生完孩子 丈夫再也不愿和我性生活(1) – 女娲之汉

生完孩子 丈夫再也不愿和我性生活(1)

  精彩导读:第一次怀孕到六个月,胎儿不幸夭折,所以在怀第二胎时,严书华和丈夫晨光严阵以待。孩子终于平安出生,严书华成了世界上最幸福的妈妈。但新爸爸晨光却突然一反常态,再也不愿意跟妻子过夫妻生活……(文中人均为化名)

  记者印象:严书华身材瘦削,看不出一点生产的痕迹,每次她留给我的时间只有一个多小时,因为她只能乘孩子睡觉了才出来,经过几天的断断续续采访,我们才把整个事情说清楚了。

  1.肆无忌惮的背叛

  有些事情,也许不需要直觉也能证明,比如自从半年前,晨光从卧室里搬到了书房,我就知道,他起了外心。

  这半年里,他每天都很晚才回来,一回来就钻进书房玩电脑,家务事一概不做,任我一人忙得人仰马翻,他眉毛都不抬一下。

  我一直咬牙忍受着他的冷漠,直到上个星期,我实在忍受不下去了,找他谈话,结果却让我又伤心又恶心。他竟然涎着脸说,“是的,我是做了对不起你的事,怕得病,我不想传染给你,所以才要跟你分房……”他承认,他在外有不洁性生活!还不止一次!

  我简直要疯了。我哭着问他,“我到底是哪里不好?是哪里对不起你?你要做这样丧尽天良的事?”他那个神色我形容不出,反正就是那种要死不活松松垮垮的样子,他说,“你没有什么不好的,但我就是对你,对这个家没兴趣了。就这。”

  我说,“既然这样,那不如离婚,对我们彼此都好。”他一下子瞪圆了眼睛,“离婚?!你想都不要想。你不爱我吗?我虽然对你没兴趣,但我还是爱你的,我也爱孩子。”

  爱孩子?亏他说得出口。孩子现在一岁半了,除了坐月子期间他给洗了几次尿布,他抱过他几次亲过他几次?甚至连看到孩子,他都没有那种发自内心的爱的眼神。

  我们谈过话以后,晨光更不知收敛,他当着我的面给别的女人打电话,“亲爱的,我想你了,你出来不?”“这一次我们在哪里见面?”他肆无忌惮地开着电脑,那些露骨的聊天内容让我不寒而栗。

  一个星期里,我的眼泪快流干了,我做了最后一次挽救,我烧了一桌他爱吃的菜,可等到菜都凉了他还没有回来,半夜一点多,他回来了,我把他的被子搬回了卧室,这个暗示够明显了吧,可晨光一言不发,又把被子抱回了书房,看我一直看着他,他终于回头说,“书华,对不起,你让我冷静冷静。”

  再一次,我的眼泪汹涌而下。

  2.曾以为找到了幸福

  晨光以前不是这样的人。不知道为什么他会变成这个样子。

  和晨光的相识,缘于八年前的一场同学聚会。晨光是同学的朋友,比我们都年长,他在那场聚会里的表现也真像一个兄长,安排聚餐,调节气氛,细心地送那些女孩子回家,好几个女孩都注意到了他,私下里说,这个男的真不错。

  第四个孩子又在意外中到来了。这一次,我说什么也要把他生下来。晨光也妥协了,他也想当爸爸啊。前三个月,我吐得一塌糊涂,几乎连班都上不了,还好我顶下来了,眼看着肚子一点点地鼓起来,听到隆隆隆像火车一样的胎心音,感受到宝宝在肚子里拳打脚踢,那种幸福感真是难以言表。

  一晃眼,六个多月过去了,没想到那天早上去赶公汽时,我重重地滑了一跤,当天晚上就出现了早产迹象,晨光把我送到医院去抢救,却仍然出了意外——宝宝没有保住。我只能做了引产手术,在撕心裂肺的剧痛中我一直紧闭双眼,不敢看不敢听,却仍然听到了叮当的手术器械声,医生的惋惜声,“唉,都这么大了”。我忽然对我的宝宝有了强烈的愧疚,如果,不是我赶着去上班,如果我小心一点不滑倒,或是爬起来了就去医院而不是接着去上班,也许,我的孩子就不会失去生命。我跟晨光哭诉这一切,我们相拥而泣,晨光说,“我都想去做结扎了,生个什么孩子啊,没能力生又没能力养。”我说我不,我偏要好好生个孩子!

  休养了半年以后,我觉得自己身体恢复了,于是,生孩子的计划又提上了日程。晨光还是不大同意,但我可管不了那么多,我只是疯狂地想要一个孩子。

  4.好丈夫变得面目全非

  我再次怀孕。这次我干脆辞职了,全心全意在家里养孩子。现在想起来,也许从那时候起我就忽略了晨光。口味变了,哪怕是再晚,我也会推醒晨光要他去买东西;我规定他每天要给我讲几个笑话,让我保持快乐心情;晨光偶有那方面的要求,也被我一概拒绝——这都什么时候了,你还有这个心思?你流氓不流氓?

