女娲之汉｜26岁那年我用5天闪电离婚……
今天心情很不好，前夫的姐姐来我家里吃饭，谈了很多关于他的消息。突然觉得心里很难过，就当天涯是我的小小树洞吧，喜欢听的朋友就听听，喜欢拍砖的朋友，就为我砌一堵墙吧
来说说我的前夫，一个曾经让我快乐也曾经让我生不如死的男人。到现在别人问起我和他的离开，我都是沉默的，不是不想说，是觉得已经接受了离婚的现实，就没有必要再互相诋毁了。曾经的恶言恶语，曾经的辗转反侧，都成了一种过往，更多的时候成了我成熟的丰碑。
坐在刚刚装修好的新房子里，漂亮的书桌前，看着楼下的绿色春意，心里充满了一种淡淡的哀愁。也许我们都是寂寞惯了的人，现在我很享受这种寂寞的感觉。喜欢一个人，是不是真的可以卑微到尘埃里，然后开出花来?
我想我是曾经爱过的吧?我们结婚了，没有婚礼，没有婚纱照，也没有亲朋好友发自真心的祝福。妈妈是不同意我选择他的，她说他是个非常小气的人，嫁给他后会吃苦，以后肯定花不到他的钱，更别提能得到他的照顾。奶奶说他走在街上，眼睛都在盯着过往的MM看来看去，注定不是个好的丈夫，真正爱你的男人是心里眼里看不到别人的。
可是，那时候真的是太懵懂了，觉得只要他能逗我开心，带我去好玩的地方，就是一种幸福。有人说真正的爱情就是不顾一切，所以我不顾一切的选择和他在一起。现在想想，也许我还是不懂爱的，因为在离开他的时候我也是决绝的，
还是说说我和他的故事吧
我和他认识的那年，他34岁，在深圳一家私人企业作管理工作，曾经在日本读书生活过六年，我，24岁，在一家大型国有企业作普通的职员。日子过得简单而忙碌，没有认识他的时候，我把每天时间都安排得满满的，学钢琴，学外语，养了一条大大的金毛猎犬，我带着我的狗，住在我23岁那年买的一个一房一厅的小房子里，平淡快乐。看着身边的好朋友都谈婚论嫁了，我也着急了起来，那个时候觉得只要有个男人一起生活，这样的生活才完整。所以我和他认识6个月的时候结婚了。现在想来，闪婚的态度让我不得不面对闪离的命运，我们因为不了解而结合，却因为了解而离开。
他长得不帅，甚至看起来比实际年龄老一些，我周围的朋友见到他的时候都以为他已经40岁了，可是他笑起来的样子我很喜欢，眼睛眯起来，有种慈爱的感觉。我喜欢善良的男人，他也算得上一个善良的男人，虽然他逼我离婚逼得很急，5天就让我办完了所有的手续，而且离婚协议也是他一手写好的，给我15万的赔偿，并且说：“你跟我一年半，给了你150000，300块钱找一个小姐，可以找500个”，我没有讨价还价，因为我还年轻，有很多机会可以赚钱，我不是因为爱钱而选择了他，当然更不会因为爱钱而选择离婚。所以我很平静签下了协议，选择走开，因为他曾经说过，如果我爱过他，就请放了他。
他对周围的人还是有些厚道的，也许周围的人对他是有价值的，所以他也能善待他们。可能越亲近的人越是用来伤害的吧。如今的我，说起这些非常平静，平静的似乎可以听见自己的心跳，我感谢伤害过我的人，因为只有这样，才能成熟起来，如今，我拥有强大的内心，也相信自己可以给自己一个美好的生活。如果没有这次失败的婚姻，我也许还是那个傻傻的孩子，从结婚到离婚，我都不知道家里的水电费交了多少钱，我的丈夫每个月拿多少钱，他从没有给家里交过一分钱的家用，我连走了4遍的路，还是会走错，可是现在，我清楚自己每个月什么时候要去还房贷，在装修现在的住房的时候，也懂得和装修公司去讨价还价，做事情前一定会冷静的考虑考虑。
其实后来我才知道，原来他在我们离婚前三个月就已经有了个女朋友，所以才会说出如此话语，原来当一个男人请求你放了他的时候，是因为觉得你防碍了他追求刺激的道路。今天他的姐姐来我的新家吃饭，我做了一桌子拿手好菜，她姐姐来的时候带了速食米线，说：听我弟弟说你不会做饭，所以我带了这个，本来想一起吃得，没想到你做这么多好菜。听到这样的话语，一点也高兴不起来，一个曾经和我结婚1年半的男人，竟然这样评价我，他的诋毁，也许是为了让周围的人都觉得他选择离婚是解脱吧。我带他姐姐参观我新装的房子，她姐姐说看到你买的这些东西，装修得这么温馨，哪怕看到你买的漂亮围裙，都觉得你是个爱家的女人，可惜我的弟弟渴望一个嗲嗲的女人给他浪漫的感觉，我也和他谈过，只能怪他没有福气了，是阿，当一个男人厌恶你的时候，你站着也是错，坐着也是错，就连呼吸都是错，可能你死在他的面前，他都觉得秽气吧，女人还是要保持经济的独立和思想的理性，要勇于在选择了错误婚姻的时候退出。
如今我遇到了真心爱我的好男人，一个真正尊重我的好男人，我感谢命运给了我现在的生活。可是听到前夫的消息还是让我吃惊不少。曾经他说有120万的房贷，没有钱装修，要节约用钱，我很少买贵的东西，结婚一切从简，两个人在一张1米2的床上一睡就是一年，想好好攒钱装修出我们的小家，可是现在，却听说他带着新女友去香港学拼购物，花到卡上没有钱，他像他姐姐抱怨说这个女人太能花钱，他姐姐说，你前妻和你生活的时候你嫌弃她没有情调，不懂花钱，这个却又说太能花钱，不知道你到底想要怎样的生活。虽然我不明白他姐姐为什么会说这些，但是听到这些话语，我还是很难过，一个女人的付出和坚忍，在不爱你的人面前一文不值。也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我们是08年6月18日办理离婚手续的，所有的财产没有分割，他婚前买的两套房子，一套已经付清贷款，一套按揭120万，全部归他，我婚前买的房子归我，后来我卖掉了这个房子换了现在这个大点的房子。他一次性补偿我15万元。办理离婚后的一个星期后，他搬走了，从此陌路。正如上面网友说的，一个坏掉的婚姻不是单方面的错，我写这些也不是只是指责他，我伸出一只手在指着他的时候，一只指头指着他，其余的四个手指却在指着自己。这些天来，我也在反思我的错误，目前我的结论就是一下几点：
1. 地域差异：这个原因也是他一直强调的，虽然当时我不愿意承认，但后来想想，是有道理的。他出生在浙江一个农村，父亲早年是做生意的，母亲一直在家照顾家庭，没有工作，有一个大他两岁的哥哥，小孩子都已经上六年级了，他的母亲，虔诚的信佛之人，勤俭节约，善良，拥有大多数农村妇女的那种以家为重的忍耐力，他们的家庭总的来说给我的感觉就是人情淡漠，他和他哥哥一年也打不了几个电话，他的父亲对待他的母亲一贯的大男人作风，想喝斥的时候就喝斥，在结婚前，他父母过来我们所在的城市住过一段时间，半夜他母亲的胃病犯了，疼的直哭，我是半夜起来上厕所，看到他母亲坐在沙发上哭，问清了原因，就叫我前夫起来准备送她去看看急症，可是我前夫说：我妈经常这样的，心里紧张，过一会就好了，等天亮了再去吧。而他的父亲，睡的香甜。当时，我有种奇怪的感觉，一种无法言说也搞不明白的奇怪感觉，后来的结果是我执意对我前夫说还是送到医院去看看急诊吧，毕竟是这么大岁数的人，后来我们就近去了医院，医生说不要紧，可能就是晚上吃饭吃的有些不合适。从这个小事情来看，他的母亲在家中是没有多大地位的，常年的装扮就是围个围裙在家中忙忙碌碌，他的父亲会帮忙做饭，但是家中零零总总的家务活是不做的，脾气来的时候会指责他的母亲，他是一个很孝顺的人，对于母亲非常有感情，毕竟从小他的父亲在外地做生意，家里大大小小的事情都是母亲打理，他敬重他的母亲，有时候他父亲指责他母亲的时候他也会帮着母亲说话。他的哥哥我只是见过一面，无权品论，但给我的印象就是过年的时候，可以只提着一箱橘子带着一家老小来家里吃饭，饭后什么都不做，拍拍屁股就走人了，他们兄弟的感情不是很深厚。而这次来我家里的姐姐，其实不是他的亲身姐姐，是他在我们所在的城市拜的一个姐姐，上海人，为人正直，从来不占别人便宜，是一个值得交往的朋友。也许上海一带的人都比较抱团，他们出去都比较互相照顾，所以有时候我觉得他和他这个认下的干姐姐的感情反而好过他和他的亲哥哥。
