女娲之汉｜被戴绿帽，我选择原谅妻子……

　　确认这件事的那一刻，心里的感受可以用两个词来形容，那就是“晴天霹雳”和“痛彻心扉”，整个世界好象一下子塌了下来，整个人好象一下子被完全掏空，眼前一片黑暗。事情已经过去了一个多月，这一个多月里经历了无数次心理煎熬，终于捱到了今天，阴影尚在心中盘旋，但我已决定原谅妻子，将婚姻继续。

　　之所以决定把这段不堪的经历在天涯上记录下来，一是因为自己憋得太久，而这件事在现实生活中找不到人可以倾诉;二是想通过文字的形式，尽量冷静和客观的把前前后后的经过梳理一遍，把存在的问题想想清楚，对以后的生活有所帮助;三是把自己当作一个真实的例子，为看到这篇贴子的XDJM们提供一些借鉴，如果我的不幸能够让某些夫妻或情侣更加懂得珍惜对方，能够让他们避开潜在的危险，不要经受我所经受的痛苦，那也算积德了。

　　我会尽量真实细致的把事情经过记录下来，这里面无法避开一些细节。所以我希望看到本贴的朋友，做一个冷静的旁观者，而不要去做那些诸如发动“人肉”之类的无聊事情了。

　　祝愿尚未开始恋爱的，今后的爱情少受波折;已经有了另一半的，恩爱到老。

　　下面，我开始说。

　　(一)发现。

　　对于一段痛苦的经历，有的人很快就能不去想它，我做不到，我只有反复的想，让自己的心痛得麻木了，才能试着开始去淡忘。

　　星期五。

　　发现妻子有问题，是从一个星期五开始。我和妻子各自上班的地方离家都不远，坐车都只需要15分钟左右(在广州这个大城市里，可能也算是一种幸福了,为了能够实现一起下班这样简单的目标，我们也是付出了艰辛的努力，这一点后面再说)。那天我从外地结束一个短期培训，下午四点回到家里，想着过一会分别了好几天的老婆就要回来了，心里挺开心，哼着歌把家里的卫生收拾了一下，然后就下楼买芒果，因为老婆爱吃芒果。我以前经常会一次买好几个，然后削成一小块一小块的放到保鲜盒里冻起来，老婆吃起来很方便，看着她开心，我也很开心(当然，我自己也爱吃，但总是让她吃得多一些)。芒果削好放进冰箱时，正好五点半，老婆打电话过来了，气急败坏的说“我错过班车了，准备走路回来!”当时的天气很差，已经起了大风，天也黑了，看样子马上就要下大雨。我让她打的回家，她说已经等了一会了，打不到，还是走路回家，我让她路上小心些，就挂了。然后开始准备晚饭(家里平时做饭都是两个人一起做，但我做得多一些)，外面也开始下起雨来了。因为天气太坏我不放心，想再叮嘱老婆几句，打过去却是占线，过几分钟再打，还是占线，再打，还是占线，就这样，连续十几分钟之内老婆的手机都是占线，我一开始还以为她是在和她住在老家的老妈通话，十几分钟后一直占线让我有点纳闷，外面狂风暴雨的，还是在路上走，和她老妈有什么事要说这么久?不知为什么，我神差鬼使的拿起手机拨了丈母娘的电话，通了!随便瞎聊几句就挂了，马上再打老婆手机，还是占线!又过了十来分钟，老婆的电话打过来，说她已经到楼下了，马上到家。这时离我第一次拨她电话已经有近半个小时了。她进家门时晚饭已经做好了，我们就一起边吃晚饭边看电视，中途我半认真半随意的问她“刚才你路上那么长的时间都在给谁打电话呢”，老婆的表情有一点点不自然，说“哦，没谁。”，然后就去厨房拿东西，这时我心里已经有一点觉得不对劲了，但也没再说什么。吃完饭老婆洗碗，我就拿起她的手机看通话记录，拨出电话和已接电话全部都是空白，这时，我的“不对劲”已经变成“很不对劲”了。到了晚上十点过，我再一次问老婆：“你回家路上给谁打的电话啊，打那么长时间。”老婆说：“哦，是和以前的一个同事，就是随便聊聊。”我没有再问什么，也没有再多想，一夜无事。

　　星期六。

　　早上和老婆醒来后又赖在床上躺了一会，我拿过老婆的手机开机想看看时间(我们平时睡觉手机都关机放在床头，而前一天晚上我的手机正好放在离床较远的桌子上了)，老婆凑过来和我一起看，结果手机一开机就来了一条短信，老婆很紧张的霹手就把手机抢了过去，我想逗逗她，装着和她去抢，没想到她非常用力的护住手机，坚决不让我拿到，我对她坚决的态度有点吃惊，因为没想到她会反应这么强烈。她看完后就把那条删了，我问她是谁发的，说什么，她说是同事的无关紧要的一条短信。到了这个时候我仍然没有起疑，因为以前她用的手机内存很小，存不了几条短信，而我们互发短信又很多，所以她养成了短信看过后立刻删除的习惯。但接下来我很快就发现不对了，老婆把手机调成了无声状态，但白天里有好几次躲在一旁(但就在我身边，同一个屋子里)看手机，然后摁上一阵。这时候，我才真正的起疑了!她是在和谁发短信?但我没有再问她，自己心里转着念头，不停的想，又是一天无事。

　　星期天。

　　白天一直没有特别的事，到了晚上，我在上网，老婆在我身边拿着无声的手机又摆弄了几回，然后去洗澡。她洗澡的时候，我拿起她手机一看，显示有一条未读短信，我打开一看，是一个没有名字的电话号码，内容是“我在上海，和朋友一起吃饭，有点喝多了。你不要回信了。”我看完就把这个号码记下来，然后把短信删了，老婆洗完澡出来后，我没有动声色，也没有告诉她这个情节，但我心里的怀疑已经非常厉害了，非常的不开心，而且下决心要把这件事查清楚。睡觉时看着躺在身旁的老婆，竟然前所未有的有了一丝陌生的感觉!怎么也睡不着，一直用手反复轻轻的敲着床，老婆看出我很不开心，问我有什么事，我说没事，她反复问了几次，看我不说什么，就自己睡了。我一直在想接下来怎么处理这件事，到了两三点钟才昏昏睡去。

　　星期一。

　　早上一上班我就查了一下那个号码的归属地，是上海的。我马上打电话给我一个在上海的好朋友，让他帮我查一下这个手机号码的相关资料(他的工作正好有这方面的便利)。接下来一天我心里都七上八下，其间我用我们家乡的一种传统的占卜方法自己测试，测老婆有没有做对不起我的事，结果连测三遍都的结果都是她做了对不起我的

