陷入婚外恋 已不可自拔（1）
在感情上，唐珊珊中毒已深。她说自己到了病入膏肓的地步，没有谁可以救得了她。这样下去，她迟早要失去所有，到那时，真的不会有人同情她。她说这一切都是她自找的。
冬夜 他来暖我的脚
我和老公基本没什么感情，恋爱4年，结婚3年，到现在都没小孩。我们是亲戚介绍认识的，一开始我不同意，但家人感觉他还可以。他在大型国企上班，长相也不错。
我一般住在公司，经常我们十天半个月都不通一次电话，一两个月不见面都习以为常。这么多年里，我们只吵过一次架，现在连话都不愿意说了。我敢肯定老公绝对不是花心的人，为人老实，能吃苦，非常节约，不打牌，不喝酒，不抽烟，我们家人就看中他这些。
今年1月之前我一直忠于他。以前我曾想，一辈子就这样过算了，不要小孩也没什么，这世上应该有很多像我们这样的夫妻。但现在，我不想再浑浑噩噩下去。
2008年我出轨了。
我称他为追风吧，他是我的客户，35岁，我们打交道有三年多了，但都属淡水之交，他是那种不懂得浪漫却很实在的人。去年圣诞节，我、追风还有另外一个客户碰到了，就一块儿出去玩，我这才对追风开始有了点印象。不过我敢说，当时我们对彼此都没什么非分之想。
今年1月25日，追风和我约朋友出去玩，可电话没打通，后来我们二人就先去了。那天武汉下着最大的一场雪，从酒吧出来后追风说雪太大不好回家，开个房算了。当时开的是标准间，我洗完后先上床，他洗完后问要不要帮我热一下脚。之前在酒吧聊天时我无意中说到，我经常睡了大半夜脚都没热。呵呵，到那个时候我都没想过会怎样，等我意识到心跳加速时，事情已经无法控制了……
追风的家在市郊，一般他会头个周末回家，下个周末就陪我。
他有个12岁的女儿，妻子比他大2岁，脾气不好，但对他却蛮好。这几个月以来，我们一直保持两个星期约会一次的频率。
一方面我清醒地知道自己和追风没有结果，一方面我又不甘于和老公的生活状况。
爱上追风后，我更不愿意回家了，多次想跟老公提离婚，可话到嘴边又忍不住吞了回去。我相信，追风和我走近，绝不是存心的。我们认识的3年多里，可能已经无形中建立起了感情基础吧，不然，我不至于为了他动不动就神魂颠倒。
陷入 我已不能自已
我上班的地方和追风只有一条马路之隔，如果有时间他到我这里坐一下，哪怕只是短短的10分钟，我都会开心半天。
我甚至养成了习惯，不自觉地就会看向马路对面。其实他对我也不怎么样，他不会花言巧语，从未给过我半句承诺，可我对他没任何要求。
只要闲下来我就会想起他，我让他每次回家跟我说一声，好让我断了希望，但他一走，我的心就全空了。
和他的朋友一起吃饭时，他们都会说谁谁的情人多听话，好像那很有面子，接着大家都笑话他，说他太老实，怎么不找一个。他憨憨地笑，偷看我一眼。他不愿公开我们的事，说那样很危险。
在我的感觉里，他为人很好，绝对没花花肠子，一直以来我都隐藏着对他的思念。如果他属于我，我恨不得分分秒秒都和他在一起。
直到今年3月，我看到了他的另一面，非常生气。就提笔给他写了一封信：记得2007年9月6日吗？我眼睛疼，刚从医院回来正好接到你的电话，当你听到我的哭泣，马上安排人过来送我回家，你那份发自内心的担心和关心是不容置疑的！
之前我一直感觉你为人不错，经过那次小事件后，更是欣赏和敬佩你了。慢慢地，随着时间的推移，你的成熟与幽默、责任感与上进心也在QQ聊天中发挥得淋漓尽致，QQ上我们越来越熟了……
如果说1月25日是偶然，2月15日是巧合，3月1日是不忍心，3月15日是无奈，那4月13日、4月26日呢？