  小心翼翼地呵护到九个月,总算没有出任何纰漏,晨光说,我都快被你搞成神经衰弱了。要生了,肚子疼了起来,晨光赶紧拦了个的士把我送到医院。我疼得揪住晨光不让他走,狂骂他,医生看当时没有其他产妇,也就同意晨光在产房里陪我,没想到我生孩子会那么快,疼了才五个小时,哗的一下,儿子就生了。看到哇哇大哭的健康孩子,我的一颗心才落了地。

  出了产房,跟在我身边的晨光变得呆呆傻傻的,显然是受了太大的震撼,儿子抱来了,我怎么看都看不够,晨光却一直坐在一边,不怎么看孩子,也不怎么看我了。

  晨光就此变了,一向温存体贴的他不见了,他对我冷冷的,在家里也不怎么说话,对儿子,他一直就是那种古怪神情,不怎么碰他。更让人气愤的是,他在家里什么事情都不做了。要他做,他还有理由,“我天天在外面做事,累得半死,你就在家里带带孩子,又不辛苦,你不做谁做?”“谁要你生孩子的,完全打乱了我们的生活计划,你要生,那就你负责,孩子的事情别找我!”

  我叫不动他,吵闹打骂都没用,我真的是很伤心啊,那个说要一辈子对我好的晨光到哪里去了?我只能自己安慰自己,“就当自己是单亲妈妈,我再也不指望他!”

  其实,我也理解,我自从辞职后就再没有去上过班,加上又有了个孩子,的确,晨光要养两个人,经济上的压力一下子大了许多,以往的积蓄也不得不拿出来动用了,他是不容易,可这样的非常时期,不更需要两个人同心协力吗?

  孩子一岁,晨光干脆搬出了卧室,别说以往的关怀体贴,就连一个拥抱也成了奢望,现在,他干脆赤裸裸地说,他在外面跟别的女人有染,我们是爱人,他却宁愿在外面乱来也不碰我一下,我在他的眼里成了洪水猛兽,可是,说到离婚,他又不干,晨光,你到底是怎么了?!

  我难以说服自己原谅他。他在我的眼里,已经彻底脏了,我很难想象他会改,会成为真正的好爸爸好丈夫,也许有一天他会醒悟,不过,这一切,都已经太迟了。

  那次聚会,正是我最烦闷的时候,找工作四处碰壁,和大学时的男友分了手,毕业一年一事无成,所以那天聚餐,我喝多了。是晨光送我回的家。我们在出租屋楼下的小花园里一直坐到天亮。面对我的满嘴胡言乱语,他一直微笑着倾听,也不知怎的,我把所有的烦恼都一股脑地吐了出来:工作,恋情,一心指望我在城里扎根的乡下父母给我的压力……说到伤心难受时,我哭了,晨光体贴地给我拍背顺气,他说,“你这么点小孩子,哪来那么多的烦恼,你坚持,挺住,面包会有的,一切都会有的。”

  从那一天后我们就熟识了起来,这个普通却温和的男人,一天比一天吸引我。

  那时我找到了一份财务工作,初入职场,遭遇那些勾心斗角难免有心结,在这个城市我又是孤家寡人,晨光成了我惟一的倾诉对象,遇到麻烦,伤了心,我都找他,他总能安静地倾听,还给我出些点子,不知不觉,如果一天不看到他,不跟他说点什么,我都会有点怅然若失。

  窗户纸是在我正式跟公司签约的那天捅破的。我兴奋地请晨光吃饭,感谢他这段时间的陪伴和支持,借着两杯啤酒的劲,我结结巴巴地向他表白,“我喜欢你”,晨光说,“我没钱没事业,个子又矮,学历高中,配不上你的。”我一把抓住他的手,我说,“我不在乎!”晨光被我的眼神震住了。

  我和晨光就此谈起了恋爱。我们成了这座城市里彼此惟一的依靠,不管有多累多乏,只要回到我们的出租屋,他下厨炒两个菜,我给他洗衣服,在油烟飘荡中,在洗衣粉的香气里,我找到了家的感觉,心里安定稳妥了。

  恋爱一年后,我和晨光去拿了结婚证。因为没钱,我们只是在同事间发了点糖果就算是请了客,我的父母先对晨光颇有微词,但相处不久,晨光的憨厚和孝顺很快博得了他们的欢心,所以抱怨归抱怨,父母还是在家乡为我们操办了一场热闹的婚礼,在接我过门前,晨光跪着向我父母敬酒,“爸妈,我一定会一辈子待书华好的!”

  我流泪了,泪眼朦胧中,我看到了晨光坚定的表情,那个表情让我相信,我找到了一生的幸福。

  3.坎坷难过的生育关

  婚后的日子很快被柴米油盐的繁琐所代替。我们首当其冲的计划是购买一套50平米的小房子,以后还要生孩子,赡养两边的老人。而以我和晨光的收入来看,买房子几乎是不可能的事。于是我们把全部精力都放在了赚钱上,力图先创造一个舒适的环境。所以,当婚后我一发现怀了孕,和晨光一商量,就立刻选择了去医院。前后怀过三个孩子,我都去做了手术。每次我都不停地对宝宝道歉,“对不起宝宝,不是爸爸妈妈不爱你,实在是你来得太不是时候了。”

  频繁流产对我的身体伤害很大,加上不懂事,怕请假被公司罚款,我常常是休息一周就恢复了上班,身体就一直没得到恢复。为了这事,我老跟晨光吵架,晨光就只会道歉,“对不起啦老婆,下次注意!”我一听更要发飙,“下次?!还有下次?!”抓一把洗衣架,打得晨光满屋跑。

  闹归闹,心里还是难受的,那时我已经快27岁,晨光也33岁了,都快过了最佳生育年龄,老这样摧残自己,算是什么事呢。

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