女娲之汉|25岁我的爱情没被现实打败…… – 女娲之汉

女娲之汉|25岁我的爱情没被现实打败……

  每个城市中都会有这样的一群女孩子,她们受过高等教育,有独立的思想和经济来源,性格和身体都没有缺陷,长相也不恐龙,甚至

  有些还具备姣好的面容。唯独感情缺失,一直过着渴望爱情却奉行“慎独”和“宁缺毋滥” 的生活。她们就是凡女,偶像剧里称其为便利贴

  女孩或者鳖女,但是凡女不一定就只配有平凡乏味的爱情……

  我叫林军凡,一个地地道道的农村女大学生,有些直率,有些朴实,有些闷骚,有些小聪明,时而懒散,时而心血来潮的想要大干一

  场,但最终还是一如既往的平凡过活。在喧嚣和物欲纵横的城市中打拼,经历过现实的洗礼和第一份感情的挫败,却始终靠着倔强的个性和积

  极的心态,去火拼属于我的爱情,梦想偶像剧降落在自己身上的那一刻。

  我对自己说:每个女孩都是公主,不是女仆,只要找对自己的专属王子;每个凡女,都不是平凡的女人,而是超凡脱俗的女人,只要找

  到命中注定的另一半。

  好了,开8我那闹剧般的人生,戏剧化的故事,收场是喜剧Or悲剧?不道,真不道!

  一、爱上你是我的错,真的错了,错大了

  “痛快去爱,痛快去痛,痛快去悲伤,痛快去感动,生命给了什么我就享受什么,每颗人间烟火全都不要错过。每一天都是一个节庆

  ,每件事都发生来丰富我的记忆,很好奇还有谁等着闯进我日记,欢迎光临亲爱的请享用我的感情,啊啊啊嗷嗷嗷哇哇哇……”

  2008年12月1日,好乐迪量贩式KTV,502包房,我独自在吼唱着SHE的《痛快》,这是近一个月来第五次这样的喊叫了!为嘛?失恋了

  呗!

  2006年我大学毕业,应聘到一家有着国企传统的公司上班。这年头,来这种公司上班的都是家里有头有脸的关系户,只有少数是凭着

  真才实干,或是面试官哪根神经搭错短路了给招进来的,不好意思,我就是那只幸运的被短路的小电阻,因为我的字体有些个性,看着像个人

  才的样儿。我的男友,确切的说是我的前男友也在这里上班,比我早来一年十一个月零十二天,在我们相恋一年十一个月零十三天后将我“巴

  嘎”一声的给咔嚓了!

  他?别瞎猜了,也是个普通家庭的孩子,只不过,这年头生活在城市最底层的人也比农村来的孩子有资本炫耀!人家是孔雀男啊!知

  道吗?这年头孔雀男比农村的凤凰男要吃香得多,因为有一对儿能拿到退休金的父母,而我什么也没有,除了一双纯朴善良艰辛操劳的爹娘!

  与我接触的很多人都会说:军凡啊,你看你性格开朗又大方真好(只要别夸我开放就ok)。

  切,我不禁心理冷笑:那是因为我知道自己是个平凡的货,再不调侃的生活,这辈子我的人生都能灰暗到足以下爆雨的程度了!

  曾经我也有理想啊,想要长大后当空姐,翱翔于广袤的天空,后来自己发育的不好,长的还没有豆腐块儿高,也就160cm吧,理想就这

  样忽忽悠悠的起泡泡了,然后变成长着翅膀的梦飞走了。

  为什么今天我再次来到这里嚎叫痛苦?因为今天是我的生日,一个人过自己的生日。妈妈打来电话的时候,我正声嘶力竭的唱到高潮

  ,饱含磁性的声音带着颤笑说:

  “妈,我很好啊,他们一群人给我过生日呢,这儿听不清楚,等晚点再给你电话啊……”

  电话挂断,整个人整颗心好像冰块酥裂,能清晰的听到喀喀喀脆裂的响声,瞬间满眼满脸满身都是泪水……

  擦掉眼泪继续吼唱,眼睛迷糊、脑子迷糊,一切都迷茫了,肆意自己蹲在地上放声大哭,好像哭尽所有的委屈、所有的怨恨、所有的

  不甘……平时我不会哭的,真的不愿意让别人看到我的苦痛。

  因为我是林军凡,林军凡不会哭,哭了,也不会有人来看的。

  当初爸爸非常想要一个儿子防老,我正好赶上当地驻军部队建立38周年的那天生产,所以爸爸说要是儿子就直接叫林建军吧。

  可当我面世的时候,看着凡胎的死丫头,爸爸就干脆说叫林军凡吧。所以我的人生,就连我的名字都是那么的平凡无趣,永远不会引

  起别人的关注,即使我再怎么哭喊,再怎么折腾。

  因为我本身就是个错误,错误的出生,错误的开始,错误的爱情,错误的错误,当然还有个错误的结束。

  从不认输的我,在声嘶力竭的那一刻,终于承认自己错了,爱上你真的是我的错,大错特错的错,错乱的都不知道是否爱过你!

  二、你来一下子,我们爱一阵子,足够影响我一辈子

  “严正浩,为啥甩了你?”好多人都在关心这个问题,终于我也扬眉吐气的焦点了一回。

  其实我知道他是真的爱过我,到现在还是很喜欢我,只是80后的人或多或少总会有那么一份现实的情怀,无论男女,只要心被现实蒙

  尘了,爱的路上就会转弯儿绕道儿了。

  他对我说:“对不起,小凡,我给不了你幸福!倘若我以后彩票中了五百万,我一定第一时间回来找你;倘若我的股票赚大钱了,我

  一定首选你为我的老婆,我父母都无法插手!”

  知道吗?

  这是2008年最流行的分手词—“我给不了你幸福!”

  但是女孩儿啊,你千万不能犯傻,觉得他是多么伟大!多么心慈手软的放你生路。

  人家的潜台词就是:

  你家里要是有个五六百万,将来带着洋房轿车嫁过来的话我一定欢迎;

  你要是手里有几十万股原始股,哪天一开盘,暴涨了几百倍,身价过千万,我也不会离开你。

  可是你什么都没有,还是个农村的土孩子,所以我们必须分开!

  我清楚的记得那天是光棍儿节,听完那些话,我自己坐上了游乐场的过山车,一路心潮澎湃!本以为两个人来坐过山车,上上下下的

  快乐,去引怒身旁的阑珊光棍儿们,是一件多么开心的事情。这是我的主意,当然也要由我自己履行。我很痛快的答应了,分吧,何必强求呢

  ,我自己上上下下一样可以!

  只是觉得自己很傻,大约半年前他就时不时的提起,无法给我幸福。

  我当时还天真的说:“傻瓜,我不在乎,我们可以一起拼搏属于我们的幸福啊,我们的工资也算中等了,明年贷款买个房子,以后结

  婚了再生个孩子,女孩儿叫严格格,男孩儿就叫严哥哥,多么幸福啊……”

  只顾兴奋喋喋不休的我,忽略了他湿润的眼睛,他想说的是:“我在乎,我不想过这样平庸的生活,我想过有房有车有存款,还有…

  …的生活。”

  我却以为他是在心疼我,一把搂住了他的脖子,轻轻的拍拍后背安慰着他,“没事的,浩!我们一起加油!”。

  我TMD太傻了,回想我们一年十一个月零十三天的一幕一幕,我真是傻到家了,白白浪费了我聪明机灵凡小二的头衔!

  想起他的懦弱、他父母的吝啬、气势……简直不敢想,这么久我是怎么样走过来的。

  如果没有今天他的话,我蛮以为苦尽甘来的幸福女人,只有我当之无愧,结果换来的是一个无能为力的结局!

  记忆在搜索过往的一幕一幕,刚参加工作的时候,我在企划部,他在技术部,正好为了配合公司做业务宣传,我们被安排到一个策划

  组。

  他长得很斯文,有些壮壮的,但绝不是我喜欢的Style,只是他对我很照顾,有时候会跟我讲一些为人处事的道理,虽然那些我都懂,

  但是从他磁性的喉咙里发出,似乎有些陶醉。

  慢慢的接触久了,晚上他有写作方面的事情也会打电话问我,当然也会不痛不痒的聊些八卦啊、电影啊……

  初来陌生的城市打拼,总会有突然的孤独和无助,即使早晨上班看到掉落的梧桐叶都好失落,会恨自己大学时候的“慎独”,不谈场

  纯纯的恋爱,不然此刻也不会连个思念的人都没有,所以有时会很期望晚上和他的闲聊。

  就这样很普通的开始了我的第一次爱情,奉行“慎独”长久以来,幻想过的爱情绝没有这样平淡如水的第一出戏:

  我在电话里问他,你在追求我吗?

  他支支吾吾,说先从朋友做起吧,我还没有征求过我爸妈的意见!

  当时我听得一愣一愣的,觉得是在开玩笑吧,谁知道这一句话就一直贯穿于我的感情生活里,时而暗流汹涌,时而惊涛拍岸,时而滴

  水穿石……一直影响着我的感情。

  (你猜得没错,准婆婆的问题很狗血!)

  我们俩没有谁追谁,平时对感情很矜持的我遇到他,就不由自主的就变的十分随性了。

  感觉到他是个很真诚的人,虽然很沉闷,很冷漠,给人漠视一切的感觉,在我看来是多么酷酷的BOY啊!

  从好感到牵手用了一个月的时间,我沉浸在有相思寄托的爱情里。

  甜蜜不久的某一天晚上,他跟我说:“我爸爸妈妈不同意,说你是农村的,以后你父母的养老问题都落在我身上,会很累,以后你家也

  不在我们这边,所以照顾孩子会很早遭罪的。我妈妈说如果以后公司效益不好了,我们双双下岗了,那生活就太受影响了。还有我的性格不适

  合做人家的长女婿……”

  “可是?”我竟然一句也反驳不上来,尽管我平时那么的伶牙俐齿。

  是啊,这些话伤到了我的自尊,让我感觉很可笑,原谅我自己当时没有考虑到他的家人在他心中的分量,没有考虑到他的缺乏主见。

  我想到的是他及家人考虑的很是详尽周到,尽管深深的伤到了我,人家说的错了吗?我就是农村的孩子啊,父母倾其所有供我读书,

  以后也没有任何社会福利保障,而这些我却从来没曾想过!

  在他面前我第一次哭了,感慨自己第一次想要恋爱了,老天爷就要将火花浇熄,不至于吧,天要灭我也不至于做什么都扼杀在摇篮之

  中吧!