而我，出生在西北一个大型城市，父母都是普通国有企业的职工，我有一个同龄的亲身姐姐，我的家庭结构很简单，父亲常年忙碌照顾一家老小，母亲在我和姐姐初一的时候就内退在家照顾我们，小区里面的人对父亲的评价就是：是个非常好脾气的人，父亲很看重他的家庭，母亲在家里一直比较强势，也可能是因为一胎生下了两个孩子，在家里越发强势了，我的父亲早年是个军人，我和姐姐在四岁前是看不到他的，那时候母亲和我的姥姥姥爷一家照顾着我和姐姐，我出生的时候4斤二两，姐姐只有3斤八两，因为是早产一个月的高危双胞胎，所以我一出生就进了暖箱，姐姐一出生就进了高危病房，母亲从产房出来的第一件事情就是给姐姐输血，可是母亲产后大出血，已经没有什么血可以输给姐姐了，是舅舅跑到医院，伸出胳膊对医生说能抽多少抽多少，舅舅从小到大都照顾着我们一家，所以两家的关系是非常好，这个暂且不表，以后再说。可惜我和姐姐都是AB型的血，只有母亲才有这个血型，后来医生把母亲的血输给了姐姐，母亲从医院买的血。我和姐姐从小就是家里的重点保护对象，母亲生了孩子后身体就不是很好，常年贫血，后来父亲看到母亲辛苦，就让她办理了内退，父亲在一个效益很好的企业，可是一家老小四口人的重担都在他的肩上，两个孩子要上学，一家四口人要生活，虽然生活在城市，但我的家庭的日子过还是紧紧张张的，母亲掌管着家里的经济大权，精打细算的过生活，竟然也都送我和姐姐去了大学，从我记事起，家里的开支，最大的一部分肯定是饮食，父亲说，孩子哪怕穿的破烂一点，只要干干净净的，就行了，但吃的一定要吃好，吃好了身体才好，身体好了就什么都好。所以我和姐姐都从一个不到半斤的差点要死掉的小婴儿双双长成了165厘米的健康女孩。
姐姐从小就是我的镜子，我们长的很像，如果穿上一样的衣服，外人是基本分不出差别的，像大多数双胞胎一样，我们小的时候互相告状，互相打架，但是从来都是内战不断，一旦有了外战，一致对外。谁要是敢欺负我，她一定是第一站出来为我出气的，由于我是家中的老小，母亲有些偏爱我，姐姐从小就和我比，小的时候比学习，比谁长的高，曾经，她在家里墙上很高的位置刻了一个：“超过妹妹”后来几年后我长高了，看到了这句话，哈哈，这件事情一直是我们的笑谈。我们也经常打架，打完后一般都是我赖皮嘻嘻的去找姐姐说话，妈妈那时候常说的话就是：“以后你们俩千万不要到一个地方，最好一个南天南，一个北海北”后来，真的印证了这句话，我们生活的城市隔了两千多公里。如今，姐姐也快要出国定居了，我们将隔的更远，但我们姊妹的感情没有因为时间和距离变得疏离，我有什么事情喜欢和她说说，她有什么好东西也记得让我分享，我们也早都结束了打架的日子。
似乎扯的有些远了，回到正题。
家庭是每个人一出生就面对的“社会”，每个人后来所成立的家庭都是自己家庭的一种翻版，某种程度上来说，夫妻相处的模式和自己父母相处的模式是相似的。正是因为如此，所以很多老人常常会说，女孩子在选择婚姻的时候，一定要仔细观察男朋友家中，他父母相处的关系。如果他的父亲疼爱他的母亲，那么以后你们婚姻中，他迁就疼爱你的几率就大得多。而我和他最大的分歧就在于此，他的父亲是家中的绝对“权威”，母亲只是一种依附，某种程度来说，他的母亲是为了孩子而活着的，而我家，则是一个“女权家庭”，我的父亲只是负责家里的赚钱养家，在家里他是个可以围着围裙下厨房的好好先生。从小到大，父母都很宠爱我和姐姐，在没有嫁人以前，我是没有做过家务的，说来有些惭愧。正因为如此的差别，所以在和我前夫的婚姻里，他对待我的模式就是他父母那样的，而我渴望的模式，却是我父亲对待母亲这样的，所以我们的分歧难以避免，我们的结局可以预见。我们在一次次的争吵中选择沉默，沉默背后的冷漠却如春天的小草一样，越发茂盛了。谈恋爱的时候，他很迁就我，我们也非常享受一起在家里做家务的日子，可是婚后，他的大男人本性就暴露出来了，他很想收看这一个女人在上了一天忙碌的班的情况下在家里做家务的样子，而我，在家务问题上选择了不妥协，当时我想的是：“我也同样在上班，你一分钱家用不交，我凭什么下了班后像个老妈子一样看你脸色干活”，所以我婚后争吵最多的问题就是家务问题。
由于他有公司餐饮报销的便利，所以我们是不经常在家做饭的，基本上是下了班后我坐班车去他的公司所在地找他，然后晚上一起约他姐姐吃饭。有时候也会两个人出去吃。周末的时候我们会一起买菜，然后我做饭给他吃。吃完后两人常常为了谁来洗碗争论不休。记得最厉害的一次是，他说我不像个女人，连家务都不做，说又不是天天在家里吃饭，其实我也没有做什么家务，第二天我就准备了一个本子，上面写着每天干完的家务，比如拖地用了多少时间，洗衣服用了多少时间，还有洗碗，擦桌子，让他签字，就像公司里面的工作日志一样，认真考勤，然后领导签字。写到这一段，自己都想笑了。两个人可以为了一点点的家务计较到这个地步，也许婚姻真的是爱情的坟墓，婚前两人的爱慕，婚后都变成了一种需要。我需要他给我的看似完整的家庭，他需要我给他的照顾，可是我毕竟不是他妈妈，做不到整天在家围着围裙忙忙碌碌的。后来，我发现我需要他给我的看似美好的家庭不过是自己编织的美梦，按照朋友的话说，你和他生活，要钱，没有一个，要人，带出去不会让你脸上有光。而他也发现我满足不了他的那种需要，那种他所谓的家庭的需要。这点上，我们都是需要反省，他也经常强调，爱情就是付出，在他看来，我不为了他做出改变就是不愿意付出，就是不爱他，可是在我看来，他也不原意为了家庭付出。连男人最基本的要求都达不到，没有给老婆，未来孩子一个安乐窝，结婚一年多竟然搬家三次，居无定所。每个人的婚姻就像存钱罐，两个人的相处就像给罐子里面存取钱，当互相敬重爱护的时候，每个人都在增加爱的存款，当两个人相互伤害的时候，就在不断的透支爱的储蓄，当只有透支没有存款的时候，也就是爱情帐户破产的时候了。婚姻也是一样，就像开公司，存在一个共同利益，那就是家庭，夫妻双方是合伙人，婚礼是开业典礼，婚姻就像自己的业务，当两个人用心经营的时候，公司保持盈利，每个人都可以在家庭这个利益体里分红，而当两人不用心的时候，公司也就经营不善了，最终只有破产，两个人的利益无法实现，家庭也就分崩离析了。而在婚姻里，找到一个负责的合伙人是非常重要的，现在的很多女孩子就像当年的我一样，只在乎这个合伙人可以注资多少，而忽视了这个合伙人的内在品质，好的婚姻就像质量好的红酒，年份越久则越醇香。女人的婚姻就像第二次投胎一样，选择了什么样的男人，就选择了什么样的命运，一个好的合伙人，首先必须是个成熟的人，所谓的成熟，不是指长相，而是指内心，就像我的前夫，长着快40岁的外表，他的同龄人，小孩子都快上初中了，而他却拥有20岁的年轻男孩子的梦想，还在追求所谓的浪漫感觉，这就是一种心理与生理的严重脱节，成熟一定是懂得在什么年龄做什么事情，别人这个阶段有的部分，你也要有，而不是在年老的时候，回忆从前，就像放映一部录像带，别人的录像带里有孩子，有家庭，而自己的录像带只有空白。
