不是处女的我宽容他找情人(1) – 女娲之汉

不是处女的我宽容他找情人(1)

  我知道爱是宽容,爱是原谅,爱是等待。我也知道,忍一时风平浪静,退一步海阔天空。可我心里像得了病,我想过出走,想过自杀,内心这些想法,我从没对老公说过,我怕他有压力。

  那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁,也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他,三年后男人出狱,她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕,后来,那男人在外面有了情人,她很伤心……

  权当上帝惩罚我

  不知道为什么,我并没有想像中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说,最开始他们只是普通的牌友,是我后来和他闹开了后,他才和她发生了关系……

  除了流泪,我不知道我还能说什么。我告诉老公,我很爱他,很爱很爱。我舍不得离开你,不管你在外面做了什么对不起我的事,我都不会离开你的。听了这话老公抱紧我。我说,也许,这是上帝对我的惩罚……—嫁给杨振时,我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

  这件事一直记在老公心里。为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来,老公从没主动提起过这件事,这让我内心对他充满了感激。他说,他知道自己不能问。问了,就是伤害。

  感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人,因为我爱着他,我也有负于他—至少我这么认为。我对他说,我不怪你,你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的,要我还的债。

  宽容是一种折磨

  承认就意味着分享,就意味着不能再吃醋。那以后,每次我和老公说起那女人时,我都称呼那女人是妹妹。

  有时,看老公接完电话,我问,是妹妹吗?他说是的。看他穿着新衣服回来,我问,是妹妹给你买的吗?他说是的。我笑着说,那我可得帮你保存好。他说,你这是损我吗?我狡辩:怎么是损?是爱惜呀!又都不做声了。

  他从她那里回来,对我说他和她见面的过程和细节,甚至他们亲热的方式,他都告诉我。我像看恐怖片,又想听,又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

  你们都是一个类型的女人,善良,软弱。我两个都爱,都舍不得。老公说。我说我想见见她。他说,不行的,她对我说过,她爱人也在外面有情人,她知道背叛的滋味,可她现在又在伤害另一个女人……她心里对你有愧,怎么会见你呢?

  那天晚上,老公对我说,几天都没见她了。我想和她……我说,你去吧。第二天老公和她约好见面,我帮老公打理衣服,嘱咐他一定小心,别让她怀孕了—这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他,她男人坐过牢的,想必也不好惹,你一定要小心。不要让她爱人发现……

  我像伺候孩子上学似的,伺候着老公去见情人……每次去,老公都在晚上两点之前回家。

  可那次他两天都没回,电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现,我也气他被我的宽容纵坏了,犹豫了半天,我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力,妹妹答得恼羞成怒:把自己男人管好点,别动不动就找我要老公!

  ……

  以后的日子,我仍旧照顾孩子,照看店子,仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子,他就去见她。

  时间长了,杨振好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑,告诉我杨振在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑:有就有吧,你有本事也去找一个呀!

  我知道爱是宽容,爱是原谅,爱是等待。可我心里总像得了病,我想过出走,想过自杀,内心这些想法,我从没对老公说过,我怕他有压力。我在枕边对他说:你只管自己快乐就行,不要顾及我的感受。我说的明明是真心话,说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心。到底自己还能撑多久,离崩溃的边缘还有多远……

文章来源:夫妻隐私     men.ngnvip.com/category/fuqi

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