  我的泪花在冬夜里冰冷的闪烁着,我背对着他,不希望让别人看到我的脆弱和无助,即使他也不行!

  他没有安慰的抱住我,只要他在后面轻轻搂住我,我发誓肯定就心软了,会爱死他的。我说“好的,那分手吧!”转身回到住处。

  回到住处,很失落的打开QQ,发现只有师兄在线,我说我失恋了,

  “不会吧?怎么了?这才幸福几天啊!谁会欺负我们的小师妹…”

  我说:“我哭了师兄,我心好痛!”

  师兄拨来电话,我想要告诉全世界我很痛,但我又不想人家彻底看到我的痛,我没有接。

  我说累了睡了,其实在卫生间独自对着镜子哭了大半夜……

  第二天顶着两颗水汪汪的大肿眼泡儿上班,下午开会要讨论最后的策划案定稿。

  部长让我带着涉及技术资料的文字,去技术部做最后的签字确认。我在楼道里碰到了他,很简单的点头示好,因为公司内没有人知道我

  们谈恋爱了。

  他有些尴尬,签完字我回去,他跟我一块儿,说是要去人力部交点资料。

  “你没什么事吧?”

  “我挺好的啊!”尽管有些撕扯的心理。

  “晚上我们见一面吧,在李记羊肉馆?”

  “哼,明明知道我不喜欢羊肉,第一次吃饭,我就说过,他没有记住,这算什么?我却知道他和我一样不喜欢吃茄子,不吃土豆、不

  吃芋头。”

  我怒了,却笑着说:“好的!”

  晚上我们前后脚来到饭店,他很惆怅的看着我,我倒显得轻松,尽管内心很汹涌。

  我感觉到了自己的深沉,告诫自己走也要优雅的转身!

  他把嘴抿了半晌儿,冒出一句话:“我们再试试吧!”

  “我长这么大一直都是父母给我做主,上学、选专业,毕业工作……这一次我想自己坐主,找自己的感觉。他们也不是很了解你,如果

  我们真的不合适就再分开,合适的话他们也不会说什么的!”

  我的小心脏啊,竟然软了、酥了、醉了,竟然一下子听信了!

  如果觉得我们不合适就分手,合适我们就在一起。

  我?竟然在这段感情里没有任何决定权!

  稀里糊涂的我们就又在一起了!现在想想很太折腾了!不知道每一个不幸的感情是否都有类似的场景!都是懦弱男!都是冲动女!都

  是这样的莫名其妙的感情!

  相处了近一年后,他丝毫没有提及家里的态度,慢慢地我们在公司的恋情公开了!

  同事们都很祝福,觉得郎才女貌的两个人很合适,会饶有兴趣的问婚期到了吗?我心里很甜,却又觉得悬着一块石头似的不舒服!

  第一次拜访他的父母是在母亲节那天,我带着好利来的蛋糕,还买了一套欧莱雅的化妆套合给他妈妈,给他爸爸带了两瓶郎酒!

  我是个自来熟的人,会和人变得很亲近。席间感觉他的父母也是很好的人呢,吃饭的时候,也有夹菜给我,双方都在努力彰显自己最

  好的一面,那时候觉着虽然自己用小护士擦脸也是幸福的。

  他妈妈的筷子莫名奇妙的掉在了地上,而且连掉了两次,然后索性把筷子扔在桌上,

  “今儿个怎么了?犯冲吗?老是掉筷子!”

  我们面面相觑!他爸爸可能感觉到了气氛的异样,

  忙说:“可能手上沾了油吧,别胡思乱想,来,小凡啊我们继续吃饭,你阿姨就是更年期了,呵呵”

  饭罢,他们都跑去客厅看我的礼物,把我一个人甩在厨房,我不知道该做什么……

  就这样,结束了一次没有见面礼的见面会!后来我问了当地的大姐,筷子掉了是什么意思啊?他说就是来了不速之客,不好的兆头!

  我说这边见面没有给女孩子见面礼的风俗吗?有啊!一般都是1001吧!

  “哦!”有些小失落,

  “难道他们家没给你啊?”大姐疑问,

  “没有啦,给了1001元,我觉得太多就随便问问,嘻嘻。”

  “傻孩子,不多,这都是最基本的见面礼!”大姐继续说着别的,我的心却揪在了一起。

  我们第一次吵架,是因为他晚上给我打电话,吵到了要睡觉的妈妈,强行挂断了我们的电话。

  我对浩说:“你们要是不接纳我的话,明说!我不会死赖皮的!”

  “不是,你别想太多了,见面礼的事情,我把钱给你还不行吗?”

  我瞪大眼睛看着他,这是这么回事吗??无语凝噎,或许就这样吧,被话噎死的人,估计从古至今大有人在。

  后来慢慢地接触,从他爸那里得知原本是想要给我400元的,毕竟没有空手回去的事情,他妈妈说给钱就见外了,索性不给了。

  好笑吧!我越是回想越是觉得我到底是属狗还是属猪的啊,老是碰到狗血的事情!

  最严重的一次,周末去他家做客!

  我和男友因为他的女同学老是打电话纠缠他,而那女的都已经有了未婚夫了,我很生气,让他打电话过去拒绝,他不肯说是做朋友!

  不愿拒绝。

  我哭了,我说我回去了!走在门口他妈妈说:“一生气就走不把这里当家啊!像话吗!没教养!农村人!”

  他儿子也没有追出来,我不知道是外面天太冷了,还是别的原因,他不追出来是怕冷?还是怕别的?我坐上冰冷的公交车,觉得自己

  谈的是哪门子恋爱!我谈的不是一个人,不是一个人,是一家人!

  当然和大多数情侣一样,我们也有很多的甜蜜经历,只是越想回忆却越想不起来了。

  因为不愉快的经历太多了,每一次他爸妈都会进来插一脚!慢慢就开始当着面说:“你们性格不合适分开吧!”

  为了这件事很多同学都劝我分开吧,你太受苦了!但是我确实看到他的努力了,他想要自己决定自己的生活,他只是没有主见,还没

  有挣脱父母的襁褓。

  好吧,我可以给他机会,我可以给他想法,我可以帮他,不希望他第一次的决定就这样夭折了!真分不清我是爱他?还是帮他?或者

  有一种不服输的斗志?分不清!

  我始终为了他不言语、不顶撞他的父母,因为爸妈从小教过我,长辈不能反驳即使错了,也得私下里说!

  以前男友不在的时候,他妈妈就跟我讲说他想过几次亲,相亲的对象条件都很好,但是儿子没看上。要是对方条件好的话,她儿子就

  不用受苦了。

  还经常问你每月给老家寄多少钱啊?钱都是自己把着的吗?你妹妹以后上大学了,你还得供着吗?这些我没跟任何人讲!!

  所以到今天我们分手了,我不恨他,只是恨我遇上了不成熟的男人而已。或者我不够爱他,爱他就会强忍一切在一起,我强忍了,却

  不会强忍一辈子,他也痛苦,我也遭罪,所以心平气和的分开了。

  我会记得你来我过我的生命一下子,我们幸福甜蜜、苦痛遭遇了好一阵子,这辈子我忘不掉,却再也不愿意去想你了!

  三、分手第一阶段:洗刷一切过往,割裂曾经所有,毫不存留

  12月1日那天唱到下午六点,想想也该回去了,有些累又有些饿,还有些心疼一小时35元的费用。

  偶像剧里都会在回家的路上,安排一位多金有品低调的帅公子,从此女主角的爱情不断档,生活无忧虑了。

  可我没有,孤孤单单的还好没有跌跌撞撞的走回住处!38平的错层小公寓,分手后新找的房子,布置的还算温馨。

  自从分手后,我的假期都在家里宅着,头不梳脸不洗,大声的哭着!大口的吃着!懒得出去,不是真的懒,而是懒得穿起衣服,端上

  自己那松散了的身子骨。

  远远的抬头,看到门前熟悉的背影,是他,没错,严正浩,那个王八蛋。

  我靠在墙边,心在突突的跳着,

  “他来干什么?来祝贺我生日?来复合?来道歉?”一百个疑问弄的头生疼,想要逃离,却拔不动双脚,想要去再仔细看看他的脸,他

  的眼,握握他暖暖的手。但是眼睛肿肿的我怎么见人?会被瞧不起的!

  在我苦思冥想之际,他已经走过来了,据我的了解,并不是看到了我,而是没有耐性等下去,他一直这样不会耐心的去守候一件东西

  。

  “你怎么这么晚回来?太不安全了!”,

  该死,又是这样不紧不慢的语调,一副关心人的死表情,还以为我会相信吗?

  但是我还是信了,相信他还在关心我,我低头没有说话。

  “祝你生日快乐,我今天来是有些事要说的……”他吞吞吐吐。

  “你说吧,我听好了!”被他的语气勾引,我没有说出狠话,

  没有顶撞的说:我们说好了再也不联系了,再也不见面了!

  女人都这样的不争气,或者说是贱,贱内,贱内不是有名无实的!

  以下就是他的慷慨之词:

  “那个,最近我们技术部要成立一个项目组,做软件主版的研发和设计,组长说我很有希望,但是我妈说,如果我们分手的事情闹的太

  开的话,怕有影响……”

  “嘿嘿,呵呵”,实在描述不了当时我到底是发的什么笑声!

  我冷冷的一笑,一笑已断肠,断了所有杂念,断了自己的那根连着心脏的无名指。

  “放心吧,即使公开我也不会说出分手的原因的,我丢不起那个人,还有我祝”,

  说不出“祝福”两个字,我就径直开门,狠狠地死死地关掉门,一屁股坐在沙发上。

  还在颤抖的身体,还在地动山摇的心脏,还在颤抖的手从口袋里掏出手机给他发了短信:

  你以为我会说祝福你,然后说会有天使替我爱你?做梦吧!

  会有天鹅替我爱你才对!因为我是那只唯一会爱你的天使!

  要是你命不好的话,别说天鹅,连只天牛都不会有!

  大功告成,拔出SIM卡,扔进马桶,打开电脑,删掉一切有关他的文字、照片……一气呵成的动作,我知道我的小宇宙彻底爆发了,这

  个人我从此不认识,尽管恨意仍旧抵消不了心中的痛楚!!

