女娲之汉｜丈夫与旧情人都背叛我……

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我该怎么办

网友来信：

小龙女，您好，希望您百忙中抽出时间帮帮我，我真的坚持不下去了。

我今年36岁，丈夫是高中同桌，情窦初开的时候，他就是我心中的白马王子，可是我很平凡，不敢奢望他对我有心。我只是事事都比较关心他，近高三时，他开始常常给我往家里打电话，说他喜欢我，爱我。我心里那个甜蜜呀，我的等待终于有了回报。我们确定了关系，常常在校园的角落里约会，开始是牵手，接吻，后来他又摸我的胸，虽然我不喜欢他这么做，觉得进展太快，但觉得不好回绝他，所以就顺着他了。但底线始终坚守着。

高中毕业，他去外地上大学了，而我在家乡上学，刚开始联系比较密切，到大一下学期渐渐就少了，而且当时有个男生一直追我，对我很好，什么事都顺着我。不像他，什么事都得听他的才行。我也觉得我们长期两地不太可能在一起，所以提出了分手，和那个男生谈起了恋爱。那个男生对我真的很好。

在我提出分手后不长时间，初恋回来了，问我到底怎么回事，我说咱们不太可能，分手吧。看着他走了，我心里很难过，那是我的初恋呀。就这样和大学的男朋友接着处，但渐渐我感到，和他不是一个世界的人，我当时不到20岁，还是个爱幻想的小女孩，而他已经像个在社会上的成年人，一个孩子的和一个成人的世界是不同的。虽然只相处了不到2个月，但我还是提出了分手，他很难受，很难受，我当时并不知道这对他的伤害有多大。

慢慢地，我开始想初恋，觉得初恋才是我要找的人，善良、正直、帅气、孝顺父母等等，我又给他寄信，说很想他，最终我们还是和好了。但他时不时会提起我与大学那个男朋友的事，我知道我不对，只能不做声。他是个很小气的人。

这期间我们有了第一次。我很清楚的记得那一天，我不想，但他非要。我见红了。完事后他出去看电视，我自已擦干净，然后洗了床单，那感觉就像他要验证我是否是处女一样，非常不好。我太顺从了，没有自我了。

我先毕业了，在家乡找了份工作，等他毕业时，由于他当时挺优秀，我不想让他为我回来。但他不听，说我没什么本事，出去找工作肯定困难，还是回来了。在家乡工作2年，这期间发现我们在性格、为人处事、消费观念等方面太多的不一样，而且他永远是对的，我总得顺着他，要不然脸色就很难看，我朋友都说他根本就不在意我，不关心我，其实我自已也知道，我们不合适，但总觉得这么多年了，也成习惯了，而且我已经是他的人了。

之后他考上了研究生，我们结了婚。在明知道彼此不合适的情况下，我做了对自已极为不负责的决定。我总有种自卑感，觉得除了他，再也找不到这么优秀的了。我靠着微薄的收入供他上学，我父母也一直帮我，这期间女儿出生，他家比较重男轻女，孩子出生后他妈就没怎么过问，他也没怎么管过。我真的是欲哭无泪，我妈总说我怎么找这个人家。

他上学近三年，我们的差距也越来越大，他总说我不上进，以后出去怎么找工作之类的。我压力很大，从没有开怀大笑过，这可能也跟我性格有关，我是比较内向的人。这期间我知道他和一个女同学比较要好，而那女同学婚姻也不幸福，总想着要离婚。大学时交往过的那个男生常问我过的怎么样，我内心很安慰，觉得还有那么个人关心我。

他研究生毕业到了外地，我去了他那工作，孩子也接过来了。这期间买了房，他还是催我考个证，说我挣的太少。我就怕他总说我挣的少，花的多。他本质不是个坏人，也是想日子过的好，但我就这水平怎么办？这么多年来我没在家呆着让他养，我爸妈有退休金，还得给我们搭钱，这些他都看不见。我觉得我们家人都付出那么多，无论金钱还是感情，怎么他就不领情呢。