　　事!这下心里更是不安。到下班时，朋友来电话说“今天很忙，没顾上查，明天吧。”这时我改变决定，不再等朋友的消息了。就给老婆打了个电话，约她到家附近的一个饭店吃饭，两个人在饭店见面，很平静的吃完饭，然后散步回家，回家的路上，她还一直挽着我的胳膊。回家后，我装作平静的和她一起看电视、洗澡、看书、聊天，一直到十一点过，我也没有问她什么。因为这时候我心里非常害怕，怕万一真的问出什么事来，我的生活、我的世界、我们的关系可能会发生天翻地覆的变化!上床以后，我和她做爱了，那个时候她并不是安全期，但不知出于什么心理，没有带套就做了(我觉得带和不带的舒服程度相差很大，但也一直比较注意这方面，因为以前不小心让她怀过一次孕，人流了)，做完后就后悔，于是下楼买避孕药。当时已经是夜里十二点过，楼下的药店已经关门了。下楼买药的过程中我心里很矛盾，一直在想到底要不要和老婆摆明了问，如果不问清楚，这种怀疑一直留在心里会把我逼疯的，虽然我很清楚一旦开口问了，很多东西就再也无法回头!终于还是下定了决心。回到家，她已经困了，闭着眼睛，我上床坐到她身边，看着她，看着这个几年来我全身心投入去爱的女人，在灯光下，那么娇美。我不忍开口，就那么呆呆的坐着看了好一阵。最后，我还是把她叫醒。

　　我看着她，对她说“XXX(她的名字，我以前很少叫她的名字，一直都是用昵称“宝”来叫她的)，我想和你谈谈。”她可能从我对她的称呼和语气上感觉到了什么，一下子睡意全元，半坐起身

　　来靠在床头，看着我。

　　我说“你知道我昨天晚上为什么睡不着么?”她不吭气，看了我一眼又低下头不看我。

　　我又问了一遍，她说：“不知道，你有什么话就说吧。”

　　我盯着她说：“XXX，这么多年来我自问从来没有什么事过你，你有没有什么事着我?”这话一问出来我就看到她的手有点开始发抖，这时我的心就开始往下沉，觉得原本的最后一丝希望也要慢慢的熄灭了。

　　她不吭气，我又问了一遍，她才回答“有。”

　　我紧接着问“是什么事?”她又沉默。我尽量控制自己的情绪，平静但很严肃的看着她说：“干脆一件一件的说吧，你老实说，星期五下班回家的路上，你是在和谁通电话?还有，昨天晚上你洗澡的时候我看了你一条短信，给你发短信的是什么人?昨天早上你手机一开机就收到一条短信，是谁发的，说的什么?后来你为什么把手机调成无声?”

　　这几个问题一问完，她低着头说：“你别问了，我说吧，我是做了对不起你的事。”

　　我说：“是谁?给我一个名字。”

　　她沉默了一会，然后好象鼓足勇气一样，抬起头看着我说：“C。”这是一个对我来说并不陌生的名字，是她以前单位的一个副职领导的名字。

　　这时，我聚集起全身剩下的所有的力量和残存的最后一丝希望问她：“你和他上床了?”

　　她看着我，说“嗯。”

　　一刹那间，感觉大脑一阵发麻，心脏一下子紧紧的缩成一团，然后又扩散开，象一个空壳一样的碎掉，不存在了，浑身一点力气都没有。等我恢复意识和感觉后，涌上来的第一个念头是“现在已经是2008年X月X日了。”

　　(二)妻子的过去

　　确认妻子出轨的那个夜晚以及接下来的几天里的回忆太过惨烈，我以后再接着说吧。这里也先来个“闪回”，说说我和妻子的背景情况，先说她吧。

　　妻子今年29岁，身高163，体重57公斤，身材属于丰满型，脸蛋很漂亮，而且有一点娃娃脸，看起来比实际年龄小四五岁的样子。她在北方一个内陆省份出生、长大。她的家庭是一个很传统的家庭，父亲是当地县政府一个部门的中层领导，但多年来在官场一直很不得意，整个人比较消沉，惰性很强;母亲是一个中学老师，是一个很有心劲、很有上进心的人，各方面做事都非常努力、都争取做到最好，不甘人后，但同时也很顾家，甚至可以说为了她父亲、为了儿女牺牲了自己，如果当年不是嫁给她父亲，很可能会有比较大的成就(妻子父亲的家境很差);此外还有一个比她小七岁的弟弟。她父母都是很本份的人，没有什么花花肠子，属于认真做人勤恳做事的那一类人。家庭的经济条件在那个落后的小县城里也只能算是很一般，仅够养儿育女，维持日常生活用度而已。具体来说，小时候家里不是经常有肉吃，她母亲多年都没有买新衣服，都是自己做衣服，全家人极少到外面馆子吃饭(多年来只有寥寥几次)，外出旅游这类事更是没有。

　　作为70后的人，妻子从小就在强大的“升学、考大学”的压力下成长，父母对她的学习成绩要求是必争第一，但凡考不好，就是训斥或者冷淡，这让妻子从小的心理压力就非常大，但另一方面也给了她很强的动力，学习非常刻苦、努力。所以从小学到中学，她大部分时间在的同龄人里成绩都很拔尖，虽然某些时候会被一些同学超过，拿不到第一名，但她也总是在学习成绩的第一梯队里面。到考大学的时候，她报考了北京一所全国著名的大学(那个时候还是先报志愿后考试的)，结果发挥失常，只考上了一个本省的重点大学，这对她来说是一个重大的打击(后来她告诉我，以她当时的真实实力来看，就算正常发挥也离那所著名大学有点差距，但也不至于沦落到本省的那所大学)。

　　在这样心理的作用下，她在读本科的四年里一门心思考研，所以也一直保持了旺盛的学习精力。在学习的同时，她也很爱玩，看小说、逛街、吃小吃等等女学生少不了的休闲活动也没落下，毕竟大学是一个相对宽松的环境，不象中学时那样压抑。此外，妻子还有一个爱好，就是旅游，这可以说是她最大的爱好。她在大学期间虽然经济条件也不是太好，但还是省出钱来旅游了几次，最远的也就是到邻省而已，旅游的过程中，为了省钱，颇能吃苦，住10元一晚的小店、一整天只啃干面包充饥等等，都是有的，但和玩比起来，虽累但也觉得没什么了。

　　就这样，和很多其他大学生一样，妻子玩乐学习两不误的过了几年。大概从大二或大三早些时候吧，她有了一个男朋友(以下简称为D)，D是个北方汉子，身高178，脸长得很刚毅很男人味，身材也很好。D对她非常好，是死心踏地、全心付出的那种。D家里是农村的，有着很多从农村奋斗出来的子弟的优秀品质，质朴、勤劳、坚忍，脚踏实地，但也和很多农村子弟一样，弱处就是家庭条件很差，经济条件比较窘迫。从大三开始，妻子就全心备战考研了。D一直在各方面积极帮助她考研，这期间，他们发生关系了，但次数不很多，她对性事还比较反感和排斥。大学毕业时，妻很顺利的考上了南方X市一所著名的综合性大学的法律学研究生，D为了她，也到X市找了一份工作。

