女娲之汉｜老公为寻真爱，逼我离婚……

　　我是个普普通通的女人，大学快毕业的时候认识我现在的老公，那个时候我们都是分无一文的穷孩子。

　　我们05年毕业前夕同居在了一起直到2007年，当时这个城市的房价已经成直线上涨了，带着看房买房然后结婚就一路走了过来。09年的时候他得到一个跳槽机会，从一家公司跳槽到另一家公司，但是跳槽需要一个选择，就是他要常驻在另一个二线城市，以后的出差地点就负责那个城市的所在的区域。我义无反顾的支持了他的选择，还配合他把这边的工作辞掉跟他一起去了那个陌生的城市，后来刚去没一个月怀孕了，怕他出差忙找不到我，还有就是怕影响他工作，于是我回到了我的娘家所在地。

　　就这样我待了三个月后又回到了他父母的家里，一待就待到孩子出生，现在孩子刚过完一岁生日，生日那天我们发生了点小矛盾，可没想到过了没两天他就跟我提出了离婚，我问他原因，我说什么感情不和，什么性格不和，还有我手脚大乱花钱啦，我一直都不相信他会在外面有女人，他是农村的孩子，认识他的时候就觉得他是很踏实，很朴素的人，性格保守不乱来的才大老远从我家跑他家这里嫁给他。可没想到，直到我们冷战突然有一天一个陌生女人通过微博给我发了两句话，第一句说：你臭美个屁，你老公有外遇!!!第二句话：可以打12345678985电话对质。至此，我终于知道我老公外面有女人了。

　　百度搜索了下，知道了那个手机号码就是他常驻办事处的城市的号码，我到底还是年轻的，就跟她联系了，有点沉不住激动的问：你知道我老公是谁吗?对方回答知道，我问她是谁，她说姓X,我说他的全名，她回XXX，我又问那你又是谁的时候她就把电话按掉了。然后我回了条短信给她，说我是他老婆，你是谁，我们能好好聊下吗，对方没回，然后我又发，神经病，没事别搞恶作剧倒我胃口!(后面这句是想稳住小三，别让她太警觉了)我以为这个小三就应该到此为止再也不会联系我了，可刚过了一天，她就用另一个手机号码发了条短信给我，短信内容：贱人，很多人说你长的丑，发现你那张大脸实在吓人，拜托学点技术再照不要出来吓人!还有，你土里土气从哪个乡下来的?混成这样滚回去嘛!!你想发骚就回家和你男人好去不过可能人家嫌你馊。后面馊应该是瘦，小三打了个错别字，的确我很瘦，我相信最后那句话应该我老公有跟小三描述过。

　　我当时正跟我婆婆坐那边哭着诉说最近发生的这一切，小三发来的这个短信让我心里更加不好受，但是我还的忍着，因为我是有素质的人，我不会做那么卑鄙无耻的小人，我想小三终究会没有好结果的，既然她那么想让我生气，我就不生气，我不会主动联系小三的，因为她不配。这些事情我也从来没有跟我老公的家人朋友说过，我也没有主动打电话去问我老公，我想迟早有一天要让她们了解事实的真相的，只是现在还没有必要说出这个小三的恶劣品质。至天涯微博

　　就这样过了三两天风平浪静的日子，5/30日昨天他来电话在电话里逼着问我离婚的事情。

　　说实话我还是想好好跟他谈谈，哪怕不聊别的，聊聊女儿的，但是他已经到了跟我谈只谈离婚的地步。电话里问我怎么想的，一接通电话就问跟我妈谈还是跟我谈(我妈最近从老家过来陪着我)，我跟他说要谈你回来谈，在电话里没什么可说的，他不依不饶的一定要问我，态度很恶劣，我突然就忍不住了，把那个小三在网上和短信上的事情告诉了他，他当然是不承认，还找出很牵强的借口，说是不是我得罪了谁了?

　　开玩笑嘛，以前不得罪，偏偏我们感情出现问题的时候得罪谁啦，他又说，网上有很多敲诈的，说他空间里有他的名字什么的，鬼信去，敲诈对方女的怎么没跟我提钱的事情。他被我问的哑口无言，随后他说反正他没有，我爱信不信的云云。

　　这通电话我很生气，如果是个男人应该敢作敢当，尤其小三都已经忍耐不急了跑出来露马脚了，他个男人居然还死活不承认，说我有证据拿出来啊，对，我有证据，我都给他留着呢，以前我对他的信任，对他的宽容，在他看来我长不大，幼稚，我要告诉他，当他提出跟我离婚，房子一人一半，孩子给他父母养，让我拿钱回自己老家的时候我就已经认识眼前的这个男人已经不是我从前认识的那个人了，我要让他明白，从前是因为我爱他，我才会那样大大咧咧，账务给他管，他说什么就什么，完全很信任他，以后不会了，因为我不爱他了，更加因为他不配拥有我的爱。

　　小三跟他的问题也不能全怪他，其实也有一部分原因是我不懂男人是怎么一回事。

　　我以为男人分好男人和坏男人，好的男人有了老婆有了孩子有了家庭是不会那么容易被诱惑的，但是我完全错了。

　　早知道09年夏天那会我们刚到成都的时候就不要怀孕，或者怀孕了就让我妈妈过来照顾我，而不是我以为的会影响他工作另外他也经常西南出差没时间照顾我 ，我就回了自己娘家一待就待了三个月，然后他电话打来叫我回他妈妈家在农村，因为怕他担心，按照他说的话大肚子超三个月后坐飞机对宝宝不好，于是我离开了自己的妈妈去了婆婆家一待就待到宝宝出生半岁。

　　我都不知道在那个很落后，交通医疗不便的农村是怎么过来的，我傻傻的为对方找想，不想让对方为我多操心，我在这个乡下没有同龄的朋友，当地话也不是很能听得懂，家里就婆婆和公公两个人，公公每天都上班，婆婆每天都外出做农活，我一个人在家看电视上上网睡睡觉，说实话如果不是心中有爱，懂得为爱付出，80后的城市里住惯了的女青年的我如何能忍受的了这般无聊的生活。

　　那个时候，我以为自己的这种付出是值得的，现在看来，也许他在孩子出生没多久就已经给诱惑上了。一直隐瞒我到孩子刚一岁他终于迫不及待的因为一件突发事情找借口跟我离婚了。