我相信世上的男人，没有好坏之分，不能因为在一个男人那里跌倒了，就怀疑所有的男人，男人在我眼里只有适合自己和不适合自己的，爱我的和不爱我的，对于他，不能说他坏，只是不适合我。我需要的生活是该学习的时候要上学，该工作的时候要工作，该成家的时候要成家，每天开心的上班，为了使家庭有更好的条件，养育自己的孩子，照顾家人，这样的人生才有目标，每一天的付出才有价值。而他，给不了我这些，他需要的是一个上海女人那样的，甚至有些作，一定要有些嗲，会撒娇，懂得花钱，懂得哄他。正如一个故事说的：一个老爷有两个老婆，回家的时候在门口跌倒了，大老婆立刻跑过去扶老爷，问老爷摔得厉害不厉害，疼不疼，随时准备去叫医生，而小老婆却站在门口，拍着手娇气的说：“老爷摔得好，摔得妙，摔得真好看”，这个时候的老爷一把推开大老婆，嫌弃她婆婆妈妈的，却扑向小老婆的怀里抱着她，夸她是个可人儿。男人需要的女人也许不是那个可以带给他幸福的女人，而往往需要的女人是那个可以给他幸福感的女人，我前夫就是这样的男人，他更加注重感觉。而我，不是可以给他感觉的女人，恋爱的时候你浓我浓,是因为每个人都在把自己掩饰最好的一面看给对方，而真正步入了婚姻，柴米油盐酱醋茶，现实的生活磨灭了浪漫。浪漫消失了，感觉也就不存在了。世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。而我恰恰不是那种非常浪漫，可以哄他的女人，如果说生活是个舞台，我只想本色表演，我做不到为了达到某种目的，捏起鼻子，故作嗲态的迎合男人。相爱容易相处难，爱情只有三秒钟，两个人相互吸引以后，需要做的就是要学习相处的艺术。而我缺乏这种艺术。我热爱生活，所以我努力改变我们混乱的生活，我想结束居无定所的日子，我试图说服他去改变，甚至计划过要一个小孩，过平平淡淡的家庭生活，可是他没有信心和我一起走下去。当你去追求幸福的时候，说明你并不幸福，当你想拥有快乐的时候，说明你并不快乐，当你极力去维护自己尊严的时候，那么你已经没有了尊严。是的，当所有的事情都背离的自己向往的轨道的时候，争吵无法避免。
新婚三年，被人称为“纸婚”，言外之意就是非常脆弱，两个血气方刚的年轻人如果不善于与人沟通，很容易发生争执。我和他也一样，他希望我能入的厅堂，下的厨房，希望我八面玲珑，学会精明的处理事情，而我希望他多关注自己的事业，不要把所有精力都放在怎么琢磨我改造我上，他有些碎碎念，可能是小时候和母亲生活时间太长，行为方式有很多女人的特征，有些唠叨，一句相同的话可以翻来覆去地说很多变，我们基本上是三天一小吵，五天一大吵，我印象最深的一次是逛街给他买回了一件名牌T恤，700多块，当时我刚刚发了季度奖金，而且看他喜欢穿白色的衣服，就买了下来，我兴高采烈的提着东西回了家，拿出衣服给他，他看了看，问到价钱，我就实话实说，他的表现却让我大失所望，他非常生气，说我不会过日子，不够精明，花这么多钱竟然就买回一个T恤，如果是上海女人，绝对不会花10元钱去买一个只值1元钱的东西，她们一定不会买当季的新款，一定会等商场搞活动，搞促销，打折扣的时候去买，我们为了这件事情争吵了一个晚上，我也非常气愤，就说，如果他不喜欢，就丢到楼下好了，而且发誓以后再也不为他买任何一件东西，就是买衣服，也只买内衣内裤，反正穿在里面，也无所谓好看不好看。
这让我想起一个故事，一对夫妇经常争吵，愤怒到极点的时候会不顾及任何事情，什么难听的话都说出来，一天，两个人又发生了激烈的争执，老公摔门而走前对着老婆说了一句：“I hate you !”，妻子伤心难抑，也大声的对着丈夫的背影喊：“I hate you ,too”,但因为两个人是虔诚的基督教徒，他们最终决定为对方挽回信任以保持婚姻的完整，于是他们双双来到了神父面前，神父说：“主可以宽恕你们，但请你们在下次争吵的时候把I hate you 换成 I love you . 当对方激怒彼此的时候就大声的喊：“I LOVE YOU”，不管你是不是真的爱他，不管你多么愤怒，请一定这样去做”。两个人一头雾水的回去了。某天，两个人再次发生冲突，丈夫在非常气愤，想发泄不满的时候，突然想起来神父的教诲，他大声的对妻子喊：“I， I， I ，LOVE YOU”…. 妻子楞住了，她知道丈夫想说：“I HATE YOU ”。但不知道为什么，她已经不那么生气了，仿佛心里柔软的某个地方被触动了，她也很不自然的说：“I LOVE YOU ，TOO”。丈夫收回了想要摔门而去的手，默默的坐在沙发上一言不发。后来，一旦他们发生了冲突，就说I LOVE YOU 。奇怪的是，两个人的争吵越来越少，每个人都在试图回忆对方的好，也就可以站在对方的角度考虑问题了。这也许就是爱的力量。
而我们，缺乏了这种沟通的艺术，如果当初每个人都可以站在对方的角度去考虑问题，多想想对方的好，也许很多事情就会是另外一种景象了。现在我在和别人发生摩擦的时候，都会默默的告诉自己：“镇定，控制自己的情绪”。也在练习在情绪非常激动的时候管好自己的嘴。
当然，在和他短暂的婚姻生活里，我也不够成熟，总是大事小事的找他帮忙，家人朋友来了，也不顾他到底有没有事情，累不累，一定让他亲自开车去接。也许越是不幸福的婚姻越想让别人看到幸福的一面，所以，我总是在外人面前麻烦他。
印象最深的一次是一个关系很一般的同事，科室活动的时候已经非常晚了，可是她的家在福田，我和前夫那时候住在南山，当时他已经洗澡在家里睡觉了，给我打来电话，问啥时候回去，我就告诉他亲自跑一趟，去送这个同事回福田，他在电话里面说：“JJ也是有男朋友的人，干吗要我去送?我都已经睡下了，还是让她自己回去吧”。而我却非常固执的要求他来送她一趟。最后他还是从温暖的被窝里爬出来，亲自开车送我同事回了家，从南山到福田足足开了40多分钟，送她回来的路上已经很晚了，他在车里抱怨我的不明智的安排，我在他开车的途中责怪他自私，还说什么商人重利轻别离，他很生气，开车到120迈，在经过一个十字路口的时候，一个酒后驾车的人横穿马路，差点撞上我们的车。事后，两个人都很后怕，也说，如果真的出了车祸，却为了一个无关紧要的同事，实在是不值得的。
后来，我仔细反思了一下这个事情，觉得，男人不是铁人，不是你想什么时候指使就什么时候拿来用的，男人首先是个人，是个需要你为他考虑，体贴他的感受的人，在遇到事情的时候，他能来帮你，当然最好，他不能来帮你，也没什么不对的，不能把自己的意愿强加给他。
作为女人，不能太依附于一个男人，很多自己可以解决的事情就无需麻烦男人，他们也很累，他们在社会上也承受着很大的压力，能不给别人找麻烦的时候就尽量不用。正如我一个好朋友，她买了个电饭锅走在回家的路上，觉得太重了，就给他的男友打电话来接，结果他男友风风火火赶来的路上遇到了交通事故，骨折住院3个多月，在他出院的第一天就和我朋友说分手了。那个男人的一段话让我非常感慨：如果那天我为了你的电饭锅死掉了，我会恨你。
是的，很多微不足道的小事情就不要麻烦别人了，能用钱解决的问题是最简单的问题，假如在送我同事回家的这个事情上，我很果断的拒绝了这个无关紧要的同事，或者让她找其余的科室男同事送他一下，或者给她叫个出租车，也许我和我前夫就不会有路上的惊魂一刻和争吵了。
正如我和前夫在离婚的时候他说的：F,你是个好人，我也是个好人，可是不代表两个好人就可以过上好日子。
善良没有错，错就错在因为善良而影响了自己的生活。人只有先让自己幸福了，才有能力让别人感到幸福。不能奢求别人为你负责，首先要自己对自己负责。
控制力的差异.。为什么很多婚姻都出现了所谓的七年之痒?人为什么会喜新厌旧?因为人喜欢获得新的收益，在一段关系里得不到的收益就希望在另外一种关系里得到。在这个人身上得不到的特点就希望在另一个人身上找到。
这也是为什么家中有个贤惠持家，貌美如画的老婆，丈夫还是有了外遇，很多人就把原因归咎为“审美疲劳”，我觉得是不完全正确的，如果说有审美疲劳，为什么以前恋爱的时候不出现?什么他找的情人可能还不如家中的老婆长得漂亮?如果仅仅是为了解决审美疲劳的问题，可以不审美这个人啊，世上美好的事物那么多，一幅好看的图画，一场感人的电影，为什么偏偏去找个人解决疲劳的问题?
