农村悲情女大学生与大学教授的同性之恋（1）
我是一所大学的女生.来自于西部一个贫困的小山村.我从小就很贫困,也很单纯,却很漂亮,是人见人爱的那种.
由于家里十分贫困,我从小读书都不十分顺畅,几次被迫辍学.但在艰苦的环境中,我还是依靠自己的山村姑娘的傻气和执着.考上了一所还比较可以的大学.但家境贫困,父母拿不出 足够的钱来交学费.为此,父亲饮恨自缢欲村口的大槐树下,母亲也因为忍受不了如此大的刺激,哭瞎了双眼,变得精神失常.
正当我打算自寻短见的时候,一位富翁来我们这里自助旅行的时候,他无意间听说了我的故事,他伸出了援助之手,帮助我上了大学,从此我对城市人有了普遍的好感,特别是城市男人.
在大学里我十分认真的学习,我要以此来报答我的恩人,来报答这个社会.大一就在这样平淡而忙碌中度过了.
可悲剧也开始了.大二时,我们同一专业的一个城市男孩给了我人生的第一次情书和玫瑰.他说他喜欢我 的单纯和我的努力,在他的一再追求下,我们相恋了.他给了我前所未有的心灵的安全.在我们确立关系的第三天.在他的威逼利诱下,我喝了一点酒,我醉了,他也得逞了,他夺走了我的处子之身,我当时把他当成了我唯一的依靠.结果证明我当时太傻太天真.他第二天就甩了我.
我当时连死的心都有.但另一个男孩在这时候出现了,他给了我所有的温暖,在我天真的看来. 结果当他满足他的肉体后的第三天,他也抛弃了我.我从此对所有的男人失去了任何的兴趣.我感觉男人就是魔鬼. 当我遇到魔鬼的时候,我的女天使也出现了—-教我毛邓课的女教授.她在我受伤的时候给了我安慰,这两次都一样.
她帮助我堕了这次胎,堕胎后,她又给我买了很多补品,帮我熬了很多鸡汤.在她无微不至的关怀下,我的身体和心灵都得到了好转.这这些过程中,我对她的依赖产生了,这种依赖完全超出了老师和学生,姐姐和妹妹之间的那种依赖.而是一种无法说出来的依赖. 教授有个两次失败的婚姻.都是在婚后不久就离了婚.32岁,长得十分漂亮,属于知性美女那种的,她经常给我灌输女强人的思想,她说女人对男人的独立首先就要在性上独立,她说和男人做是一种犯罪.在她的爱和思想的怂恿下,我经常和她出入同志酒吧,在一天夜里,我们在她的教师宿舍里做了.做后给了我一种从来没有过的感受,一种说不出的感受.
我现在见了男的就感觉厌烦,就像里的贾宝玉一样.女人给了我一种安全和性的满足.
但是我也开始产生了另外一种担心,教授会不会像那两个都市男孩那样,得到了我的性后,就抛弃我,我害怕都市女人也靠不住啊?我现在十分迷茫,我不知道自己到底该怎么办?大家给我出出主意,到底女人和男人哪个更靠得住些啊?城市人是不是都靠不住啊?教授对我到底是真爱?还是只是她性的满足?大家给我拿拿主义啊?我这样做对不对得起我的父母啊?对不对得起我的恩人啊?
大家一定要给我指条明路!谢谢大家了!我该怎么办?
