父母介入让他没了正常夫妻生活（1）
闻心语
王洋真的离婚了，尽管做出这个决定很艰难，过程也很痛苦，但他还是做到了。
很多人都劝他未必非要离婚才能解决问题。但他说：一切都已形成模式，他无力在婚姻内部打破这种模式，所以只好摧毁。他是置之死地而后生。
当然，离婚让所有人都很受伤，包括王洋的妈妈。王洋说每个人都是生活失败的牺牲品。不过，失败也让他看清了自己未来想要的究竟是什么。
哪怕一双筷子都应是我和她共同挑选回来的。那是一种最真实的幸福。这就是他对未来家庭生活的清晰想象。
【有故事的人：王洋 男 28岁 民警】
文/闻心
谁该为生活的不如意埋单？
前不久采访了一位年轻小伙子，听他讲了自己生活中的无趣与无奈。小伙子聪明、有头脑，人长得也不错。
几年前，他结婚了，很快有了孩子。年纪轻轻就过上了车子、房子、妻子、孩子都完备的小康生活，按说应该感到很幸福才是，可是，小伙子却对自己的生活产生了深深的无奈与厌倦。自然，这其中有着诸多原因。
在部门的碰头会上，我把小伙子的故事转述给同事们听，这本是例行公事，没想到却引发了一场热烈的争论。大家对小伙子的故事各抒己见。有的说小伙子郁闷得有道理；有的说小伙子太消极了，生活并没他想象的那么复杂；还有的认为小伙子根本就是庸人自扰。粗略总结了一下，发现竟有三种不一样的观点。
【观点一：他太强调自我的感觉了】
小Z年龄和这位小伙子差不多，不过是单身。他对小伙子的郁闷很不理解。他说：一个家庭是由全部成员组合在一起的，不能强调个人，而应强调整体。他太以自我为中心了，总想什么都由自己做主，总想突出自己在家庭中的地位，所以才会不满足。为什么不能让自己融入到大家中去呢？为什么不和妻子一块儿带孩子？为什么不和母亲一起干活、一起擦地？总强调个人感觉，难怪他会不好过。小Z认为小伙子应该做的是反省自己而不是抱怨别人。
【观点二：他该重视和妻子之间的感情生活】
M是个讲究生活质量的小资女性，二十多岁，已婚未育。她的视角是建立在夫妻关系上的。她说：我觉得这个小伙子忽略了最重要的一点：没有经营好和妻子之间的关系。如果他们夫妻之间能保持很好的感情状态，能做好沟通，就不会有这些烦恼了。可是你看，结婚以后，他们两个那么长时间都不在一起，连拉手都少，就算是因为有老人在，也不至于这样啊！这样的夫妻关系怎么能好呢？
M觉得只要两个人之间有什么事都能及时说开了，互相了解对方的感受，夫妻关系才能历久弥新，就不会像这个小伙子一样，走进死胡同了。
【观点三：老人的介入破坏了小夫妻的平衡】
W三十多岁了，她的看法和其他人又不相同。因为婚后和老人一起生活过一段时间，她对老人介入年轻人的生活颇有感触。在小伙子的故事中，促使他对生活感到厌倦的原因之一就是自己的母亲搬来和他们生活在一起。对此，W说她表示理解。
一个家庭中有很多种关系，夫妻关系、母子关系、婆媳关系……其中最重要的应该是夫妻关系，只有夫妻关系平衡了，其他关系才能取得相应平衡；如果破坏了夫妻关系的平衡，就容易出现各种各样的家庭问题。两个人结婚后，就要柴米油盐过日子了，各方面都需要时间去磨合，才能找到两人都喜欢的生活方式。可小伙子的母亲搬来同住之后，直接介入了他们的生活。老人把许多生活琐事都包揽了，加上小两口都不积极主动，结果没有机会磨合，也就不能很好地融合，许多问题积少成多，导致了最后的爆发。
当然，老人的介入不是问题的根本，根本还在于小两口没能处理好彼此间的关系。但W认为，如果没有老人介入的话，也许小两口会在共同生活的过程中最终找到自己的平衡点。
三种观点代表了人在处于不同人生阶段时对待婚姻的三种态度。也许，一个家庭遭遇危机甚至走向解体都不会仅仅是一个人的原因。正如一千个人看哈姆雷特就有一千个哈姆雷特一样，相信不同的人看了这个故事后，一定也会有许多不同的感触。那么，读完之后，不妨也想想你、想想我，当生活变得不尽如人意时，究竟谁该为之埋单？