我在郁闷和压力中过着每一天。孩子总问我，妈妈你怎么不爱笑呢？有时总想着大学时的那个男生，如果是他应该不会这样吧。

2009年，他的那个研究生女同学来到了我们所在的城市工作，还是他帮着弄来的。当时我认为是同学帮忙。直到2010年的一天，他因为我没去公交车站去接他，对我大喊，说这种生活过着真没意思，不如离婚算了。有一点很重要，这么多年来，我们夫妻生活一直不好，一方面我们长期两地，另一方面，我对那方面确实不主动，而且他有要求的时候我也不怎么配合，心里不情愿，因为从他那里我感受不到温暖和关爱，一直没有安全感。女人这方面心理也挺重要吧。

他睡了，晚上10点手机短信，我看到了内容：“今天真舒服，我睡了”。我一下子就明白了，原来他们是那种关系。我强压怒火，我爸妈也劝我三思而后行。我把这事跟一个姐姐说了，她坚决不同意我离婚，说女人进一家出一家不容易，男人都会犯错，你就原谅他这一回。而且说是我们把他惯成这样的，什么都太顺着他了。可是不顺着行吗，脸色难看呀。姐姐让我就当不知道这事，还得对他更好，慢慢他的心就收回来了。

说实话我真害怕成为一个离婚女，独自带着孩子，所以我忍了，就当不知他的事。但内心真的是心如刀割，我究竟做错了什么，结果怎么会这么悲惨。我真的是太想那个大学时对我很好的男生了。时间长了，我发现他还那样，找各种理由出去，电话也不接，我内心真崩溃了，再也对他好不起来，但我也不说破。有时我常想，不如他真挑明了，离了算了。

日子就这样半死不活的过着。今年，一天晚上他突然给我打电话，说他外面有人了，就是那个女同学，不想过这样的日子，咱们离婚吧。虽然我一直知道，但当这事摆在我面前时，我还是不能接受。他说那女的要给他生个孩子，他感动了，给了她承诺，离婚。结果那女的果真先离了，净身出户，他就也得离婚，否则太对不起那女的了。

他也知道对不起我和孩子，这么多年我和他也没享什么福，现在日子稳定了，却又这样。他也舍不得我和孩子，说自已多少次犹豫最终都是选择的我，直到那天我才知道，原来当年上大学我跟他提分手时，他已经和别人处上了，只是看到我先提出分手，不甘心才又和我好的。而且读研时，也曾想过和我离婚。

我还是按着姐姐的说法，不离。只要他离开她，我们以后好好过日子。从内心来讲，我已经伤得不行了。但生活是现实的，我担心离婚以后的日子，我工资不高，以后还得养孩子，而且一旦离婚，我就得和爸妈回到老家，工作也得重新找，我都快40了，而且一直是坐办公室的工作，哪那么好找。关键是孩子，每当看到他和孩子玩闹的情景，我就下不了狠心。毕竟是亲爸呀。

此时，以前大学里的男朋友正好到附近办事，本来说要见面的，有事没见成。我真挺失望，因为此时此刻特别想见他。我有些自私，我知道。

在我说不同意离婚后，我丈夫也很纠结，毕竟那女的为了他离了。但最后他说和那女的分手，那女人当然不会心甘情愿，他说事情不像我想的那么容易，他们俩这么多年一直这样总是有原因的。事情过去了3个月，有一天那女的找上门来，他没让我开门，他自已也没回家。第二天一切仿佛都过去了，他和往常一样，甚至比以前对我也关心了，我发火他也能忍忍了。我表面装作无事，但我心里有心结，过不了那个坎。

就这样过了2个月，此时大学那个男生又到附近，但又没见成。我们长时间的通了电话，我激动的哭了。他说听见我哭心里很难受，说“不是还有我吗”，我很感动。

人就是这样吧，得不到的总是好的，越见不到越想见，十多年来，婚姻生活的不幸福使我始终忘不了那个男生，总是想起当初他对我的好。而此时我也发现，丈夫和那女人并没有结束，我买了录音笔，听到了他们像家人一样谈笑风生的场景，甚至她的弟弟亲切地叫他姐夫。有一天我在车里发现了一个卫生护垫，不知是那个女人特意留下的，还是他们完事忘了扔。我没有扔，收起来了。开着车送孩子上学，好似很平静。

我不知该怎么处理和丈夫的事情，只想见到大学的那个男生。我借口去看朋友飞回老家，提前跟他说了我要回去。下了飞机就给他打了电话，可是，他说中午不行，有事，下午吧。当时感觉就特不好，我原以为他会到机场来接我的。等了一小时，我给他发了短信说我下午就要走了，他回话让我等等。我等。直到上车前2小时，我又给他发了短信，他没有回信。

