女娲之汉|放弃学业,与爱人私奔四年…… – 女娲之汉

女娲之汉|放弃学业,与爱人私奔四年……

  我读中专时,家离学校其实不远,但我坚持要住校,内心好像有一种渴望,想逃离父母,越远越好。

  其实爸妈对我很好,只要谈到学习,总是倾囊而出。小时候,笔是一整盒一整盒地买,辅导书一买就是一整套;长大了,也舍得让我读很花钱的专业。但他们反对我干与学习无关的事,我必须按时按点回家,出去玩还得撒谎,这让我真的觉得缺少自己的空间。

  住校后的一天,我在网上逛,偶然看到一个网名“简单非孤单”,觉得很有意思,就与对方聊开了。谈了半小时,两人都觉得挺投机,就决定见面。准备出门时,我却犹豫了。正好妹妹来看我,见我举棋不定,说了一句:都答应了人家了,还是去见见吧。这样,我们俩就相携着去了见面地点——离我家不远的一处溜冰场。

  我们去的时候,已经迟到了半小时,他正打算离开。差一点就擦肩而过了。

  第一次见面,我对他印象并不好,他其貌不扬,也不是武汉人,身上没有什么特别吸引人的地方。和他分手后,我也没打算再和他联系。

  接下来的日子,是暑假。假期漫长,在家实在憋闷,于是我向父母编了个理由,提前结束暑假去了学校。同学们都还没到校,实在无聊,我就常常去网吧上网。有一次,玩得兴起,我想包夜,但想一想一个人挺孤单的,我就给“简单非孤单”打了个电话,问他可不可以陪我。他竟然答应了。

  他上班的地方离我所在的网吧很远。他下班后拖着疲惫的身子转了好几趟车到我这儿,晚饭都来不及吃。夜深了,他出门给我买宵夜,憨笑着看我吃完。这时,我才发现他为人亲和又细致。不知是喜欢,是爱,还是仅仅满足他对我的照顾,我和他恋爱了。

  这一切我当然不敢告诉父母。

  如果父母知道我住校后,与网友溜冰、包夜上网,甚至展开网恋,他们震惊、愤怒的表情,我不用猜,也能想到。我不想面对父母潮水般的指责,他们让我学习学习再学习的苦劝实在让我厌倦。

  我瞒着父母,沉浸在和他的感情中。

  四年私奔路

  还记得我和他的第一个情人节,两人约好了放学后再见。可那天父母非要我回家,我们只相见了半小时就匆匆分开。本来他想买个手机,结果钱被偷了。一翻口袋,还有点钱,于是他就用剩下的钱在石头记给我买了条项链。后来我说他 “都没钱还买什么”,可他说这是我们第一次过节,再怎么也要送个东西给我。我听了,心里很感动。可惜项链后来被他侄子弄坏了,但盒子我一直留着。盒上镌刻着 “世上仅此一件,今生与你有缘”, 这句话我很喜欢。

  我和他就这样过着,简单又浪漫。大概过了半年,他忽然来找我,说他要走了。去浙江,他的老家。我当时有点发懵。长这么大,我从来没有离开过武汉。我对浙江没有什么概念,我只知道,他要离开我,到一个很遥远的地方。

  可能是不想和他分开,也可能是觉得家里太压抑,我突然决定跟他一起走。我对他说,你去买火车票时,也给我买一张。

  我开始偷偷地收拾自己的东西。上火车之前,我还有种莫名的兴奋,不知是不是挣脱旧有束缚带来的轻松感。等一上了火车,一想到家人,我就后悔了。可是,开弓没有回头箭,只能往下走了。看着火车一点点离开我熟悉的武汉,我哭了。

  离开了家人,放弃了还未完成的学业。我这一走,就是四年。

  庆幸的是他对我特别好,什么都听我的,我都被他宠坏了。

  起先,我们在他老家生活,日子过得很平淡。我们都去上班,不上班的时候,就呆在家里,顶多逛逛超市,他陪我逛,我就很满足。这一点都不像我过去的作风,但事实就是如此。

  一年365天,他几乎天天接我下班。只有一次,我下班等了半天也不见人,我很担心他,就给他打电话,问他怎么回事。可是他在电话里,却前言不搭后语,怎么说也说不清,我觉得他一定是做了对不起我的事,一气之下我就去了同事家。

