女娲之汉｜2次当感情替身 我无悔……

　　只因一声关切的问候，若晴成了阿凯心目中最温柔、最体贴的女性代表，近乎完美。于是，从青葱岁月直到如今，整整9年时间，他的目光、他的心思始终被若晴牵绊。

　　只是，阿凯的痴情并未换得佳人的青睐，若晴不过是在空虚寂寞时才会想起他，一旦恢复理智，立即就和他撇清了关系。

　　只因那声问候，我认定她是这世上最温柔的女子

　　在喜欢上若晴之前，我简直就是个懵里懵懂的愣头青，和女生相处的方式还停留在故意逗弄、故意起哄玩笑的阶段。而同龄的男生早已懂得如何取悦心仪的女生，比如写情书、送礼物，用行动呵护、疼爱她们。一比较，我的举动未免显得稚嫩、轻佻。所以，在我的记忆中，那时候的我是不太受女生欢迎的。

　　也许正是因为这样，若晴的那声问候才显得弥足珍贵。记得高一下学期的某天下午，我在体育课上运动得太激烈，导致肚子疼。之后两节课，我一直用手捂着肚子，疼得直冒汗。坐在我前头的若晴回头找我借书时看到我脸色不好，就很关切地问了声：“你怎么了?要不要我向老师请假，陪你去医务室?”顿时，我眼泪都要流出来了。这话一点都不夸张，人在生病时总显得特别脆弱，何况当时的我心性与小孩子无异，感觉自己的委屈终于被人发现，那种欣喜不亚于在绝境时抓到了救命稻草。

　　理所当然的，若晴在我心目中变得不一般。我认定她是这世上最温柔、最体贴的女子，近乎完美。而且自那以后，我仿佛一夜之间长大了，再不像原来那样孩子气地冲着班上女生吹口哨，或是故意逗弄她们，举止变得彬彬有礼。毫无疑问，是爱改变了我，我爱上了若晴，我不想被她讨厌，所以我要努力做出男子汉的样子给她看。只是，我暂时不敢把这份爱说出口，只能放在心里默默地酝酿、发酵。

　　高二分文理班时，若晴选择了文科，我也毫不犹豫选择了文科，虽然我一向以理科见长。高考前填报志愿时，我旁敲侧击问了她的打算，然后和她填报了一样的学校。可惜，最后我们没有被同一所大学录取，但庆幸的是两所大学在同一个城市，相距不远。所以，我依然欣喜，还打算待时机成熟了就向她表白。

　　上大学后的第一个寒假，我和若晴约好一起回宜昌。我以为那是个机会，毕竟一路上好几个小时的车程，时间足够。甚至，那天一大早我就赶到若晴的学校，打算帮她扛行李，好好表现一番。谁知到那后才发现有个高大帅气的男生早就帮她把行李搬下了楼，那男生见到我后，对我说了这么一句：“阿凯，我把若晴托付给你了，路上就拜托你照顾她。”那一瞬间，我感觉自己被从头浇了一盆凉水。可面对那男生和若晴，还得努力伪装出一副若无其事的样子，真是痛苦至极。

　　自然，表白的事情打了水漂。人家都有男朋友了，还那么亲密，哪里还有我插脚的份儿呢?我只好把所有的心思又吞回了肚里，继续隐忍。

　　第一次当完她的感情替身，我以为自己会将她遗忘

　　直到大三那年，事情终于有了转机。若晴那个高大、帅气的男友毕业了，两人的感情也走到了尽头。那段时间，她非常低落、消沉。看见她那样儿，我又急又心疼，就每天给她打N个电话、发N个短信进行安慰，一有空就跑到她学校陪她吃饭、散步，还经常带她到外面逛街、游玩。渐渐，她对我的依赖越来越多，到最后竟主动提出让我做她男朋友。

　　我几乎要乐晕了，但还是问若晴：“是因为爱我，还是因为我可以填补你上的空白?”她很认真地回答：“两者皆有。”其实，这算不得一个很好的答案，但我还是欣慰至极。至少，她对我是有感情的。再说了，就算她对我毫无感情，只是想让我帮她填补一下上的空缺，我想我也会心甘情愿地答应的。

　　之后，我度过了一段愉快的时光。我全身心地沉浸在和若晴的感情里，全身心地付出着。比如：宁愿自己不吃不喝，也要省下钱来给她买想要的东西。而她对我也非常关心，我胃不好，她专门托室友从云南给我带土蜂蜜，据说喝了那东西能养胃。另外，还经常给我买衣服、买鞋袜。一度，我们甚至被身边的同学戏称为 “模范情侣”。当两个人的感情渐渐发展到这个程度，我早就不认为若晴是为了填补情感上的空缺才找的我了，我坚信，她对我是真心的。

　　可是，就在我越来越笃定、越来越自信时，若晴却给了我近乎致命的一击。临近毕业时，她忽然提出分手，我问为什么，她回答得轻描淡写，说：“我俩不合适。”可这个理由在我看来近乎荒谬。我们不是一直都好好的吗?那么开心、那么快乐，甚至还有很多人称我们为 “模范情侣”。我实在想不通，在这么多快乐之后她怎么会得出不合适的结论?