　　事情的经过是这样的。

　　当天给孩子过一岁生日，他家表亲堂弟的亲戚都来了，我这边就我爸爸来了，我家是外地的。

　　中间我们两个的互动一直都不好，其实我也知道从我怀孕生宝宝到带宝宝的这些日子里他都没有在那方面主动过甚至于逃避，我们本来就见面少，平均一两个月他才有机会出差回这个城市，但就是这么少的机会晚上我们同床他也总是找出各种各样的理由，理由说什么父母在旁边的屋子不方便，孩子跟我们睡不方便，太累了，前几天医生说他肾上有点问题总之云云之类的，我一开始也有点小埋怨，但是想想，算了他经常在外出差，为了家里，就先理解他，等以后我们一起从乡下回上海自己的小家工作生活了，就好了。本来我的愿望真的快实现了，我想我终于可以等到他调回自己的家里这边了，正当我美梦做的很甜的时候，他给了我不知所措的一击。

　　那天事情经过是这样的，中午我跟他弄了点误会，于是谁也不理谁，下午我陪宝宝睡觉的时候，婆婆过来就开始说了一大堆话，意思是为了孩子，老吵架怎么行，以后大家一起赚钱都是为了孩子，不要跟他儿子吵，我就一肚子委屈，就哭着跟婆婆说那你怎么不跟你儿子一起说呢，怎么就先对着我说呢，你儿子难道做对了什么吗，他在我怀孕到生孩子到如今孩子一岁他有尽过做一个丈夫的责任吗，对，他是在外面赚钱，生活费是从他那里来的，但是一个人不光要有物质的需求，精神上才是最主要的，他在精神思想还有夫妻生活上都没有照顾到我，我都可以忍耐着，直到今天我委屈的爆发了，泪水不由自主的流着。

　　她把她儿子叫进来一起说的时候，我觉得我好可怜，因为我感觉毕竟婆婆是他妈，在他出现的时候，从人数上说我就觉得自己很渺小，我好多时候都压抑住自己，其实我也知道我跟他就不是一个道上的，只是说当初为了自己的爱情，自以为为了爱情可以去努力，去努力改变自己的生活方式，去适应对方的亲朋好友的习俗，去照顾他的家人他的朋友的情绪，忘我的去维护自己的家人没想到换来的竟然是小三的挑衅和侮辱，丈夫的背叛和无情。我，这些年没有真正理解到人活着的意义，以为自己爱的人快乐自己就快乐，自己爱的人进步自己就进步，完全错了，他如今功成名就，有点小钱了，生活有了点诱惑竟然就陷了进去，是我当初太自信自己的男人是忠诚于自己的，女人不应该太高估自己的实力，因为你不是男人，你根本就不懂男人是什么样的心理。从前的我真的是太傻，太天真!!!!!

　　我心里有很多苦闷，有的时候我真的会想人生是什么?人活着又是为了什么呢?明明幸福就在眼前，为什么当我珍惜懂得活着的意义的时候他又如此突然的提出离婚，小三可怜也可恶，我也是不幸的，至少这段婚姻走到现在说明是失败的，所以我也是可怜的，这些都是怎么样造成的，人都是怎么了，为什么这么的复杂的要应对那么多的突然。我是不可以没有孩子，失去孩子的，我本来就是个重情重义的人，如果没有孩子我会疯掉的。男人跟女人真的不同，男人不会因为孩子是否可怜而会改变自己的主意，女人是会的，可以说，如果他现在不跟那三再来往，回这个家里的话，我看在孩子的份上，看在对我还不错的公婆的面子上我还是会接纳他的，但是他已经彻头彻尾给贱三迷惑住了。他已经铁了心的对我冷淡，跟我提离婚了。

　　今天是六一儿童节，我多么希望宝宝在我身边，我能跟宝宝一起开心，逗宝贝一起玩，但是宝贝在乡下她奶奶家，我在上海这边上班，他人不知身在何处，前天回来见面就跟我谈离的事，没谈抡，他拎包又出去走了，现在的他就好像是最熟悉的陌生人一样，甚至比陌生人还来的淡漠。孩子出生到现在由于他常年出差在外都没有认真的跟孩子互动过，孩子现在一岁了，看到他都不会主动要他抱，甚至他抱，孩子都躲开他，他就只顾着跟我闹离婚，也不分点时间给孩子，给他父母，他伤了所有爱他的人，我的婆婆在我跟前一想起他儿子坚持要离婚的事情就激动的泪流满面，我本来已经麻木了，他刚提离婚的那几天，我的眼泪似乎把后半辈子的都流干了，还为了他做了在别人看来我太傻太白痴的事情，可这些仍然都不能挽回他的心。他还是要狠心的伤害我们每一个爱他的人。

　　这周端午三天到公婆那边接孩子回来上海的房子，我父母也从我老家那边赶来，这边帮我带，我下班了可以陪孩子，平时休息两天也能照顾到孩子，但是我还担心他们不通情理给我孩子不给???因为虽然他们是不希望他儿子跟我离婚的，劝说他儿子跟我好好过日子的，但是他儿子按照当地人说的“水也泼不进去了”，如果他儿子一定要跟我离，每个人都相信到最后他父母还是会向着他的。他父母对我女儿很好，对这个孙女很看重，我相信感情也是很深的。哎，真不知道外一到时候他们阻拦我带孩子我该如何是好呢，我不想因为他儿子跟我闹离婚而影响到我跟公公婆婆的关系，说真的，他们带我很好，我对他们也像对自己的父母一样，但是自从他儿子跟我之间的这个事情，我发现每次大家再见面的时候心里总还是会有点尴尬，不知该说什么。他儿子我曾今的老公，孩子的爸爸太不让人省心了。