其实2月15日那天，我不知道怎样做比较好，怕拒绝会让你没面子，结果我们第二次在一起了。第二天，我发誓以后不要有第三次。
3月1日，我真的下决心不再单独和你一起出去，但听到你说酒喝多了，而且你眼睛又不好，不自觉地又担心起你。不知为什么，自从熟悉你之后就多了分牵挂，而且是无时无刻的！
3月15日，无意中看到你和网友暧昧的聊天记录。其实我也没资格生气的，只是觉得好像我看错了你，一直以来我内心深处都觉得你是很有责任感的人，突然看到你那么强烈地要见陌生女网友，当时真的有点生气。第一次稍微对你使了点小性子，而你晚上居然第一次没经我同意就自作主张地到我这里来了，哪怕我当时其实不愿意，但却让我看到了你做事果断、雷厉风行的另一面。
信写到这里，我再也写不下去了，想起那些事，我真的觉得一切都像一场梦。
可笑 我还痴心一片
4月13日，星期天。一连几天他都加夜班，而且我病也没完全好，怕影响他第二天的工作，我回绝了他的邀请。可当他最后一次以不太自信的口气问我能不能出去时，我怕他有别的想法，就义无反顾地去了。4月26日，他带我去盘龙城开会，虽然什么都没玩，但他能想到带我去，说心里话，我很开心，真的很开心！晚上，我们心照不宣地直接去了目的地。
后来他却在另一张床上睡到天亮。早上6点我感觉他醒了，忍不住叫了他一声，他都没想过来陪我一下！五一过后我就一直蛮郁闷，家人在给我施加压力！
5月7日，我们一起吃晚饭，当时真的想喝酒，想喝醉。最后如愿以偿地醉了，但我能清晰地记得他送我回来后的全部，记得当他听到我说要去医院做检查的惊慌。
5月9日，他明知道我要去医院，还是照常回家。在收到他要回家的短信前，我还在想去医院的结果，如果怀孕了怎么办？是他的短信促使我做了决定！医生给我开了5天的药，点滴每次要3个小时才能打完，漫长的时间里自始至终都没见到过他的身影，和一声哪怕是来自电话里的问候。
两天后追风说因为准备陪我去医院，他推掉了所有的事情，这种夸张的话我当然一听就晓得真伪！后来他又说晚上过来请我吃饭，我满口应承，想借机会和他好好聊聊。可那天不要说见到他的人，连电话我都没接到！如果是平时，我会心疼他太忙，但那天我却想，他就是再忙，怎么会、怎么可以、怎么可能忘记我呢？
我想他，恨不得无时无刻，没由来地，控制不住地，甚至只要见到与他有关的人，在他们面前装作有意无意地提提他的名字，说说与他有关的事，也会感觉好些。我不晓得自己怎么会陷得这么深，不过说实话，我怕影响他，给他带来麻烦，我甚至在想他到几乎忍无可忍的时候也没有给他打过一个电话！
都说时间可以冲淡一切，也可以改变一切，其实对我他不需要遮遮掩掩，有什么事直接说就行。我绝对不是那种不讲道理、胡搅蛮缠的人，我说过，我舍不得让他因为我而有一丁点的不开心！
生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的。
有些事情，因为时间的不对，不得不以泪封缄。但如果理智的沉默可以换来今后更多的沉默及痛苦，那么所有的理性与克制、痛苦与付出，又何尝不是值得的呢！纵使错过一生，却永远不会成为过错！
夜深了，思绪却在飞扬，抓不住回忆的箭，泪轻轻滑落，想你，从不知疲惫，但却很痛很痛。
我也不知道自己怎么会这样，我期待着周末，又害怕周末，分分秒秒都是煎熬。他一回家，将我丢在孤独的城市，我该怎么过？曾经，我真的想过不要名分地为他生个小孩，直到中秋节那天，他说他老婆怀孕了，而且是双胞胎，11月底的预产期，我才知道自己有多傻。
