我爱你 但我不爱你的习惯（1）
爱=每天买提拉米苏蛋糕？
从半年前结婚起,老婆就形成了一个习惯：要我每天晚上下班后,到小区附近一家西点屋,为她买一块提拉米苏蛋糕。事实上,婚前我并没发现她在我面前吃过提拉米苏。另外,那家西饼屋是连锁店,全重庆到处都开着分店,但是老婆却偏要我在小区附近的那家买,说是“味道不同”。
还有,老婆指定要我买甜点的那家西饼屋,其实并不顺路,本来我每天从车站下车后就是小区大门,但是西饼屋却在街道对面,虽然过天桥来去也就一两分钟的路程,但是天天这样走,久了还是很审美疲劳。
不久,我便对此提出了异议,但是老婆非常坚持,她说：“什么都可以依我,但希望这件事我必须得依她。”虽然奇怪于老婆的这个饮食习惯,但我也没再多说什么,不就是一块蛋糕么,只要能讨老婆欢心,买就是了。
于是,每天快下班时,老婆都会给我发来提示买甜点的短信息,而我便乖乖给她买回那个香甜的提拉米苏,只是有时候蛋糕提前卖完了,老婆看上去似乎也并不特别遗憾,至少她显示出来的无所谓,和要求我每天买蛋糕时的急迫催促大相径庭。
上周因为工作太忙,我把买蛋糕的事忘了个精光,回到家和老婆一说,她顿时不乐意起来,故意把桌子板凳拉得咣咣直响：“人家说七年之痒,你才半年就对我没耐心了。”一块蛋糕竟然被老婆上纲上线到这种高度,我的火气也冒了起来。我告诉老婆,她居然为了块破蛋糕这样指责我,那以后我干脆不买了。这下可捅了马蜂窝,老婆哇的一声哭了起来,我们俩为此吵得不可开交。
后来和好后,偶然间我才了解到,其实老婆根本不喜欢吃甜食,她之所以非要我每天买块提拉米苏,是怕婚后感情变淡,于是想出此法：通过我每天为她买蛋糕,“让我慢慢形成习惯,就算以后不能时时刻刻想着她,也会在买蛋糕的时刻想起老婆来”。
我的天啊,原来我只是她测试耐力的小白鼠啊？
丈夫变成实验品
这种幸福会打折
前苏联著名心理学家巴普罗夫每次给狗喂食的时候伴随铃声,多次重复以后,狗对铃声产生条件反射,一听见铃声就会分泌唾液。由于担心哪一天丈夫会移情别恋,担心对她的感情会慢慢消退,于是这位妻子采用了相同的方式来训练自己的老公。每天买蛋糕就是在“晃动铃铛”,提醒老公要想到妻子,要对妻子永不变心。而妻子之所以要这么做,源于内心的某种情结或童年的不良经历,她在用一种控制和强迫的方式表达着对婚姻的恐惧和不安。
婚姻的幸福感是建立在安全感的基础上,没有安全感就没有幸福感。但如果安全感是建立在控制和强迫的基础上,那么会产生不良后果。一是双方在控制和反控制的状态上,人性中的攻击、逃避、谎言、敌视等的弱点就会更多地表现出来；二是双方会因此显得疲惫不堪,会感到疲惫、压抑和逃避,大大降低婚姻的质量。
他的家乡话让我成了“第三者”
老公是外地人,3岁时就随家人迁居重庆,在公婆的教育下,老公不但会说家乡话,还会一口地道的重庆言子,普通话也说得非常标准。即便如此,我这个土生土长的重庆妹儿,还是和外地老公在语言方面产生了矛盾。
记得第一次随老公回婆家吃饭,婆婆和我交流时都用普通话,但是只要和老公说话,她立马改成家乡话。但是他们那种家乡话,在全国也是众所周知的难懂,没点年头和天赋一般人根本听不懂。所以,他们的语言无异于为他们的谈话内容进行了加密设置。
婚后,我发现只要遇到家人、老乡,老公都习惯用家乡话吹牛。如果有老乡聚会吃饭,那时的我就会变得特别尴尬无聊,因为他们说的我都听不懂,好像也没有人在乎我是否听得懂,反正只有当他们(含我老公)需要问我什么事儿的时候,才会用普通话和我说话。搞半天,原来大家都会说普通话啊。
于是,我私下给老公建议,再遇到这种情况,我希望他们能都说普通话,让我也参与进来,至少,让我能听懂,因为这是对我的一种尊重。老公说哪儿那么麻烦啊,反正又没说我的坏话,而且就算他愿意说普通话,总不能强制要求老乡们也配合吧。
想想也是,我便没再强求老公了。
婚后,随着时间的流逝,我渐渐能听懂一小部分老公的家乡话了,但是要开口说话还是不可能,可我已经相当满意,至少现在老公和老乡们聚会,我偶尔也能够和他们一起开怀大笑了。
但是前两天我和老公吵了一架。当时,婆婆也在家里,气急败坏的老公指着我,对着婆婆叽里哇啦就是一阵家乡话。结合我们吵架的原因,我连蒙带猜地大概弄明白老公是在对婆婆数落我。我原本想和婆婆解释,但是婆婆好像也觉得是我不对,于是阴阳怪气地回答了老公一番话,我虽不能完全听懂,但我知道那绝对不是什么好听的话。接着婆婆就和老公在客厅争论起来,我知道他们肯定是在谈论我俩的事,于是便用普通话请求他们：“说普通话吧,如果是误会,也请给我一个解释的机会。”但是老公和婆婆根本就没有理我,他们依然用家乡话交谈着,好像我是个透明人一样,我委屈得当场就哭着跑回了娘家。
-专家看法
用方言排斥人
会让别人尴尬
与人交流时,语言不断转换频道,有意无意地使得某些人听不明白,暴露的是一种狭隘、落后的地方文化优越感。乡音未改体现着对故乡的眷恋并没有错,错在沟通的时侯,不时用方言把一些人排斥出局,这会让别人感到尴尬、无助和愤怒。如同一席人在吃饭,突然有人用耳语进行交流,多搞几次,谁还有吃饭的心情？
简而言之,女主角的老公和公婆,缺少沟通时的同理心,一种设身处地体察别人情绪和心情的能力和意识。解决的办法只有说服老公,让他随时给自己做翻译,还有当着你的面一定要讲你听得懂的语言,哪怕是外语也行。