  对了还有一个地方有他。

  从书桌里拿出淡蓝色的日记本,从小到大我的日记本一直用着蓝色的,里面每一个被我讨厌的人,都会被安派去跟老爷子下棋。

  这个老爷子是我的一个好朋友,是一个很大很大庄园的老爷,他善良慈祥,对我总是淳淳善道,他出版了好多好多好多书,尤其是对

  下棋痴迷,说棋中自有妙招。

  每一个不听话的孩子都会被他叫去下棋,呵呵,老爷子要是留下你的话,就再也回不来了,因为这个老爷子就是西天的如来佛祖。

  这是我林军凡25年来独创的解压新法。

  每一个得罪林军凡的人,都会被排成一列等待老爷的宠幸,从临班的坏孩子,到美容院骗我钱的导购,还有达赖和吕秀莲,慢慢的人

  变得越来越少,但是越来越固定,最后就只剩下李晨和那该死的严正浩了。

  随着扉页的缓缓撕下,一切统统都结束了。

  对不起,当初爱上你是我的错,我的错,我一定会找到我真正的白驴王子的。

  是的,我不会幻想去找什么白马王子,找到一个白驴王子我就满足了,因为知道我是个平凡的女孩。

  虽然从小看《戏说乾隆》,就做梦希望自己哪天跌落山崖穿越时空,也在某个荷塘洗澡被皇帝召入寝宫。

  大了看言情偶像剧,希望自己被那个富家公子看上,对我情有独钟,然后飞上枝头变凤凰。

  工作了更是神游太岁的,想捡个包包是哪个富人奶奶的!

  但是自从生命里出现过一个人,又硬生生的撕掉,我就不会再做泡泡梦了。

  四、分手第二阶段:面临孤独和无助,遭受前所未有的欺辱

  收拾到大半夜,突然间饿了,饥肠咕噜的饿,掏空了心肺般的无法忍受。

  翻遍家里就只剩下一包山楂片和一扎挂面了了,算了,虽然怕黑也不能活活的给饿死啊。

  要想神游太岁不做梦,还真不是撕撕日记,发发小誓就能放弃的。我的脑袋依旧被偶像剧挟持着,想想能不能遇上喝醉酒的公子哥什

  么的?

  哈哈,自己给了自己一拳头,军凡啊,你想男人想疯了吗?算了想把,就当给自己壮胆呢了,还是挺怕黑咕隆咚的呢!

  要去临街的24小时便利店,得经过面前的胡同,平时过往的行人挺多的,如今可能太晚了吧,总感觉背后冷嗖嗖的。

  望了一眼,真的有人!我宁愿是鬼神什么的,正好我可以念着“阿弥陀佛,驱除掉!”

  可是,不是,当我回头的那一刻,那个人快步拦住了我,并掐住脖子硬挤到墙上去!

  一下子头皮发麻,全身发软,整个心肺喉咙好像塞满了泥巴,苦涩的堵闷。

  “别出声,大哥玩玩就行了,不然捅死你!”猥亵男人闷沉的恐吓着我。

  我憎恨我害怕,但眼睛好似什么也看不见的空洞。我好后悔,后悔不该出来,后悔不该分手,后悔……后悔以往看强奸案例,都会恨

  那些被奸了的女孩,为何不大声喊叫!

  可事实是,那一刹那,嘴巴根本不受自己的控制,完全哑住了。好在脑袋还清醒,我挣扎着发出声音说“大哥”,好像声音连自己都

  听不见,

  “大哥,这里脏,前面有草坪……”,从喉咙里挤出的声音还算清楚,臭男人有点蒙住了!

  “妈的,晚上那个死客,竟然闲老娘我下面有梅毒味,梅毒怎么了又不是艾滋,死不了人的!!”

  趁着猥亵男稍微松手的间隙,我操着脏口一字一句的吐出了那些话,那个瘦小的猥亵男人一下子跑远了!

  我随即瘫坐在地上,“救命啊!救命啊!”

  我嘶喊着,分不清是傻还是聪明?或许仅仅是本能!

  脑袋一片空白,嘴发干,恶心,恶心自己,恶心那个男人。然后忍不住撕心裂肺的啜泣,觉得人生真的好灰暗,什么是祸不单行?什

  么是倒大霉?即便偶像剧里的穷困女主角都没有我这样的遭遇吧?

  以往顺心如意的日子,真的一去不复返了,蹒跚的往回走,饥饿和恐惧布满了整个脑袋。

  只听远处“哗–哗—”的一声巨响和紧急的刹车声!习惯性的车祸场面就那样摆写在我面前。

  这是怎么了?倒霉的我都能引起车祸?

  这个小城市的午夜已经没什么人了!没带手机,也不能报警。车中是一个五十多岁的阿姨,

  “阿姨你没事吧?阿姨?”还好,是她自己撞在了路灯上!头擦破了点皮。

  “阿姨报警吧!或者联系你的家人,电话给我!”我关切的问,已经忘了自己刚才浑身冷汗的一幕。

  “不用了,不用了”面前的中年女人回答的镇静,是被吓蒙了吧!!看着她越发的怜悯,怜悯这个在寒冬的深夜里跟我一样遭遇不幸

  的女人。

  不过看着阿姨的面相很好,估计也不能反过头讹我一笔!

  “那怎么办啊?你头流血了啊?要不我送你去医院吧!不行,我还不会开车!”

  好不容易拦到了一辆出租车司机,去到附近的小医院,中年女人的头包了包,还不错,伤势不严重。

  医生大叔说:“今天晚上的车祸好多啊!这是第三场了!还好没什么事,不然你看那一排,库里的血浆都没有了呢!正在急调呢!”

  我心里的小手已经已经举起来了,还捎带着亮个牌子:“我是o型血的!”

  别傻了啊!自己掐了自己一下,你那点血算了吧,留着自己哭着用吧!再说你的血液里,估计最近都是倒霉的细菌!别传染给别人了

  !!

  折腾完了快三点了!!阿姨的电话想了好几次,但是始终没有接,只是后来自己拨通了朋友的电话。

  “谢谢你救了我,姑娘!不知道该怎么谢你,要不你留下电话,等有时间我请你吃个饭吧!”

  “没事的啦,救了你胜造七级浮屠,我会得好报的!何况我也没做什么,那我先走了啊!”

  “ 再见!”“再见”

  分开后,感慨我的生日夜晚,再也吃不下任何东西了,倒在床上毫无睡意,泪水、冷汗弄得自己湿湿的冷冷的。思考,思考,然后翻

  箱倒柜,在梳妆台前忙碌到大清早。

  五、分手第三阶段:可以不笑,可以不睡觉,不可以不打扮的青春曼妙!

  多姿多彩的25岁生日就这样结束了,一个多周的时间,脑袋总是昏昏沉沉的,但为了彰显我爱情的姿态和生活的勇气,每天都花一个

  多小时的时间,在那张苍白的脸上精描细化,效果还不错,看来人都是要PS的,怪兽PS后估计也能成天使!

  上了一上午的班,好在工作不忙,允许我恍惚的呆坐在我的小隔断里。

  “军凡,你的手机!”

  大嘴巴姚姐儿,在对面叫着我,若不是别人提醒,我都忘记了手机铃声已经从火爆的“girl friend”变成了“微笑百事达”。

  看看来电,是董事办的徐佳。

  “军凡,下周末有事吗?”

  “怎么了?哦,呵呵,有的,你的婚礼我能到场。”

  “那太好了,那你能给我做伴娘吗?”电话那头的徐大小姐腻死人的语调一出,我立即把电话拿的离耳朵远一点,不知道为什么,一听

  到这声音,我就浑身鸡皮疙瘩,整个人都变得皱巴巴似的。

  对面的姚姐儿没好笑的看着我,我吐了吐舌头。

  “啊?可是,可是我没做过呢!我”我还想说最近我气色不好,但是开不了口说是因为失恋的原因。

  “没事的啦!另一个伴娘是我的同学,很简单的!等周末我们仔细串一遍就妥了,我现在在家休假做准备哦!”

  “我还是没底儿啊,怕你婚礼当天那么大的场面,怕……”

  “军凡,你想太多了,原本当伴娘的同学,她姥姥去世了就不能来参加婚礼了,我爸爸妈妈说这样是很忌讳的。我真是一时没合适的人

  选了!帮帮我吧?好吗?”

  又一身的鸡皮疙瘩!话都说到这份儿上了,我还能咋样?

  “好的!”痛快作答,赶紧挂线。

  算了,也趁机借人家的婚礼冲冲喜,散散心吧!

  不对,上个月还在说徐佳的新郎是严正浩的同学,让浩给他当伴郎,我还缠着说要是我做徐佳的伴娘就好了呢。只是,只是如今阴差

  阳错的我如愿做了伴娘,却已经失去了本来的意义。

  看来小城市的弊端就是一大筐子的人,抬头不见低头也会见的!世界好小啊,小到我林军凡都迈不开脚。

  姚姐儿凑过来说“咋的啦?还给人当伴娘?你真是啥活都接啊?哈哈,估计下一个就是你了哦!”

  我木木的笑了一下不作答,起身打水去了,姚姐名叫姚迪,大家姚姐姚姐的叫习惯了,就直接喊窑姐儿了,她人也很热情,有点儿窑

  姐儿的风范,就是嘴巴太大,不过对我很好,因为是我半个师姐,我们学校的成教毕业生。

  分手后的每一天,都强迫我这个懒女人打扮的要很精致,穿着很亮丽的衣服,标榜自己没有被爱情打到!

  其实大家还都不知道我们已经分开了,有时候问到我们的境况,我依然搪塞,仿佛分手失恋是一件很丢人的事情。但是从心底里,却

  希望每一次不经意的碰见严正浩,都能给他视觉的冲击,让他知道离开后我依然活得很出色!

  只是他总是在车间搞设计!很难的!!其实这种标榜的快乐和骄傲,总在夜深人静的时候反映出很强的后劲儿!

  为了伴娘的身份,周末拿出工资卡,在商店里好一顿扫货,买了见嫩黄的小洋装,配上银色的高跟鞋,简单大方又不失可爱,看着镜

  子里的自己,偷偷的傻笑着,仿佛自己是即将步入礼堂的新娘一样!

  婚礼的当天,静静的飘着洁白的雪花,好浪漫哦,他的伴郎也好帅啊!和身旁的严正浩比起来,更有一份阳光的味道,虽然表现出来

  漫不经心的表情,却能让人感受到骨子里活力的温度。

  喂,喂,我干嘛好像温度计似的在测量每个人啊?

  猛一看严正浩那阴郁的眼神,有点寒,躲掉了,背过身,龇牙咧嘴一番。

  “军凡,今天你好美!知道吗?加油!”暗暗给自己打气。

  是啊!自己如今也加入到剩女行列了啊!为自己搭后路!珍惜生命,远离耗子。哈哈,严正浩,浩子=耗子,唉,太有才了我,以后就

  远离这个名字!死耗子!