现在，我就来慢慢讲述我的不幸或者是特殊的故事吧！
我在大学以前的生活就如同你们在电视中看见的一样，充满悲情，贫困，痛苦，挣扎和彷徨的坚定，我的生活和其他的农村姑娘没有任何的区别。可能唯一区别就是我可能长得白净，漂亮一点。为此村里人都总说我投错了胎。还有就是我的传奇一般的幸运，一位有钱人支持我的学费，让我上了我充满希望和能改变命运的大学！在这里，我还是会对他表达我最真心的敬意和祝愿。
那么，就从我不一样与城市人的大学生活说起吧！那是9月的某一天，我怀揣家里四处筹集的生活费，背着家里唯一的大包乘着火车来到了我梦寐以求的城市，从下火车起，我就如同无头苍蝇一样到处乱转，从早上到晚上，舍不得钱吃一口饭的我终于找到了其实离火车就不远的学校大门。我的穿着永远是最起眼的，因为我的穿着与她们的都格格不入，永远属于另外一个世界。
我没有朋友，没有姐妹。在我们寝室里面，大家都是姐妹互称，只有我不是。大家平常也都没有说我不好，大家就是不理睬我，她们一起出去玩，一起去聚餐，她们有时候也象征性的喊喊我，但每次喊我的时候都有意无意的透露我们今天实行AA制。我也不得不装成每次高兴的愿意去而又因为有事情而又委婉的拒绝。我只有把我的时间和经历投入到我的学习中，我不断的学习，学习，再学习。我相信学习可以改变一切，改变我的贫穷。可问题是你的学习根本改变不了实质上的东西，这是社会也无法改变的。当我学习累了的时候，我想出去打运动运动，可是其他女孩从小会的运动我只是来大学才开始看到。我只会跳皮筋和打乒乓球，我的皮筋跳得是我们村女孩里最棒的，乒乓我只会一点，而大学里没有皮筋。我去打乒乓的时候，其他女孩表面上愿意和我一起玩，但她们都嫌我笨，还说我没吃过猪肉，也没见过猪跑。我通常也只有男孩子一起玩，似乎男孩子们也愿意和我一起玩。男孩子都说我长得很有另外一种气质，每次他们说的时候我都脸红，但我也心里偷偷的高兴。但每次男孩子夸奖我的时候，哪些女孩又对我怒目以对，冷嘲热讽。每次一在寝室想起她们说的话，深夜我就偷偷落泪，我却不敢大声哭泣，只有把泪珠衔在嘴里。
这就是我一个农村女孩的大一生活的全部，一个受到暗歧视的生活的全部！（未完待续）
这就是我和其他农村女孩一样的大一生活，没有任何的特别，有的只是相同的遭受城市女孩的暗歧视。我似乎看懂了，她们是从骨子里的看不起我们农村女孩。但我却暗暗的在心里告诉自己我要做得更好，让她们看看我们农村人也是有志气的，我们要做得比她们都要好。
大二的生活开始了，在这里我的生命发生了一个巨大的改变。一切都是静悄悄的，没有半点预告，没有狼烟，没有战火，却从我的心底里充斥着血腥和杀戮。我遇到了我生命中的第一个男人，一个城市男人，他如狼一样的闯进了我本来平静的生活。那是在一个艳阳高照的下午，太阳让我感觉到生活的火热，让我那久受暗歧视的心也充满了丝丝暖意。我忘却了平日心中的压抑，来到了乒乓球台，看到一群男孩在那里打乒乓球，由于我也经常在这里打乒乓。所以他们一些人对我也是比较熟悉的，他们叫我和他们一起玩，我也红着脸和他们玩了，这一群人中我邂逅了他，一个让我无法忘却的男人，我在这里就叫他林吧。林是一个很家里很有钱的人，现在我才知道他就是一个典型的纨绔花花公子，他不是人！当天他就和我说他喜欢我，说我是他见过的最特别的女孩，说我给了他从来没有过的感觉。我当时也是不屑于他的这些冠冕堂皇之词的。在此后他每天就给我送一束玫瑰，他还给我写来了情书，他说他从来都没有给女孩写过情书。后来我才知道他就是利用我的缺点和农村人所有的单纯在欺骗我。他每天给我的玫瑰，我就带回寝室，结果是很明显的，姐妹们对我的嫉妒和愤怒让她们恼羞成怒，她们越来越排斥我，她们一排斥我，我就更加感觉到了林的假意的好了，就在这样的状态下，我离噩梦越来越进了。我答应了他的恳求，成为他的不知道是好多任女友，我当时真的有着一种奇特的快乐，当时我真的相信城市人对农村的偏见只是很少一部分人，而大多数城市人是友好的，后来答案证明：城市人根本是已经从内心里看不起我们农村的了！快乐只持续了三天，那天是我的生日，林开心的告诉我要给我个惊奇，我满怀希望的来到了他通知我的地方，在他的威逼利诱下，我喝了人生的第一次酒，酒精让我失去了意识和反抗，我的第一次被他骗走了。早上的时候，我对他说：林，你是我今生的唯一，你可不能离开我啊！他若无其事的点了点头。结果证明我当时太傻太天真.他第二天就甩了我。我现在只想说他只是个牲畜，像他这种城市人不应该做一个合格的人。关于我和男人的第一次感受，我不是十分清楚，因为那是在酒精麻醉的情况下发生的，只是感觉有点痛，我有点厌恶这种痛的感觉。这种感觉让我联想到那个可恶的城市男人，我恨死这种感觉，不想再接触这种感觉！