　　可事实证明，若晴并没有撒谎。后来，我通过她最好的朋友了解了一些她的真实想法。原来，她的确不够爱我，也从来没把我当成心仪的对象，只是当初我的殷勤让她感动，略微动了心，而且那时她正好需要有人安慰，需要有人填补她内心的空白，所以才选了我。而毕业对她来说是全新的开始，她需要重新规划自己的人生，而我并不在她的规划之内。

　　其实，若晴从未瞒过我这些，从一开始就她就很坦诚地告诉过我“两者皆有”。而我也曾经有过冲动的念头：就算她完全不爱我，我也心甘情愿。可糟糕的是，当我品尝过甜头，当我笃信自己拥有这份感情后，早已没了先前那份胸襟。那段时间，我对她充满了怨恨，我恨她在寂寞空虚时玩弄了我的感情，一旦恢复理智就立即把我撇开。

　　因为这份怨恨，我甚至不愿再和若晴呆在同一个城市。毕业后，她回了宜昌，我则不顾家人反对去了南方某城市，我想把她彻底从我的生命中清除。

　　谁知我对她仍无免疫力，再次被狠狠伤害

　　毕业后，我再没和若晴联系过。但随着时间的推移，我渐渐发现，不闻不问并不代表着已经忘记了那个人。甚至，越是不理睬心里越是想念，忍不住反复揣测：她现在在做什么?过得好吗?谈恋爱了吗?于是，就在这表面的冷落和内心的挣扎中，我对若晴的怨恨逐渐消散，变成了深深的牵挂。

　　只是，在受过一遭伤害后，我到底还是失了勇气，不敢再主动联系若晴，只敢向昔日的同学打听她的近况。听人说，她在宜昌某事业单位上班;听人说，她工作很出色;听人说，追她的男生不少;听人说，有次同学聚会时她带了个男伴儿去参加，但很快没了下文;听人说，她陆续交往了好几个男友，只是没有一个能长久。其实，每次听到关于她的消息，我都会觉得心痛，但还是忍不住不断向别人追问。

　　转眼到了2011年6月，我和若晴已有整整两年不曾联系了。我以为，我和她的缘分早就尽了，也做好了要努力忘记她、开始新生活的打算。可不曾想到，她的一个电话轻易就改变了我的想法。她说想到我工作的那个城市旅游，希望我能做她的向导，我竟找不到拒绝的理由。

　　再见面后，我才发觉自己对若晴的感情绝非忘不了那么简单，一见到她，我竟手足无措，不知道怎么办才好。当她说她的情绪非常低落，不由自主就想起我，所以决定到我工作的地方来找我时，我更是激动得无法自已。我想，即便没有爱，我在她心目中应该也是特别的吧。

　　那一次，若晴在我工作的城市呆了一个星期，我也陪了她一个星期。应该发生的、不该发生的，全都发生了。我不知该怎么解释那些行为，惟一清楚的是我很开心，我觉得那至少代表着我和若晴的关系又近了一步，代表着我在她心目中的与众不同。而且，若晴也并不反感，动情处，她甚至对我说了“我爱你”。回到宜昌后，她一直和我保持着密切的联系，还曾聊过让我辞职回家乡的话题。在我看来，这些都是良好的讯号。

　　2011年11月底，在我完成了手中的一项重要工作后，迫不及待辞职回了宜昌。我的想法是：好不容易才等到若晴给了我机会，我一定要把握。工作可以重新找，但心爱的人失去了就很难再挽回。所以，什么项目奖金、年终奖，我统统放弃了，我只想尽快回到若晴身边，好尽快走进她的心里。

　　谁知有些事情与我想象的根本不一样。没回来时，若晴的态度很亲热;回来了，却只能看见她的一张冷脸。没回来时，我们常在电话里谈一些私密的话题;回来了，她却总是摆出一副凛然不可侵犯的模样。没回来时，她总说自己很寂寞，想找个人陪;回来了，她却总以忙碌为借口拒绝与我见面。前后的巨大反差让我无所适从。

　　到了2012年元旦，若晴跟我摊牌了。理由还是“不合适”三个字，只是解释得更详细了些，说她对我的感情是介于朋友和恋人之间的那种，我没回来时，她没弄清楚，以为那就是爱情，可我回来后她就弄清楚了，那不是爱。所以她觉得我俩不合适在一起。

　　之后，若晴对我说了多个“对不起”。我告诉她，有些事情不是“对不起”三个字能弥补的，比如我心里的伤痕。我真的很气很难过，我为她放弃了那么多，付出了那么多，弄得狼狈不堪，她却说来就来、说去就去，那般潇洒自如。甚至，我在她道歉的话里听不出太多的内疚，仿佛只是在例行公事。我不懂，她明明清楚我对她的感情，为何还要这般近乎玩弄地伤害我?

　　(文中主人公均使用化名)

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