她说：你怎么可能过着那样的生活？我说我说的都是真的。她说她还是不能理解，怎么一个屋檐下的两个人竟能疏远得像陌生人？她也说了她的生活，在我看来，她活得不仅是多姿多彩，简直就是色彩斑斓。
我说：我真羡慕你，过着那么有活力的生活。
她说：你也能过这样的生活。你也是年轻人，你才28岁。
我久久地盯着屏幕发呆，脑子里反复回响着那句话你也能过这样的生活。我能吗？为什么不能？我凭什么就非得在这种令人窒息的日子里继续忍受下去呢？
好像猛然之间，一直压在我心里的种种压抑和不满全都爆发了。不行，我再也不能忍受这样的生活了！
我再也不要每天一下班就钻进自己的屋子里做苦行僧，除了吃饭、喝水、上厕所，不会走出屋子半步。
我也再不想在睡觉时被我妈永不停息的擦地声吵醒，再也不想听见房门外孩子无理哭闹的声音和大人毫无用处的斥责声。
我不想再顺从她们的意愿活着了，我要合情合理地享受生活。我不想再为了省钱就没完没了地吃剩饭剩菜，连一个馒头坏了都舍不得扔；不想再为了省钱，连买个灯泡都得听她们的；我也不想为了省水就天天听水龙头滴水的声音了，我烦透了那枯燥乏味的滴答滴答声。还有我的浴缸，那个新买的浴缸，从买回来就从没真正用过一次。每当我想用它泡个热水澡时，她们都会唠叨着要省水、要省钱，直到把我唠叨得没了兴致为止。如今，一千多块钱的浴缸竟被她俩变成了蓄水池，用来盛擦地的脏水！为什么非要这样？我就要在浴缸里放上满满的一缸热水，然后泡个舒舒服服的热水澡，哪怕这样会让我这个月的水费直线上升，只要我舒服！我也不想再为了省几块钱的电费就不舍得开吊灯了，吊灯很漂亮，就应该让它亮起来。还有我的车，虽然不是什么好车，但也用不了多少油钱，我要利用假期去旅游，自驾游，想去哪儿就去哪儿，不必考虑花钱的问题，只要我喜欢，只要我承担得起，我不要再窝在家里浪费生命！
我也不想再活在母亲的照料里了。我是成年人了，我需要自己的空间、自己的生活。我不要家里永远都窗明几净，牙缸永远都只能放在原来的位置，连杯底的圆圈印儿都不能错。
我要一个随心所欲的家，可以不换鞋，衣服能随意搭在椅子上，想放松时能舒服地躺在沙发上看电视，而且不用再为看到我妈在擦地而内疚，而有犯罪感。
我也不要再做有名无实的丈夫了。
结婚六年了，我和老婆的夫妻生活掰着手指头数还不到十次。
我是很保守，除了爱抽烟没什么不良嗜好；我也洁身自好，从不去外面拈花惹草动歪主意。可我也是个男人，一个正常的、年轻力壮的男人。我想要正常的夫妻生活，这不过分吧？
没错，我再也不要像现在这么活着了。我要正当地享受生活，那样我才能热爱生活，之后才能更好地去创造我的生活。我自己的生活我为什么不能做主？我也要自由自在、轻松快乐地活着。
那个深夜，当全家人都在熟睡的时候，我为自己的决心心潮澎湃。我做了一个非常重要的决定我、要、离、婚。
我对自己说：只有离婚，才能让我的生活重新开始。
王洋不是个愿意翻陈芝麻烂谷子的人，但他说，有些事就得从头说起。
人这辈子很长，但人的一生要走什么样的轨迹，小时候受家庭的影响是很大的。
我小的时候不能说不幸福，但我父母经常吵架，不知为些什么事就能吵起来。虽然他们两人对我都很疼爱，可天天看他们打，我心里也难受。
在我的印象中，从小到大，从没有他们两人一块儿带我出去玩儿的时候，我的手永远只有一只被他们握着：要么是爸爸，要么是妈妈。
那时，我爸是货车司机，假期里，我跟着他的车几乎跑遍了半个中国。我妈主要是照顾我的生活。她很能干，也很细心。
上初中以前，我的衣服几乎全是她亲手做的，不说多时尚吧，反正是最合身的。我就在父母分别的爱中长大。
我以为一个家庭的生活就该是这样的。直到长大后我才发现，在我的记忆里，找不到一个温馨家庭应有的画面。