直到上车那一刻，我也不能相信他不见我这个事实，我想也许手机没电？不方便接电话？我让朋友假装拨错号给他打了电话，结果他接了。我哭着上了车，开车后不久他来了电话，问：“你走了？我刚看到短信。”我哭着说：“你不愿意见我可以直说，别再骗我了。”他大喊：“我怎么骗你了，我家里有人过生日一起吃饭。”然后就挂了电话，直到现在没有再联系。

我的心被插了一刀，我傻傻的以为他在乎我。我只是想见他一面，了了这么多年的心愿。不可能和他干什么，或让他承担什么，他也是有家的人。但，他怎么就可以这么狠，连一面都不能见。当初说的那么关心我似的。我真是干了件自取其辱的傻事。

我身心疲惫的回到家。这一次也没白去，起码可以放下那个男生了。但我还是不能相信他是那个对我说“不是还有我吗”的人，曾经我以为很在乎我的人。生活中丈夫背叛了我，心里想念的男人又给了我一刀，我现在万念俱灰。

我现在要面对和丈夫的问题，但我真不知该怎么处理。我根本不想和他亲热，甚至不愿让他碰我。他说我这通常是两种情况，一个是不想过了，另一个是外面有人了。我真的无语，你自已干了什么不知道吗，为什么就不考虑一下我的感受。你白天和她还在一起，晚上就要回来和我亲热？我想起这些就觉得恶心。这么多年来，他一直考虑他自已的多，我一直在忍耐，我在他身边一直没有安全感，不踏实，因为怕他说我不会算计，乱花钱，所以觉得花他的钱也不自在。

有爱才会关心，他早就不爱我了，是吗？而我也一样，不会再发自真心的去关心他，只是觉得他是我丈夫，我得这么做。

我甚至想吃点药死了算了，但我知道不能，因为我还有爸妈和孩子。我内心想离婚，但又害怕离婚。我是个懦弱自尊心又强的人，我真不知下一步该怎么做，求你帮我指出一条路吧，我自己已经走不出来了。

回复：

你所描述的“第一次”令人印象非常深刻。一个真正爱你的男人，在第一次发生性关系之后是不会如此冷漠、无动于衷的。可以说，他当时就不爱你，跟你上床只是出于虚荣心和占有欲。而这种占有欲，来自于先前你因为其他男人而主动提出分手。

这一点你内心深处也明白。在此之后，你也丧失了对他的热情。你知道双方不合适，还是和他结婚，只是出于两个原因：1、你认为自己“是他的人了”；2、你觉得自己再也找不到像他这么优秀的男人。

这桩无爱的婚姻使你感到痛苦，心理的痛苦带来生理上的抵触，使你无法配合他的性要求，两人性生活不和谐。长期的两地分居，学历和工作的差距更是加大了你们的隔阂。

其实，我想你丈夫也是痛苦的。当年他跟你发生了性关系，于是很“负责”地跟你结了婚。这对他来说又何尝不是一个错误。正如你后来发现的，其实他早就不爱你了，早就想离婚。那么。为什么在你们结婚多年后他才提出离婚？为什么当时他不提？我想是因为道德和舆论上的压力。你是他的糟糠之妻，又有了孩子，在他读研时你用自己微薄的工资支持他。这个“陈世美”的骂名他担不起。

也正因为如此，你不同意离婚，他也并没有坚持，一方面同你维持着貌合神离的婚姻，一方面继续婚外情。

你对丈夫早就不存希望，于是把自己对爱情的梦想寄托到大学里的恋人身上。但他的拒而不见打碎了你最后一点幻想。

那么，现在怎么办？我认为你还是应该离婚。在你这桩婚姻中早已没有感情和性，你唯一能得到的只是经济安全。从你信中看来，你丈夫并非不负责任的人，对你和孩子也并非没感情。心平气和地进行离婚谈判，我想你应该能得到一定财产，他也会付孩子的赡养费。你也许不必为离婚后的经济问题太过焦虑。

你会问：离婚带孩子的女人想再找对象是不是很难？我的回答是：的确很难。但是，不离婚，你的生活是没有希望的。离了，至少有再次寻求幸福的可能。

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