女娲之汉｜为抢我妻子奸夫设计陷害我……

　　这是一场撕心裂肺的痛，经历了自杀，自闭，现在身心依然痛苦。从怎么拯救你，我的爱人，到怎么原谅你，我的爱人，一天天只有痛苦。我心爱的人出轨了，遇到了恶心变态的人，现在才知道，世界人竟然有这样一个族群，泡良族。

　　我和我老婆是大学情人，也是互相是初恋情人，相濡以沫走了13年，认识她的时候，她很漂亮单纯，我是暗恋了一年后决定追的她。在追求了半年后，她决定做我的女朋友，并相伴终生。说实话，大学很幸福，我比较帅气，她很漂亮，还算是金童玉女吧。大学同居的第一个月，我没敢碰她，那时候是20岁她18岁，都出身保守的家庭，不敢硬来，或许也是因为一个处男和一个处女都没有经验，很后来发生了，我决定我娶她的时候决定好好过一辈子，不离不弃。这个世界上，和初恋情人能走到一起的，有，但不是很多。我很自豪，也对此很幸福。

　　现在13年了，13年走来辛苦。我比她早毕业，工作一开始，我就负担了她的生活费用，记得我的工资是690块，我每月坚持汇款300块给她。那个时候，没有多少赚钱的能力，所以喜欢加班，因为有加班费;也喜欢早下班，因为下班后可以做兼职，做过发卡员，现在还记得发100张卡，可以赚3块钱，也做过坚持维修工。每天可能就是多挣几块钱，但是很开心，因为有目标，有希望;这个世界上，只要有希望，痛苦也不觉得是痛苦。

　　现在打拼有点家底，事业也成功转型，虽然不太富裕，但是也有2000多万的家底。我不是很物质，不喜欢名牌和奢侈品。但是老婆很喜欢，所以开宝马穿名牌出国旅游都是常事，我以此为高兴，能满足老婆要求我就很有成就感和被需要感。我总觉的，满足老婆了物质的需求并不是每个男人都能做到，她开心我就开心，她漂亮了我就有光。所以我时常开玩笑，把老婆比作我的门脸，把她的花费尤其是化妆品都归类为装修费。

　　夫妻唯一长期有一点不合的地方，就是我觉得她什么都不努力，也不管顾家人感受，只顾自己的感受;而且特别讨厌的是她宁愿自己吃亏，家人痛苦就为外人说她一句好。而她觉得我总爱一个问题没休止的追问。我时常考虑家庭的问题，我的答案是，应该是所有10年以上夫妻共有的问题把，摩擦总是有的。但我娶了一个我深爱的人，但是她并不爱我;时间常了，也绝的没什么，世界上哪里有那么多完美的事情。但，日复一日，难免有牢骚，我总想让她知道，老公的深爱，我想她能心里有我，在乎我的感受。

　　时间过去的很快，老天赐给我了一个2岁多的可爱女儿。我自觉没有多大能力，加上儿时贫穷没太多的幸福，所以只想照顾好家照顾好孩子，有时候也想如果女人能赚钱，我愿意做家庭妇男。忘记说了，我是遗腹子，妈妈守寡6个月后生的我。为了兑现对我爸爸的相守一生的承诺，独自把我养大，放弃了事业，放弃了自己的幸福，再未嫁人。我妈妈是个家庭事业观都很重的人，相伴她一生是是忠诚和责任，她的观念深深的影响我。

　　不幸的事情发生在3个月前。稍早些时候，我对我女人有一个承诺，那就是挣到一个亿我就不干了。我想40岁前彻底退休，因为太累了，我就像一部机器，工作，工作，什么都没有只有工作;也不知道对自己好点。我从10个月前开始常常出差，短则一周，常则一月。其实，我知道这回给家里带来一些不好的事情，几次我对老婆说，再苦2-3年，我们就会好了，我老婆也算懂情理，再三表示我会好好照顾好孩子，你放心把。我老婆工作的圈子有一点不好，她们公司有人为了利益出轨，她深恶痛绝，也再三表示，她会照顾好家的，照顾好自己。

　　我计划出差2个月才能回来，但是因为对家人的思念，我50天就回来。期间，老婆电话和网络聊天都没有什么异样，都是关心和撒娇期盼得到新礼物。我感觉的她出轨的时候，我不敢相信，事实摆在我面前的时候我依然不敢相信，当真相的大幕无情的在我面前撕开的时候，天踏了，我不知道该怎么做。事情对我来说太痛苦可怕，撕心裂肺的痛，我离开了50多天，她已经和奸夫夫妻生活了一个月，放弃亲情，家庭还有无辜的孩子。不是简单的偷情，是情侣夫妻一样生活着。