真正本质的原因是因为“收益”。这也是为什么一个人娶了贤惠顾家的好老婆，却渴望找到一个美丽娇憨的情人，娶了美女却渴望找到智慧的心灵伴侣。可是问题是，每个人永远不可能只需要某种收益，随着时间的推移，他还会想收获新的收益，婚姻如鞋子，合不合适脚知道，当你这个鞋子穿的不好，另外一个鞋子就永久舒适吗?当你更换了旧爱，从新欢那里获得了新的收益，可能这种收益恰恰是旧爱欠缺的，可你就能担保你一生只想拥有这一种收益吗?正如一个人喜欢吃鱼，可他真的能做到一生只吃鱼吗?
特别喜欢张艾嘉的一句话，大体意思是：没有谁可以真正伤害你自己，你自己受的伤害都是你愿意的，你不愿意受的伤害，伤害不到你。
婚姻失败了，不代表什么都失败了，我们放弃了一段已经坏掉的婚姻，更不能放弃追求幸福的勇气与信心，要相信自己走出来。
永远是奢望MM,我特别能理解你现在的感受，因为你是真的伤了心。我当初的情况也很糟糕，他6月13号从上海出差回来，18号就逼我去办了手续，那5天就像死过一回。我爆瘦12斤，满脸长慢了痘痘，我都无法想象如果这样下去一个月，我会不会被折磨死。那种心的折磨是难以忘记的。尤其是当你苦苦希望他能改变想法，可他依然睡梦香甜，就当你不存在。那时候真的想一死了之。也曾想过同归于尽。
可是当我离婚的前一天晚上，想起了张艾嘉的这句话，是啊，没有谁能真正伤害我，而我自己是在自我折磨。所以我想通了，选择了放手，放开一个不爱我的人，让生命给我一次选择爱我的人的机会，不是很好吗?
MM，希望你也能走出来，相信你一定会走出来。等你回头看看，你会觉得自己当初是多么幼稚。
哈，等你觉得幼稚的时候告诉我哦。我一定陪你好好笑笑。
其实，失去和获得都是因为放不下，为什么放不下，是因为付出了太多的期盼，说白了就是感觉自己付出的，没有看到结果。这种付出，可以是物质的，也可以是心理的。今天，在家闲着没有事情做，看李碧华《胭脂扣》这本小说，想必大家都知道这个女鬼来生寻找自己爱人的故事。当年张国荣和梅艳芳也是演绎的出神入画。如花小姐对十二少爷的那片痴情让我落泪。
大概故事就是：袁永定在报馆任职，一次他与前来登寻人广告的一位冷艳女郎闲聊，得知她原是鬼魂。50年前，她是香港石塘咀红牌妓女，名叫如花。她与人称十二少的纨绔子弟陈振邦相爱，因身份地位悬殊，婚事遭到陈家反对。西人同居时以胭脂匣定情，决定一起吞食鸦片殉情。如花在黄泉久候不见十二少，故回阳间寻找。袁与女友在一份当年的报纸上发现陈那时未死，并一直苟活至今。如花了解陈振邦原是儒夫，伤心之余，将胭脂匣交还，回阴间转世去了。
两人无法在今生相守，就约定一起去来生相见，多么浪漫的爱情，前世的思念注定了今生的相遇，今生的相遇是为了了结前世的思念。也许别人明白不了，但至少有一个人自始至终明白这样的相遇。
如花和十二少在今生里爱的那么真，超越了两个人的阶级，爱好，条件，出生，因为今生无法圆梦，所以相约去来生接着共谱爱情篇章，当然这种唯美也只有小说里才会遇到，真是因为真爱难求，才会有那么多的才子佳人去歌颂，描写爱情。我们都是凡人，无法做到这样的超脱，就算相信轮回转世，至少我也希望今生的事情今生了却，因为我不想错过来生那个更适合我，我也许更爱的人。何况如花最终等来得是她所爱的人并没有去另一个世界追寻她，十二少宁可苟活在人间也没有勇气去追求自己的爱情，如果时光可以倒回，我想，如花也是不想去死的了。也许我就是个理性的人，所以注定我不是痴情怨女，相信大多数人和我一样，不得不面对现实，选择忘记，选择重新开始。 既然选择了重新开始，就要总结前面失败的经验教训，好好的过好后来的生活，这才不愧对于当年决绝的放手。既然放手，就要活得比曾经更加洒脱快乐，至少我现在是这样想的。
成熟，有控制力，有责任感，这三点匹配的两个人适合走进婚姻了，不过这些还远远不够，爱情可以依靠幻想，婚姻却要依靠实际，婚姻里不能真正做到两个人不食人间烟火，所以两个人婚姻好不好，就加入了很多世俗的东西，比如两个人的教育程度，两个人的经历，生活习惯，等等。
我认识他的时候，刚刚24岁，对于自己还是挺知足的，至少我拥有稳定的工作，事业刚刚起步，有了自己的小小房子，虽然不大，但是很温暖。有爱我的家人，有我爱的朋友们。而他认识我的时候，可谓符合世俗眼光里的“钻石王老五”形象：有房有车，刚刚回国不久，有一个看似很好的事业前景。相对于他，我就像一个什么都没有的毛坯房，而他，是一个富丽堂皇的样板间。
对于我的34岁，我不敢设想，也许过着让自己心满意足的生活，也许过着平平淡淡的日子。每个人都无法抓住过去，也无法预见未来，唯一能做的，就是使每一个现在过得尽可能的甜一些。所以我也不想去想我的34岁。
而他的24岁呢?就像一张白纸，所有的一切都等他来画。那时候的他，国内大学毕业了，放弃了不太可心的工作，刚好有个机会可以去日本读书，所以他孤身一人去了一个陌生的国度求学，当初他去那里的时候，只有2万元的担保金，是他的父亲在银行的朋友帮忙给2万后面加了个零，担保他去了日本的，按他的话说，那是他最苦的日子。
他曾经在日本铁厂里干过，也在超市当过收银员，曾经一天只睡3个小时，体会着什么是世态炎凉。那是他的奋斗史，按照他母亲的话说，他去日本前，连碗都不会洗，可从日本回来后，竟然饭都会做了。曾经他说起这些的时候，能从他的眼睛里看到一种沧桑，可是他的沧桑那时我不懂。
我的24岁相对于他的，太苍白无力了，所以他觉得我太不思进取，安与现状，太懒惰，太幼稚，太邋遢了。可是他忘记了，我们有整整10年的年龄差。他用一个样板间的标准去要求一个毛坯房，似乎残酷了些。不过我内心是感谢这种残酷的，因为这样的变数，我才会成长。但是我不希望别人能从我的眼里看到沧桑。我希望哪怕80岁了，我也是个天真可爱的老太太。
他的过去，我没有参与，他的苦我无法理解，所以他的很多做法，很多要求对于我来说，就像是挑剔，他其实是把他的人生经验传授给我，可对于我当时的境界来说，是无法理解的。我们在错误的时间相遇，注定充满了悲剧色彩。每个人一生中总能遇到几个人让你变得成熟，如果如此，他算一个，仅此而已。
相比于张爱玲的凄美绝伦的语言，她的诗歌充满了天真，美好，如果把两人的文字比作画，张的是素描，而林的是温暖色调的油画。
我个人觉得，林徽因在文学上的造诣远远在张爱玲之下，但是她的情商则远超张爱玲。张孤傲，自恋，清高，活在自己的小小天地里，她和胡兰成这个大汉奸的情缘让人唏嘘不已，正是因为这样的爱情，她不得不在36岁时抛弃国内的一切去美国一个陌生的国度重新开始。而林就幸运的多，有大才子徐志摩的热烈追求，丈夫梁思成的默默陪伴。同样是去美国，可她是和丈夫比翼双飞去那里求学。
林在和徐的感情纠结里是非常清醒的，那时候的徐志摩有妻子，这个他不爱的女人张幼仪，有子女，冰雪聪明的林徽因是断然不会选择这样的男人的，第三者的爱情向来被她不耻，因为他明白，就算后来徐志摩离婚了找了她，她若选择了，不管他们有怎样惊世骇俗的爱情，在那个时代，在世俗眼里，她多少也摆脱不了拆散别人家庭的指责的。因为她懂得她要的是什么样的生活。
张爱玲除了几本才华横溢的作品外，没有流传下别的东西，她的传记里也是评价她是个冷漠的人，别人评价她是个可以抱着自己照片入睡的人，连遗物都留给了自己的好友，而没有留给自己的亲弟弟。他和胡兰成的爱情更是成为了一种牺牲，好在她最终也是给这段感情画下了止损点，要不然又有更多喜欢她的人惋惜不能自已了。可是林徽因，虽然只活了51岁，却活得精彩圆满。诗歌，美术，和丈夫一起考察古建筑，参与国徽的设计，游历世界。有美好的家庭，自己喜欢的事业。她的生活有太多太多的内容，太多太多愿意回想的片段。我想，如果让人来选做哪种女人，大部分人会选择作林徽因这样的吧?