在我上初中的时候，我爸去世了。家里的顶梁柱倒了，我的生活却没有多大改变，因为我妈很坚强。我妈是个了不起的女性，她一个人撑起了两个人的家。
在我参加中考那年，电视里正在热播《英雄无悔》。我天天都看，特崇拜里边濮存昕演的警察高天。
正好，我妈想让我考警校，我也就乐得同意了。其实那时我学习挺好的，名列前茅，考高中、上大学也没什么问题。可当警察大概是所有小男孩都有的梦想。
警校三年，我过的是军事化的集体生活。学校都是男生，没有女生，一群半大小子成天除了学习就是训练，根本不懂什么是爱情。
毕业后，18岁的我如愿当了一名警察。我很爱这份工作，做得很努力，领导对我也很满意。工作后和结婚前的那几年，我过得很自在。
那时我和我妈住在一起，天天就是上班忙工作，回到家吃饭，吃完饭坐在电脑前打游戏，打累了就睡觉。家里的一切都不用我管，我妈把什么都安排得好好的。
我妈那时还没退休呢，工作也挺忙，可只要她在家，家里永远都是一尘不染，玻璃啊、地面啊都特别干净，被子叠得整整齐齐，用床单盖好；床上抻得跟镜面似的，有人坐一下都能看出来。
好在我妈虽然爱干净，却并不要求我必须保持卫生。我不可能像我妈那么干净，回到家，衣服帽子乱丢，我妈就跟在我身后收拾；地上有脚印了，我妈马上擦干净。要是赶上哪天我妈忙，只有我一个人在家，家里肯定比平时乱好几倍，可第二天，等我下了班回来，家里又是窗明几净、一尘不染，衣服都洗得干干净净晾在阳台上。
说实话，有时我真挺佩服我妈的，尽管我并不赞成她非要把自己搞得那么累。不过作为儿子，能被妈妈照顾得那么好，我也没觉得有什么不好，更没想过这会对我今后的生活有什么影响。
恋爱对王洋来说，与其说感觉甜蜜，不如说是新鲜刺激由于新鲜刺激所以感到快乐。
总的来说，恋爱时的感觉还是挺好的，只不过这种好似乎不是因为感情。
坦白说，至今为止我就谈了那么一场恋爱，是初恋。在谈恋爱之前，我对自己想找个什么样的女孩儿、将来想过什么样的生活完全没有概念。
没人教过我。一过20岁，就开始有人给我介绍对象，然后身边的人就开始给我灌输许多他们认为很实用的思想比如找对象要现实，不能光凭感觉；姑娘要有正式工作，不能下岗，至少得能养活自己等等。对这些话我不置可否，反正多听听别人的意见也没坏处。
后来，很偶然的机会，我认识了刘丹，她也是我们公安系统的，不过跟我不在一个单位。很多人都认为我俩挺般配的：工作性质一样，收入差不多，经历也类似，只要好好干，都不用担心下岗，都没什么经济负担，又都22岁……我们彼此也都有些喜欢，于是就恋爱了。
恋爱的过程其实也很平淡。刘丹是个很正统的女孩儿。她和我一样，从小就是好孩子，老实、听话；上警校以后，受的全是正规教育，毕业了直接进入系统工作，没沾染过半点社会上的风气。她特别沉稳，沉稳得根本不像个22岁的女孩子，沉稳得近乎有些呆。
我们的恋爱很按部就班，就像在走一个司法程序，纹丝不乱。平时各自忙工作，有空了就打个电话。约会就是逛街、吃饭、吃完饭回家，完了。我们俩都很正统，在外面连手都不敢拉，就算没人认识我们，自己也觉得不好意思。别人说的恋爱时的种种感觉，我都没有过。
不过当时我还是觉得挺快乐的，快乐是因为我可以随心所欲地花钱，而且理直气壮。我的生活一直很简单，除了上班、下班，没什么消遣，我的工作性质也不允许我去那些乱七八糟的地方，唯一的娱乐就是玩儿电脑游戏。
恋爱了就不一样了，我可以经常逛街，而且陪女朋友逛街总得买点什么吧。在商场里，我要是看见什么东西不错，就让她看，她要是点头说还行，我就喊售货员：开票！只要在我承受能力范围内的，我保证不皱眉。
其实我工资并不高，但自己挣钱自己花，没什么负担。能随心所欲地消费，这感觉挺刺激的，说不上是什么心理，反正能自我满足。因为满足所以觉得很开心。