  我刻意的不去看耗子,但是偶然有人叫他名字的时候,我都会感觉到后背发直,整个耳朵都在搜索着他的讯息,但是脖子又硬撑着随时

  想要转过头的脑袋!

  知道了吗!这就是失恋的下场!失恋并不可怕,只要别碰见就好!哪个倒霉催的说失恋了还可以做朋友的,那厮必定没恋过,要不那厮

  就是个太监,不然就真能冰释前嫌,形同陌路,仇将恩报!!!

  新娘的老爸是当地的一个官员,妈妈也是机关干部!所以婚礼布置的浪漫不失气派,用富丽堂皇来形容一点不为过。我能给她当伴娘

  很荣幸啊!

  原谅我这个乡下丫头,从来都是闻着乡土气息的,也很少参加什么PARTY,今天算是开了眼了!虽然没有偶像剧里的晚礼服、燕尾服什

  么的啊,但都是有着姣好打扮和素质的人!

  帅哥吗?就算了,看看这帮扎着古奇腰带的人哪个能看上我,自己一边吃去吧!结果是真的自己吃了一中午啊!除了帮新娘拿拿礼服外

  ,也没什么别的工作,人家都是有御用的化妆师和造型师的。伴着激动人心的婚礼进行曲,我眼眶湿润,好羡慕有一段美好的婚姻,郎才女貌

  的佳偶天成,有些暗伤和辛酸。

  临到晚上了,新郎家里再回请一桌,看看新郎新娘,看看身边的一对一对儿,觉得人家怎么都笑的那么开心啊。一个同事不知好歹的说

  :

  “军凡,正浩,什么时候和你们的喜酒啊?这一个伴娘一个伴郎什么时候转正啊?”

  晕!我白了他一眼当然是在心里,我一句话没说,平时都是我接话儿的,因为他总是反应的很慢。

  这次我也不接话茬儿了,我干嘛说啊?我低头优雅的喝着鳕鱼汤,好美味啊!真好喝啊!

  “我们还在考虑中,呵呵”耗子嘴里突然蹦出来的话,让我差点嘴喷了!脑袋里就是一只耗子,支着三颗鼠牙在喋喋不休的样子!

  虚伪啊,真的虚伪,我想拿眼睛瞪他,但是真的不愿意看到那张恶心的脸,尽管他长得很好,被他母亲一度夸奖自认能钓到千金小姐

  的脸,后来不小心钩子挂到我这只麻雀了,那个百般阻挠啊!

  六、分手第四阶段:强忍不痛的心,却痛的如此汹涌

  我拿起手机假装有电话进来,抱歉的出门了,被恶心到了!这还是我稀罕的那个男人吗!!额滴个亲娘啊!我瞎了眼了我!

  还真巧,姚姐儿真来电话了。

  “军凡啊,你今天打扮的不错啊,和你家那位,嘻嘻挺配的呢!那个,你在哪儿来着?我今晚去你那里睡一晚啊,我表弟来了住我这儿

  了”又是那一阵坏笑,窑姐儿的笑咋就那么坏呢?

  “配个p,我们分了。”明知道这是个大嘴巴,我仍然说出了实情,看来真是被恶心晕了!

  “你胡说八道呢吧,喝醉了,你俩能分?”

  “真分了,我就只告诉你了!”我提高了八度几乎是喊出来的!

  “得了,分了也挺好,那就不能再复合了?你俩可不是一次两次分了,呵呵……”

  又是一阵坏笑,我的娘啊,大姐啊别再刺激我了好吗,也不能怪她不依不饶的,一般人也不会相信我们分的,毕竟谈了那么久,好了

  那么久!

  “不会了!!分手就是两个人最起码一个争取过了,但是没有在一起就是不合适!你想好马都不吃回头草,何况我们人呢?即使是烂人

  呢也比马强吧!不过也不一定,有些烂人还不如马的勇敢呢!反正我是不会再好了!好了,我还在这吃饭呢,一会回去,你晚点过去好了!”

  一口气说完了,挂掉电话,大口的喘着粗气,好像做错事的孩子一样。

  挂断电话,我斜倚在大厅的柱子上沉思,一边自言自语着恶心,一边心里又突突的不知道该做些什么?猛一抬头,发现那个帅哥就在

  我旁边发着短信,此时与我正对着,我示意的微笑,对帅哥礼貌是必须的道德啊!

  那刚才的话?我疑问的看着他,想从他眼里求证有没有听到我的话?看来我真是晕了,关人家P事啊!又不认识!于是眼光发射到半路

  立即折途而返了。

  伸手拨了电话跟新娘说,我有事提前走了!

  等待的公交车一个也不来,雪已经停了,天也变得更冷了,蹬着高跟鞋的脚累的生疼,我裹紧了大衣试图暖和一些。我知道自己是没

  有南瓜马车来接我的了,狠狠心花八十块打车回家!

  Taxi里响起齐秦《原来的我》,音乐一起,歌词一唱,我就控制不住自己了,放纵眼泪淌过整张脸庞,前一分钟还很坚强,当听到齐

  秦唱“早知如此,何必开始,微笑过后代价确实冷漠……”明明悲伤的歌响起,想要去制止司机关掉,但是心里却希望它一直播放下去,只

  因有关他的情绪即使是悲伤的也想要延续下去。原来明明痛的那颗心,装作不痛却痛的更加汹涌。

  打开车窗,任风在脸上扫过,扫到脸干干的无法再泪流,这一个月来耳边好似一下子冒出了好多悲情的歌,像催泪弹一般刺痛心底的

  每根神经,我不承认这些都是我刻意找寻的旋律,因为一直以来我告诫自己“我爱上的是曾经的爱情,无法忘记的是曾经的岁月,而非挥之不

  去的那个人。”可是在心里却无法得到求证!!

  想想分手后的个把月儿里,自己的微笑一点也不少,但是快乐却一丁点儿都没有,白天笑得越灿烂,晚上内心就越刺痛。

  夜深的时候,总会在网络上找寻曾经有关他的痕迹,去校内、去新浪博客,去各种有他的论坛,看他的文字,每次都很失望,他已经不

  再写了!还好他平时也不习惯写什么。不然像大多数人那样,今天去你的博客上看看,看到对方的悲伤幸灾乐祸一般,看到对方的幸福无限悲

  愤一场,幸灾乐祸过后又会充斥着无限的落寞。

  我不用看他的了,他也不会来看我的!!我的新浪博客有关他的暧昧已经统统删掉了!QQ空间上也不会再有他的痕迹了!

  之所以还无法释然,是因为向来大团圆的偶像剧看多了,把一切都憧憬的太美好了,确切的说是把爱情想的太伟大太无敌了,这是女人

  的通病和命门。

  曾经追看天涯《成全你的碧海蓝天》感慨她的不幸,感动她的坚强。身边也有朋友遭遇劈腿男,我很幸运没有遇到,但我宁可遇到劈腿

  男,起码分的干脆,败得畅快,而不是如此这般的揪心和无能为力。

  七、分手第四阶段:要男人、要爱情、要结婚,统统都要早你一步,不管幸不幸福!

  姚姐儿当天晚上没有过来,也没有电话,估计又去哪里疯狂了吧!女人懂得疯狂和享受,其实比那些闷骚的娘们儿要幸福的多!

  如我?啥嗜好没有,啥乐趣不存,心里想的天花乱坠,那双脚就只能在家里来回踱着步,要不说这射手座的女人啊,天马行空的思想

  堕落却也总是脚踏实地心里愁苦!

  第二天上班,大家都很关切的望着我,我的任何举动都被别人关注着。当然了,告诉姚姐儿的后果就是这样。我没有一一去回应什么

  ,在那样的公司环境下,人们的话会传的很快很多的!说多了、说错了自然将自己陷于不可预知的境地。

  况且,按照我俩的状况,谁都不会主动辞掉这样一份好待遇的工作的,所以淡化吧,尽量淡化吧!这也是一大早部门周大姐给我的忠

  告!

  对于大家的好奇:“谈了快两年了吧,都该谈婚论嫁了,又分了?”

  “2008年,其实好多人不都分了吗?不光是俺们俩啊!嘻嘻……”讨好的笑着应答,不失上策。

  “分手年年有,今年特别多啊!归根结底俺俩性格不合适!嘻嘻嘿嘿哈哈”干笑着迅速转移到下一个地方,生怕再被八卦下去,我就可

  能被扒了皮的。这些大老娘儿们、小媳妇儿的,各个都不是省油的灯,当地的娘们儿不好惹啊!哈哈。

  消息很快传开了,其实也就只是在一群人里传开了,毕竟有家有室的人,谁会关心谁跟谁好了,谁又跟谁掰了啊?八竿子打不着,半

  毛钱关系都没有的啊,作为茶余饭后的小料,两天过来也就没什么味道了!

  每天下班真的是我最快乐的时光了,毕竟可以抽身远离这个该死的是非之地,尽管我以前也是个八卦的主儿,什么港台的大佬包了红

  星,欧美的谁和谁在大街上有一腿,或是日韩的哪个火鸡明星又吸毒了?还有哪个车间的那女的,今天早上是有人开车送过来的,我还注意车

  牌号不是咱们市的……太对了,如今我这是造孽啊,自做孽不可活啊!

  17点,多么让我兴奋的时刻啊,刚要拎包起身,我的目的就是准时走,不至于碰上某些不想见的人!被对面的姚姐儿叫住了。

  “凡啊,今晚上我请你吃饭吧,看你现在瘦的那样儿!别说姐姐我对你不好啊!”

  “啊?不用了,我回家,我”我匆忙的回话。

  “我,我,我啥的我我,你打鸣呢?一会咱俩一起走啊!去吃米线吧”姚姐儿一边收拾文件,一边兴奋的说。

  好吧,孤家寡人也得时不时的弄个妃嫔陪陪啊,不然会抑郁的,我听话的坐下来等她。姚姐儿这个人其实挺好的,但有时候会让我很

  头疼。我知道我们成不了闺中密友,毕竟没有共同语言,但是她的刻薄火辣又让我十分羡慕,能保护自己的人都是英雄,我要向她学习!

  饭桌上无非就是询问详情,再安慰一下下,我只顾吃着热辣辣的米线,好久没正儿八经吃东西了,有点狼吞虎咽的不雅之举。

  “小凡,啊?晚上我带你去玩玩吧!或许会找到好的对象呢!” 大嘴巴又发话了!