　　(三)我的过去(第1部分)

　　认清自己是件很困难的事，剖析自己更是痛苦。不管怎么样，还是一点一点的来吧。

　　我今年30，刚好比妻子大整整一岁，因为我们是同一天的生日。我个子不高，只有166，有点胖，现在是65Kg，毕业这几年来由于吃得多动得少，已经有点肚腩了。还有一点我和妻子一样，只不过在她可能是优点，而在我可能就是不足了，那就是我也有着一张圆圆的娃娃脸，看上去也会比实际年龄小上四五岁，虽然眼角的皱纹已经有一些了。这个特点有时候也会让我有些许烦恼。

　　我在南方一个内陆省份的省会城市出生并长大，家庭背景和妻子颇为相似。我的父亲是一所大专院校的中层行政领导，母亲是这所学校的老师，这所大专院校是那种很老式的大而全的学校，有自己的医院、澡堂、保卫科、幼儿园、体育场、附属中学和小学等等，整个一个很大的大院，一个相对封闭而自给自足的环境，这个环境对我的成长，对我性格的影响是很大的。

　　我还有一个哥哥，一个姐姐。

　　我的父母都是比较单纯、很本份的人，也可能是因为他们自己的生活环境比较简单吧，所以除了关心我们的生活和学习之外，就是让我们自由的生长，从未有目的教我们三个孩子一些为人处世的技巧和方法之类，所以我们也没什么心机，比起大院外市里长大的孩子，少了些为人处世的老到，多了几分单纯和简单，相对而言，成熟得晚一些。(这一点，我和妻子也非常的象，生活环境和家庭气氛造成了我们相对的单纯)

　　从小我的学习成绩就很好，学习对我来说更多的是一种乐趣而不是一种负担，整个小学和初中我都学得很轻松，高中时压力还是有一点，成绩一直是全年级第一名。因为成绩好，所以父母也没怎么管我，我的儿童和少年时期的生长是非常自然非常宽松的。从小学到高中，我一直当着班上的班长。但我的性格里总是有点叛逆的因素，总是不那么听话，所以我这个班长有点另类，经常和成绩最差的那帮同学混在一起玩，混哥们，我很义气，有时候甚至冒着很大的危险在期末考试这种场合协助他们作弊，呵呵。有时候还和他们一起明里暗里和老师做对，也没顾及这对父母有些什么不利影响。但跟其他成绩好的同学也能玩得来，而且跟一些社会上的人也能玩得来，一句话，我跟不管什么样的人都能相处，而且都还相处得不错。这里面有不少人一直到现在都和我是好朋友。

　　还有一件事必须要交待一下，这就是我的初恋。初一的时候，一个很漂亮的女生从外校转到我们附中(这种附中也是对外招生的)，这是用E指代她吧，非常漂亮，而且成绩也很不错，我不可抑制的喜欢上了她，但却不敢表白，只能一直憋在心里(这中间的种种情形和其他初恋的少年一样，没有什么太特别的)，我的暗恋持续了两年多，到初三的时候我终于鼓起勇敢向她表白了，她也说对我有好感，愿意和我做朋友，可把我给乐坏了，很快我们一起顺利升入高中，并且还被分到了同一个班，恋情持续发展，牵手、接吻、抚摸，有的时候还会在床上厮混，有一次差点就突破最后的底线了，但终于没有，不管怎么样，E让我感受到了初恋的热烈和甜美，也让我对女人的身体有了最初的认识。但随着课程的深入，她开始觉得越来越吃力，成绩也在下滑，我也没有初中时只花两分心思就能完成学业那么轻松了，而且随着高考的临近，也不敢托大，开始把大部分的精力用于学习，而我们在一起的时候也不光是玩了，也有很多时间是在一起学习，很多时候是我在辅导她的功课。

　　(四)我的过去(第2部分)

　　我和E的恋情在同学中是公开的，当时年级里还有其他几对谈恋爱的，但我们身份特殊(我是本校老师子弟，她是校花)，所以显得比较突出。大概在高二刚开始的时候，我父母知道我和她的关系了，因为我们每天一起上学，放学后我送她回家，周末一起去爬山、游戏、打球、散步之类，很多人都知道我们的关系了。我老妈很担心会影响我的学业，所以开始劝阻我(我父母在这方面还是比较理性，没有一味打杀我们)，特别是我老妈，有一阵盯我盯得特别紧，经常在课间十分钟跑到我教室看我有没跟E在一起玩，放学后在体育场远远的看我有没有和E在一起，有几次我和E在一起做作业或者是打乒乓球，我老妈就走过来非常严肃的对我说“XXX(我的名字，她平时从来都是叫我的小名的)，回家了。”根本不正眼看E一眼，搞得E很害怕我老妈。但一来我实在是非常喜欢小E，二来我觉得两个人在一起多学习，也不会影响成绩，认为自己和小E能够兼顾好恋爱和学习，所以还是我行我素。我老妈后来发现苦口婆心的对我说教好象没用，于是她委托了我所有的任课老师来做我的思想工作，这些老师本来就知道我们的事情，但也没有进行“武装干涉”(其中有几个还暗笑我父母这么晚才知道他们的儿子在早恋，甚至有一个还以为我父母是默许我们的呢)，在我老妈的重托下，这些老师带着完成任务的心态挨个找我谈话，或重或轻，我一概点头称是，但该做什么照做什么。我老妈急了，跟我进行了一次长谈，什么话都讲完了，痛哭流涕，让我非常心疼，我答应她不再和小E谈恋爱了(但心里想的是怎么和小E避开她的侦查)。从那时候起，我的一个很重要的特点就表露出来了，那就是如果我认为对的或者认为应该去做的事，别人反对或提出批评，我表面上会答应，但仍然会坚持去做(妻子后来也发现我这一点，并归纳为八个字：“态度极好，坚决不改”)。