所以女人，需要提高的情商不是学习爱哪种男人，而是要学习不爱哪种男人。一个怕受伤的女人，最好别爱上英俊潇洒的男人;一个缺乏安全感的女人，最好别爱上手无缚鸡之力的脆弱男人;一个看重家庭氛围的女人，最好别爱上不爱回家的男人;一个喜欢浪漫的女人，最好别爱上没有丝毫情趣或者比你还浪漫的男人;一个有才有貌、文武双全、有胆有识的女人，最好别爱上过于爱你或对你有自卑感的男人!
爱情人格完全不平等的男女之间，不可能有真正的爱情。习惯仰视男人的女人一定切记，当你高昂着爱情的头颅仰视男人时，男人正在俯视你。你仰视的角度越大，你们之间的差距就越大，爱情的基础就越脆弱。爱情是讲究门当户对的，不要拼命去追求离你太远的东西，因为不属于你的东西，早晚会离开你。
我记得在很早前，看过一段话，如果一份感情需要你不断思考的话，那么这段感情证明来得并不猛烈……
我的前夫就总是在思考我是不是适合他，符不符合他心里“乌托邦女郎”的样子。他的思考，在我看来就是一种冷暴力，你对他说话，他爱理不理的，你逗他开心，他一副没有表情的表情。
他不停的在他所谓的朋友那里寻求安慰，不停的抱怨我的种种不是。最过分的是，他竟然跑到我的朋友那里去抱怨我了，让我颜面大失。这也是为什么我最后离婚的时候，我的朋友说如果我和他复婚了，他们就和我绝交。他们已经彻底对这个男人感到了厌烦。
我可以关上耳朵，就当没有听到这些抱怨，可是他忘记了，他的朋友毕竟没有和我们一起生活，没有和我朝夕相处，在某种程度上，一点也不了解我，而他的抱怨根本在他朋友那里得不到正面的回答，因为他朋友对我的了解只限于他的诉说。
如果他不停的说我好，那么他朋友就认为我是好的，可是如果他不段的抱怨我的坏，他朋友肯定认为我坏，因为他们并不了解我，只能道听途说，后果可想而知
曾经看过一个故事，说一个女人彻夜不归，她的老公给她三个闺蜜打电话问他老婆去了哪里，她老婆的闺蜜一口同声的说没有见过他的老婆。而一个男人彻夜不归，他的老婆打电话给他的三个朋友，一个朋友说，你老公在和我喝茶，一个说刚刚在超市看到了他，另一个说今天晚上他们打算一起喝酒，不醉不归。
也许，男人和女人的友谊是不同的。可是就算男人和男人之间多么“铁磁”，一个成熟的男人也不该把家里的琐碎事情到处乱说，毕竟最终等你老的时候，是你的老婆给你端屎端尿，不是你的那些所谓的朋友们的。一个把自己老婆说臭的男人，等于搬着石头砸自己的脚，这样男人不管是在哥们那里，还是姐们那里都不得欣赏的，都是被人诟病的。一个有魅力的人一定懂得什么话该说，什么话不该说，什么场合该发言，什么场合该闭嘴。古人云，言多必失嘛。一个满嘴跑火车的人是没有自尊的。而一个不随便抱怨的人，一定是个有心胸的人。
终于，骆驼背上的最后一根稻草在某一个特定的日子爆发了，这种爆发最终成为了我们分手的原因之一。
记得那是一个春节，他家在宁波，我们随他父母一起过了年后，就顺道去杭州他的朋友那里看望他刚生的小孩。在他的朋友家，他朋友的老婆随口说了句杭州天气这么冷，他怎么没穿秋裤?他说：“我老婆不给我买”。其实事实是我们在从深圳回宁波前去逛了商场，一直没有挑到合适的秋裤，后来他说他以前在上海，多冷的天气都不穿秋裤的，所以就没有买了。
当时他第一次说我不贤慧，连条秋裤都不给他买的时候，我没有出声，我也不想申辩什么，因为的确我没有买，的确有些丢人的
。可是当他朋友一提起我，他就强调我连个秋裤都不给他买，我当然脸上挂不住了，可是依然告诉自己要镇定，不能耍小孩子脾气，要忍耐。他说第三遍的时候，我默默告诉自己，如果还有第四遍，我就走，可是他说了第三遍，我的泪就在眼里挂着，可还强颜欢笑的待在那里，我在心里给了自己底限，如果他还强调我没有买秋裤给他，如果他说了第五遍，我就一定离开这里，因为我没有那么厚的脸皮，我待不住的，可是，他竟然又说了第六遍。。。更过分的是，她朋友的老婆说还是有个小孩比较好，多了很多乐趣，让我们也快点准备要一个，我的自以为是的前夫先生，竟然说，不知道她会不会生啊。。也许是开玩笑，可在当时那个场合，真的让我很气愤。
后来我对他朋友说：“我想去上海看望我的姐姐,希望大家能玩的开心”。因为在那种场合里，我怕我会忍不住掉下泪来。本来他朋友都是同意的了，说大老远来一趟也不容易，就去上海看看姐姐吧。可他发动了他的朋友挽留我，在当时那种情况下，我心里很难过，实在不想扫大家的兴致，就执意要走，他在车库里放出狠话来，说如果我今天走了，他回去就和我离婚。我在车库里对他喊：离就离，谁怕谁呀
最终，我还是去了上海，他一个人回了宁波。第二天一大早，我就从上海坐了长途车回了宁波。他父母给两个人各打50大板，说我不该不给男人面子，说他不该当外人面数落我。我的确没有给他面子，可是面子也是互相给的不是?两个人的相处就像照镜子，你对镜子里的人笑，里面的人也对你笑，反之亦反。为什么人家祝福一对新人，会用“相敬如宾”这个词?因为你敬她一尺，她自然会敬你一丈。莫名其妙的诋毁，只要这个人是个思维正常的人，都不会感到舒服的。
后来，我们回到深圳又一起生活了四个月，这四个月，他已经在悄悄地找好了退路，那段时间，他总是莫名其妙的出差上海，其实鬼都知道，他的工作性质是不需要经常出差的，短短四个月，他给自己安排了密集的旅行，去日本，去九寨，这些都没有我的参与
。他忘记了他的当初的誓言，他当初曾说一定要带我去他曾经生活，学习的地方看看，带我去看看樱花，呵呵，一切都是水中花，从最熟悉走到最陌生的挣扎原来可以这样快。我说的任何事情，他都是一幅和他无关的表情，我对生活的热情也在这种冷漠中慢慢的消逝了。
忽视和抱怨都不是错，错的只是解决问题的方式。如果你有足够的驾驭技巧，能使一段风头浪尖上的不满实现“软着陆”，受伤的程度一定会比“硬着陆”大大降低。然而，能有如此高超本领的人，又有几个呢?既然如此，我们是否有必要在开始一段新的爱情航程时先扪心自问：你清楚地知道自己需要什么样的人吗?你知道自己最不该爱上哪种人吗?你知道什么是“有缘无分”，什么又是“有分无缘”吗?