刘丹给我买东西也挺舍得的，但是给她自己买就不舍得了。她是个没什么欲望的人，我一直很奇怪，为什么她和别的女孩子不一样呢？别的女孩儿有哪个不喜欢漂亮衣服、不爱化妆品的？
可刘丹从来不用化妆品，就是结婚以后，她一年四季也只用一瓶大宝；她也不爱买衣服，脱下制服，基本就是那么几套衣服四季倒着穿，有一双皮鞋，她穿了好几年都不换。
恋爱的时候，我和她逛滨江道，有时给她买几身好看的衣服，自己觉得挺兴奋的，她却看不出有多高兴。
这有时也挺让我扫兴的。花钱为了什么，不就为了让俩人高兴吗？她不高兴我还花那个钱干嘛？可她说钱是用来省的不是用来花的。
我说钱可以省，但买一件衣服、一瓶化妆品能花多少钱？花钱不是为了让生活更美好吗？她不赞同。
因为钱的问题我们有时也吵，但吵过就完，谁也不真往心里去。毕竟她是为了省钱，又不是什么坏事。
虽然也有过感情危机，但王洋和刘丹还是结婚了。对他们来说，恋爱的目的就是结婚。
我们的婚姻当时让很多人都羡慕。主要是经济条件好。婚前买了房子，婚后又买了汽车，收入稳定、没有负担，当时很多年轻人都达不到我们这样的水平。这让我在心理上有种优越感。
结婚我们有三天婚假，加上周末一共是五天。这五天我们哪儿也没去，除了串亲戚就在家待着。不是我不想出去玩儿，是老婆不想去。
她说没什么好玩儿的，还得花钱。新婚的我们好像没有过渡，直接就进入了老夫老妻的状态按时睡觉，按时起床，按时吃一天三餐；晚上看会儿电视，偶尔谈论几句，然后洗漱、上床、关灯。
一切都太规律了，规律得好像我们已经在一起生活了很多年一样。然后每天都是这样过：过一个月像过了一年，两个月就像过了十年。婚后第三个月，她怀孕了。
没有激情、没有浪漫，什么都没有，我们的新婚期就结束了。我也曾怀疑过，自己的生活是不是有什么不对劲。
但想想父母以前的生活，再看看自己，又觉得应该知足。也许，过日子就是这样的吧，不是说平平淡淡才是真嘛。
刘丹怀孕以后，我妈就搬过来和我们一起住了，因为我们工作都很忙，我妈来能帮忙照顾生活。从我妈搬来的那天起，我和老婆就分房睡了。
没人要求我们，但我们很自觉地就这么做了。家里多了一个人，我们都觉得不方便在一块儿了太不好意思。
我妈那时已经退休了，但还是老样子，闲不住。她一来，家里立刻亮堂多了。每天我和刘丹上班一走，我妈就开始忙活，买菜、做饭、洗衣、擦地，家里家外好多事都帮我们干了。
人都说婆媳在一起不好相处，但刘丹是个很克制自己的人，有什么都逆来顺受，从不闹意见。她和我妈能和平相处，我也乐得轻松。
不知不觉，日子好像又回到我单身时的状态了。白天我出去忙工作，回到家吃我妈做的饭，吃完饭有时我刷碗，刷完碗把手一擦，直接进自己的房间打开电脑玩游戏，玩累了就睡觉。要不是饭桌上还有第三个人，我几乎忘了自己已经是有老婆的人了。
就是在饭桌上，我和老婆也很少说话，有什么好说的呢？悄悄话不能当着我妈的面讲，平常话又没什么意思，干脆不说。
有时，我们三个人也会一起坐在客厅里看电视，我坐在一侧的沙发上，刘丹坐在我对面，中间的大沙发上坐着我妈。
说是看电视，其实是商量家事，比如该买电了，该买米买面了，该交物业费了等等。商量完了，我回我屋，她回她屋，我妈留下继续看电视。谁也没觉得有什么不好。
对这样的生活，刘丹从没表示过不满，在我看来，她安之若素，可能还觉得挺不错。她从没主动来我房间里找过我，这让我觉得她可能并不需要我。于是我也很少去找她。即使我想，也不敢去。
怎么去呢？从我的房间到她那儿必须经过我妈的房间，我家是木地板，一走动就有声音。冬天还好点，夏天她和我妈为了省电都不开空调，开着房门睡觉，我只要往那边一走，就都听得到。