  “我?不,我可不适合那种地方!”我慌乱摇头,米线不小心掉在了身上。

  “你还想着他呢?唉!过去就过去了!再找好的呗,咱学校出来的人可不能做什么痴情傻女啊!这是这个社会所不能容许的,没听说

  人口都负增长了吗!”

  “我再让朋友们看看帮你寻某几个对象,重新谈上了你就会好点儿的!”

  姚姐儿只顾自己一通一通的说着,我仔细擦拭我的衣服,心里也琢磨:是啊,总得开始啊,自己强迫忘记还是很难的啊。

  头一次来到酒吧,其实梦里已经魂牵梦绕过这样的地方好久了,只是介于自己是个正八经儿的人,夜店这种地方想是想就是不敢去啊

  。

  “以前他都不让我来的!”随口吐露出那么一句,还以为姚姐没听到。

  “我说,林军凡啊,你烦不烦啊!!烦死了!什么都是他不让!他不许,他咋的又咋地的,你是干什么的啊!!你是死人啊!”

  “你还别说,当初他就是没啥主见!我跟他可是一起入厂的!别人就撮合我们俩,他还真就没事的给我电话!看着挺单纯的男人!其实

  什么也不是!说他是孩子都是抬举他了!”

  “你至于吗?你又不差,何必糟蹋自己呢!”大嘴巴一张一合的,我听得一愣一愣的,醍醐灌顶?严重了点,确实有点儿被点化的味道

  !继续往店里面走。

  “看这里人都不错,你挑挑看啊!”

  我瞪大眼睛,惊奇的望着她:“疯了啊?在这里找男友,你觉得靠谱吗?”

  “你说什么啊!大声点儿,我听不见!”姚姐冲着我喊,

  “我说,在酒吧找男人你觉得靠谱吗?”我高了似乎两个八度回答她!

  戏剧化的场景就这样出现了,想想都觉得人生无处不戏剧啊,这段时间我就跟个小丑似得在剧院里表演,被踹、被坏人差点奸了、被

  ……

  在我喊话的那一刻,DJ调换慢摇音乐,出奇的安静了两秒钟,而我的话就这样硬邦邦的在霓虹飞舞的上空响彻。所有人都望向了我,

  我心跳、我脸红、我尴尬!我KAO,我为了这个男人在酒吧里都能出糗!

  喝酒!连接着两杯,不知道喝的什么酒,凉凉的辣辣的苦苦的!我林军凡都沦落到在酒吧买醉的地步了?为了臭男人不值得!

  被姚迪拉近舞池,张狂的跳完,对着舞曲我大喊!严正浩拜拜!!彻底再见了!!不值得你不值得!!!!我有我的人生!你就是小

  丑!!我要开始新的生活!你这只死耗子!

  新生活的第一夜竟然就是醉的!醉得不省人事!不知道怎么回来的!!哈哈!奇怪吧!!好像酒精不只是麻痹了我的神经,也醉掉了

  我的神经一样!

  周末的清晨脑袋沉沉的,喝了点水,看着手机相册里的爸爸妈妈,对啊,我还有爸爸妈妈,我要调整好自己,好好工作!

  给妈妈打了个电话,说明了结果,其实早该打了让他们放心,我总是隐藏也太累了。可是一直没打是因为不敢,因为还期望有奇迹出

  现!!但是不可能了!再见了我曾经爱过你!但我的爱情很珍贵!严正浩你不配!

  清醒后,给窑姐儿发了短信:我要相亲,我要谈恋爱,我要男人。

  窑姐儿只回了一句:明白

  十二月曾经是我一年中最兴奋的日子,因为有我的生日,还有圣诞节,还有元旦。可如今对我来说却是个苦闷的季节,因为一个人的时

  候节日就是枷锁,夹得自己透不过气来。

  大街上都是一对儿一对儿的,孤单的人变得形影单只,变得凄凉,变的寒冷。

  节日的喜庆,圣诞歌的快活,反而加重了我的愁绪。想去吃点好吃的,却不敢走近任何场所,一个人的独用,胜过酷刑的惨烈。在那

  么热闹的日子里,一个人开始想家,想有个家,我想有个自己的家,有人陪着,有人一起嘻嘻哈哈做饭,有人一起坐在落地窗前,就那样静静

  的坐着就好美。

  甚至也开始想他,去年此时的他,眼泪也不争气的冒出来,是酸的吧,嘴里的糖葫芦太酸了的缘故,好在自己能够安慰自己,好在没

  有在街上看到耗子和别人约会,不然会后悔的。

  看到别人一起的嘻哈说笑,我坚定,我一定要比你先恋爱,先结婚,先有家,我接受不了你先牵着别人的手走到红毯的那一边。想想

  还是有报复的心态吧,因为太恨了想要报复!!不能杀人,不能打人,不能骂人,只能找对象恋爱!!

  其实连着几天已经相了好几次亲,真的一点感觉没有,每次见面我都不拘谨,但事实是实在没感觉,不是举止粗俗,就是相貌差强人

  意,尽管也有条件优秀的,但是不对味儿的人如何也应付不来。我知道我很挑剔,也想随便应付一下,像刘若英唱的那样,但是对付着更难。

  总结一下:相亲能成的都是三十分之一的比例,首先相亲要看相貌,你想初次见面除非阳光帅气,甜美可人,否则没有几个会第一次

  就入眼的;

  再然后就是举止,太拘谨了显得生分尴尬,不拘谨吧显得太俗气,个人习惯不同,不可能第一次就能够恰到好处;

  最后相亲的人都是本着结婚的目的的,而且大多都是经历过感情创伤的,怎么能一下子忘记前面所有,不去比较?有时经济条件好的

  对象,也想就看在高工资的份上,凑合着吧,但是女人有几个能做到?信奉爱情的人又有几个能做到?所以相亲不靠谱,找恋爱还是换条路子

  吧!!!至少不适合我!!

  所以相亲被我PASS了,尽管挨了窑姐儿不少骂!

  八、分手第五阶段:对男人怀疑、对爱情怀疑、对婚姻怀疑,只想一个人宅到底

  圣诞节的刺激,元旦假期的清净,相亲的失落与厌恶,让我渐渐的想要自己一个人,每天上班下班,假日就在家里,不接触外人,不逛

  街,仅仅每周超市的扫货一旅,生活本来就是这个样子的,没有那么多波澜不惊,也没有那么多的闲情逸致。

  我们生活的圈子就只是那么一丁点儿,其实无论是自己迈不出去也好,还是别的圈子容纳不了你罢,都是一种态度,一种疲惫,一种

  周旋的疲惫,自己一个人其实也不错。

  身边的同事、同学个个都登记了,结婚了,看到别人甜甜蜜蜜的结婚照,幸福的生活记录,很羡慕,或者说是很佩服。因为此刻我对婚

  姻,对男人开始充满迷惑和敌意,能够手挽手走进婚姻的礼堂,该是一种多么大的勇气啊!

  婚姻,男人,孩子,一辈子?好难啊!

  一日晚上,突然接到一个陌生号码的电话,看到陌生的电话号,就好像看到有人加我为好友的QQ号一样敏感。自从分手后,凡是加我

  为好友的QQ,但凡qq位数大于10个以上的,就都统统拒绝,不知道是我太过敏感,还是女人天生多愁善感,总觉得是耗子用各种新申请的号在

  试探我。

  我接了电话,有些忐忑,也有些惊喜,要知道宅了这么久,除了爸妈和妹妹的电话外,就是公司的电话了。

  “是小凡吧?”一个男子的声音,

  “请问你是哪位啊?”我一边问话,一边思索,Who呢?还知道我的名字!

  “上次和你们公司采购部一起吃饭的啊,你不记得了?”

  采购部吃饭?和姚姐儿一起的几个海关的人,是谁呢?脑袋在飞速转动!

  “哦,您是老王吧?”我自作聪明的回答,我就记得一个大哥在饭桌上对我挺好的,他们就叫他老王,要不是那次姚姐儿非拖着我去

  ,我才懒得陪着那些人民公仆吃饭。

  对方一阵大笑,我才缓过神儿来,嘻嘻“老王八?”这不是骂人嘛!

  “对不起啊,那个……”我话还没说完,

  “我是杨忠军,你忘记了?周末不知道你有没有时间,一起吃个饭吧?”

  这男人倒是挺直接的,印象中杨忠军长的还行啊,当天在桌上言语不多,年龄和我们相仿,但是我该怎么办呢?

  主动邀约是好事啊,桃花运啊,难的一朵花瓣儿啊!

  去吧,是不是太过不矜持了,最近形象也不大好,可不去?

  “对不起,下次吧,我周末有个同事结婚。”当时大脑和嘴巴完全是割裂开来的,毕竟心里对外界的抵触仍是第一位的。

  ……接下来一些寒暄的话,就各自挂断了,这一夜我失眠了,不知为何。

  第二天一上班,姚姐儿就不怀好意的对我挤眉弄眼儿的,一会来了封邮件儿:

  “咋样啊?昨个儿中非对话还算顺利吗?我可是功不可没啊!”

  “我呸,打上吐水的表情,一会儿给我去水房,我和你说道说道去……”我瞪了她一眼,当然是满怀深情和善意的一眼。

  后来知道了,是这家伙在中间撮合的,不过对方在他们的眼里倒是评价不坏,难不成我真是走到了一条柳暗花明的乡间小路上了?呵

  呵。

  不过,还是心有余悸,重新的恋情,重新的爱意和磨合太难了,正在隔断里思索未来该咋办呢?

  “军凡,明天你得去趟北京出差,技术部的几个人临时要去德国出差,你得去给他们办理一下商务签证!”周姐很友好的对我说。

  我知道这是件美差,她为了让我散散心才让给我的,何况我工作那么久都没出差过,更是还没去过北京的呢!

  飞机啊!北京啊!带着兴奋、带着放松,首都我来了啊!真是农村丫头,土的连渣都不剩了!呵呵,下了飞机直奔北京三里屯,多稀

  罕人的北京城啊!我用着自己破烂的夏新手机,130万的像素饶有兴趣拍下我心中的首都天安门!

  千万别笑话我,俺就是个土妞哈哈。喜欢在陌生城市的感觉,没人能够认出我,可以在大街上肆意的大口吃着冰淇淋!大口喝着热热的

  奶茶!随心所欲的大步流星的走走跑跑跳跳,认为我是疯子也没问题,反正压根儿跟我没关系!

  人不识我,我亦不认识你们!我哭了你们也不认识我!我就一路流着泪的笑!陌生的城市才感受到自己不是那么孤独的!很自由!反

  而熟悉的地方觉得那么孤独那么约束不自由!