所以，女人不彷学着像男人那样的相处，男人对女人永远都是有所保留的，永远都是让你看不透的，聪明的女人要学习这种技巧，给自己保留一个小小的圈子，一个只属于你自己的“势力范围”。
不要让你的老公介入，要不然碰到了我前夫这样碎嘴的男人，那你就死定了。他对你的朋友关于你的抱怨对你来说绝对是很雷的遭遇。婚前一定要用放大镜，多接触接触了解这个男人，看清楚了再走入婚姻，婚后就要用望远镜，不伤原则的小问题，就不要计较了，适当的糊涂是必要的，不过，该清醒的时候一定要清醒。
婚姻里的两个人相处，就像放风筝，收线放线全靠经验和智慧，我们要学习这种智慧。
鲁迅先生说过的,一部《红楼梦》,“经学家看到易,道学家看到淫,才子看到缠绵,革命家看到排满,流言家看到宫闱秘事..同样一个故事，每个人眼中也都是不一样的。说我是牢骚也罢，我都无从辩驳。一生中，没有一个人的感情不是千疮百孔的。
曾经看过一个故事：一个年轻人与他相恋多年的女友分手了。在他依然深爱着这个女孩的时候，她却成为了别人的新娘。他很痛苦，却怎么也想不通。一天，他来到一座寺庙跪在佛祖面前，哭诉了自己的不幸。佛祖对他说：“孩子，你看看面前的这个钵盂。”于是年轻人凑上前去，看到了一副画面：“在一个沙滩上，赤身躺着一具女尸。这时，走过来第一个男人。他看了看，摇着头走开了;接着过来了第二个男人。他看了看，脱下了自己的衣服盖在了女尸身上，然后也离开了;最后过来了第三个男人。他看了看，找了个地方将女尸埋了，并且放了一束鲜花才走开。
年轻人看完后，依然不明白佛祖的意思。佛祖说：“孩子，你所看到的那具女尸是你女友的前世，而从她身边走过的第二个男人就是你的前世。前世你为她盖了件衣服，今生为了报答你，她与你发生了一段恋情。从她身边走过的第三个男人，也正是她现在的丈夫。今生为了报恩，所以嫁给了他，用一生来报答——其实世上任何因果都是公平的。你所付出了多少，就会得到多少。”
这辈子与你走过一生的人，就是上辈子埋你的人……若说无缘，缘何相聚;若说有缘，缘尽何生。
曾经他说过他的爱情，一段长达六年的感情，那个女子陪伴他走过了最重要的青春岁月，我相信他们有一段很难忘的爱情。在异国他乡，人会更加感到寂寞，所以他和她是彼此取暖的依靠。我也曾深爱过一个人，那是一段纯纯的不夹杂任何东西的爱情。后来因为距离，他和我不是一个城市的，我们最终没有在一起。我在结婚前曾见过他，他还是那个样子，可是物是人非，当年的那种感觉全然不见了。时间太可怕了，可以塑造一切，也可以摧毁一切。
和他结婚前，他对我说起他和前女友在日本的故事，我清楚的看到他泪流满面，我也泪流满面，那时候我天真地想，这样一个念旧的男人，一定是个有情有义的人，选择他，我会获得幸福的。可是，我错了，他的爱已经燃烧尽了，他对于女人没有了爱，只有需求。莫非真的像哲人所说：“有儿子，不如结婚，结婚不如订婚，订婚不如求婚，求婚不如求不成”是不是越是得不到的东西，越值得回味?
他曾经在外人面前说我最大的好处是从不吃醋，我不是不吃醋，而是这个醋吃的实在太莫名其妙了。有次我们一起去逛街，在出来的电梯里，他接到了他前女友妹妹的电话，他在电话里说他还没有女友，而实际情况是我们早已经结婚半年了。
也许命运就是如此，我们终究不是那个前世埋葬了对方的人，我们的缘分浅的仅仅是对方生命里的一个匆匆过客，挥挥衣袖就可以不带走一片云彩。其实这样也挺好的，我们结束了指责，猜疑，开始收获快乐和理解生命的真谛。至少现在我明白如何呵护一段感情，要宽容，要忍让，要沟通，要理解。虽然我不知道我的爱最终会寄放在哪里，但是我知道我不会再这样鲁莽的去爱。
珍惜现在拥有的一切吧!不管对方将陪你走多久!但始终给了你一段回忆!
今天和表姐去拜访一个基督教徒，翻开他们的圣经，让我的心灵感到一种前所未有的震撼。虽然我还没有想好是否信仰，但是书里面的那种圣洁让我感到了心灵的宁静。如果说每个人在主的面前都是一个有错的婴孩，等待主的恩赐与救赎，那么我愿意虔诚的接受这人生的安排。如果说一切皆有定数，那么我愿意承担这所有的痛苦。放下，忘记，重新开始。
在每一次的结束与开始中找寻真的自我，也是一种淡定的意义。用感恩的心谢谢每一个帮助我的人，也用感恩的心谢谢每一个伤害我的人，因为恰恰是这样的痛彻心扉的成长，才让我获得了新生。
在传说里，永远在死难处徘徊的魂魄是无法往生的，不承认自己已经死去的魂魄也是无法往生的。要承认自己的失败，是件痛苦的事情，但一定要承认，才有力气放开，有机会恢复，和重新快乐起来。
写了这么多严肃的话题，咱们换个口味吧。说点轻松的话题，今天来摆一摆我可爱的老爸老妈的家庭趣事
我妈妈虽然做家庭主妇这个行业的时间很长，但是这么多年，技术依然停留在小学生水平。按照我老爸的话说：“在你妈面前千万别说啥菜好吃，有次我说羊肉汤好喝，结果你妈给我炖了一锅羊肉汤，我顿顿吃，天天吃，后来有一天，我刚进门，你妈就说：”来，老头儿，把剩下的最后一碗羊肉汤喝掉”，我撒腿就跑，说单位有事，需要加班，后来跑到街上吃了一碗牛肉面。”
我妈非常擅长混搭风格的菜式，比如芹菜丝炒肉末，土豆丝炒青椒片。在我看来，切沫的炒沫，切丝的炒丝，切丁的炒丁，可能更好看一些，比如芹菜肉丝炒肉丝，土豆丝炒青椒丝。她做的菜常常“推陈出新，随心所欲，创意十足”，就算切丁也不是四方形的丁，有三角形、菱形、梯形、多边形，总之切成一块块就算数。
虽然老妈做菜难吃，但是心态极好，不管她做了多么雷人的菜式，她也总是尝一口然后点头称赞：“这个菜还好吃!”那个菜也“还好吃”。
我爸常常调侃她，说她：“你吃狗屎都好吃”。
记得最可笑的一次，老妈把家里剩下的洗衣粉放在一个空的奶粉罐里面，放在厨房忘记拿出来了，老爸一天闲着没事，就在家里整理东西，看到这罐“奶粉”快过期了，就拿出两个碗，给自己和我老妈一人冲了一碗，老爸有慢性鼻炎，也没有闻出来这些“牛奶”的与众不同，和我老妈咕嘟咕嘟喝了几大口，拉肚子好几天。事后，老爸怪老妈乱放东西，也不记得标注一下，老妈又怪老爸奶粉和洗衣粉水都看不出来，老爸嘿嘿一笑，说：“难怪当时冲得时候好多泡泡，我还心里直犯嘀咕，想这奶粉做的太纯了，连沫子都不撇掉”
他们结婚这二十多年来，尽管他抱怨我妈做了几十年的饭菜，可是他依然每天到点回家吃饭。有次来深圳看我，才住了几天就怀念起我妈了，说虽然她做饭就是老三样，萝卜白菜土豆，可是出来这么多天，不吃还怪想的慌。老妈则非常依赖老爸，我爸来深圳住的这段时间，她会打电话过来，告诉老爸，家里的花盆被风刮倒了，她扶不起来，让他快点回去扶花盆。(家里种了的花基本都是好养活的，养的仙人掌，个个都是“巨星”，最小的也有一个篮球那么大，倒了能扶起来才怪，呵呵)，其实，那是她想他了，想让他快点回去。
我刚学做饭的时候，是遗传了我妈的“优良传统”，记得有一次，给老爸煮汤圆，我把一大包汤圆倒进锅里，然后盖上锅盖，大火开始煮。
老爸盯着我问：“汤圆要小火，不能盖着盖子”
我说：“盖上锅盖大火煮，这样比较快”
老爸说：“这种煮法我还头次听说，我对做饭没有研究，既然你说合适，就肯定合适”
结果，15分钟过去了，一掀锅盖，立马傻眼了，一锅汤圆糊!!!