另一个男人也在这个时候乘虚而入了，他在我最脆弱的时候进来了，就像猎人在动物受伤的时候发动的攻击最有效一样。就叫他兵吧。兵是一个工薪家庭的孩子，但也是一个从小就在城市里面生活狼，他最开始是多么的体贴，他安慰我，告诉我为这样的一个不是人的人伤心难过是不值得的，你的痛苦是对自己的惩罚而已，对伤害你的人一点惩罚也没有，他还会在你的伤口上撒盐，他会笑。兵的鬼话连篇，我却把他的话当作至理名言。
在兵的无微不至
的关怀下，我走出了阴霾，却走进了另一个地狱。我把我的心交给了他，我要获得真正的爱，我要把我受伤的爱从他的身上找回来。 我和他相爱了，当时我除了我的身体，我都交给了他，我的心，我的全部。开始他还是对我挺好的，他完全不因为我是农村女孩而嫌弃我，我自己傻傻的认为。不知道是过了多久？他对我有点冷淡了，我就问他为什么？他只说我不相信他对我的爱，他说我对他有芥蒂，他说真正的爱是肉与灵的结合，那才是真正的爱。在他不断的央求和诱惑下，我上了他的圈套。我们做了，他很兴奋，我却十分麻木，我和他的反映截然相反。可能是我心里的恐惧，可能是我做的不情愿，我现在也不知道是什么可能？结果当他满足他的肉体后的第三天,他也抛弃了我。
后来我听人讲他说就是想尝尝独特的口味，尝尝土特产。我真的想死了，一死了结。城市人，城市男人，都不是人，包括男人也不是人！但有出现了另外一幕。。。。。。。。
我开始了另一种独特的人生了。独特得让我措手不及，一切都是那么的突然，一切都是那么的让我这个农村来的女大学生始料未及。我怀下了兵的孽种，我不想拥有它，我十分愤恨我自己居然怀了他的余孽，我觉得这是对女人的一种耻辱，我完全没有因为这是我的骨肉而有半点的怜惜之心，但我又是不知所措，我该怎么办？我拿不定注意，我从来没有接受过处理这方面事情的办法。寝室里的那些城市女孩，她们对我也是不管不问，就当我不存在。来自城市，这个屁也不是的资本，成了她们高人一等的盲目傲慢和从潜意识中看不起农村人的财富。
就在这个时候，在我面临灭顶之灾的时候。另一个城市女人来了。她就是教我毛邓课的教授。她有着现在流行的所谓中性的打扮，却带着一副女人味十足的眼镜，同学们都说这个女人头脑有问题，不是一个正常的女人。都说她和李宇春是兄弟伙。我原来对她也本没什么特特别的印象，只是把她当成和其他老师一样，她只是又一个城市女人而已，这就是我当时全部的看法。
不知道她是从哪里知道了我的悲惨遭遇。在一次她的课完了以后，她看着正要离开的我，对我说除了我没有人可以拯救你，你的身体，你的灵魂！我转过头来看着她，将信将疑。
但我现在不相信她又有什么办法呢？我现在无路可走，我只有再拿命运来赌一次，我听信了她。我来到了她的办公休息室。她对我开始了一番口若悬河的交流，她把我的情况归结为我对男人的依恋和对男人信任，以及女性权利和意志的不独立。在这将近3个小时的谈话中。
男人成了万恶之源，女性成了人类文明的唯一主宰。她当即就决定带我去医院人流，她说这是沾染了男人的东西，就必须毁灭。在当时，我是不管这个东西关不关男人什么事情，我只知道，这个东西的存在将彻底的毁了我。教授帮我垫付了去医院的钱，回来的时候，她执意要我搬进她的宿舍，我当时也是没有任何的办法，我现在虚弱得没有半点力气，我只有靠她了，没有办法靠自己了。在她宿舍的那些日子里，她对我的照顾是无微不至的，每天她都买来鸡炖鸡汤给我喝，我当时感动得就快忘记了所有的痛苦和悲伤。我感觉到了我自己还活着，我还有灵魂，我农村人也是可以做人的。在每天的日子里，她都给我宣扬女性的女权独立和女性组织。我最开始也是有点接受不了，认为女人的这些现状是女人的宿命，是无法更改的，她就告诉我正是因为千千万万的女人都这这样想，女人才处于现在的弱势，综观所有的人类文明，女人才是最开始的创造者，女人才应该是历史和未来的主宰。。。。。。。就这样，我每天就接受着这种思想。突然有 一天，我觉得她的理论就是人类一直追求的真谛。我彻底得改变了我的价值观念。我信从了她。
此后，她又从她的抽屉里找出了一大撂碟片，我开始看了，全是关于女同性恋的题材，有记录片，有故事片，还有赤裸裸的技巧片。我第一眼看的时候是十分反感的。我从内心和骨子里感到了反感，感到了厌恶。教授就安慰我，引导我。。。。。我是一天不看，教授就一天不罢休，就进行长篇大论。终日在这样的环境里，我完全的受不了了。我只有装着十分爱看，装着看着津津有味，装着很喜欢！