  可能我生气把他的酒给吓醒了,他不断地给我打电话,起先我关机,后来接了电话,才明白不过是一场误会。原来他在和久未谋面的老友喝酒,喝高了,耽搁了来接我。

  那时我们住在他姑姑家, 听了他的解释,我就回了姑姑家。大老远,就看到他和姑姑在楼下等我,一见我,他笑着迎上来,姑姑的第一句话却是“只有5分钟的路,自己不会回来啊”,我听了扭头就走。他跑过来拉住我,说了很多好话,我才没再生气。第二天我冷静下来,发现自己太任性了,其实姑姑对我们一向很关照,于是我主动去向姑姑道歉。反省自我,向人道歉,这在我以前也是少有的事。

  为他,过去从不做家事的我还学会了做饭。当我辛辛苦苦做了第一顿饭端到他面前,他吃了说:“可没有餐馆里做得好吃。”我很不高兴,埋怨他不会说话,第一次做饭再不好吃也要说好吃,何况还不难吃,说句好话有那么难吗?他却反过来说:“我说的是实话嘛!”没办法,他就这么实在一人。

  想家最难熬

  这四年里,最难熬的可能是对亲人的思念。我真的很想家,尤其是逢年过节。

  当中秋夜遥望着圆润的明月,我只能独自品嚼月饼时,当除夕夜欢腾的鞭炮声响起,我却不能给亲人道平安时,我知道自己错了,我把那种蚀骨的思念当成对自己的惩罚。

  我不敢和父母直接联系,父母也没有主动联系我。我和妹妹的感情很好,通过她,才知道家里的状况。

  世上哪有父母不关心子女,我知道父母也想我,只是他们对于我没有完成学业,离家出走而伤心,尤其是对我寄予厚望的父亲难以原谅我。

  思念难抑,中间我几次溜回武汉,却不敢回家。出去办事,车经过我家附近时,我会远远看上一眼,眼泪在眼眶里直打转。每次,我都住在离家不远的宾馆里,把妹妹或妈妈约出来,托她们把我买的土特产带回家。

  一直到半年前,在妈妈和妹妹的劝说下,父亲才肯让我回家。回家后,父亲和我有一席长谈。他说人生有很多路,可是我第一步就走错了。以后的路要自己走好。父母有他们的判断标准,我自己并不后悔,也许我走错一步,庆幸的是,我遇上一个好人。

  现在我回到了武汉,在一家服饰公司打工,他则在浙江老家打工。周围不少人都为我惋惜,说如果我将那个金融专业读完,现在的道路无疑会很宽广。

  但我不再去想走过的路,四年已经过去,后悔不后悔又有什么意义。我们现在没有钱、房子、车子,可我不在乎,有个人对我好就行了,既然还做不到就不去幻想。现在我们自己赚钱自己花,从不乱花;我比较浪费,钱就交给他管,我们打算攒够钱后,一起去一个中型城市生活。我觉得,金钱只在某方面突出它的价值,相爱的人,一起创造会更有价值,就像父亲说的“以后的路自己要走好”,相信我们会很幸福。

  到现在,已经有两个月没见他了,这是我们分开最长的一段时间,我打算回浙江去看他。我回去最想做的是什么?是给他做饭。我都被他宠坏了,他说我是他的唯一,对我好是应该的。然而我却没为他做过什么,今年情人节,我准备给他买个金佛,他去年给我买了一个。

  他过年会来我家提亲,真希望他能过我父母这一关。

  文中人物均为化名

  四年私奔,异地他乡,无人可依傍。无尽的思念是对她冲动行事的惩罚,自我的反省使这个任性的女孩成熟。

  幸亏她遇见了一个好人。否则,后果真是不堪设想。

  但是,反过来看,错的全在她吗?如果父母的教育少一点压制,而多一点心与心的交流是否会不一样?不理孩子内心的需求,只让孩子拼命学习的结果,要么是培养出一个只知学习不理其他的单向人,要么就是孩子心生逆反凭着本性走向未知的歧途。

  求好心切,却把孩子推向自己意愿的反面,当爱子如命的父母看到这一切,心中该会发出怎样的悲号。

  毕竟,我们要的是孩子的幸福,不仅仅是孩子的分数。编辑推荐:新婚夜,我装清纯赢来幸福风流妻情迷帅哥 离婚夺产与情人灭夫四年卧底当情人 女白领遇上了新欢旧爱拥抱8元/次接吻20元/次 情人节的那些离奇事

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