  这里有几个大学同学,但是不想要找他们,即使路途不熟,坐不惯繁多路线的地铁、公交车,也想自己享受这难得异地舒心游啊。

  签证所需的表格、担保资料都准备的比较细致,所以一切顺利,一个工作日后就可以拿到了,安心在北京呆一晚上吧,真是上天待我

  不薄啊,拿着出差补贴去尝了半只正宗的北京烤鸭,好吃是好吃,就是一吃烤鸭,我就想起来《天下无贼》里的刘若英了,大口吃肉心里却流

  着泪想着被胡哥弄死的刘德华。哎,慢点吃,不然我这食量是吃不饱的啦。

  大冬天的我丝毫未感觉到寒意,而是浑身上下都透露出春的暖意,一个人走在东十四条街上无比兴奋。心想一会儿拿到签证就可以飞

  回去交差了,部长该会表扬我的效率高吧!

  “One night in Beijing 我留下许多情!谁能留下我?我说……”工作日的路上没那么多行人,我放肆的歌唱着,在广阔的空间里,

  声音也只有我能听的清楚。

  “呵呵……”有人在笑?

  “妈呀,我心里一惊!”随即转头,看是一个男人,我瞪了他一眼,转过头来,暗骂:扫兴,难不成我的歌声可笑?我可是公司十大歌

  手之一啊!

  难不成觊觎我朱茵般玲珑的身材?是富家少爷吗?没有啊,今天可是穿着高仿的UGG雪地靴、大羽绒服的!胡思瞎想的毛病总是不由自

  主,富家少爷有步行的嘛!

  不对,这个男人咋那么眼熟呢?

  我又转过头看了一眼,四目相对,

  “是你?Gucci男?”我瞪大了眼睛,这不是上次徐佳婚礼上的阳光伴郎吗?这也太巧了啊!

  “鹅蛋黄?”对方也很惊讶却令我意外的吐露出一句。

  “啥?鹅蛋黄??鹅蛋黄?你还是鸭蛋青儿呢!”我不怀好意的骂回去,我自认从小到大外号无数,可从没有这么俗气的啊!!!!

  “哦,对不起啊,忘了你叫什么名字了,那天你不是穿着蛋黄色的衣服吗,我们几个同学看着你的鹅蛋脸,就称呼你为鹅蛋黄了,不好

  意思啊,说漏嘴了!”随即一阵偷笑。

  “算了,算了,你们同学起名也真够俗的,我叫林军凡,你呢?我也忘了其实。”我饶有兴趣的问着,又有点儿惭愧,忘记帅哥的芳名

  可是要遭报应的啊!然后低头呈抱歉状。

  “你害羞了啊?”这一句话猛地惊醒了我,害羞?难道我低头,让他误解为我害羞,奶奶的,我害羞个头啊,曾经我是很花痴的啦,可

  是现在对男人已再无兴趣!算了,难得被人看成淑女,没理会他,继续走着,终于有异性和我一起漫步了,哈哈。

  “我叫魏学义,你怎么不上班来这里旅游?”

  “我哪像是来旅游的?是来给同事们办签证的,你怎么在这里啊?真是巧极了!”

  “你那么开心的唱歌,谁都会认为你是来度假的呢,哈哈!还有更巧的是我也来拿签证,你没想到吧?”阳光般的笑脸真迷人啊!斜

  瞥了一眼都能被闪到。

  “嘻嘻,真是巧,一起吧,难得碰上熟人……”我一边木木的傻笑,一边想扰乱了我逍遥游的计划。

  还好人家去的是美国大使馆,跟我不是一个道儿的,不过人生真的很奇妙啊,又开始花痴了,海关男,GUCCI男,一下子冒了出来,

  我还真有点儿招架不住啊!哎,自己啥材料自己明白,别再异想天开了,被一个普通家庭的城市男都抛弃了,还去想高等级的?娘啊,躲远点

  儿吧还是,无非是逗个乐子而已!

  坐在北京的国际机场里,曾经相约要在火车站、汽车站、机场、码头所有的候车厅一起吃热乎乎的泡面,这就是我的追求。两个人一

  起在外面吃着碗面会觉得好幸福!

  我不饿,但是仍然冲泡了一杯面,热气熏在脸上,不知道是汗珠还是泪珠顺着脸颊流下!

  脸是红红的,被熏得吧!苦苦的等着能否有奇迹出现,某人会跑到身边说:“小凡,我们开始吧!不要再彼此折磨了,没有钱我们会

  生活的好好的!”

  严正浩你这个大混蛋,你这个大混蛋,你骗了我第一次的感情!心里委屈的骂着!!人家陆涛都不稀罕米莱这个富家女,最后选的还不

  是夏琳吗,你最终也会回头吗!

  我发誓过我不会再接受你,但是我真的希望你能回来!

  没有奇迹,生活中本来就平淡无奇。

  坐上回程的航班,我当时真的希望飞机就这样不要降落,带我远离那座城市的喧嚣和烦恼,不要降落,不要让我的心接触到那个城市,

  那个有我们经过的每一个角落,我们的笑声、我们一起买饮料的小店、一起坐的公交车。

  一个小时,飞机还是稳稳落地了,很多乘客很兴奋的喊着“终于到了”。我慢吞吞的移动,算了,别再胡思乱想了!要不直接改名林

  朦胧得了。

  林军凡,还是要生活下去的!坚强!

  “对不起”碰着我了?是在跟我道歉吗?

  我往后看,是GUCCI男,她的包碰着我的头了!我竟丝毫没感觉。

  “是你啊,刚才没看到你,没事!这个时候把我杀了我都不会报案的!”

  他开心的笑着:“杀掉你还用你报案,在场的都会报案了!”

  “呵呵”我也笑了!还想接着说挺有缘分的啊!

  他的电话就响了,

  “妈妈我到了,一会儿见”好幸福的啊!

  没有道别,分开后,我只能继续我的2路汽车,这就凡女的命!

  回到原处,重新的整装待发吧!

  九、分手第六阶段:病痛时刻如此脆弱

  人们在分手之后通常都会大病一场的,然后再病愈了,伤愈了,心也愈合了,可是这个魔咒好像对我很是失效,我都活蹦乱跳了好几

  个月了,还去北京出了趟远门儿。

  估计我受的是内伤,就像那些道长练功一下子急火攻心,五脏具焚一样。倘若有外遇,有小三儿阻挠我还可以很快复合,可是这样无

  能男人造成的内伤是来专门憋屈人的啊!!当初在大学里师兄师弟们对我那么好,我都不予理睬,人家送我外号“灭绝师太”,可不,灭绝就

  该灭绝,动了凡心了就得遭殃!!

  回来后的第二天早晨,怎么也爬不起来了!肚子疼得厉害,发烧!浑身直冒虚汗!蜷缩在被窝里,感受到屋外的寒气一阵儿一阵儿的

  ,奶奶个球球来,真的感冒了啊,一定是昨夜坐了50分钟的破公交给冻的,啥时候这个城市也能有地铁啊?

  跟领导请了个病假,满屋子里找药,可是除了泡面、饼干,我是从来不备药的,除了偶尔因为吃多了撑了,才准备几盒健胃消食片!

  心想:真够倒霉的!药也没有!这好不容易工作顺利一次,想要谋求表扬,偏偏要请病假去刺激我们部门老大。那老夫子可是最反感

  部门人员不齐的,这个在国企坐了大半辈子的男人,手下就四个人,在办公大厅里算是人数最少的部门,所以他总是觉得人少被人笑话,平时

  谁请个假,他都牙根儿咬的直响,我现在就能想到他那张铁青的脸,5555555好吓人啊!

  人到了倒霉的时候,都能霉透顶了,失恋、生病,还有什么能够折磨我的,你统统放马过来吧!

  大喊过后又能如何?还是得自己裹着厚厚的棉服下楼买药,感觉每走一步,肚子都是绞劲儿的疼,分明感受到衣服里都被虚汗打湿了

  ,风吹着脸冰凉冰凉的,虚弱的连思考都没了力气。

  电话响了,无力的接通,

  “谁呀?”温柔的喊着,声音细弱柔美。

  要说这古时候的林黛玉那般娇弱可人,估计就是病的或者饿的,只要生病了或者饿趴下了,多强悍的猛女都能变淑女,绝对的!

  “我是杨忠军啊,听说你感冒了,好点儿了吧?”熟悉的声音,救命的声音。

  心里有点儿恨那个大嘴巴,新闻播报的速度如此之令人惊异!可是又觉得挺幸福的,毕竟有人知道我感冒了,还来问候了,证明我凡

  小二尚活在有人情冷暖的世间。

  “哦,是啊,正在外面买药呢,你有事吗?”自己问的都很虚弱,语气里透露着有人给我买药就好了的祈求!

  “你在星河小区吧?我在那儿附近,我一会过去给你送药啊!你在几号楼?”

  那话说出来都能让人感动的想哭,原来我也是如此脆弱的一个人啊?

  “我在9号楼三栋!”欣喜若狂的回答,仿佛插稻草的孤女被人买走的幸运。

  相见的那一刹那,已经冰冷的身体再次被浇了一盆冷水,他怎么这么矮?吃饭的当天光看他的样子还可以,倒是真没注意他的身高。

  哎,人家好心来送药就不错了,是不是自己想太多了,不是每个女人都能遇上拔刀相助的高大勇士的,人家少说也比我高出三四厘米

  好吧,救人的英雄还管他是潘安还是李逵啊!

  “你好啊,谢谢你啊!”感恩的心是要时刻具备的!!!

  “没什么,你没事吧?回家等着就行了,干嘛还在楼外受冻啊?”他的语气能让人听出来温暖的痕迹,

  “我送你进去吧!”

  “你今天不用上班吗?”我们一边往楼里走,一边好奇地问,专门为我请假的?那得多让人感动啊!

  “没有,上午我出去办事,听说你生病了,就来看看,看起来你挺严重的啊!”

  我怕被人看到毫无血色还没有擦洗的脸,拼命的向旁边转头!

  “你怎么了?脖子不舒服吗?”仍是关心得问,

  妈呀,这人可真看不出门道儿啊!

  “哦,没有,我是,我是怕传染给你!”苍天啊,大地啊,我太有才了,竟然在顷刻间,编出一个让他人既感动还不被揭穿的理由。

  他笑了,我也笑了,此笑非彼笑是也。

  电梯缓缓的到了11楼。

  “好了,我到了,今天,那个谢谢你了哦!要不进来坐坐?”此话一出,立即晕菜,这位姑娘啊,头一次见面就把人往家里领啊?这可

  不是你性格啊!脑子烧糊涂了?