　　老妈发现我仍然死性不改后也拿我没法，曾经还威胁我要去找小E的父母(这招还是让我很害怕的，因为能够实质的威胁到我和小E的关系)，但出于知识分子好面子或是其他什么原因，最终还是没有去。我的成绩也还能保持原有水平，但已经不能确保第一名了，另外一个班的家伙时常会超过我。老妈可能看我成绩没有垮下来，也就这么样了。这里要说一下我父亲，他也是反对我和小E谈恋爱的，但一直用一种比较开明的方式来对待，有时候一家人吃饭的时候他经常会拿我和小E来说事，开我的玩笑，诸如“小E长得很漂亮，以后说不定是我儿媳妇呢。”但他也会很严肃的和我讨论我早恋的坏处(以一种平等的身份和朋友的语气)，让我自己想清楚。有件事我现在都记得很清楚，一天下午放学后，其他同学全走光了，我和小E两个人头碰头的在教室里下棋，父亲走进来，很和蔼的对小E说：“小E，在和XXX(我的名字)下棋啊，你们谁的棋厉害啊?”还走到我们旁边来看了一会，然后说了一句“不要耽误学习哦”，就走了。因为这事，小E一直对我父亲挺有好感，觉得他挺亲切。现在回想起来，父亲是想用一种比较宽松和开明的方式来处理这件事的，他让我自己判断形势，然后让我自己做出决定，我很感激他的这种作法，当然，我也很感激老妈的对我的爱心和苦心

　　但父母的阻挠和高考的日益临近还是让我感觉到了压力，而小E的学习也越来越吃力，我莫名的烦燥起来，辅导她功课的时候，讲了一两遍她还不懂的话，我会发火，她觉得很伤心，次数多了，她甚至怀疑我对她的感情有变化。到了高三下学期，我开始在学习以外有意的在行动上疏远小E，说来大家不信，我这样做是想保护她，至少当时我认为这样可以保护她。因为当时我可以确定一定能考上至少是二流的全国重点大学，而她如果发挥不好可能连本科也考不上(当时我们那里高考如果考不上本科就认为是失败，很多只考上专科的都选择了复读)我认为如果我考上了而她考不上，大家都会认为是谈恋爱害了她，我倒是拍拍屁股到外地上大学去了，可她就要一个人留下来承担所有的压力，我怕出现这样的局面，所以疏远她，认为这样即使她考不上，后面她所面对的困难可能会小一些。更要命的是，我的这种想法没有告诉她，我怕如实告诉她会给她考前增加更多的压力(后来的事实证明这样做有很大的负面效果)。所以在我忽热忽冷、若即若离的态度上(我这种态度一直持续到高考结束，录取结果出来之前，因为只要一天不确认她被录取，我就会担心一天)，她觉得我可能不再象以前那么爱她了。

　　(五)我的过去(第3部分)

　　高考结束，其他人不管结果如何，先狂欢一段时间再说，而我心里的那个隐忧一直还在，所以我对小E的态度仍然是那样若即若离，在没有外人(要好的同学和朋友不算外人)的时候，我对她非常亲热(差点突破底线那次就是在这段时期)，有外人的时候，我和她保持距离，在我们大院里走路都是一前一后隔个十来米。事实上我一直都非常爱她(直到现在，我都坚持认为当时对她的感情是“爱”而不是其他的什么)，但在那个特殊的时段我却让她感到不安，甚至让她感到我不再爱她。

　　祸不单至，高考结束后没几天，我父亲有事要回一趟老家(五六百公里远吧)，还非要带上我一起回去。没办法，只有去了，这一去就是二十天。那时候电话不象现在这么方便，手机就别提了，大院里的人家有固定电话也只是少数，正好我的一个好朋友F家里有电话(这个F也是我和小E的同班同学)，于是我只能先和F约定时间，让他把小E叫到他家，我再打电话过来和小E聊上一阵。偏偏在老家的时候有很多事要做，而且大部分都是和父亲一起完成，所以我打电话还得找借口溜出来找公用电话打(我当时可用的钱也不是很多，不能天天打，还不能打得太久，唉)，后来，有几次约定的时间我没法抽身，失约了，让小E在那头空等(现在想起仍然觉得命运难测，很伤感)。

　　好不容易结束了二十天的老家之行，回去以后我很吃惊的发现小E对我的态度发生了很大的变化，和我相处时非常的烦燥，我想和她亲热的时候她也会拒绝，在我的追问下，她说她的心很乱，她喜欢上了F!原来在我离开的二十天里，F开始追求她!最初是叫她到他家里等我的电话，后来就每天傍晚陪她一起散步、聊天，小E在从我身上感受到了不安，而F的陪伴给了她一份安定。“我们牵手了。”当小E对我说这句话的时候，我好象被雷击中一样!我的恋人和我的朋友同时背叛了我!(现在想起来，那一刹那的感觉和确认妻子出轨的感觉是一样的，都是那么的心痛和震惊)

　　接下来的事情发生得又快又杂，我先接到一所地处南方的全国二流重点大学的录取通知书，随后小E也被北方一所本科学校录取。我没有太多时间来处理这件事，而且说实话，那时候自己无比痛心，脑子还是一片混乱。其间我和小E只见了几面，她说她的心很乱，也不知道将来会怎么样，她也不能给我什么承诺，一切看将来;而我则对她说“我会一直等着你”。

　　她比我先出发，我和她的家人一起把她送上了北行的火车，看着列车启动，我泪流满面。

　　很快我也到了我的大学，整个人还完全沉浸在这种悲伤和希望与小E重归于好的期待中，于是不停的给她写信，一天一封，有时候一天两封，信里除了讲学校的新环境以外，就是继续掰扯三个人之间的纠葛，但她好象不愿再过多的纠缠其中，而是更乐于在一个新天地里有所作为，只是后来她给我的一封信里说，当时她只是无助和孤单，所以和F走到了一起，后来平静后想明白了，她并不喜欢F，还是喜欢我。这封信可以说对我起到了很大的安慰作用。

　　这里要说明一下，从我知道F挖我墙角到我来到大学，我都没有去找过F，也没有再主动联系他(之前我们是很好的朋友)，我想我是用行动表明我是和他绝交了。后来他给我来过一封信，说他对不起我，还说他后悔做了这件不光彩的事，并表明他要继续追求小E，正大光明的和我竞争。我没有回信，后来很长一段时间里我们都没有联系，就算见面也形同路 人。

　　只是我和F两个人都落空了。小E这个聪明漂亮的姑娘，从一个封闭的小环境里来到大学，就象是出笼的鸟，获得了一片崭新的天地，开始了她新的生活，她的各方面都得到了很大的进步或者是改变，当然，也有了新的男朋友。我和F两人都出局了，但我们两个贱人在很长一段时间里都还对她念念不忘。

　　可能是因为漂亮，可能是因为好强，可能是因为年少，小E接下来的感情之路并不顺利(听其他同学大概提过，其中的具体经过我并不太清楚，想知道，但又怕知道)，经受了一些波折，也受到了一些伤害，至今未婚。

　　小E只比我小一岁半。

　　而我，仿佛又掉回到当初暗恋她的那种状态中去，哪怕已经很长时间和她没有任何联系，也一直对她念念不忘，或者是怀念，或者是责怪，或者是压抑，或者是希望，各种情绪纠缠在一起，折磨了我好几年。而在大学这几年里，我也一直没有试图去开始另一段感情，或者说，我把自己封闭起来了。