　　听朋友说现在社会上就专门有“小三专业户”，据说是因为不愿意吃苦又贪图享受的一群女人。其实，当小三的女人我相信是很放得开的那种，但是，如果一旦成了小三这辈子都不会脱离小三的阴影吧。其实，小三在我心里不仅仅只有可恨的感觉，更多的也是一种可怜，我挺同情她的，就这样成了破坏我们婚姻的小三，这个小三就算她以后取代了我的位置，她也不能很好在他家这边生活的，因为他父母始终在心里肯定是不认可她的，还有他的亲戚他的朋友又会如何去想呢，那个小三是不会像我一样去懂得关爱他的亲戚去照顾他的父母的，因为我看到那个小三的可恶嘴脸，就知道她是个很会手段的女人，这种女人又怎么会懂得去真心付出自己的感情给到对方的家人呢，哎，其实我大可不必为以后的事情去设想，因为我深知如果真的从法院判决以后，我跟他就绝对陌路了，除了对待孩子上可能会偶尔交集下，其他时候他在我心里就是个陌生人，甚至还不如陌生人。

　　周四那天我请了公休假，加端午三天放假，就能连着休息四天。当时我是这样考虑的，考虑到外一公婆不舍得给我孩子带上海来，毕竟现在他儿子跟我搞离婚，老人多少也会有自己的打算，还有一个考虑，接宝宝回家让自己父母帮着带，我在跟前宝宝可能还需要先适应下，毕竟一岁的宝宝也会认生的，很担心我上班后我父母搞不定这个小家伙。

　　没有发生我担心的一幕，公婆还是很明事理的把孩子给我带了回来。婆婆在我临行前掉着眼泪说不管他儿子以后跟我如何，她都像现在这般待我，我也安慰婆婆说，放心，到最后真的跟他儿子分开，他们也还是孩子的奶奶爷爷，对待这份情谊我还是有的。最后我拍着婆婆的后背，叫她不要难过，说着妈，以后**再娶谁我都会祝福他的，但是如果他找了那个小三，破坏我们家庭的这个回来做你儿媳妇，那我是绝对不会原谅的。我说的就是我想的，并且绝对无讨价还价的。

　　大家来给我分析下，小三把我空间里所有的文章包括我的相册都看了一遍，你们说她这是什么心里呢，我之前空间没有设置权限，后来现在设置了，但是我回看我过去的文章的时候都有看到小三的浏览记录，她这样做有什么心理呢，难道说想了解下我的性格，还是说见不得别人的幸福生活的记录，LZ我平时记录的生活点滴都是很阳光的，涉及亲情，友情等各种感情及生活的感触等。其实，这个小三估计也很可怜的，这几天没有来骚扰我，估计她也正在煎熬中吧。呵呵，当小三的有什么好呢，年纪轻轻的不该去找个属于自己的老公吗，一定要强别人的老公吗，其实贱男这样没有定力，我也可以来句狠的话：我玩过的，贱三要玩的话，我送她好了，我一般不说脏话的，但是那天这男的电话里逼我跟他离婚的时候我就是这样的说的，我，估计当时也是给气糊涂了。我的心里多少也不是从前的那么单纯了。

　　搜集证据，谈何容易。当初男人跟我提离婚，我一直都以为他说的是他的真实原因，性格不合，感情淡了，没有共同的语言等等，直到一天一个陌生的女人给我微博留言和发骚扰短信，我才知道事情没这么单纯，也不像男人说的那样的离婚理由，才开始怀疑他外面有外遇的真正的离婚原因。但是从怀孕到现在孩子一岁，我都跟男的分开的，他在二线城市工作生活，我虽在一线城市但也是跟他父母在一线城市的农村生活，我对他这一两年跟什么人来往，工作生活的圈子不了解，对那个小三也是知道的甚微，他们是在二线城市勾搭上的，我现在也上班了，在上海这样的城市，我总不至于不上班去二线城市蹲守去拍照片，如果争取孩子的抚养权，母亲首先得有一份固定的收入和稳定的工作，所以我没那个时间也没有那个金钱，自从我上班后他也没有给过我一分钱，我也没有要过他一分钱，孩子现在我接来我父母帮我带，都是自己的工资给孩子花销，他作为父亲的这些天也没有来过电话问候孩子，他已经彻底让我认清了他的本质，一点也没有责任心，这一年半他的良心已经没有了，已经完全被小三给迷惑的不顾孩子，不顾老人，不顾我也就算了，爱情是勉强不来的，但是孩子是无辜的。对我不好没关系，但是孩子是他的

　　从5月30号他白天给我电话里谈离婚，到晚上回来一次当面谈离婚，知道今天6月10号再也没有来过电话，我也不可能打过去。但是，我心寒的是孩子难道他也不来电话问一问吗?现在的他在我心里比陌生人还陌生人。从法律角度来说，我们还是夫妻，但是实际上我们彼此已经冷到了极点。我很希望尽早结束这样的状态，为什么结婚容易，离婚难呢?

　　其实，如果一个人只是懒或者什么的都可以去给到对方机会去改变，但是，如果一个人从本质上变得判若两人了，那还有继续给对方幻想的必要吗?

　　我，迷茫迷茫。

　　他今年过完年基本上就被他们经理调回上海公司了，他们经理也是考虑到知道他有孩子了，所以年前就问过他怎么打算的，他当时就说还是要回上海的。现在他不再去成都办事处负责西南的出差了，现在主要负责的是浙江一带，但是还是会偶尔去西南去支持，那个女的就是成都的，他现在回到上海也不回家，我没有他的任何讯息，我也不确定那个女的是否也来到上海。楼上的朋友说我带孩子去找他，呵呵，不可能实现，他根本不可能告诉我他的地址和最近的情况的。另外，也许，当然这个只是本人猜测，如果他跟那个女的已经如胶似漆的话，恐怕那个女的也已经来到上海，两人一起居住了。但是这个当然只是本人的猜测，因为毕竟那女的在成都有自己的工作，朋友什么的，也许不是说来就能来的。

　　有一件事情我有思考了良久，也没有思考出结果。

　　你们说说吧，小三她涂个啥呢，据我现在掌握的情况，应该是在成都有一定的生活工作娱乐的圈子的，长相一般，身材可以，个头165左右吧，80后的，在一家外企成都办事处工作，也算是有稳定的收入，成都那城市我去过，有钱人也很多啊，说实话这个男人又不是很有钱，收入在上海只能算一般，可能到了成都随便请你吃顿饭看个电影或者打的送你回家的你就觉得他是有钱的人啦。那你小三也太掉价了点吧，小三涂男人长相?说实话，从恋爱到结婚到现在，很多人说他配不上我的长相，因为爱，什么都可以改变，我跟他一开始我也时不时的会问自己他配的上我吗，时间久了，爱深刻了，嫁给他了，女人一嫁人就心甘情愿的为男人，为这个家付出了。