不过虽然俺么有做饭的技术，但是还是搂着胡子过河—(牵须)谦虚的。下班前，会在网上学一个菜谱，然后回去买菜做来吃。那时候非常享受一手提着炒勺，一手举着菜谱的架势，在厨房操练得倒也其乐无穷。
我和我前夫也曾为了做饭口味斗嘴，他曾说我做的面条像猪食，一盛一盆，吃的时候还故意发出夸张的声响。说什么在他老家，面条是一根根的，汤是汤，面是面，爽利的很呢，最经典的阳春面，鸡汤面。我就还嘴说：“是啊，你们江南人吃的都精细，我们西北人吃的都是猪食，可是我们吃猪食也比你们长得高，如果我们吃精细，还不个个赛诸葛了”哈哈，典型的属鸭子的，就嘴硬了。
曾经我看《王贵与安娜》这本书的时候，特别感触王贵对安娜的那种发自内心的呵护，和我们80年代这一代人的父母很像，他们虽然年轻的时候没有生活在一个物质生活丰富的时代，但是他们彼此互相体谅，相濡以沫，平淡日子也能像花儿一样。
我们生活在一个最好的时代，因为每个人只要你努力，就一定可以过自己想过得生活，我们也生活在一个最糟糕的时代，因为每个人精神世界的要求那么高，谁都不原意为了对方去妥协，一个小小的误会就可能使从前的努力功亏于溃。其实我们不妨学着大度一些，幽默一些，用我们父辈们那样的技巧来生活
有人的真爱只有一次，有人性情天真而脆弱，所有事情都希望能一次搞定，恨如此，爱亦如此，一生一次爱个够足矣，所以干脆在第一次发生后，便把剩余的感情卷个铺盖走人，免得浪费时间，再受伤害。这是这类人规避感情风险的绝技，虽说让许多可歌可泣的爱情故事付诸东流，毕竟自己能完好无损，全身而退，不至于爱了半天，最后变成只蝴蝶飞出来了，连鸟都不如。
这样的人是现实主义者，他们也许一生中只真正的投入爱一次，以后的都是一种选择，选择一个愿意一起生活的伴侣而已。他们在以后的非真爱里开始追求一个人的时候会全心的投入，可是这种投入是需要对方的互动的，说白了就是希望得到对方同样的反馈。他希望当初他付出了多少，对方也要等同，或者超越。如果对方达不到他的要求，他就非常狠心，突然变脸，让人觉得无所适从，也不知道到底哪里得罪了他。也许她会努力按照他的要求去改变，可终有一天，她会发现，他的所谓的改变不过是他的借口，真正的原因是他已经心死了不愿意再努力投入了，他最大的期盼就是如何从这段在他看来入不敷出的感情里脱身，以最小的代价甩掉她，可谓暗箭伤人阿，她可是不设防的呀。
有人的真爱可以每次都是，爱一次就投入一次，他们爱的时候特别能经得起折腾，不过每一次都会从内心深处感觉是真爱，高兴时任你拳打脚踢，横加指责，无理取闹也不离不弃。跟这类人谈恋爱，最困难，也最轻松，偶尔你能够肆无忌惮，偶尔你必须小心翼翼方可过关。因此，哪日有被宠坏在这类人怀中的感觉，千万别得意忘形，下一刻你很可能就由于放松警惕，被他甩得干干净净，因为他又有了下一个真爱。
有的人爱情里属于巨能忍的类型，基本上你不把他们虐待得触犯刑法，他们每一次的开始都会选择为了感情而坚持到底。所以，和这样一个人恋爱，有时候会让人觉得较为轻松，因为你可以随便得来考验他，奇招密术，言行逼供，老虎凳，辣椒水，没有他们忍不了，只有你想不到。其实，这类人的恋爱消逝通常不是因为苦痛，而是因为寂寞，不过，他们博大的情怀，使其有释放不完的真爱，不要说N次，就是N次方也不成问题。
不管你的爱有几次，终究会有消失的那一天，激情如果可以永久，那也只是转化为了感情。激情的东西不永恒，可是人往往记住的是短暂的昙花一现的东西，正是因为不长久，才会让人去回想。有人把激情转化为了亲情，这类人在漫长的婚姻里，一点点呵护着对方，有时候是用心呵护，有时候是习惯了去呵护，不管怎样，他们在对方面前永远是个矮子，甘愿当个矮子，其实又何尝不认为他们是幸运的呢?低下了姿态，收获了很多人没有的东西,一种平淡而安稳的幸福。有人一辈子都在寻找着所谓的真爱，与其说是在找爱，不如说是在找激情，因为它太短暂，所以总是消失不见，所以他们总是以寻找下个激情去维持这种感觉。对于这样的人，没有超高的武功，还是离的远一些，除非你也是和他同类或者你有很高的驾驭技巧，或者你根本就是想“游戏人生”
爱一个人，只要这个人有一个优点，就可以谈恋爱了，比如她爱上她的帅，哪怕他是个吊吊得酷酷的故意的帅，比如他爱上她的靓丽，哪怕她的靓丽充满了风尘味道，只有两人有感觉，那就ok,完全可以成为恋人。而要和这个人结婚，需要的东西就比较多了，必须要德才兼备。比如一个男人要有担当，有事业心，有责任心，有宽厚的心胸，有幽默的处事方法，有乐观的心态，有健康的家庭环境，有自己的追求，有良好的爱好等等，一个女人要有善良的品德，良好的积极正面的性格，有健康的身体，良好的基因(不能太丑太笨)，有较好的教育，有和睦的家庭，有乐观向上的思想，有自己的追求，有独立的能养活自己的工作，有自己的朋友圈，等等。
这也是为什么一个人们眼中的所谓的成功人士可能会和一个胸大无脑的靓女去谈恋爱，可却不一定下的了决心娶她，而他愿意共度此生的女人一定是个有特点的女人，一定是个不平凡的女人，一定是个有思想的女人，一定是个能带的出手的优秀女人。也就是传说中相术里说的，这个女人有“夫人相”而不是说这个女的有“美女相”
唉!现实的社会，现实的人啊。
不如在某一个梦醒时分，手摸胸前，扪心自问：你的真爱有几次?请对号入座，终有应对的办法。
我个人的经验是，相差几岁没有关系，当然最好十岁以内。重要的是他是否生理年龄和心理年龄匹配?他是否有经营好婚姻的能力。还有，还要看他喜欢你的原因。如果是因为他的虚荣，觉得小自己10岁的女友可以使得他脸上有光，那我劝你最好不要选择他，因为他是个对自己都不自信的人，他娶你只是因为你比他小，并不一定因为爱情。现在社会发展这么快，三岁就是一代人了，你们差了三代人了，看问题的角度肯定有差异。你可要想好。
一个大你三代的男人，却因为家务争吵，说明他并不珍惜你，也不是那么发自内心的疼爱你，而且肯定大男子主义，他觉得找个小女人，就是要依附他，最好没有思想，结婚后你会发现他会变本加厉，他不仅仅需要的是依附，他需要的是完完全全的改变你，控制你，你的思想要和他一致，你的打扮要让他顺眼，你不仅独立坚强，你还要温柔体贴，你要能干家务，也能干实务，一个字累。两个字，不值，三个字，何必呢
当然，年龄不是最主要的问题，问题是这个男人有没有经营好婚姻的潜力，值不值得你去嫁
今天在天涯闲逛，看到另外一个美眉的帖子，大致就是出轨离婚的故事，跟帖的人很多，我也很有感触，给回了帖子，劝她来我帖子看看，所以自己也来自己帖子看看。
呵呵，突然觉得有些可笑，当初怎么有那么多的感慨。。。
现在，我也远离了过去的那些生活，拥有了另外一种新生活，并有幸有了自己可爱的女儿，虽然她只有四个月。怎么说呢，一切都来的那么出乎预料而又那么清新自然。
总之，还是顺命而为，努力做好自己应该做的就好了，不用想那么多了。
昨天也就是看到了别人的帖子，去发表了感慨，没想到今天打开天涯在坛子里看到居然这个帖子又顶起来了，意外+感动.谢谢这里得每一个人的关注。本来我开这个帖子是想写下去的，其实算来离婚都已经一年半了，自己的生活发生了很多变化，结婚生小孩，现在在家里休产假带孩子，就没有继续写下去了。看到这么多的支持，还是蛮欣慰的，也许应该接着写下去吧。
不过时过境迁，对于过去的那段婚姻，我这一年半的时间里是放下的很彻底，几乎没有怎么想起，虽然也会想起，都是美好的那部分了，对于当初的那些不开心的事情，我自从签字以后就没有想了，因为过去的就让它彻底过去，活在过去里，永远耽误的是自己的未来。
曾有人说过，人都会记住的是开心的事情，回味的是不开心的事情，这话很对，这一年半里，我也会想起曾经和他开心的那些东西，比如我们一起去丽江，海南，草原，一起遛狗，但想想当初他对我的绝情，我也就不会再记挂他的好了，其实自己还是蛮小气的，呵呵。
这一年多来，我断断续续的知道了一些关于他的消息，他还没有结婚，似乎过的也不是很好。而我也过的是大多数女人过的那种日子，简单而幸福。
奉劝各位即将走入或者已经拥有婚姻的XDJM们，珍惜婚姻，多站在对方的角度考虑问题，不要等婚姻出了问题再来弥补，那时候已经于事无补了。对于已经无法挽回的婚姻，要有壮士端碗的决心，已经坏掉的苹果吃了会拉肚子的。这个世界不是谁离开了谁就无法过去的。