　　但我也并不是一无所得，我经历了几年的心理煎熬，最后还是把仇恨从我心里彻底的赶出去了，我不恨小E，我把和她在一起的美好的点点滴滴留在心里，我还有爱。

　　到了大四，我发奋苦读，考上了南方X市一所著名的综合性大学的材料学公费研究生。在这里，我认识了我的妻子，我的生活终于开始了新的一页。

　　(六)我和妻子的相识

　　刚刚开始研究生生活不久，在一次同学聚会上，认识了我的妻子。(这是整个读研三年期间唯一的一次跨文理专业的同学聚会，就让我认识了她，也不知是我的幸运还是不幸)因为她在一众女研究生中比较醒目，而且凑巧又发现我们是同一天生日，就互相留了电话，还互相聊了一会，我感觉她很有点我喜欢的气质，纯朴、理性、聪明;而她觉得我很亲切。之后我和她有过几次联系，但都是非常普通的同学间的联系，而我对她的好感也有所增加，但也只是好感而已，因为我心里对小E的那份感情还无法割舍。而妻子那时的男朋友D的事业一团糟，两个人的感情开始出现问题，但也在苦苦坚持。

　　(七)相爱

　　接下来的半年时间里，我和她联系得就很少了，几乎没有见面。而在这期间，她的男朋友D在X的工作一天不如一天，一个月只有七八百元的收，经济非常紧张，生活得很艰难，但还是把自己能给的全都给出来，尽量给她提供一些帮助，她很疼惜他，但爱莫能助。而我也在干自己的事，不知道她还有个男朋友(这些是后来才知道的)。研一第二个学期一开学，D在X市实在是混不下去了，正好其公司有一个去上海发展的机会，尽管舍不得自己的女朋友，但还是去了，并说要努力在上海打下点基础，在那边等她。

　　而她，对学业上已经没有什么追求了，考上研，任务已经完成，应付几篇论文以外，日子过得很轻松，但也有点闷。很快，黄金周就快来了。我因为在新学校也闷了一段时间，很想出去旅游散散心(那时候已经有一点闲钱了)，但觉得一个人去又没意思，和男同学一起去好象也颇无趣，心血来潮鬼使神差的想约一个女生一起出去旅游，而且一下子就想到了她!(当时我一直不知道她有男朋友，否则肯定不会约她的)于是就用短信向她发出了邀请，她却一直没回信，我也觉得自己太唐突了。没想到过了一天，她回复短信答应了，让我觉得意外，但也有不少兴奋，因为和小E分开这几年里我从来没有和同龄女性这么接近过，无论是在精神上还是身体上。我们结伴去邻省一个风景区玩了四五天，中间倒是一直以礼相持，什么都没有发生。但在旅行的过程中我对她的一些优点有了更深的体会，那就是身体好、不娇气、朴素而且心地善良、单纯。

　　这一趟玩下来，回到学校后我就有点动心了，再加上长期单身，身体本能的需要也产生了强大的驱动力，我开始常常约会她，她也很乐意和我一起，但总是和我去学校外约会，而且很忌讳被我的同学、她的同学看见我们在一起。我心里虽然不解，但时间长了就慢慢的喜欢上了她，觉得自己可以开始一段新感情了。于是我向她表示想成为她的男朋友。这时候她才把她和D的事对我和盘托出，并说不能辜负D，还准备将来去上海找D，我问她既然这样为什么还要和我天天粘在一起，她支支吾吾说不出个所以然，不过我最后还是弄明白了，她只是想有个人在学校里陪伴她而已。

　　但我却没有放弃，可能是因为心里孤独太久了，并且有着强烈的生理需要，对她反而追得更紧。再深的感情也经不住软功夫，而且D在上海仍旧没有摆脱命运的捉弄，漂泊不定，穷困潦倒，事业看不到任何希望。在我持续的反复鼓动下，大概是我和她一起旅游一年以后，她打电话给D说分手，D只能痛苦而无奈的接受。

　　从这时开始，她正式成为我的女朋友，也开始时常到我宿舍来了，还会当着我同学的面帮我洗碗、洗衣服，我觉得很开心。接下来，顺其自然的，我们到校外开房间发生关系了，在随后的时间里，我们经常做爱，因为刚接触女人，我的性致非常高，而她，也从最初对性事的反感、厌恶而变得接受并偶尔开始有点享受了。我们一起经历了许多事情，感情也越来越深。

　　(八)分离后结婚。

　　很快，时间到了2005年， 我们毕业了，而且都想到珠三角去发展，所以虽然专业不同，但仍然结伴找工作。这个时候我们都是以找到一份好工作为第一目标，尽量兼顾感情，争取能到同一个城市。我的专业想找到一个较好的平台颇不容易，而她受家庭背景等因素的影响，一门心思要进机关当公务员。最后的结果就是我在广州一家规模中等但发展前景非常不错的企业谋得了一份很能发挥专业特长的工作，而她也如愿以偿的成为了深圳某市直机关的正式公务员。这期间我们也很努力的在对方的城市去找工作，希望两个人在一起。但也许是命运，我在深圳找不到合适的企业，而她在广州尽了最大的努力也进不了政府机关。也许当时还年轻，我们天真的以为深圳和广州挨得很近，以后会很容易的解决分离的问题，现在最要紧的是先各自安顿好，站稳脚跟再说。于是我们开始了长达3年、每周奔波于广深两地之间的分居生活。

　　一开始我们不但不以为苦，反而觉得颇为新鲜，有一种每个人拥有两个城市的感觉。每周周五依工作情况而定，比较不忙的那个人下班后就立刻去赶火车，一般晚上八点前就能相聚，在一起吃晚饭，周日晚上或者周一清晨再返回，也不会上班迟到(但一般是妻子跑的次数多一些，大概占到了三分之二，因为政府机关相对轻松，而且考勤很松)。就这样过了两年，其间她单位有很多人给她介绍男朋友，不少人的条件也非常不错，但她根本不予考虑，一心在我身上，我对她也非常放心。就这样过了一年半，2006年我们生日那天，她一早请假来到广州，我们登记结婚了。

　　(九)团聚。

　　双方的工作确定后，妻子参加了两次广州市公务员考试，有一次进入了面试，成绩还很靠前，但我们把公务员考试的公平性想得过高了，没有去找任何关系，最终没有成功。婚后，解决分居问题的心情越来越迫切，由于我的专业在深圳实在是找不到合适的企业，而且我在广州发展得很不错，这边妻子又不愿意放弃公务员身份，于是我开始想办法把她调到广州的政府机关来工作，在付出艰苦的努力，托了不少人，请了不少饭，使了不少钱以后，在我们结婚后的第四个月，终于打通关系，让广州的一个机关同意接收妻子。这下我们心里的大石终于落下，甚至还有点舍不得很快就会结束的分居生活，每周只聚两天的日子也过得很开心。