　　现在倒好，他反到来要脱离这样的关系，想想，这个世界真的很大，人心也真的很大啊。犯贱哪，你对他爱理不理的时候，他成天电话满世界问你跟谁在哪里干什么，到你对他一心一意的时候，他反而搞这样一手。小三，你如果看到了我的帖子，现在我就可以告诉你，你随时过来成为这个男人的下任老婆吧，我这个前任走人，给你们留出道。这个男人不配继续拥有我的任何高尚的美好的品质，你们既然那么爱，爱到他要破碎这个家，可见你们的爱如此的无耻和可悲。

　　男人，你也不是什么好东西，世界上没有一个巴掌是可以拍响的，你跟三在做苟且的事情的时候有没有想到你远在故乡的父母的期盼，你老婆十月怀胎的辛苦和带孩子的劳累。你有真心的电话里问候老婆关心孩子了吗，你只想着跟三见缝插针般得做着违背道德的事情，只想着跟三做着床事的你恐怕早就把妻儿抛到了九霄云外吧。你，我不恨你，只是有点不甘心，苦心这半年到一年时间我的美好期待中尽然是你的欺骗和隐藏，想想这些，就觉得自己是吃了一只苍蝇般得难受。除此之外，看在你是我孩子的父亲的情面上，我还是祝你未来的路走的顺利些。

　　本来我身边的好友死党亲戚们过来人们都建议我拖着，他那么急，有可能小三在后面催呢，也或者真的怀孕了等不及，既然他急着跟我离，那我就不离，房子我现在在住，工作我上着，孩子我每个星期都回去看着，他每月房贷还得还着，他外面住哪里还不清楚，如果去租房子，上海你不还得拿出个1到2千的，就他那点工资也够他掂量着点。但是，我个人不是这样想的，从我的内心深处来讲，我是个敢爱敢恨的女子，既然对方不爱你了，又如此卑鄙无耻的蒙蔽欺骗了自己，自己的底线已经彻底被对方打破了，那么为什么还要继续用这样的方式来伤害气怒对方呢，而且有句话用在我这里很对，就是拿对方的错误惩罚自己，因为楼主是个捎带情绪化的女子，很容易动情(感情或者愤怒之情)，把握不好度的话很伤身。

　　所以，为了对方，也为了自己，为了孩子，为了双方的父母，我决定还是尽快想办法解决。然后重新开始自己的新生活，至于对方是否跟小三，或者不跟小三那就不是楼主以后要去想的事情了，从此我跟他就天涯各一边了，道不同，不相为某，但是彻底解决了，我会仍然心存感激，毕竟我认识他，跟他一起的前几年，彼此是真心的爱对方的。从孩子的角度上我也会祝愿他以后的路走的顺当点。

　　最近好累啊，一边上班，一边还要思考现在的问题，将来的问题，好在我父母陪我身边做我坚强的后盾，再过几天父亲节就到了，祝愿天底下所有负责人的父亲健康，快乐!

　　LZ可以很自豪的说自己的性格还不错，朋友交往中从来都是先从对方考虑再考虑自己的感受，当然偶尔也会很自我的小任性下。这么多年他的很多同事朋友亲戚都也成了我的朋友。闹离婚其间有次去乡下看宝宝的地铁上居然偶遇一个他要好的同乡，我以为他知道我们的事情了，但是他似乎也不知道，但是看到我欲言又止的表情还是后来知道了，他有跟我说他觉得我真的是个很大气的女人，很宽容，他听了我诉说我们之间的最近情况，他都觉得真是改变太大，他有说出如果真那样，真想跟他断交。但是我也清楚，他的朋友毕竟是他的朋友，及时他为我觉得可惜，最后，当然我也不希望他真的会跟他断交。没那必要嘛。

　　因为我们离了，他的善良心肠的朋友我还是愿意继续保持朋友关系的，当然我老公也有个朋友原本我以为他是个很好的朋友，没想那个人知道小三的事情，甚至我老公预谋这个事情的时候都有跟那个朋友电话咨询过。这种朋友，我是断然要绝交的。因为同样的，他不配成为我的朋友，因为他是伙同小三一起欺骗我的人。我就是这样一个敢爱敢恨的人，当他打来电话假装不知情的问我的时候，我说的很明白，我跟男人断了后，也就意味跟这个朋友也断了，这个朋友居然冒出来一句我怎么这么绝情，是的我绝情，那他有没有却说过男人不要对我绝情呢。狼狈为奸的东西，不配成为我的朋友。滚吧。滚回成都去。

　　男人刚提离婚那会，我恐惧，我伤感，我痛苦，我流泪，我迷茫，我无措，我甚至想要花费我剩余一生的力气去劝说男人再尝试给彼此一个新的契机。但这些都无用，冷静几天，正当我再次鼓足努力去尝试跟对方沟通的时候，小三的浮出水面，让我彻底觉悟了。我开始变的坚强，变得淡定，变得宽容。对待周围的人，周围的事，我有了更加清澈的眼神，有了更加明了的心境，我长这么大从来从来没有这么认真的为自己找想过。我突然通透了，人要为自己，为了一个不值得爱的男人那是不应该的。

　　刚刚接到法院工作人员的电话，说男人已经在6/17日那天提交了离婚诉状，问我是否接受离婚调解。

　　他动作可真够快的，够了，本来不打算相信的，现在不得不相信小三那边可能已经有了。

　　这周回乡下看孩子，不知道能不能按常理把我的孩子接到我的身边带，也许他家人就这次回去跟我反目，毕竟走到今天这步，他们还是帮着他们的儿子的。

　　说不恨他那肯定是假的，平静的心因为一个法院的来电变得又如此烦躁，像一只困兽一样无助烦躁。如果这个时候孩子在我身边，我相信我会平静很多，又因为宝宝在乡下，我还在上班，一时半会又见不到，而且他已经起诉到法院去了，相信他父母亲戚也是默认的了，这种情况下真不知道这个周末放假我回去，他爸爸会跟我说什么!!!自5月上旬他帮我提出离婚到现在，他父亲一直都没有跟我说过我们的事情，只是一次他父亲让他三姨夫送我到大桥车站的时候跟我说看能不能如果真离了，上海的房子写上我宝贝的名字，我跟男人的户名都除名，然后孩子给他们带，我可以在上海的房子里居住，以后他们带我宝宝，等他们拆迁的房子分了再给宝宝一套。