作为女人，最重要的是对自己的信心和肯定，要相信离开任何一个人，你都可以做最好的自己，只要你是个负责的人，你一定可以给自己和家人最好的生活。因为只要你努力，不放弃，你一定可以过自己想过的那种生活。
曾经听人说过一件事，那就是爱尔兰的离婚率非常低，因为按照爱尔兰国家的法律规定，禁止离婚，离婚是违法行为。所以他们国家才会出现离婚率最低的现象。深入了解这个国家的关于结婚的相关礼俗，非常有意思，我就简单介绍几点：
爱尔兰人结婚领证时，有个规定，结婚证使用年限从1年到100年，新人事先可以先商量好，到时候公正机关人员会咨询你：想结婚吗?新人都说想!然后就又问：想结几年啊?如果新人事先商量好，“我们先结婚一年试试吧” ，填写好一切资料，一年为限，过期结婚婚约自动解除。
为了防止很多人钻这个空子，没事了领证玩，一年限期的收费标准26000元，相当于该国中等家庭双职工一年工资收入的10分之一，100年期限的6块钱，签订100年的合同的确很便宜，但有一点，签下了就一辈子不能再离婚了，再离就可要受到法律制裁了。
爱尔兰的结婚证我估计也数的上是世界结婚证之最了，有多厚我就不说了，分12编，365章，两万一千九百款项，其详细到啥程度?假如两口子为谁刷碗谁扫地发生了争执，打开这个结婚证，详细查一下，谁对谁错，明文规定写的清清楚楚，一目了然，有了公论了两口子也就不用再为此拌嘴吵架了。
有时候我就想，假如我是中国负责管理登记的机构，我一定在中国推行这种结婚模式，和登记证制度，有些国外的好东西，有时候真的很有必要也引进中国家庭里来，可惜啊，我仅仅是个中国民间婚庆艺人，说了也白说。中国的结婚登记证，从一张奖状样式，到如今的一本证书，里面没啥很详细的夫妻义务规定，尽管约束力很大，使用价值真的不是很大，在这些方面，真应该好好的向国外的“先进”国家好好学习学习。我们中国政府每年为新人结婚、离婚，调解浪费了大量的人力物力和财力，如果按照人家爱尔兰这个国家的这两个“先进经验”实施，这些都可以省了。
孩子在哭了，待会来写。有兴趣的朋友可以听听。。
在一本书中曾经说过这样一个故事，我把它转录过来： 爱尔兰因信奉天主教，禁止离婚，因此是全球结婚率最低的国家。很多达到婚龄的男男女女们大都选择观望，我和男友林东已过而立之年——再不结婚，可就赶不上生孩子了。
我们走进了都柏林市政府机关办公大厅，办理结婚手续的“入口处”上方挂着硕大的液晶显示屏，上面对结婚须知等注意事项作了详细的说明：本处只办理结婚登记手续不办理离婚手续，但这并不意味着每个爱尔兰公民只能和自己唯一的配偶厮守一生，因为本国实行期限婚姻制。男女双方在缔结婚约时可根据多方面因素综合考虑，协商决定婚姻关系的期限，婚姻期限从一年到一百年。在本处登记备案后生效，期限届满，婚姻关系即告终止。双方当事人如有继续共同生活的愿望，可办理延续登记，延续婚姻关系……
这完全出乎了我们的意料，我俩一时呆立在那里。
这婚还结不结?当然结。结多久?这是个问题。工作人员看我俩变脸一样地转换表情，也不催我们，示意我们自己去触摸屏前面商量选择。
站在办理婚姻登记手续的触摸屏前，我们根据系统提示分别输入了个人情况，系统经过核实后确定了登记结果。然后就要求我们双方协商选择婚姻期限，可选择一年到一百年不同的期限，并已显示出一行红色的小字：“系统说明：由于办理婚姻延续的费用较高，请选择你认为最为适合的婚姻期限。”林东小声道：“要不，我们先结一年试试?”我心里有点不爽，恋爱十年结婚期限才选一年?林东看我面色不善，赶紧补充说：“我估摸着这玩意按年收费，时间越长越贵，大不了明年再续嘛……”
想想好像也对，不就是一年么，万一不合适，对双方都好。我俩对视了一下，终于选择了最短的一年期。系统立即予以确认：双方婚姻关系成立，婚姻期限一年。所需费用为结婚证书工本费两千英镑!
我们都有一种想砸了这台机器的冲动。两千英镑，折合人民币两万六千多元，相当于我们一个月的总收入，抢钱呀!我们很不情愿地刷了信用卡，于是，两本如同《辞海》般厚的结婚证书便摆在了我们面前。
我拿起一本细看，第一页写道：为保证双方当事人适当履行婚约，顺利完成一年婚姻期限，特此明确双方在婚姻关系存续期间的权利义务。下面则分十二编，三百六十五章，两万一千九百款详细地规定了双方的权利义务，以及不履行或不完全履行义务所应承担的责任。
工作赚钱过日子，一年时间也没有什么吵吵闹闹，转眼就该延续登记了。
打电话回国咨询民政部，结果让我们很沮丧，我俩都办理了移民手续，加入了爱尔兰国籍，因此不能在中国领九元钱的结婚证。我们心疼地拿出打算买车的一万英镑，准备再续五年。
这次就轻车熟路了，我发现触摸屏上有费用查询按键，一时好奇想看看办理最高期限一百年的结婚证费用。不可思议的事情发生了：一百年期结婚证的工本费竟然仅为五十便士，折合人民币六元多。
“这怎么可能!准是系统出了故障。”我又按下了证书预览按钮。呈现在我们眼前的百年期结婚证书只是一页薄薄的粉红色纸片，上面写着这样几行文字：
尊敬的先生、太太：
我不知道我的左手对右手、右腿对左腿、左眼对右眼、右脑对左脑究竟应该享有怎样的权利，究竟应该承担怎样的义务。其实它们本就是一个整体，因彼此的存在而存在，因彼此的快乐而快乐。最后，让这张粉红色的小纸带去我对你们百年婚姻的美好祝愿!祝你们幸福!
都柏林首席法官吉米·里莫
林东笑了，拉着我的手，一起点下了“一百年”。
揣着那张薄薄的粉红色纸片，我和林东直奔车市买了辆全新的宝马轿车，驰骋在都柏林的街头。我忽然觉得开车的林东从未像现在这般帅气过——两个人去结婚，有谁不是打算厮守终身白头偕老的呢?
曾经，我前夫出差在上海，我08年房价大跌的时候买了房子，因为当时很喜欢那个房子，东南向，阳光充足，还能看到花园里的美景，而同时有三个人在和房主谈要买这个房子，所以我就打电话给他让他从上海赶过来，他很生气，把我数落一顿，没有来，这件事让我郁闷了两天，虽然我对他说没什么，可是我会记住，以后不会再在重大问题上征求他的意见。
曾经，他出差在外，我在待在家里心情很低落，特别想听他的声音，打电话给他，电话那头，他说长途很贵，匆匆挂断了，从此以后，我再也不会在自己心情不好的时候给他电话，就是想他了，也有意识的不去想起，不再关注。喜欢与不喜欢其实没有什么界限，有的时候是因为自己故意去忽略了很多，潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……
我发现女人身上有一种猫性。 小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。 女人，有着猫一样的自尊。 特别是陷入爱情里的女人..我看过一句特别经典的话， 有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞， 如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。 真的，就是这样。如果哪天猫咪用坚定的眼神看着他说我可以的时候， 那么猫咪已经做好了离开的准备了! 女人是要独立，但是独立到不再会对他不讲道理的撒娇任性， 不再会无厘头的缠着他， 你觉得他对于她同路人还有多大区别呢? 女人的猫性不是每个男人都有幸看到的， 因为喜欢他，在意他才对他发出特有的咕噜噜声， 其他人只能听到猫喵喵叫， 而这一声咕噜噜只是为他而生， 有几个人会明白呢?
今天上班，同事让我帮忙拔一下白头发，我说我也有一些白头发，她问我是怎么回事，我说就是上次离婚5天没有睡觉的后遗症，已经好多了，但是底部还有一些。她说谁碰到这样的事情都有白头发的。是啊，我坐下来想了想，哦，好久远的事情了，都已经过去这么久了，前几天我还开车去购物公园玩，我和他曾经待过的地方，我仔细想了想，可是真的都想不起来他的样子了，所有的照片都随着旧电脑卖给了陌生人，记忆里的画面也不复存在了，时间让我从他的生活里彻底消失了，消失的无影无踪。时间的力量太强大了
编辑推荐：我竟爱上了一个浴场男技师悲！相亲60次，我次次被甩
来源：女娲之爱 love.ngnvip.com 口述实录 love.ngnvip.com/category/koushushilu