　　实话我太了痛苦，打拼的过程中先后有二个女人示好过，我知道那种痒痒的感觉，我自己都是把老婆请出来，我有个幸福的家。现在我老婆出轨了，出轨的很邪恶，很恶心。我的心在流血。说实话老婆已经31岁了，但是因为保养的好，很像25岁的女人，而且更有气质;所欠缺的就是没有真正打拼过，没有见过假丑恶，思想比较简单。出差不在家时候，老婆打扮的很漂亮，是因为要博得奸夫的赞美;索要更大钻戒，更好的车是为了博得奸夫的开心。

　　奸夫是老婆同事的老公，有一对一岁多的双胞胎儿子。他们家我早知道有很多事情，因为奸夫的女人也就是我老婆的同事，很深沉。我也早知道奸夫是一个整体玩夜总会，小姐妈咪不离口恶心人。但是没有想到的是，他会对我老婆下手，他已经追求我老婆半年多了，我问我老婆的时候，女人说，一开始自己没当回事，所以也没给我说;另外女人觉得多个朋友也没什么。只是这次她自己都不知道自己会变成这样，被我追问想法的时候，女人傻傻的说：她没想到我反应这么大，以为不来往就行了;而且其她人都这样，她有什么错。天哪，我已经不认识她了，后来才知道，奸夫是个精于心计的人，把老婆周边的女人都说成了出轨自私的女人，老公也没什么，只要自己喜欢，就该追求得到。

　　女人为什么会信，为什么会疯狂我不知道。但是奸夫的本来，精于心计和会骗，我领会了。在我发现前10天左右，奸夫三番五次请我我吃饭，并设计安排到夜总会，安排我和小姐上床，我当时不明白为什么，好在立场还算坚定，没有发生什么事情。之后发现奸情，真是一身冷汗。再说奸夫的骗，他知道我知道事情一些端倪的时候，他主动来找我谈，他假话说的很真诚，眼泪随着需要随时而出，一开始相信了他说的话，也相信了他描述的事情，但真像告诉我，他说的全是假的。

　　钱有时候真实好东西，花了很多钱，真相就慢慢浮出了。奸夫一直玩弄女性，并在这方面很有本事的人。在和我有关的事情发生前后，不算情人小姐，奸夫有两个老婆，一个给他养家，一个供他泄欲，分别给他生了一对1岁的双胞胎男孩和4岁的女孩。而且两个女人都相安无事，没人愿意告他。给奸夫生了双胞胎男孩的女人是我老婆同事，她从不问奸夫回家还是不回家，人虽然很丑但是很能挣钱。事情应该不是巧合，就在奸夫另外一个老婆离开北京的同时，奸夫开始追求我老婆和其他已婚女人。不幸的是，我老婆上钩了，奸夫很会哄人，老婆一开始愿意死心塌地名分不要跟他，愿意去那个她不知道的走了的女人的屋子生活。

　　知道奸情的一点点的时候，我本想扭头就走，但是看到我老婆想吸毒了一样可怕，我决定原谅我的爱人并让她看到真相。原本想真想她看到了，她应该会知道错，我应该能原谅她。后来，女人一点点，虽不相信，但总算看清真相了。奸夫爱她，要离婚和她结婚，愿意付出全部等等谎言被戳穿后，女人明白。一天，她给我说了很多，应该是全部，从晚上10点说到凌晨5点。我知道了全部：奸夫就是骗，但是女人当真了，女人很傻但是很邪恶，坚定的抛弃了亲情、家庭还有孩子。

　　原本我的家是我生活的信念，老婆是我最信任的人，是我工作的动力。现在，全部崩塌了，13年抵挡不住10多天的疯狂诱惑，女人的内心变得疯狂我不认识了，我想挽救她，但是后来发现我要挽救的人的内心已经变得如此疯狂和可怕。每次面对年幼的孩子，我不知道怎么办，单亲的童年我经历过，现在一切的一切我不知道如何抉择。每天心里都在流血，很痛很痛，第一个星期我瘦了14斤，一个月下来我已经瘦了25斤，我没有办法面对我的家人，我不知道如何对年迈的母亲提请这些事情，奸夫那个疯子，还在不停的恐吓要告诉我的家人。日子在过去，心里血还在流，我不知道如何放下，不知道该怎么办?