　　我心里想，呵呵，别说我不答应，就是你自己的亲身儿子恐怕也不答应吧，他儿子想的什么，想的就是赶快给我离，离了以后把房子卖了分一半钱，也许这么快速离婚背后的真实目的是因为小三真的有了。如果日子一长 ，他岂不是很有被发现重婚的情况。重婚那可是犯的刑罚啊，怎么着也得坐2年牢的吧。当然以上仅LZ个人猜测，现在楼主和各位明眼的人一看便之斯肯定是有外遇，有小三的缘故，但是小三是否已经怀孕就不得而知了。但是，难道就这样如此的绝情到一刻也不再考虑了吗，从他真实暴露跟我离婚到现在也只不过过了一个半月的时间，可见这个男人已经绝情如此了。他父母居然一个半月的时间就默认了他儿子的行为。我真寒心，从我怀孕到生孩子到带孩子到10个月都是待乡下跟他父母他外婆姑妈姨姨什么的相处，到头来换回的是这样的一个结局，实在有点觉得自己看走了眼。

　　这样的男人，太可恶了。离婚以后，我也不打算再跟他有任何来往了，除了孩子，多接他一个电话我都觉得不值，多看他一眼，我都觉得玷污了我的眼睛。我的恨难以形容，今天之前虽然真的可以豁达很多，但有的时候一想起他尽然这么快的变，这么快的原意放弃我跟孩子，我就觉得很恨。偶尔会想如何如何让他身败名裂，如何如何让他的这些事情在我们共同的朋友家人同事面前曝光，有朋友说可以去他公司去小三公司去把它们搞臭，也有朋友说写举报信，他不是还是党员吗，那就举报他，反正我手头上也有一些证据(短信+截屏+小三的信息，他曾今工作中有接受第三方公司的好处(报纸里裹着一笔钱)，这样可以发他公司同事和老板的信箱(因为是外企，外企一般后缀都可以在百度里搜索到的，只要知道老板名字，同事名字，有一定命名的规律的)，，，呵呵，总之，发现身边热心的朋友还真多，虽然有些损招听着就有点让我也觉得挺恶毒挺不忍心的，但是想想用在贱男人和贱三身上似乎还不为过。

　　还有一个损招，说是我不是有小三的电话吗，有朋友说你可以把小三的电话在乱七八糟的网站上宣传下，就说是送外卖电话，或者其他什么的。呵呵，想想是挺过瘾的，不过算了，人的精力是有限的，我现在要留着时间和精神去跟这个男人对薄公堂。在法庭上要让他无地自容，让他自己真正感觉到他错了，当然，也许就是今世的陈世美。

　　长话短说，因为前天晚上打电话给男人，男人居然话说一半又进来一个电话，然后就把我给呼叫等待了，我很肯定的是小三打过来的，因为已经夜里一点钟了，这么晚除了我跟他在电话里纠缠爱恨情仇，还会有谁呢?不用说，在成都的那个三儿。然后我挂了电话之后很难平静，就开始不停不停的拨打男人的电话。我发誓这是自他帮我提出离婚到目前近2个月里我最痛快的释放，我骂了他，也骂了那个小三，骂的也极其没有素质。他一边苍白的狡辩，又一边无话可说，瞬间的愧疚感，这个男人我只能又心疼又觉得他很傻，傻到不明饭香屁臭，难道他不明白，任何一个女人试图去霸占一个已婚男人那都是有目的的，他以为他再次拥抱了爱情，狗屁，明明就是奸情，他太天真，太幼稚!但我毕竟是他的妻，目前是有名无实的妻，六年的感情，怎能说放就放，至少我不能，我一边狠狠的骂他，一边这边很心疼他，但是他有心疼过我吗，我被他弄出来的事情折腾的比没怀孕前还瘦，165的我只有92斤的份。只有我的父母，我身边的朋友才是真正的关心我。6月30号那天是老法官调解，我这边没有去，法院人员应该给他联系了，所以他也没有去，这样调解就算过了。按照程序，那么咨询下来应该是一两个月后就开庭。

　　我父母带我女儿回西北老家去了，前一天去的时候没来的及跟公婆去个电话，其实中午又给他外婆家打的，但是占线后来就忘记了。我记得那天好像是6月底的样子，结果第二天晚饭时间婆婆来电话问我孩子这两天怎么样，我说好着呢，跟我父母回老家玩玩，结果婆婆那头就开始说我走也不打招呼了，然后抱怨我甚至是指责的口气，我电话里该说的我都说了，我说你们是爷爷奶奶，我父母是外公外婆，谁帮我带都是个带，再说就算我当时没有跟你们说声，那我现在说可以吗，后来婆婆把电话挂了。过了一会，男人打来电话劈头盖脸的骂了我 ，对我在电话里吼，太可怕了，他配吗，他不配，他都不愿意给孩子一个完整的家，他有什么权利对我大吼小叫的，那通电话里他骂我居然连我妈也骂上了，简直是个疯子。

　　后来我也气急败坏了，想想我还委屈呢，自这件事情真相清楚了后我都没有怎么跟他质问过，甚至也没有纠缠过，是想让他冷静下考虑下，没想到他尽然执迷不返甚至欺人太甚了。我就挂了电话再打过去，他也是我挂了电话他又打过来，就这样一直从晚饭时间折腾纠缠个不清，直到次日凌晨。中间 ，我发那贱三一条短信，我那天也是给气糊涂了，发的短信的确有点脏，但是还是想分享给看故事的你们，让你们知道一个平时里温和的人遇到这样的事情尽然也能说出如此肮脏的话语。

