不要太迷恋我的身体 女孩的心声（1）
丑女孩口述：别迷恋我的身体
当风度翩翩、才华横溢的方立屡屡向我示好时，我那颗对男人僵死的心，很快便有了反应。
在遇到方立之前，我有过两次不堪回味的爱情和一次失败的婚姻。我很清楚，作为女人，我最大的缺憾是我容貌的黯然无光。我从读中学时就感受到了，我注定不会成为男人们关注和追逐的女人。仅管我学习优秀，还有一副漂亮的歌喉，但这都不及一张动人的脸对他们的吸引力大。我的两任男友，都因这个原因，离开或负心于我。我痛恨男人的鄙俗，但我更自怨自怜我本身的粗陋。
这几次的情变让我对自己的感情前途心灰意冷起来，我一边在心里咒骂男人的庸俗、化级趣味，与他们保持着相当距离，用做作的矜持维持着虚弱的自尊；一边又在心里，对男人充满了隐秘的、不可告人的期盼。
方立是我们部门新来的主管，年届40，才华横溢，风度翩翩。但从他踏进我们办公室的第一分钟开始，我便嗅觉出了他对我的与众不同。经理把我们逐个介绍给他，当我们礼节性地握手时，他朝我微微地笑着，有些许说不出来的意味，我们握手的时间似乎比别的同事更长久些。在那一瞬间，我有些莫名其妙的慌乱。晚上，他请办公室的所有同事出去吃饭，他似乎有意识地坐在了我的旁座。他低声说：听说这里的员工你资历最深，我初来乍到，你得多帮我！他还很殷勤地往我碗里夹菜，热情得让我有些难堪和不解。吃完饭出来时，好友罗芳揶揄我：刘岚，你可能要交桃花运了！我装着生气的样子，擂了她一拳，骂她胡说八道。但我却有些没有来由的得意，我宁愿他们这样误会。有一个如此体面的男人对自已示好，这在我以前是没有体验过的。我承认，这种虚荣心的满足，比他的那份嗳昧带给我的刺激，更具体和真实一些。那天回到家后，一点一滴地回忆起与他相关的一切，我有一种说不清楚的甜蜜和兴奋。
不久，我要为一个新产品做一份广告企划案，我一时找不到感觉，工作进展缓慢。开会时老总猛臭了我一通。散会后，我最后一个离开会议室，在走廊上，他不知从那里突然冒了出来，他递给我一张名片，亲切地说：这是我一个老哥们，做策划案的高手，您可以找他帮帮忙。我欣喜地接过名片，连连说谢。他笑着说：你做好了，我脸上也有光彩嘛！我却听出了这句话里的弦外之音，我脸直发热，怕他看出我的窘样，赶忙溜了。一周后，我做出的策划案得到了老总的褒奖，在下班回家的路上，接到方立打来的电话：你在哪里，你难道不该请我吃顿饭吗？当时我都快到家了，我却说：我刚出公司，我是想请你吃饭的，但怕你不肯赏脸。女士请吃饭，拒绝了，才是傻冒呢！他话里有些轻佻的意味，我却觉得很受用。
那顿饭我们吃得非常愉快，他是一个幽默的男人，他给我讲笑话，有些还很荤，我没有丝毫的反感和不快。我甚至是第一次被一个如些出色的男人挑逗，渐渐地，我有些情不自禁了。虽然我知道这个男人有家室，但一种末知的诱惑，又让我方寸渐乱。从酒楼出来时，我们都有些醉意。他坚持要送我回家，我没拒绝他。
接下来，该发生的都发生了。起后，我和方立就一发不可收拾。但不久，我就发觉我们的关系有些不对劲。他几乎是很有规律地与我幽会，大概每周两次。地点是我家。每次一进屋，他就直奔主题。一个小时后，匆匆地离去。他连温情的话都说得越来越少了。
我却不争气地爱上了这个男人，我曾问过他，爱不爱我，但每次他都闪烁其辞。只是，他会说：我都40出头的人了，爱这个字，我是不容易说出口的，但我可以确定的是，在你这里，我得到了许多我想要的东西。于是，我一厢情愿地，把他的回避理解为一个中年男人的含蓄和务实。我也看到了希望，我清楚，我们之间的差距。我想，我要赢得他的心，还要努力。我采取的第一个措施便是减肥，我对自已27寸的腰身深恶痛绝。那是一个女人被一份虚幻爱情刺激出来的疯狂，我开始吃素，大量地吞食减眠药品，自虐似的节食。方立疼惜地说：别折磨自己了，我见你时你就是这样子，我觉得挺好的，健康、丰润。我却因此倍受鼓舞，半年之后，我的体重降到了120斤，虽然差强人意，但方立却似乎受了感动。他托一个在香港的朋友，买了两套我以前根本无法穿的名贵长裙送给我，那是他第一次送我礼物。于是，我恍惚了，我想，这个男人，值得我去做所有的事。
2001年10月，方立因和老总的矛盾激化，他决定另起炉照，开办一家自已的公司。我说：我会跟着你的！他摇头：刘岚，别为我冒险，你在这里发展得不错，坦率地说，我一点把握都没有，我不愿毁了你。我却瞒着方立辞了职，然后，我取出自已全部的近十万积蓄，交给方立。他有些手足无措：我不值得你这么做。我故做轻松地笑：我相信自己的直觉，我不会看错你的，再说，我要为我们的感情多增一份筹码。他抓住了我的手，目光变得从未有过的柔和，他想说什么，但欲言又止，最后只说：我不会辜负你的。他的神情，让我怀疑，他还藏着什么心事。那天晚上，他第一次主动留在了我那里过夜。但凌晨两点，他的手机响了，他简单地说几句话便挂了，他手忙脚乱地穿好衣服说：我得回去，她发烧了，得有人照顾。当时外面正在下大雨，我站在窗台边，看着他的车急迅地驰出了大院，我突然意识到，我永远不可能占据他的心……
