女娲之汉｜生前不爱你 身后刻骨铭心……
在咖啡厅一个安静的角落坐下，我将一杯浓浓的茶推给这个急于来倾诉的男子。他张了张嘴，却没能说出“谢谢”两个字。
沛文气色苍白，面容消瘦，眼神深处尽是难以掩饰的疲惫、沉重与落寞。尽管如此，仍能看出那是一张英俊的脸，他说，正是因为这张脸，才有了自己与妻的最初的相识和后来的喜与悲。
他小心翼翼地打开钱包的夹层，里面有一张和美的全家照。他说那是妻刚生完宝宝时的留影。望着妻充满幸福的眉眼与怀中尚不知世事的女儿，思念再次决堤。
不知道是不是老天故意惩罚我，让我经历这种人间惨剧。妻的离去正是孩子过百岁的那天。大喜后的大悲，犹如把你举到天上再狠狠地摔到地上，摔得你浑身上下撕心裂肺的疼。
大喜后的大悲
事情已经过去三个多月了，我整个人的状态都是混混沌沌的。亲戚朋友最近总是来劝我，让我想开点，对我说一些人死不能复生之类的话。
我都不知道自己为什么能挺到现在，这段时间真的很累，布置灵堂、应付来家的每一个人、照顾岳父岳母和孩子、收拾她的东西、送她走……有那么几个瞬间，我仿佛毫无意识自己正在做什么，梦境和现实几乎融为一体了，我并没有像其他人那样哭得死去活来，而是变得很恍惚。若不是孩子的哭声一再提醒着我要坚持，我恐怕早就选择了逃避。
望着几近虚脱的岳父岳母，我有种强烈的负罪感，毕竟妻走的那个夜里，是我一直在她身边的;还有他们怀中紧抱的孩子，她还是那么的小呀，在她的记忆中根本不会有自己妈妈这个形象。
不知道是不是老天故意惩罚我，让我经历这种人间惨剧。妻的离去正是孩子过百岁的那天。大喜后的大悲，犹如把你举到天上再狠狠地摔到地上，摔得你浑身上下撕心裂肺的疼。
怎么办?来不及了。我真的再也来不及弥补自己曾经对她的亏欠，再也来不及给予她从未得到的爱。我有时在想，这也许就是冥冥中的注定。我想忏悔，想弥补，可她再也不给我这个机会了。
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为了仕途，我选择了她
当初与妻走到一起，可以说我是经过一番挣扎的。原因很简单，我刚刚研究生毕业，正是胸有大志而又前途渺茫的时候，一次偶然的工作机会，我负责接待外来领导，后来我们单位的头就说我被那天来的一个大领导看上了，想让他女儿和我认识一下。
可当我和妻见了第一面后，我的心就凉了半截。说实话，妻并不是我所喜欢的那种女人，至少外形相差甚远。我一直是个对自己外在特别有自信的人，上学那些年，我是学校模特队的，据说是不少女生心中的白马王子。我总想着将来娶老婆一定要找一个最最漂亮优秀的，带出去让人家说我们是天生一对。
见了妻后，我本想婉拒。可是，当时我身边不少贴心的朋友都劝我说这是个能出人头地的机会，是多少人盼都盼不来的。我家人也说让我好好把握，女孩子人好就行了，还说过去谁家娶媳妇专门要找旺夫相的，男人要拼的就是事业，娶了这姑娘，能为将来一辈子奠定基础。我犹豫不决，最后就连我们单位领导都出面对我苦口婆心，他们说领导的女儿对我非常有好感，我不领情就是不识抬举。还给我讲了许多例子，总之就是告诉我别犯傻。我承认自己也被说得心动了，我告诉自己，没错，这也许就是命运给我安排的好事，我若答应了，至少能少奋斗好几年。
敏感又细腻的她
于是我违心与妻交往着，调整心态，让自己接受眼前这个女人。但我知道，我能做到的最多也只是接受，根本无法真正喜欢上她。就连我们筹备结婚四处采购的那段时间，我俩走在大街上，我总会不自觉地去看那些漂亮的女孩子。要是在人多的地方，我会下意识地与她保持一定距离。