　　我发了条短信，内容是：xxx(男人的名字)说不要你这个贱人了，想嫁他，门都没有。随后我拨打男人的电话希望他承认认识这个贱三，但是他怎么问都不说，一会说他怎么知道这个世界上有没有一个叫做XXX的人，一会又回答是我们之间的问题，我说，我们的问题也是因为你跟她也有问题，所以才以至于现在这个境地。后来问的多了，他也不再找些理由搪塞，算是默认了吧。我很生气，越是这样，我越是生气，心中已经愤怒到几点，忍不住又拿起手机给贱三发短信，这次一着急发错了，先发到男人手机上了，后才发到小三手机上去，这条大概就是逼的他说我恶毒的短信吧。短信内容是：我老公说他不认识你，可笑吧，你逼都被他日了，他还不拿你当回事。发完短信， 再打他电话，占线，我预感肯定是小三跟他电话里了。过了一会，又打通了，他也接了，然后这通电话里他骂了我恶毒。

　　是的，我恶毒，我真的就这样恶毒了一把。但是这究竟是谁造成的。我怀胎十月，我成全了现在的你，而你有了外面的野女人竟然可以不顾家庭，不顾还不会说话的孩子，你才是恶毒无耻的那个。这通电话正通话中，他手机又进来一个电话，他居然把我给呼叫等待了，我就拨打贱三的电话居然也是通话中，好么，男人接通了她把原配的我给等待了，心中无比气愤，想想我不应该再给他任何幻想了，他根本不配。后来我使劲使劲的拨打他的电话，他再次接通我的电话很粗暴的话语，说什么我就是不要你了之类的伤我心的话，好吧，不要就不要，你本来就是要跟我离婚的，何必用这样的话来刺激我呢。哈哈，更加可笑的是，我居然说我还不要你了呢，你这个破鞋，愿意跟三就跟去。

　　天哪，我要疯掉了，被这个男人搅的生活一团糟。

　　那天要不是最后他烦躁没有耐心的把手机关机了，使我无法联系到他了，也许就这样一直纠缠到第二天的白日。躺在床上翻来覆去的睡不着，后来不知不觉中迷迷糊糊的大概也就睡了几个小时吧。早上起来一脸憔悴，看着镜子里的自己，想了想，决定去他公司找他。因为他是做项目工程的，经常出差，我不是很确定那天周五他是否在公司。只是想碰碰运气，其实我去的时候有点忐忐忑忑，因为他们公司在漕河泾开发区那边，人烟稀少，但是都是新的厂区高楼， 出入都有保安的，我怕我跑去连他们大楼的门都恐怕进不去。但是待家里心里好乱，那天我休息，细想想，不论怎么都应该试一试。我就拿了冲洗好的小三的照片，他不是不承认吗，那我带着照片如果见到他那他看了小三的照片会不会就承认了呢，抱着这样的目的我决定一试。再然后我想，外一他不在公司，如果能见到他老板，跟他老板好好聊聊，希望他老板看是否能好好劝说下他。我只知道他老板的姓名，只知道他的部门应该是什么医疗保健，除此之外，只知道男人的姓名了。带着仅有的信息我坐上了地铁，花了一个小时的时间外加走路的时间在十点多的时候到达了他公司所在的位置。

　　宽阔的马路的一边是正在开发的空地，一边是已经开发好的高级写字楼及社区。问了下旁边的保安，XX公司怎么走，保安向斜前方指了下，我说了声谢谢，就径直走了过去。途中远远看到有两个人带着门禁卡，像是公司职员，我本来想上去了解下是否是XX公司的职员，后来他们进了另一座大楼，我看看大楼，心想不是XX公司的。然后继续往前走，这个时候又看到保安，继续之前问过保安的问题，保安说往里走，走到头，有9座跟10座两座，应该是其中一座。那我就继续赶路了，头顶个大太阳，要不是这个不安分的男人，我恐怕一辈子也不会踏入他的公司大门。

　　走到中间的时候碰到一个赶路的，问他知道不知道XX公司，他说他是过来游泳的，不清楚，我看看，这个地方还有个小型的运动场，虽然鸟不拉屎的地方，但是似乎条件还不错。继续往前走，这个时候看到了很多车辆进进出出有个保安出来问我，灵机一动我说我来XX公司面试的，保安就说刚巧他要过去，带我一起过去。我有点紧张，他说你进去后先到大厅前台登记下，我说好的，然后我想摆脱他一起进去，但是似乎没有办法脱身，那么只好跟他一起进了一座写字楼。进去后，两个前台外加另一个保安，这个保安说我是来面试的，让我到前台去登记，我站前台假意先喝口水，然后眼睛一斜瞄就瞄到了楼层标示，正好看到三楼是医疗保健。男人不就是这个部门的吗，清楚了，下一步行动开始。我跟前台说请问下洗手间在哪里，我想先去下洗手间，前台用手指了下，我心中暗喜，因为洗手间的方向出来正好是电梯口。

　　我赶快十步并作五步很迅速的躲到了一楼的洗手间。镇静镇静，我梳理了下汗淋淋的头发，然后出来洗手看着镜子里的自己，有点小兴奋，中间进来了一个打扫卫生的阿姨，还跟她攀谈了几句，是个很好的四川阿姨。收整完毕，深吸一口气从洗手间出来。看到了他们的职工食堂，然后左拐就来到了电梯入口处，一个保安在那里，但是我假装什么也没看到，这个时候刚巧一个职员上楼，他还特意等了下我，我进去后他把电梯才关上。呵呵，说起来很巧，他也上三楼，我就顺便问了下三楼项目工程部是在楼上吗，对方称不是很清楚，应该是的，让我问下其他人，我看他左手用白胶布包裹着，是受伤了，就微笑着对他说很快就会好的，他也笑笑的看了我下，说是的。这个时候电梯到了，一下来就是左边一个门，右边一个门，看到右边有个保安正朝着我看，我尽然就选择了走右边，保安把门给我打开，我就走进去了。看到HR部门，然后往里走，看每个独立的房子门外都挂着各个经理主管老板的英文名和中文名，我认真仔细的找，找他老板的名字，走了一大圈没有看到，问了下坐在大厅的一个工作人员，问他X经理坐在那个位置上，对方问哪个部门的，我说医疗保健的，他说不清楚，又问我是负责哪块的，我说是管理场地工程那边的，工作人员说让我到对面的那边，应该是在那边。我道了谢，就离开了。