我不知道，我为什么对这个带着那样一种卑劣的目的接近我的男人，我心里居然没有一丝恨意。
不要迷恋我的身体
2002年3月，方立去了上海出差，在那半个多月里，我的生活像是失去了重心。上班时我神思恍惚，夜晚则寂寞难捺。他在不知不觉中，成了我生里不可或缺的一部分。3月22日是我的生日，下班后回家，惊喜交加的是，是方立为我开的门。他笑盈盈地说：祝您生日快乐。他还为我做了一桌菜，他说，为了能和我过生日，我提前结束了谈判，他会因此有不小的损失。我重温了被一个男人纵容和溺爱的甜蜜，我泪眼朦胧地问他：你是不是爱我啊？他第一次说出了那句我梦寐以求的话。那一刻，我觉得此前和将要为他承受的所有委屈、曲辱、自责、罪恶感，都值得。
2002年5月，我发现自已怀孕了，惊喜之余，我很想生下我们的孩子，反正这辈子除了方立，我是不会嫁人的。我想为我们的爱情留下一个真实而生动的纪念。方立却斩钉截铁地说：去做了，你都快30岁了，别做小女孩似的傻事。我们发生了激烈的争执，我们谁也说不服谁。那一周内，方立迅速地变得苍老而憔悴，在和客户谈判时，素来温文儒雅的他第一次出言不逊，双方不欢而散。我知道我那样固执下去，会击垮他，我不想再让方立为难，我答应他去做了流产手术。从医院出来时，我身体发飘，脑子里一片空白。方立搀扶着我，小心翼翼地对我说：对不起。我苦笑：我都认了。
这种局面一直持续到2003年12月，一次极偶然的机会，我发现了方立的那个惊天的秘密。
那天，一个刚搬了新居的朋友邀请我去她家作客，在那座楼上，我意外地看到正提着一篮菜站在家门口的方立，给他看门的是一位坐在轮椅上的中年女人。当时的场面可想而知地尴尬，我和方立相望着，无言以对，还是那个女人的一声：是你同事吧，干么不请她进屋坐坐，打破了这个窘境。方立很快恢复了平静，他请我进屋，然后介绍说，那是他妻子程卉。我当时几乎全懵了，我怎么也想象不出，方立的妻子，会是一个残迹人。程卉有一种酷似影星潘虹的脸，她穿着黑色的麻质长裙，头发梳得一丝不苟，眼神恬静，即使是坐在轮椅上，她的美丽和优雅也让我自形惭秽。程卉热情地和我交谈，并用略带撒娇的口吻让方立去给我煮咖啡，她有些得意地说：我先生煮的咖啡一定让你记忆深刻。那种眼神，浸润着对一个男人天然的爱意、满足、眷恋、信任，我心里涌起了阵阵凉意，我永远不会从方立眼神里，读到这样的信息。在这种眼神里我如坐针毡，还没等方立的咖啡端上来，我已找借口逃之夭夭了。
晚上，方立艰难地向我讲述了关于他和程卉，以及他和我的所有不为我所知事情。他和程卉是一对美满而和谐的夫妻，1996年5月，一个醉鬼开着一辆发疯似的轿车从背后朝他们冲过来，也许是女人的天生的敏感吧，在车离他们只有十几米远时，程卉回头了，她本能地推开了依然浑然不知的方立……车祸造成了程卉的高位截瘫，她永远失去了行走的可能，同时，也无法像正常人一样享受性爱。程卉曾试图说服方立与她离婚，但无济于事，她甚至企图自杀……方立的忠贞和坚持，让她放弃了那些无谓的举措。他们依然恩爱，但正常性爱的缺席，却让两人都苦不堪言。虽然善解人意的程卉用她所能的方式和成立交流，但三年之后，方立还是无法遏制对女人肉体的向往。于是，他选择了我，原因很简单，一开始，他确信他不会爱上我，因为我是个缺乏魅力的女人。我们之间，只会有男女之间一种最原始的需要和满足，不会滋生爱情。他不允许自己的精神背叛妻子，他觉得那比肉体的背叛更伤害妻子。也就是说，他一开始表现出的对我好，只是他占有我肉体的一种必须手段，与爱无关。但后来，他却对我动了真感情，我对他的投入，打动了他，让他完全勿略了我的容貌。这让他痛苦不堪，他曾试过离开我，但他做不到……
方立用了整整三个小时，给我讲了我们的前因后果，我静静地听着，不动声色，像是在听一个完全与我无关的故事。他终于说完了，他六神无主地盯着我，像在等我的最终裁定。奇怪的是，我连一点愤怒都没有，因为我相信，他最后是爱上我了。爱，让我宽恕了他最初对我的亵渎和伤害。我只是淡淡地说了一句：要是我换了你，也许也会这样做的，甚至，做得比你还恶劣。他长舒了一口气。但那一刻我突然感到了来自心底深处的悲凉，我们的纠葛，终于可以停止了。
半个月后，我悄然离开了那座城市，回到了我的家乡成都。临行前，我给方立发了一封特快专递，里面只有一句话：如果离开，会让我们都活得轻松些，也许，这是爱你最好的方式。我没给他留下任何关于我去向的蛛丝马迹。我不知道，我为什么对这个带着那样一种卑劣的目的接近我的男人，我心里居然没有一丝恨意。很久后，我才彻悟，与其说，我是在成全方立去做一个好丈夫，不如说，我成全了自己，因为我知道，我永远不会像程卉那样，成为成立生命里最无法割舍的一个女人，于是，放弃，对我的伤害比无望的守候要小得多……