而这一切，相信她也有所发觉。妻其实是个敏感又细腻的人。有一次，在路上我碰见一个熟人，我跟人家打招呼，她就躲得远远的。可我总觉得不合适，就把她拉过来介绍说这是我老婆。那一整天她都特别开心。
做了三年夫妻，我对妻有太多的愧疚，我曾背着她在网上与其他女孩子搞暧昧，给我原来的女朋友发短信。我不是个演戏高手，哪怕装也装不像一个体贴温柔的丈夫。我若是心情不好，没准就会一天不理人。而她总是小心翼翼地观察着我，根据我的情绪做事情，在娘家人面前也会给足我面子，总夸我疼她。虽然妻从小生活在一个优越的家庭里，一直是娇生惯养的大小姐，但她真的因为我改变了太多。
她最喜欢给我做西餐，为了我，她放了保姆的假，独自去菜市场买菜，她白嫩的手第一次拿菜刀切生肉。我如果都吃了，她便特别满足，吵着转天要接着做。哎，现在想来，我却从没为她做过一顿饭。
那一刻，我心疼了
结婚两年后，我想要个孩子。我特别喜欢小孩儿，我爸妈也急着催我。可是妻还年轻，她说自己从来没打算这么快就生孩子，还想与我多过几年二人世界。我怪她是害怕怀孕辛苦，生完孩子身材会走样。见我不悦，转天她就来哄我，说她其实也想要个孩子。
就这样，妻顺利地怀孕了。说实话，女人孕期真的比我之前想象的要痛苦得多。妻的反应很大，吃什么都吐，最后实在没辙我就用命令的口吻强迫她吃东西，还记得她冲我点点头，像吃药一样把食物咽了下去，那表情像个受了委屈的孩子。家人都说我真有一套，说妻长这么大还真没这样听过谁的话。
妻是顺产，之前的阵痛疼得她死去活来。记得她在产房里哭喊着要我救她，那一刻，我突然发现自己特别揪心，眼泪跟着不自觉地往下流。也正是在那一刻，我发现自己开始心疼她。我向上天祈祷着，让妻安然无恙，让我们的宝宝顺利降生，我暗自发誓以后一定要全心全意对她们母女好，保护她们，我要用一辈子的时间做个好丈夫好爸爸。然而，一辈子这个词真的好吝啬，一辈子究竟有多长，为什么妻的一辈子竟是那样的短暂。
那个黑色的清晨
之后的日子，全家人每天围着宝宝转。孩子不分白天黑夜，饿了就哭，尿了也哭，我和妻被折腾得筋疲力尽。可是，妻却对我说，那是她过得最幸福的日子。
眼看孩子就要百岁了，家人要办酒席。当天，我和妻轮流抱着孩子，成为大家的焦点。有人说孩子像爸爸，也有人说像妈妈，妻笑得合不拢嘴，是孩子将我俩连得更为紧密。
当天晚上，妻将进入梦乡的宝宝交给月嫂后，躺在床上，头轻轻靠在我的肩膀上。她说，沛文啊，你说我是世界上最幸福的女人对不对?咱们明天该给孩子拍套宝宝照了，我想跟摄影师说，顺便给咱俩也补拍一张结婚三周年照。还有，等孩子长大点儿，咱们去丽江旅游吧……她一直说一直说，我实在太困了不知什么时候就睡着了。可万万没想到，那竟成了我们最后的话别。
医生判断妻是在夜里走的，原因是心脏猝死。而我，则是早晨才发现的。发现时的那一幕我不想再提，不想再提了……
直到现在我也不能接受，没有任何病史的妻怎么说走就走了。虽然没人对我说什么，可我总在想，妻发病的那一刻到底有多难受，是否有过挣扎，是否企图叫醒我，而我却睡得太沉?我不是发誓要保护她吗?为何半夜不知起来看看她，也许那样，她就不会……
老婆，我还没来得及弥补对你的亏欠，我还没有真心诚意地对你说“爱你”，我们的宝宝还没长大，她还没学会喊你声“妈妈”。如果有可能，我愿用我的一切换回你的生命。老婆，你别走，让我暖暖地拥着你，咱们一起看着宝宝快乐成长，多好。
闪存现场
雨诺：坚强些吧，换个角度想想，她其实是幸福地离开的。
沛文：可是幸福为什么那样短暂，孩子还这么小，我们一家三口还没来得及真正开始
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