　　准备出去的时候看到旁边有个洗手间，就进去准备再休整下，刚一进门旁门有个半掩的小房子，从外面看到里面还挺安静隐蔽的，出于好奇我进去了，映入眼帘的是一个粉红色窗帘，红色的小沙发，一个小玻璃茶几，我觉得挺好的，就先坐了下来，这个时候一个女生进来了，我跟她打了招呼，知道原来这个是专门为了正在母乳的妈妈职工准备的挤奶室。方便妈妈们及时挤出乳汁。想想500强企业就是好啊，还专门设立这样的地方以供母乳妈妈来使用，真是人性化。我们后来聊了一阵，因为我是个孩子的妈妈，所以我们很有兴趣的开始聊生产聊喂养聊照顾孩子，她跟我说及时好一段时间断奶了，但是如果任然让孩子吸允还会出奶汁的，这个新鲜的说法我倒是头一次听说，很新奇，于是很想试试，但是孩子现在也不在身边了，而且我家宝宝已经长出2颗小牙齿了，外一使坏不懂的话咬我怎么办啊，所以就当是新闻听听好了，也没有能力再次实践了。后来聊天很愉快，她办完事情要回去上班了，我跟她临别时留了联络方式，挺开心的，虽然男人不懂事，但是出来后发现世界上其实还是会有很多温暖的人温暖的事会继续发生的。准备继续我的此次之行了，想想背个包目标可疑，不方便打听，于是就把包放在了粉红拖地的窗帘后面，手里就拿着个笔记本里面是照片和一个手机。出发……

　　从右边的门出口出来，对门就是对面的入口，这个时候没有保安给我开门，我正愁怎么进去呢，没有门禁卡。正四面张望呢，从里面出来一个老外，我顺势就进去了。嘿嘿，也算顺利吧。然后又像刚开始进来这个大楼一样，顺着走廊挨个房间的门牌上的名字去核对，终于走了一圈在最后的一间房间上看到了XXX,但是门是锁着的，从窗口望去里面是没开灯的，旁边一间房子里有几个中间男人在探讨着什么，定睛一看，还有个外籍人士，他也朝

　　我这边看了一眼，估计在想这个人怎么这么奇怪也好陌生，我就站在男人老板门口猜测着那几个男人中是否有一个是他老板的。后来待立了几分钟觉得特傻这样，于是乎就转身问正对着大厅的位置上的一个同事，我先走上去，对人家说：哎，您好，请问下X经理在吗?然后人家看看，起来走到门口回到座位对我说他今天不在，应该是出差去了，我说哦，那很奇怪，X经理叫过过来的，但是他又不在，那我联系他手机好了。您能给我一个他的联系方式吗。人家正好电脑上内部的联系工具OC，于是点击到X经理的位置上，我就连同X经理的座机号码也一并抄写了下来。心中窃喜，虽然我不光明磊落，但是放心吧，这个留作备用，不会胡作非为的。

　　毕竟我也不是飞扬跋扈的女人，做事还是要讲究分寸的，虽然有时候小任性，小聪明一把，但是不至于让人觉得麻烦。为了感谢这位提供信息的同事，我跟他说我是XX公司的，以后要购买X类产品可以联系我，随后留下了我的MSN信息。然后顺便又问了下项目工程师坐哪个位置，他说应该是在打印机旁边的区域上，于是我道声感谢，继续我的“突发奇想”的一天的行程。

　　找到了男人所在的办公区域，问了一个同事，人家说XXX今天没来，因为是经常出差办公的也就没什么固定的办公座位，我于是找了一个空的位置坐了下来。这个时候，一个男同事问我找他什么事情，我说我是他老婆，便随便聊了起来。这个时候一个年长我几岁的同事端了一杯水过来给我，看的出他的脸上有一丝表情很特别的，后来我才知晓他已经拨打男人的电话联系过男人了。男人正在赶来的路上。年长的同事说有话咱们到一楼人少的地方喝点东西说，我于是把三的照片给了同事，让这个同事转交给男人，告诉男人如果悔改，还是愿意给对方一次机会。在楼下，这个年长的同事说听男人说过跟我的感情出现了点问题，但并不知道是什么事情，今天我来了道明了前因后果，还让年长的同事看了那条小三发我的短信，其实，我没有特别意思，只是最后一试，看是否男人的上司能否不再让男人到成都去，这样会不会还能拯救到我这个在风雨中即将毁灭掉的家。毕竟当初男人是工作原因才到了成都的。他的经理是应该担当一点责任的。

　　这个年长的同事说他会跟经理说的，已经尽量不让男人再到成都去了，就负责华东靠近上海的一些城市的业务，我十分感谢，这个时候差不多了，男人来了，年长的同事就说我们好好谈谈，于是，我看到了曾经那个那么熟悉现在却那么冷淡的他。他走的很快，目的很强，直奔外门。这个时候正是吃饭的时间，我说饿了，男人说出去吃，我说有食堂就在食堂吃吧，他还固执，但我也坚持的不管他，自顾自的向一楼的食堂走去。他也没辙，进去后他用他的卡刷了两份午饭。一顿饭，吃了半个小时，我吃了很多，饿了加上五百强企业的食堂饭菜的确不错，我也不喜欢浪费，他却吃的很少，几乎剩下很多，看他胳膊脸上的痘痘发的比从前多，眼睛里也充满红血丝，就知道他的日子一定不好过，是啊，这年头心里有鬼的人不会那么舒服自在的过日子的，想想他，可笑到让我既为他可怜又为他不耻。好好的一个家，就毁在他跟那个三儿的奸情上了。

　　有的时候，我也觉得自己真傻，傻到在家里辛苦怀孕生孩子，他却在床上跟那个成都的三儿干着不要脸的勾当，他有没有为他的父母想想，当他给那个不要脸的三儿买雅诗兰黛的时候，他妈妈还在烈日炎炎下给别人苦干一天农活才赚百儿八十的钱。这个男人，在成都的日子里竟然变得这么无耻，而这个三儿年纪轻轻，82年属狗的，双鱼座，成都有房，要说平时喜欢跳个拉丁舞，各方面也还是可以的，不去找律师，找医生，找其他什么人，偏偏勾引别人家的男人而且还是有孩子的男人，我只能说这个三儿及其不长脑子，真的就是人们通常说的蠢三儿。恐怕她一辈子都将背负三儿的美名了吧。哎 。不要脸的三儿在她的博客里写到经历了无数，唯一不敢轻易尝试的就是男人，真不要脸，一尝试居然就尝试有家庭有孩子的男人，看来这个三儿果真不要脸到家了。行了，写到这里，男人既然觉得跟三儿是爱情，那你们就一对吧。