就算我妈装聋作哑，我自己就先脸红了，去一趟老婆房里，简直就跟做贼一样。我是个很保守的人，我老婆比我还保守，别说当着我妈的面，就是在房里和我拉拉手，只要听见脚步响，她马上就放手，立刻催促我赶快出去，好像做了什么见不得人的事似的。
慢慢的，我们就都习惯了这样的生活。随着老婆的肚子越来越大，我妈的地位也愈发显得重要了。
她把我老婆照顾得无微不至，根本不用我操心。我也就照旧每天关起门来，心安理得同时百无聊赖地玩我的电脑游戏。
孩子的诞生给家里增添了许多生气。可是，王洋却觉得在这个家里越来越找不到属于自己的位置了。
有了孩子，我这个男人在家里就更显得多余了。奶奶和妈妈整天围着小家伙转，我这个当爸爸的，顶多回家洗洗尿布，其余的全不用管。
有时，我会去房里看看小宝宝，肉嘟嘟、粉嫩嫩的一团，真可爱。我想抱抱他，他却哇地哭起来。哭声就像号角，号角一吹，奶奶和妈妈立刻围过来，抱的抱、哄的哄，手忙脚乱。
她们一边忙活一边把我往旁边推：你去吧你去吧，这有我们就行了。屋里一下变得特别挤，我只好退出来。看着她们一个拿奶瓶、一个换尿布，热热闹闹地，只有我在那儿傻站着，像个外人。
有时我也很郁闷，觉得自己的生活好像总少点什么。少什么呢？我又说不清楚。也许是缺少激情吧。
有一次，一个同事旅行结婚回来，对我说他们自己驾车，才花了八千多块钱走了很多地方。我听了很心动。
我想：我们也有车，也能掏得起八千块钱，为什么不出去放松一下呢，也享受享受生活！我兴冲冲地回家跟刘丹商量，说得热血沸腾。她却还是千篇一律的老话：花那么多钱干什么？省下这些钱干点什么不好？
我的热情被她浇熄了一半，但还是接着动员：要省钱，那远的地方咱不去了，咱去近处。去北京怎么样？咱开着自己的车，在长安街上走一回，多刺激，也花不了多少钱。她还是摇头：不去。花那个钱，没必要。我还不死心，继续商量。商量来商量去，最后她总算点了头，同意跟我自驾游去一次银河广场。
银河广场也行啊，她总算同意跟我出去了，我满心欢喜。偏偏那天天气不好，刮着大风。银河广场上冷飕飕的。那儿也没什么好玩儿的，她既不肯放风筝，也不玩轮滑。我们绕着广场瞎逛了一圈，最后我提议去吃烤串。
我最爱吃烤串，要是能吃美了也算不虚此行。她没反对，却光坐着不吃，看着我吃。在我的强烈要求甚至是强迫下，她才勉强吃了一串。
看她一脸忍耐的样子，我忽然之间一丁点胃口都没有了。我觉得自己硬把她拉出来真是干了件很蠢的事。
从那以后，我再没犯过类似的错误。休息日，我宁肯在单位加班，或者躲在房里听音乐，也不叫她一块儿出去了。
我开始为自己感到悲哀，我不知道这个家对于我意味着什么，我对这个家来说又算什么。说我是一家之主？我却没有决策权和话语权。
大事小事都用不着我，我妈就给操办了。就连新买的房子，装修都是我妈做的主；买东西老婆只想省钱，我的建议十有八九都是无效的。说我是丈夫？一年也难得跟老婆亲热几回，有时好几天都说不上一句话。说我是父亲？
孩子两三岁了，跟我基本不亲，有时他任性我想管管他，刚把手抬起来，他就哇哇大哭。这一哭不要紧，奶奶赶紧护着他，妈妈也心疼得要命，没人站在我这边。我怎么管？只好不管了。
想来想去我发现，自己在家里就是个摆设，一个不可缺少却毫无用处的角色。丈夫也好、父亲也罢，不过是个虚职，没有实权。想明白了这一点让我心里很不舒服。我想过要改变，可不知怎么才能改变。于是日子就只能这样过下去，一天又一天。
穷则思变。王洋强烈地想要挣脱这种死水般的生活，只是他不知自己该何去何从。
除了工作，网游是让我忘记空虚的最重要的精神寄托。在虚拟世界里，我做着自己的英雄，那是我的地盘，我做主。在那个世界里，我还有个虚拟的老婆。她是个外地的女网友，很年轻，也很活泼。
她很崇拜我，我走哪儿她跟到哪儿。开始我们只聊游戏，后来就聊些各自的生活。我没有对她隐瞒自己真实的生活。她听了却根本不信。