  “呵呵,你不是怕传染给我吗?快进去吧,记得按时吃药,多喝水,我就不再打扰你了,88”

  我也喊了一声拜“拜”!

  脸刷得一下红了,一定是又高烧了,但愿是这样,不会的,不会是害羞,他的形象不至于我脸红的啊!

  电梯关闭下行,楼道里清清静静的,我又孤单的回到了一个人的世界,悲凉啊!

  烧水、吃药,手机一直在唱着:“小小的人儿啊,风生水起啊……穷开心啊!”这是我的短信铃声,因为怕别人说我总是没有朋友

  给电话,就把短信音也设成歌曲。呵呵,以假乱真,多聪明的孩子啊!

  所以那些招行的提示、信用卡的信息、各种垃圾信息一到,我的电话就响的不停,然后绕无兴趣的按下,看到周围人的羡慕,我就得

  意的要命!哈哈!

  这又是谁啊?

  杨忠军:你比网络里更有趣,呵呵,我是你们人力管理群中的一份子哦,猜猜我是谁吧?注意休息!

  哦?怪不得呢,我自认长的还可以,可也不至于能让人一见钟情的啊!我说这小子主动热情的,原来了解我啊,是谁呢?群里的谁呢

  ?群里都是搞人力出身的人啊,大哥大姐们都认识的差不多了啊,哎,不想了,头疼!!

  晚上下班后,姚姐儿和部门的李晨来看我,此时高烧已经退了,我迷迷糊糊的去开门,立即闻到一股饭菜的香味儿,感觉浑身都不再

  疲软了!可看看李晨这姑奶奶,就是那位难得在我日记里出现,被我派往老爷处下棋的人!那些原本还张牙舞爪的胃虫顿时四散而逃了!

  话说俺俩可真是太太太太不对付了,这人是个笑面虎儿,我是最烦也是最怕这种人的,明着掐架我怎么着都能应付,可暗地里捣鬼的人

  ,说实在的,我怕啊!!!!

  她和姚姐儿一块儿来公司的,姚姐儿进了采购部,她来到人力部,长的不丑但总带着点妖气。除了知道她老家是下面的一个小县城之

  外,别无它知。一个大学生工作两年就能当上部门助理,那就证明这人能力是有的,心机更是有的!

  刚来的时候,我也不懂事,傻乎乎的,跟个毛孩子似的被她耍的团团转,自己花心血撰写的《公司关键岗位管理人员绩效考核体系》

  ,她却跟领导说:是她写好了框架,再指点我一通,然后,然后就轻而易举的剽取了我的心血!

  准备好了框架,再指点一番,那不就剩下代笔了呗,我落到最后就是个打字员啊!!功劳都是她的,我的奖励就是当月的福利购物卡

  上多了五十块钱!!那可是我花了三个多月的心血啊!!想想我都郁闷!可是我又能怎么样呢?

  一个新来的丫头又能怎么样?如果我有一个有钱又有势力的爹地,那我就……可我没有,就只能息事宁人了!!

  但是因为,我后来的一件惊天地泣鬼神的壮举,让她以后再很少对我下手了,毕竟软柿子人人都爱揉啊揉的,扎手的大榴莲谁敢去碰

  !!!

  回想那日,我被她剽窃成果之后,小凡很生气,后果很严重!李晨个死贱人!!!我去餐厅吃好吃的!气死你!

  附近的一家披萨店早就打广告说:生日当天免费赠送一个十寸的披萨给寿星,多好,我白吃去!是啊,白痴的人只配白吃!

  我让服务员送披萨,说我今天过生日,人家说得看看身份证先,我说看呗!

  “对不起小姐,您不是今天过生日啊”服务员很有礼貌!

  “什么不是今天,就是这天!”我恶狠狠的说,大眼珠子瞪得吓人!

  “可您身份证上的生日是12月1日啊!!”

  “听好了,我过的是阴历生日!!中国人都过阴历生日的你不知道嘛?干嘛弄得那么洋气?开个披萨店就觉得自己是欧美混血儿了啊

  ?我就过阴历的!!咋的了?”那时候我就差怒发冲冠了!!

  “可是,小姐这个真的不行,真的!不行,我们店里有规定的!”

  “今天就得行!你们门口的广告不都那样写的吗?不写那样我能进来吗?你这是欺诈你知道吗?难道我过生日还过错了?”我发飙了

  。

  小嘴巴巴巴的一个劲儿的说!!憋了一天的怨气终于喊出来了!

  “今天就是我的生日,不然你去查查万年历,看看二十四前的12月1日是不是今天!!你去查!!”

  服务员委屈,其实那一刻我也分明从她身上看到了自己的可怜样儿,可是我既然泼出去辣椒水了,我就得硬撑下去!!

  那一刻我就跟打了鸡血似的,弱小的身躯爆发出无比的魄力,简直无法控制。

  “啊!经理您来了”小服务员像看到救星似的,从心里发出了呼唤。

  “对不起,这位小姐,你看,这刚来的店员太不懂事了,还请您见谅!那个,首先祝您生日快乐!一会儿披萨就上来。咱千万别影响了

  其他客人的就餐,我在这里替她向您道歉了!”

  这经理就是不一样,说起话来都令人不忍心再发火,可事实上我发的是哪门子火啊??跟人家店一点关系都没有!哎,我心里也挺愧

  疚的!

  “没事,好了,你去催催吧,我还有别的事情!”我抓了台阶赶紧下!要知道发怨气是我无法控制的,可是理智还是有的,也不知道这

  店儿有啥靠山没有?不然找个混混把我给喀嚓了,我冤不冤啊?就为了个十寸的田园破披萨??

  想到这里,头皮就有点儿发麻,赶紧打电话给当时还在热恋中的严正浩,我说:“那个你还在公司加班吗?我一会儿过去给你送披萨

  啊!”

  那不明事理的家伙,还以为我怎么发了如此大的善心呢?一个劲儿的傻笑!

  越想越不对劲儿,这个,我也不能一辈子不再踏入这个店了啊?除非他明天就倒了?白送一个十寸的披萨就关门大吉了,这也未免太神

  话儿了点儿吧!赶紧想折儿,再说我的气儿也消了。这时披萨已经上来了,我喊服务员说“打包!”

  不打包行吗?吃饭的人虽然不多,可也是个个调侃的看着我,当时幸亏那股劲儿还在憋着,不然脸早就红到屁股那儿去了!!

  走到柜台处,我说经理:“今天不是很好意思,我是个学广告营销出身的,看到你这个广告的不严谨,我就想来说几句,职业病!可

  能方法不太恰当,这个今天我买单!!”我平静的对着还蛮入眼的经理说。

  其实人家估计也觉察了,只是不想闹大而已,玉皇大帝哪能和一只泼猴一般见识?经理还忙说谢谢。临走的时候,我说你在下面加一

  句:“以身份证生日为准,就欧克了!”

  奔出了披萨店,我大口喘着粗气,妈呀,啥时候干过这等事啊?估计店里的人都仰天笑喷了吧?真是大姑娘上轿头一回啊!

  晚上跟耗子复述的时候,他愣是痴呆了好几十秒钟!我说韩国有傻乎乎的大长今,我就是中国的贼机灵的大长后儿!

  “大长猴儿!大长猴儿!”,看着耗子懵懂的双眼,我再次强调了一下,猴精着呢!那时候他看我的眼神是多么的痴迷和迷醉啊!哎,

  往事随风了啊……

  再后来过了不久,部门的年终聚会,各位家属悉数到场,才得知那位大厅经理竟是李晨的未婚夫!真是冤家路窄啊!别提当时我的的

  脸色有多么七彩斑斓了!好在他两口子没有一传十、十传百、百传千千万万的,不然我就名声大噪了!估计也是怕人知道她老公是在披萨店里

  打工吧!

  但是从此之后,她就再也对我不那个啥了,估计是见识到了我的震撼实力的!柿子可以捏,柿饼可不是一天就能练成的!不过那未婚夫

  人还不错,后来几次部门聚会熟悉了,暗地里还表扬我的斗志可嘉呢!只是那个店最终还是黄了,到现在他俩依然还是未婚夫妻的关系!!

  话说那天感冒,姚姐儿和李晨来看我,也是出于好意,还带来了可口的饭菜,只是姚姐儿的另一目的就是来满足她大嘴巴的“淫欲”

  ,狡黠的眼睛好似看透了我的心肺似的。

  我很诚实的回答了她的问话。

  姚姐儿立刻哈哈哈大笑:“凡啊凡,你这第二春来的也挺快的啊!吼吼”

  “晕菜,姐姐啊,我吐了,我晕了,我倒了啊!这才哪跟哪儿啊?人家那么好的工作会看上我?再说了他的个子有点而让我寒心啊!”

  我极力争辩着,又保持着高傲的心态,我知道我再不这样说,明天大嘴巴都能把这事刊登在娱乐早报上!!

  “切,你就等着吧,那小孩儿不错,估计对你的意思既明确又坚定着呢!”姚姐儿继续八卦着,李晨一个劲儿的好奇,知道后也很善意

  的望着我?

  我的小心心儿啊就又开始荡漾了?难不成我一下子来好运了?虽然身形相貌不及耗子优秀,要是有个能挣钱儿的饭票也不错啊!!吼

  吼,先比耗子找个公务员再说。

  她们走后,我又陷入了无限的沉思,这个杨忠军到底是群里的谁呢?

  打开QQ空间的私密日记,只剩下前一阵子写的一篇:

  我以为,有了爱,就能拥有一切,

  我以为,有了爱,就能永远一起,

  我以为,有了爱,就能开心快乐,

  原来一切都是我的想象而已。

  本以为在爱中,你我不再是是谁的谁谁,而是彼此的爱人,

  但现实中,你我都还是老谁家的小谁,永远永远都无法改变。

  一使劲儿给全部删掉了,重新写上:

  爱情本没有错,只是过路的人太多了,才让爱情蒙尘。

  爱情本是神圣,只是载体里总有病毒,才让爱情变异。

  爱了、证明了、爱错了,都不是爱的错,也不是我的错,是磨砺的错!

  加油啊!林军凡!我看好你呦!

  十、分手第七阶段:对自己用心,才会有人对你用心!