　　只是时间久了，也许你终将明白奸情就是奸情，给奸情换个好听的名字只不过是你们这类狗男女的自我安慰罢了。《不爱我的我不爱》王菲的老歌，此时最符合我的信念。从此我只记得我们彼此相知相恋相爱的那些日子，至于现在跟以后的你就不在我的视线里了，你过的好我不会祝福你， 你过的不好，我也不会笑你，我会好好带大我的女儿，跟我的亲人在一起生活，我可以不用因为你，而一定过年在上海过，我可以陪着自己的父母兄弟姐妹过，我可以不用因为你而去应酬你的朋友和照顾你的家人的感受，我可以拿这些时间去跟我的朋友相处，去做我自己想做的事情，也不必买东西舍不得这个考虑价格什么的，我只要能赚到自己的开销和生活所需就好，我承认当我还没有嫁为你妻的时候是很任性，乱花销，不够独立，总是在感情跟经济上很是依赖你，但是跟了你后尤其是与你结婚生孩子以后，我心无旁铎的想要跟你一起执子之手，与子偕老，为你改变了那么多，学会了容忍和一点一点的理解，但是今天，你不再给我任何依赖你的机会了，也可以说我没有再去依赖你的任何理由了，OK， 我开始贪生怕死，开始爱慕虚荣，SO WHAT?我是女子，但是狮子座的我知道一点，从哪里跌倒的就应该默默舔舐干净伤口后再爬起来继续前进。我不求今后能再有什么男人走进我的心里，因为在感情的世界里我永远表现的那么迟钝和后知后觉。连曾经那么爱护我的你都会欺骗我，我真的不知道人性原来都是在变得。从你这里开始，我真正懂得男人究竟是怎么回事。经不起一年半的寂寞和一个那么蠢得小三的诱惑，而更加糟糕的是你在偷腥完之后竟然不知道擦干净嘴巴过平日里再普通不过的日子，却选择了这样一个结局。好吧，我承认，我看错人，我的眼睛果然在一年半前瞎掉了。现在我擦亮我的眼睛，顺带着坚定我的这颗脆弱而坚强的心，继续期待美好的生活下去。

　　有2个月没更新了，那是因为我换了手机号码，至少不用再被骚扰了。我想能做的努力我都做了，后面的就听天由命了。是好是坏，我都接受来自命运的安排，只是前提是公正。我也知道有些事情合法却并不见得合理，但是，有些事情却一定要公正，比如孩子，孩子是我的天，是我的命。我是孩子的母亲，孩子是一定不能离开母亲的。有些口直心快的朋友毫无隐晦的给我建议说一个女人今后独自带着孩子生活一定会比寻常百姓来的难点，再或者如果再嫁作他人妻，你是生呢还是不生呢，再比如三十而立的年纪要说大也不十分大，这个年龄如果不带着孩子再找对象就比较容易找，是的，这些我不是没有考虑过，不带着孩子固然我会很潇洒，但问题是以我的重情重义的性格来分析，没了这个孩子，我就会如《世上只有妈妈好》里面的妈妈一样终日不见阳光，失心疯掉。我想过，男人可以不要，女儿一定要的。

　　这个女儿是我老公不在身边，辛苦怀胎十月，最后挨了一竖刀生下来的，我是疤痕体质，先不说这个刀口在阴雨湿热的天气里就会痒，先是每当我看到这个刀口用手去碰它的时候就会想起那天分娩的时候的场景，我可爱的女儿的第一声啼哭声 ，跟我第一次给她喂奶时她那可爱的小表情，天使的她今生是我唯一的女儿了，我不会轻易再嫁，更加谈不上轻易再生了。而她的爸爸，即使不和这个女人结婚，那今后跟别的女人结婚，我是万万不放心自己的女儿在后妈身边长大的。更别提如果他父亲跟这个三日后成了夫妻，那岂不是让我的女儿跟一个我不耻的人一起生活了吗，那也是万万不可能的。我是孩子的妈妈，我家宝宝又是女宝，跟着妈妈一定会比跟着爸爸幸福的多。

　　总之，爸爸到底还是爸爸，就算他怎么不对，怎么伤害到了我，我在孩子成人之前是决口不会提他爸爸的事情的。这点我也要求日后我的父母家人也要这样来办，因为我爱我的孩子，虽然我也有恨她的爸爸，但是相比恨来说爱的力量更加大，爱是这个世间最珍贵的礼物，我要把它送给我在这个世界最爱的那几个人 。而她们都是我的家人，爱我的家人们。

　　人生会有很多意外发生，不要说跟己无关，有的事情看似发生在别人身上，也许有一天也在你身上应验了。过去的我真的无辜天真，傻到沉浸在自己对世界的美好期待中，对人性的无限理解跟宽容中，结果到最后自己成了皇帝的新衣，被可耻的人蒙蔽，也在自我的无知中接受着事实的考验。如今，我更多的是对人性的思考，跟对自己的认识 ，我不再天真如从前，不再对人太多相信，也不敢轻易的去接受或者去追求自己的依赖对象。

　　感情是飘忽不定的，经历过了这种天上地狱一般的情感挫折，我虽然相信有一种感情是可以天长地久的，但未必是朝朝暮暮的。所以，我想未来的感情仍然需要一个情感盒子来安放，找到这样一个宝盒，是需要我理智聪慧的看待这个世界这个人，或者是需要一点运气一点缘分的。没有人可以让我再受伤害了，因为我不亏欠这个世界上任何人，如果要亏欠就只亏欠我自己，是我没有能力让自己现在活在自己想要的世界里，所以，妞，站起来，你行的，看看你，多么朝气，多么阳光，你应该撇清楚过去的不快，和那些龌龊的人，不管是小三，还是前夫都让她们成为记忆中的风沙漫漫吹散去，你只管努力经营你未来的人生 。努力遇到你未来该遇到的一切事一切人，然后尽自己的绵薄之力做一些有意义的事情。

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