　　这里要插一段，妻子的工作环境是男人多女人少，她们处里虽然有几个女同事，但年轻的只有她一个，而且姿色都不如她，再加之妻子的工作能力很强，文艺又好，各方面的表现都比较突出，所以妻子很受领导(主要都是男的)的喜欢和赏识。妻子晚上也会时常和一堆领导、同事出去吃饭、唱歌什么的，有时候还喝不少酒。我对这种情况是不太放心的，因为怕有人打她的主意，我也隐约把这个想法向妻子表达过，但没有说得太露骨，我不想表现得很没气量的小气样子，而且我认为作为现代的职业女性，她也应该有自己的空间。妻子对我的提醒不大以为然，说能把握住分寸，我也就没有再说什么了。但我还是能肯定妻子的心全部在我身上的，因为每到周五她就巴巴的往广州跑，有时候下午两三点就提前走了(在单位混熟了，领导也知道她的情况，所以经常可以提前下班)，来了以后去买菜做饭等我回家，一起吃晚饭，周末一起很开心的到处玩。(一直到这个时候C都还没有调到她所在的部门，他们还不认识)

　　关节打通以后接下来就是办各种手续，本以为很快就能搞定，没想到却遇到了各种各样的麻烦和阻碍，困难的程度超乎我们的想像，有好几次我们甚至都认为事情要黄了。这期间我们的心态越来越急躁，觉得似乎是办不成了。妻子越来越习惯在深圳的生活，工作也步步高升，而来广州则要从头开始，所以也很正常的产生了一些患得患失的顾虑。

　　调动的事情一直拖了快一年半，到后期，妻子经常觉得没有希望了，经常会难过得哭，到后来甚至有点快精神崩溃的感觉了。我也非常焦急，但不能在她面前表现出来，只有继续努力找关系，周末的相聚也没有以前那么轻松了。这时候妻子开始说她感觉非常累，不愿再往广州跑，于是后期就都是我去深圳了。一直到这时为止，妻子虽然烦燥不堪，但我们感情上都没有出现问题。(就在这期间，C从另外一个部门调来妻子的部门做副处长，成了她的顶头上司)

　　到今年3月，刚过完年，经过我的种种努力，妻子所在的单位终于发出调令，我们持续两年半的两地分居的生活终于结束了，我们团聚了!

　　(十)背叛

　　团聚给我带来了极大的喜悦，压在身上几年的一个最大的担子终于卸下了，阻碍我们开始新生活的最大的障碍消失了，接下来可以按部就班的买房子、生孩子了。但是还没有等我从团聚的喜悦中回过神来，生活狠狠的给我开了一个天大的玩笑，把我一下子从天堂打到了地狱：就在妻子正式到广州来上班的第二个星期的星期五，我发现她背叛了我，也就是本贴最开始的那一幕。

　　下面记述的妻子出轨的经过，里面但凡不是我参与的事情，都是妻子后来坦白告诉我的。为了感情上的刺激不那么强烈，这一节里的“她”，都指的是妻子。

　　C今年44岁，一年多前从妻子单位其他部门(两个部门挨得不是很远)调到妻所在的部门任副处长，也成了她的顶头上司。40岁的时候因夫妻感情不和离婚，有一个上中学的女儿，判给了C的妻子，但后来一直和C一起居住。C是广东客家人，身高一米七出头，外表长相比较斯文，并不是阳刚的那种类型。

　　妻子对C在很多方面都有好感(这也是我一直到现在都耿耿于怀的)，对他的评价不错。她说C业务能力很强，工作业绩突出，而且路子很广，在深圳官场上的上层颇有点关系，但他的职位并不是靠关系得来的，是靠自己实力得来的;而且在社会上关系也很广，认识很多大老板，为人很强势，处处不肯吃亏，在单位虽然只是个中层，但上级也不敢欺负他，下级对他也很服气，总之一个字，就是好。平时在工作中对她也很关照，工作中有些麻烦事会帮她出头解决，在评优评先进等事情上也肯帮她说话，吃饭时有人劝妻子喝酒时，也会帮她顶，总之也是一句话，C很关照她。

　　C对妻子说，他很早就开始关注她了，早在来到妻子所在的部门之前。他说他自己离婚后很孤单，也很想再找一个合适的人重新开始生活。C说关注妻子很久，对妻子的身材、容貌、性格、为人处事的方式等都非常满意，觉得她就是他想再婚的那种类型，于是心里一直对她很爱慕，但是因为知道她已经结婚，所以只能憋在心里。但随着相处的时间越来越长，也就越来越忍不住。

　　她所在的部门的人经常会有一些晚上一起出去吃饭，喝酒、唱K之类的活动(我知道妻子有这些活动，但由于前面讲过的原因，我虽然心里有些不舒服，不赞同，但并没有要求妻子不要参与)，C在这些场合也会对妻子说一些疯话，例如“还去广州重头做起干什么，就在深圳发展多好啊!”、“别那么辛苦了，重新换个老公得了”之类，有时候还趁着酒意装着象不分性别的朋友一样搂着妻子的肩膀说这些话。后来大概在接到调令之前的一个星期，在他们一堆同事活动结束后，C开车送她回家，在下车前吻了她(为了以后记述方便，这一天用“接吻日”指代吧)，而她也并没有拒绝。就在“接吻日”之后三四天的周末，我还高高兴兴的去深圳和她一起过周末，一起买菜做饭，一起逛街游玩，这个周末，是我最后一次去深圳，因为随后的星期一，调令就发出来了，随后的事情太乱，我再没有去深圳。

　　星期一下午，妻子打电话给我说调令发出来了，语气并不显得十分喜悦和激动，我当时想可能是这件事实在是拖得太久了的缘故，也没有在意。但就是在发出调令的第二天，也就是星期二的晚上，妻子部门的同事为了给她庆祝，一帮人又出去吃饭，大家也都喝了些酒。吃完后C开车送她，并且直接向她表白了：“喜欢你这么长时间，现在你就要走了，再不说就来不及了，我不想放弃你，不想再放弃这个机会。”C拉着她在市里兜风，后来停在滨海大道边吹海风，可能是当时的各种环境因素的综合吧(妻后来说她当时是晕了头)，C又吻了她，并且边吻还边“上下其手”，还摸了她的下体，然后两人就到车里去继续，但由于车里空间有限，“施展不开”，于是就回到她的住处(我们在深圳是自己租的房子)，上床了。

　　就是在接到调令后的第二天晚上，就是在妻子即将和我团聚开始新的生活的前夜，就是在我们自己的家里(虽然是租的房子，但这也是我们的家)，就是在我们一起睡觉、一起欢爱的那张床上，妻子和别的男人上床了。我的婚姻，从那一刻起，不再纯洁!