　　说实话，我很痛苦，痛苦源自我现在还对我老婆有很深的爱，不愿意我的家庭破碎。女人知道真相后，很愧疚，虽没有痛哭请求我原谅，但是说了一句更让人心痛的话：老公，我对不起你，但是你知道的太多了，我没有办法再面对你了。她提出了离婚，放弃了所有财产，也放弃了孩子的抚养权，只要每月我支付她生活费用，直到她能自食其力的时候。

　　我听完，心不止是痛，不止是在流血，那种感觉我永远不想再有。我给傻女人一个承诺：老婆，我承诺一年的时间我还忠于我破碎的家庭，如果能在一年后，你能管好自己的欲望并能心里有家人，我还要你。请在一年的时间里，学会面对我，我也学会再次信任。不为别的，只为还有爱，对孩子还有女人。

　　现在离婚协议签了，女人想早早的把手续也办了。我问为什么，她说她也很痛苦，早点手续办了，她就是个独立的人了，内疚会少点，对我照成的屈辱也就少点，或许也不用再听我的追问和指责。我同意了，但是那个痛。。。。

　　事情发生后，我就把所有的工作都停下来，告诉我的助理，请无论如何1个月不要找我，现在40天了，我一个人孤零零的生活在昔日幸福的家里。女人和她的家人都走了，原因是无颜面对。

　　事情过去一些天了，我的心就是不能平静，我不是来寻找安慰，我仅仅希望能听到客观的局外人的看法。或许能对我最后的决定有帮助作用。

　　换女人我想过，但是确实是放不下13年的恋情和亲情，何况有个可爱的女儿，怎么能让她有一个离异的家庭。我放不下，正是如此，我先入了两难的抉择。

　　原谅女人，怎么原谅，变态是骗，但是女人哪，她当真了。出轨后，那么长的时间可以决定自己是否出轨，也有足够长的时间可以决定愧疚和回归。但是都没有，所做的就是疯狂。

　　女人啊，有时间真不知道自己想要什么，穷的时候，唠叨羡慕希望要物质，有物质的时候，又想要感情。年青的时候，很多人都想要个温暖的家，真有了，反而希望自己一个人自由自在。

　　忘记提变态的事情，真的很变态，吹嘘自己又骗了一个纯情少妇自是不说，还早早的到警察局报警，说人身受到威胁，要求保护。为此，我被传送过两次了。人啊，都是有兄弟，有朋友，有母亲的人。破坏别人的家庭就没有一丝愧疚，还以此为荣，真的不知道这种人渣怎么长出来的。

　　这估计是最后一个帖子了，我的事情是悲惨而痛苦。

　　我经历了我一生难以承受之重。

　　血的教训，只想告诉为家为亲人而活的男人，引以为戒吧。

　　不要让家庭亲人面临考验。事情的发生我是有责任的，我接受不了家庭的变故，却把家庭放在一个面临考验的地方。不是谈恋爱的时候了，如果不能接受坏的结果，千万不要再考验家人。其实女人不知道自己想要什么，或许什么都想要，为了完成一个目标，而让女人面临考验，结果就是我这个样子。

　　事情发生了，无论是不想失去家，还是能宽容。建议都不要相信事情是真的，不要追问，一切不要相信是真的，只要女人不赤裸裸的告诉你，说服自己，相信女人的谎言。自己骗自己吧，为了老人和孩子。

　　不要问真相。没有意义，愤怒和痛苦会让人崩溃，真的没有必要问，如果事情已经无法挽回，什么都不要问，简单处理，尽快分开把。能不见，以后没有必要见。知道更多只能让自己更痛苦。爱的深，以为能释然和宽恕，都做不到的，起码我没有做到，留下的也只是更痛苦。

　　不要请调查公司之类的，事情其实很简单。花钱再多没有意义，伤害自己，耗费精力，法律根本不管这类事情，仅仅是道德的谴责而已。事实上，有几个男人，有脸面拿出这种事情去谴责，去博取道德上的支持。真不知道，法律怎么订的。正是如此，原本我想拿出变态的信息人肉他，但是最后还是放弃了。

　　至于报复，不违法一定要做，但是怎么能不违法。我觉得我有一定社会资源了，能做的只是不痛不痒的事情。杀人无形等等的都是幻想，安慰我的一个公安局局长老哥，竟然比我还凄惨，他能做的就是孩子，女人永远不要见了，儿子的婚礼等等都没有让女人参加，完全陌路了。

