜，不是因为我爱上了老公，是因为我终于有一个和我最亲的人，我终于不是孤独一个人了，怀孕三个月的时候，我们举行了简单而热闹的婚礼，因为肚子开始大了起来，我都没有穿上我梦寐以求的婚纱，就这么成了他的新娘。
生完孩子还没满月，我们又开始吵架，我甚至得了产后忧郁症，经常失眠，恐惧，不安，绝望，好在老公和他的妈妈在带孩子上面从不让我操心，但我以经彻底对生活失去了信心，儿子4个月的时候，我说我要去工作，呆在这个家我真得会疯掉，于是我到了外面工作，但每天晚上都会想到儿子可爱的小脸，时常有种罪恶感折磨着我，孩子这么小我就离开了他，我是个坏妈妈，这种想法让我无法正常工作，每天看到别的女人抱着孩子去玩，我对自己说，我必需回去。但我回到家以后，我们又是无穷无尽的争吵。那时对于我来说活着，只是一种形式，完全没有意义，只有儿子的笑脸，才能让我有种短暂的快乐，为了儿子，我必需活着，也应该活着。
有时候我不知道这种日子何时才会到尽头，也许这就是上天对我的惩罚，对自己不理智和不成熟的惩罚，对自己冲动和轻率的嫁给了他的惩罚，对自己情感不负责任的惩罚。
由于老公家里生意赔了钱，经济突然变得窘迫起来，但我们以经不吵架了，因为我们连和对方说话的欲望都没有了，想过离婚，但为了儿子，始终无法开口，我也是单亲家庭里长大的孩子，我明白小孩子在单亲里成长心灵上的影响有多大。一个女人做了母亲，就不能那么自私的只为自己着想。于是我提出了分居，做了一个独居的女人，找了一份理想的工作，突然成了很多男人追求的对像，尽管我知道他很多都不怀好意。
一个独居的女人，总觉得会发生一些故事，激情的，浪漫的，不可理瑜的，其实什么也没发生。
有人说我应该恋爱一次，或者放纵一次，可我做不到，不是对男人不向往，而是感觉我身体里的血液以经冷了，如果那个男人不够热情，不够爱我。我想我不会轻易点燃自己的欲望，因为我真的找不到让自己堕落的理由。
在过4个月我就26了，今天我仔细的照了下镜子，我发现，我老了，我的皮肤明显没有以前红润了，曾经最骄傲就是我有着娇嫩的面容，现在却变的苍白了，还有一些小痘痘，不知道女人青春是多少年，我还有多少资本去挥霍，我只知道在我人生中最美好的那些日子给了一个我并不爱的男人，曾经以为自己可以坦然的面对这个男人，可我现在发现，我委屈了三年的男人，我现在居然无法容忍他的一个新发型，我突然发现自己很可笑，为什么三年后才现这个错误，我以为我会爱上他，我以为我没有那么倒霉，我以为他是一只潜力股，可事实上他什么也不是。三年足可以让一个纯真的少女改变一切，包括对这个世界的观点
是的，我变了，他的确改变了我，在现实中灰姑娘永远不可能拥有王子，当然我不是灰姑娘，我的王子也从来没出现过，我只是在寂寞中徘徊的傻女人而以，有时我觉得 自己是这个世上最有资格愤怒的女人，可我终究平息了自己的心绪，因为我知道有一个词叫做命运，任何人也无法去改变。
这些天经常失眠，25岁的女人，其实还有很多机会，还有很多男人等着我去发掘，可我累了，从心灵到肉体都在抗议，我不应该这么颓废，至少不应该这么绝望，可是我不懂，什么才是我要的爱情，或者我早以经失去享受爱情的权力。