  这次感冒来得快,去得也十分之迅速,弄得跟我搞一Ye情似的,哈哈。

  第二天就感觉浑身有点劲儿了!匆忙换装上班,也没来得及饬自己。下楼看到那些停放在外面的私家车,就很开心,顺着一排车走

  过,对着车玻璃窗再整理一下行装,既不浪费时间,而且效果还不赖。

  这个习惯让我多年上班,都没有出现过衣衫不整的状况。咦,这个车挺好看的,还是红色的哦,一边对着玻璃窗整理我毛茸茸的帽子

  ,一边观察车的外形,挺流畅的呀!

  “妈呀”里面探出一颗人头来,当时就把我吓得麻爪儿了,这多少年从不曾失利过啊。

  刚才也明明看过了,车尾并没有冒烟儿啊!赶紧低了个头儿,以示歉意,旋即转身往前赶,真是出师不利啊!够倒霉的!

  没走几步,就听有人在后面叫我:“鹅蛋黄儿,鹅蛋黄儿!”

  “鹅蛋黄儿”是在喊我吧?我记得好像是我的某个外号啊?

  弓着身子回头一看,魏学义已经站在车门外了!

  娘亲啊!真是太不幸了,还是个熟人!!!!

  “你怎么在这里???”我羞愧、我丢人、我礼貌、我故作洒脱又好奇的问。

  “哦,不跟你说了,迟到了,要扣工资的!88”

  还没等他说完,我就撒丫子了,那老夫子要是看着我接连着病假、迟到,还不扣完我的动态工资啊!!!他说什么来着?来接他的妈

  妈??

  快走吧,别瞎操心了!!

  这一天工作果然诸事不顺,领导铁青个大驴脸,那些八婆儿都知道了我和一个海关的干事有一腿,真是冤孽啊!!好在今天下班了就

  是周末了,终于可以安静了!!!

  难得有个不用值班的周末,可以在家呼呼大睡,真是有一种大病初愈、脱胎换骨的感觉呢,你说这是为什么呢?哼~~~~~

  病痛的折磨让我知道了:女人啊,一定要对自己好点儿,用心点儿,不然过年回家的时候,憔悴的样子、瘦瘦的身子,爸爸妈妈肯定

  会心疼的!

  于是乎,去超市买来底料、羊肉、蔬菜,在家一个人涮火锅儿!吃到一半儿,接到杨忠军的电话,说是来问候,其实早知道我病好了,

  是想要请我吃饭的,当然骗他同事婚礼的事情也被揭穿了!!我说在家涮锅儿呢,他那头就磨磨蹭蹭的说“要不一起吧??”

  想想他也不是什么坏人,毕竟上次送药很及时,不然哪能好那么快啊!这叫吃了蛋黄儿,不忘老母鸡!哎咋又蛋黄儿蛋黄儿的!再说

  了,药钱还没给人家呢,自己独自享用没事也有那么点儿不和谐!

  这个周末的中午,就有了我们第一次的单独就餐,地点:我家;菜品:火锅!

  “幸好你又带了点儿肉过来,不然我真害怕不够招待你的!呵呵。”热火朝天的小饭桌上,我满嘴羊肉的跟他说话,

  说实话,跟他在一起到不显得很生分,像是跟大学里那帮哥们儿吃饭一样,他也没有明显的不自在。

  “我比较能吃,你好像也是那种啊,你不是在群里说过了吗?吃是你的致命武器啊!!”哈哈,他笑起来还挺不招人烦的!

  “对了,你到底是谁来着?我好奇怪啊,真猜不出来!!”我歪着脑袋看着他!

  “不达标啊?你没想到吧?”他显得有些得意!

  “我的天啊,你就是那个不达标啊?我的老天啊,怪不得你起了个这么奇怪的名字,海关嘛,‘不达标’估计是你们每天的口头语吧!

  ” ,知道他是“熟人”,感觉心中好生畅快,一点距离感都没有呢!!

  “不达标”在群里算是半拉新人,经常和我这个管理员斗嘴掐架,我还在群里给他拉过郎配呢,不过没成。原来就是他啊?好感倍增

  ,当时我还说,要不是和我家老头儿过的热乎,就和你这个小子一起单练了。

  不过,当时我在群里问他为啥叫个“不达标”的名字,他对我很是怠慢,我就对群里所有人说:“他叫不达标,是因为出生的地方空气

  不达标、水质量不达标、心理不达标、智力不达标,生活估计也不能达标,所以由此得名……”现在想想,好生惭愧啊!!

  吃了一大中午,天南海北的聊着,说我跟网络里一样的开朗热情,很表里如一的一个人。也聊到了我的感情,他对我说:你得对自己

  用点儿心,不然自己都不心疼自己,哪还有别人来心疼你啊!说的我是感激涕零的。

  走他之后,这么久头一次感觉到除了外地的同学挂念外,这是我唯一称得上知己的人了,单单纯纯的饭局我很喜欢。

  只是,只是……哎可惜了!我喜欢高大的男人!!

  “幸好你又带了点儿肉过来,不然我真害怕不够招待你的!呵呵。”热火朝天的小饭桌上,我满嘴羊肉的跟他说话,

  说实话,跟他在一起到不显得很生分,像是跟大学里那帮哥们儿吃饭一样,他也没有明显的不自在。

  “我比较能吃,你好像也是那种啊,你不是在群里说过了吗?吃是你的致命武器啊!!”哈哈,他笑起来还挺不招人烦的!

  “对了,你到底是谁来着?我好奇怪啊,真猜不出来!!”我歪着脑袋看着他!

  “不达标啊?你没想到吧?”他显得有些得意!

  “我的天啊,你就是那个不达标啊?我的老天啊,怪不得你起了个这么奇怪的名字,海关嘛,‘不达标’估计是你们每天的口头语吧!

  ” ,知道他是“熟人”,感觉心中好生畅快,一点距离感都没有呢!!

  “不达标”在群里算是半拉新人,经常和我这个管理员斗嘴掐架,我还在群里给他拉过郎配呢,不过没成。原来就是他啊?好感倍增

  ,当时我还说,要不是和我家老头儿过的热乎,就和你这个小子一起单练了。

  不过,当时我在群里问他为啥叫个“不达标”的名字,他对我很是怠慢,我就对群里所有人说:“他叫不达标,是因为出生的地方空气

  不达标、水质量不达标、心理不达标、智力不达标,生活估计也不能达标,所以由此得名……”现在想想,好生惭愧啊!!

  吃了一大中午,天南海北的聊着,说我跟网络里一样的开朗热情,很表里如一的一个人。也聊到了我的感情,他对我说:你得对自己

  用点儿心,不然自己都不心疼自己,哪还有别人来心疼你啊!说的我是感激涕零的。

  走他之后,这么久头一次感觉到除了外地的同学挂念外,这是我唯一称得上知己的人了,单单纯纯的饭局我很喜欢。

  只是,只是……哎可惜了!我喜欢高大的男人!!

  十一、分手第八阶段:我的快乐,会回来的!

  平常的夜晚,就在家狂补曾经落下的韩剧和美剧,《越狱》看完了,就盯上台湾偶像剧《命中注定我爱你》了,看的是稀里哗啦,又

  笑的前仰后合的,好久没有这么好的心情了!

  里面有一首锦绣二重唱的插曲《我的快乐》,旋律是悲伤而又积极的。我承认自己是孤单的,每个失恋的人,都要经历过这个孤单的

  过程的,但是只要心中不觉得寂寞,孤单一段时间又何妨呢?

  是我的就是我的,别人夺也夺不去;不是我的,就不属于我,绑在身上,总有一天也会剥落!怀念过去,只是怀念曾经的感觉,或是

  心有不甘吧!怕今后遇不到合适的人,遇不上动心的人,才会一味的去比较、去挣扎。

  有歌里说道:有一红一白,娶了红的,红的变成了墙上的蚊子血,白的变成了心口的白玫瑰;娶了白的,白的变成了嘴角的白饭粒,

  红的变成了心口的一颗痣。所以不管是曾经的人,还是今后即将上位的人,都是我的人生伙伴。割舍不掉的记忆,就把它放在心底作为成熟的

  养分好了。

  时刻相信:我的快乐,也一样会回来的!

  元旦在中国人心里永远没有春节正统,所以过完春节才会觉得新的一年开始了,这也是我一直放任自己可以时不时的留恋一下过往的

  理由,总是说过完春节就好好的开始吧!

  坐上回家的列车,心中一阵踏实和憧憬。心想:从分手到承认分手的这七十多天里,真是漫长的煎熬啊。

  每天上班生怕遇见耗子,又幻想能遇见耗子。因为我每天都画着很明媚的淡妆,一个月的工资也都贡献在了衣着填补上!可是仅有的

  几次碰面,都是他在研究室的玻璃窗里看我,而我目不斜视的走我的路,办我的事,其实腿脚和眼睛根本不知道该往哪里放才好。

  还有办公室的那些女人们,我恨女人!所以我一直都喜欢哥们儿,不喜欢姐妹儿,除了几个要好的闺蜜外!女人多就是非多!说说东家

  长西家短的!有时候跟你说那个谁的男友长的不如潘长江但是很有钱,你分明看到她的嫉妒,却表现出不屑的脸色!

  有时候我明明都胖了一圈儿了,自己都厌恶到想要减肥了,她们准会说你不胖啊!你真不知足,虽然她们个个都不到九十斤。而我失恋

  的这几个月里,瘦了五六斤,看着故装心疼的说宝贝多吃点!你太瘦了!!恶心吧!这就是女人,就怕抢了她的风头!

  或许男人也一样!看着别人的老婆性感漂亮,明明羡慕的要死,却跟他说哥们要看紧了啊!不然漂亮媳妇招祸端!

  脑海里一串串厌恶的事情翻过,竟然耗子的事情仅占了那么几成,是我以前太高估了他呦。原来分手本身并不可怕啊,可怕的是分手后

  的连锁反应和周遭变化?想到这里,不觉有点欣慰,看来我的快乐,不久就要彻底回归了!

  十二、分手第九阶段:从阵痛中,慢慢恢复元气,慢慢愈合。

  春节是我最盼望的节日了,可以回到老家,回到父母的身边,在亲戚面前撒娇,整个人完全放松下来,尽情享受家人的温暖。虽然家

  中没有暖气和空调,晚上睡觉都有些冻脑袋,但是却睡的那么香,吃的那么饱,归根到底,鸡鸭鱼肉还是老妈做的最好吃!

  妹妹总是嫉妒的说:“还是离家远点好,回

来源:女娲之爱   love.ngnvip.com     口述实录    love.ngnvip.com/category/koushushilu

You may also like...