　　想想自己残缺的家，能做的就是让孤苦的老人不孤苦，可怜的孩子不可怜。没有比这个更重要的。

　　变态泡良族的手段其实也没有非常特别。大概我了解了，就是无微不至的关怀和骗吧，不过演技真的好，伪装的着实很深。

　　女人，因为没有必要为生活忙碌，也不想和社会脱节，所以今年初在朋友的一家公司做采购。其实，我专门考虑过她的工作环境，因为同事都是女人，所以我很放心。全是女人的时候，也有一个不好的事情，女人爱攀比，爱妒忌。

　　变态接近女人很简单，他是供货商，他老婆是女人的同事，先是有业务的便利，之后就是无微不至的关怀，你需要什么立刻帮你办好，和任何人有嫌隙都坚定的站在你这边，再然后请女人帮小忙，女人就乐意帮忙了，之后就是感谢、感激、仰慕、爱慕。

　　婚姻10年以上，我和女人确实没有什么爱情激情了，散步牵手的时候就是左右握右手，只有暖，没有心动。说实话，可能现在牵手都很少，只是在一起生活，而我忙碌很忙碌。责任有些还是在我吧，没有关怀女人的心里变化，只是说我主外，女主内，帮我把家安顿好，我们就一定幸福。

　　女人开始对变态有些好感的时候，仅仅是这个人很客气，很好;那个时候的评价就是和我很像，希望我和变态成为朋友。我对女人的朋友的概念是混个脸熟吧，场面也过的去就好。所以很变态也建立了联系，细想想那是变态追女人的2-3个月吧，已经对女人明确的表达了爱慕，女人说她有幸福的家。这个时候并没有什么，可怕的是，女人没有告诉我，也没有坚定的拒绝，只是告诉我希望我很变态成为朋友。

　　之后也有两个月吧，我只要出差，变态总有理由约我，吃饭，喝酒，打球，打牌。我没有觉得什么，就是觉得这人很客气，很热情，其实那个人是定位我的行踪。只要我不在家，他就疯狂的约会女人，女人游泳健身他陪着，女人美容他在外面等，很痴情的样子。女人在公司有不快他安排活动，当然是群体活动，那个时候发生一件很明显的事情，一次我和变态对一个事情有不同的看法，女人竟然站在变态的一边。后来才知道，女人和我有分歧的时候，已经开始和变态倾诉，变态全面站在女人的角度上，支持女人了。

　　在往后就是不幸的事情发生了，出差。不想说了，很痛苦。

　　变态就是用疯狂的追求和无微不至的关怀，其它没有什么，但这恰恰是十年以上的夫妻间缺少的。

　　我很想原谅她，但是最终没有完全做到，也是有很多原因。原谅她很简单，我知道她的品性不是那么的邪恶和卑劣。主要还是下面几个原因，我并没有原谅她。

　　我觉得一个女人，对家庭最重要的是忠贞和维护，忠贞或许是主要是对丈夫，对自己的小家;维护，是维护好家，维护好家人，也要不让老人操心吧。不管是因为品性还是因为脑子简单，如果这两点都不愿意做，那么她不太适合有家庭。很多女人会说，为什么对女人有这么多要求，不是这样，我同样认为男人对家也有责任，但责任是忠诚和担当。

　　再次，是对事情的看法。没有原谅女人，是女人常常把你能原谅我做为前提，我再争取你的原谅。说实话我不认可这种态度，如果我犯下了如此大的错，并也悔过。我不会提任何条件，我只会争取原谅，争取的到，那是老天的眷顾;争取不到，我也对自己有个交代，但求问心无愧。

　　最后，是感受问题把，这个是最后的稻草。女人后悔的时侯很愧疚，实话，这种愧疚我不完全信。因为事情发展了半年，发生了不是一次，一天，而是一个月，孩子家庭完全不顾忌的一个月，一面和老公虚情假意，一面另类生活的一个月。或许，女人后悔真的很痛苦，但我没有办法从女人的视角完全理解。我最不满的是，女人对我表现出来不满和不信任，她的痛苦没有人体贴和安慰。这种事情，结果最可怜的是孩子，最痛苦的应该是老公吧，女人还是把自己的感受摆那么高，我看真没法要了。

　　就这么多把，或许很多人说事情的心里阴影是重要的吧，我想过，对我是。但我对孩子有承诺，为孩子争取最大结果，心理阴影在孩子的幸福面前不算什么。曾经几次我想打死女人，但是为这个承诺，我没有下手。算了，不要家的女人，我们也没有必要再怜惜了，虽然心里还有爱，还是断了好。

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     口述实录    love.ngnvip.com/category/koushushilu