　　生活有时候就是会这样出其不意的和你开开玩笑，而且有时候开得还很大，超出了你的预期。我自问是认真对待生活、认真对待我周围的每一个人，可发生的还是发生了。世界从来没有完全的公平，对女人，我一向的观点都是认为是拿来爱的，不是拿来玩的，而且也是这样做的，可发生的还是发生了。看了网上很多朋友的分析，觉得两个人始终真心相对、相伴到老真是很不容易，我对生活、对感情曾经的希望已经破碎了，再也不会恢复了。现在要面对的，是另一种生活状态。

　　(十一)妻子那迷乱的一个月。

　　从妻子第一次和C接吻，接吻一周后第一次和C上床，到她离开深圳来广州上班前最后一次见C并和他最后一次上床，时间正好是一个月。妻子在这一个月的后三周里因为工作调动要办各种手续、因为处理要搬家，还要了结深圳的各种同事朋友关系，要交接工作，还有因为她自己的出轨，整个人的状态非常焦躁。而这一个月里我的工作也正好非常的忙，我好几次说要去深圳和她一起搬家，但她都说东西不多，且已收拾得差不多了，而且有单位的车可以送过来，叫我不用去了，我也就没去了。

　　这一个月的四个周末，第一个周末是我去深圳(那时还没有发出调令)，接下来三个周末都是她来广州，其中有两次是搬家。中间有几天是回深圳去办各种繁琐的手续，就是这期间，她有三次直接欺骗了我。

　　有一个星期四她从深圳过来送份文件，我想着和她一起过周末，下周一再让她回深圳接着办手续，但她说和原来的同事约好了周末去湛江玩。我说“别去了，咱们起过周末吧。”但她坚持要去，说这段时间办手续很烦，想出去放松一下，我想想就同意了。周五上午我上班后，下起雨来了，我一是担心她路上不安全，二是希望她留下陪我，就她就发短信叫她别去了，结果她还是去了。后来我才知道，C在深圳等她，所以她不顾一切的去了，他们俩去的也不湛江，而是惠东巽寮湾。她到了深圳以后两人立刻奔赴惠东，在那里住了两晚上，周日晚回到深圳，C给她在单位附近的酒店开了房间，他们就住进去了。而她告诉我的是住在一个女性同事的家里，扯鬼蛋。

　　接下来的几天，妻子接着开始办手续(鬼知道他们的调动手续怎么那么复杂，不过确实很复杂，这一点我相信她没骗我)，但工作量也不是很大，期间办办事，然后就是C带着她到处玩，出入于各种高级场所，让她尝试了一下以前没有尝试过的生活，给她展示给了过另一种生活的可能。其间C不停的做她的思想工作，给她洗脑，告诉她人有很多种活法，都可以尝试，不一定要那么死心眼，还说他自己有很广的关系，事业上可以帮助她很快上位;经济上也很雄厚，有好几套房产，而且刚刚在全深圳的高尚住宅区买了一套140多平米的房子，可以让她完全按她的意见装修(由于各种原因，我们在两个城市都还没有购房，有自己的房子一直是她一个很大的心愿)反正就是动员她离开我，跟他自己。

　　星期四，原定妻子回广州。但她骗我说有一个本科毕业以后就没见过面的同学正好到深圳，约了第二天见面，想星期五回来。当时我心里是有点觉得不对劲的，因为她除了几个同寝室姐妹(都不在北京)之外，和本科同学的联系非常少，怎么突然有个北京的同学跑出来。不管怎么样，她还是多呆了一天，星期五才回来。其实是C留她多呆一天，当然，这一天他们上床了。星期五下午她从深圳回来，这之后再没见过C，也再没回过深圳。

　　这就是妻子和C纠缠的一个月，而这一个月里，我虽然觉得妻子的行为有点反常，但认为是调动工作的各种麻烦事和对旧环境的眷恋对新环境的恐惧所引起的，万万没有想到那方面去。

　　(十二)无题。

　　妻子不顾一切的跟C去惠东玩的前两天，他们六七个同事陪同她从深圳来广州的新单位报到，她说这样给新单位有个好印象，郑重其事的把她“交接”给新单位，让新单位觉得她在深圳干得不错，她也“倍儿有面子”。这支“护送队”就是C带队。下午到了广州，和新单位的领导座谈、聊天，介绍等等，新单位看对方是个副处长带队，觉得还挺隆重，也派了个相应级别的领导招待晚上吃饭，妻子把我也叫去参加了，这种场合，肯定是两个人一起出席为好。这也是我唯一一次见C。

　　酒席上，C是原单位的领导，坐了主席，我挨着C坐，妻子挨着我坐。我和妻子理所当然是主角，大家都给我们敬酒。我的酒量并不太好(啤酒最多只能喝两瓶，然后就会呕吐)，而且之前也很久没喝酒了，妻子的酒量可能比我还要好一些。C不停的和我碰杯，我一来因为团聚了，很高兴，二来因为他是她的领导，不好拒绝，也就很痛快的喝了。妻子则在一边极力劝阻，一边劝我别喝，一边劝他别灌我。当晚喝的是洋酒，我可能总共喝了有三四两左右吧，到后来就有些头晕了。C除了灌我以外，自己也喝了不少，他的酒量不错(妻子后来跟我说他很酒量极大)。

　　整个宴席期间，C笑眯眯的不停的和我说这说那，特别是说妻子放弃深圳的发展平台非常可惜，来广州重新开始颇为不划算等等。老实说，从相貌和谈吐言行上观察，当时我对这个人并不反感。当然，现在回想起他那张脸就让我恶心，愤怒，如果现在能够让我重新回到那晚，我会毫不犹豫的拿起餐刀捅死他。

　　吃完饭回去时我已经越来越头晕了，坐他们单位公车回到家楼下时已经快忍不住了，而在车上时C仍然笑眯眯的和我说这说那。下车后我吐了，但神智尚还清醒。C带着他们单位五六个同事往深圳走了。我边吐边听到妻子在和他打电话，说我吐了之类的。回到家就昏睡了。第二天我照常上班，妻子上午去新单位办了些手续，下午在家休息，晚上跟我说要和原单位同事去湛江玩。第三天(这天是周五)，不顾大雨、不顾我的相劝，不顾我希望和她一起过周末的心情，她就这么不顾一切的奔回深圳，和C一起开心的去惠东游玩去了(就是上一节里所说的)，在惠东玩了两天，然后回深圳在C给她开的酒店房间(一家很好的酒店的套房)里住了五天，这期间边在深圳办最后剩下的有关手续(其实也不多了)，边和C一起厮混，直到周五才回到广州。

　　后来我们在摊牌后谈话，我问她这一周里她是不是感觉象是在谈恋爱，她点头说是。

　　(十三)第一次谈话(结束闪回)。

　　这时，我聚集起全身剩下的所有的力量和残存的最后一丝希望问她：“你和他上床了?”

　　她看着我，说“嗯。”

　　一刹那间，感觉大脑一阵发麻，心脏一下子紧紧的缩成一团，然后又扩散开，象一个空壳一样的碎掉，不存在了，浑身一点力气都没有。等我恢复意识和感觉后，涌上来的第一个念头是“现在已经是2008年X月X日了。”

　　紧接着感觉无边的痛苦包围了自己，痛到心的最深处。自己曾经认为非常美满、非常幸福的婚姻被玷污了，不再纯洁，就好象一个无比美好的物件被打碎而且再也无法回复原状。很快的我就问自己：“离不离?”但心底的潜意识告诉我可能还是选择不离的可能性大一些，因为我想我是太爱她了。

　　当时脑子里虽然充斥着各种各样奇怪的念头，但我最迫切的还是想把整个事情的经过搞清楚，就象我决定摊牌一样，宁愿痛苦，也不愿在怀疑中生活。接着我就问她整个事情的发生经过，她的说法是等待调动的时间实在是太久了，而且对C确实有好感，而且我们长期两地分居，只有周末见面，她感觉更象是谈恋爱而不是已经结婚了，还有就是拿到调令后生活象一下子象高速运转的机器狂转起来，整个人处于一种异常的状态，而且也是图新鲜，对C带给她的感觉新鲜和刺激，就象贪玩。说也许是她性格中的另一部分在那一个月里掌握了她。但她强调从来都没有打算离开我，哪怕其间她对C的各种条件和C许诺能给她的生活也曾经有过动心，但她认为跟着我过下去，未来的幸福很可期，而离开我和C过，虽然可能过得更好，但风险太大，她不愿意冒险。而且她还说如果我没有发现的话，她原本是打算把这件事冷处理的，就是说慢慢的和C断掉关系，然后安心全身的投入在广州的新生活。

　　她边哭边说她很对不起我，她自己也很难过，但是不指望我能原谅她。还说她不会离开我，只要我还要她。最后她说让我来决定为段婚姻的将来，如果我决定不离，她会和C断掉然后好好的和我过下去;如果我决定离婚，她说：“那我就跟了C吧，毕竟我也29了。”然后又说：“或者我谁也不跟，实在没办法就自己一个人，也能活。”

　　谈话一直持续到了凌晨五点，我一直没有流泪，而她一直在哭。不可避免的，我问了她和C发生关系的一些具体情况。我问她和C做过多少次，她说不多，我问“有没有十次?”她说没有，但马上又接了一句“一次是怎么算啊?一晚上做几次是算一次还是几次?”我突然觉得有些好笑，说“算单次”，她说“那可能有十次吧”。最后又扯了些什么(现在不记得了)，我只记得那晚的最后一个对话是，我问她“有件事，可能你会不好意思，但我还是要问”，说完后，我自己却难以开口，看了她沉默了有一分钟，然后又重复了一遍“有件事，可能你会不好意思，但我还是要问”，她朝我点头，我问：“你有没有给他口交?”她没吭气，看着我点了点头。我心里一阵抽紧，立即伸手关了灯，说：“睡觉”。

　　(十四)今晚心情非常不好。

　　今晚心情非常不好，睡不着，开电脑一看已经有不少回贴，拣着我能记得起来的说明几个事吧。

　　1、她什么早不出事晚不出事，偏偏要在拿到调令以后马上就可以夫妻团圆的时候出事?她的解释是以前虽然也有人对她有心思，在我们登记结婚前甚至还有人也追过她，还有人给她介绍男朋友，但她压根都没去留意，也没动过这个心思。而这个C不象别人那样知难而退，反而是勇敢追求，他向她表白的时候正好是她拿到调令之前的最后一段时间，而这段时间她因为等待调动已经非常烦燥，有时候情绪一上来甚至不想调动了，就和我一直过两地分居的生活算了，心态有些异常。(他们接吻就发生在这一时期)而等拿到调令以后，各项事情一下子非常忙乱起来，整个人都有点恍惚异常，而此时C见她马上就要走人了，也就加强攻势并最后得手。还有一点很重要，这两个重要的事件都是他们一堆同事先聚会，然后喝了酒，聚会散了以后C送她回家过程发生的(酒可乱性，这一点我真是大意了!)换句话说，以前没出事一是因为没人真的狠追她(后来我们聊天时她也说起如果早些时候有人追她，说不定也会出事，她的原话是“这些事很难说”)，二是以前生活心态一直相对平静，拿到调令前后这段时间确实比较特别，人可能会处于一种很奇怪的状态。

　　这个说法我觉得我能接受。两地分居的生活确实是恋爱的感觉远多于结婚的感觉，我自己也是这样。我们为了周末相聚，都推掉了自己圈子的很多应酬(有些对工作是非常有好处的)，特别是我去深圳的时候，她有很多次都推掉了集体活动和朋友聚会，一心一意陪我在深圳各处玩。所以我相信在这之前，没有问题。

　　2、她和C相处的时间到底有多久?从她不拒绝C吻她，到她骗我说有北京同学要去深圳而在深圳多呆一天，最后一次和C发生关系，正好一个月。这期间的第一个周末是我去深圳(也是我最后一次去深圳)，后三个周末她都过来了(有一个周末来了又跑掉了)，而且中间由于办手续、搬家等事，她也零散的来广州好几次并住上几天，所以她能和C同在深圳的时间只有3个星期，而这3个星期的第一个星期还没有上床，其他时间各种要办的事确实非常多，所以对于相处的时间，发生关系的次数，我相信。

　　3、现在如果再见C?我肯定不会再刀捅他了，我自己现在已经不想死了，我想活，并且想活得更好。但如果现在我见到他，如果没有其他人在场，我会放开了和他对打一顿;如果有其他人在场，那我说不准，得看当时的心情，因为我现在还是想维持这段婚姻的，不想带来不利影响。

　　4、C是个什么样的人?C对她说离婚五年来一直没有在外面乱搞女人，更不会找小姐，有时候忍不住了就是洗澡时自己用手解决。并且他看上她也不是玩弄的心态，而是想找个合适的人做他的第二个妻子。所以C观察了她很久，各方面都很满意，并且忍了很久，眼见她就快要走了(第一次吻她时，虽未拿到调令，但她单位的人都已经知道她肯定要调走了)，才觉得再不说就没机会了，于是才表白，并且告诉她可以有另外一种活法，并且向她展示他各方面的优势，一句话，他并不是个滥情乱来的人，而且他是个很优秀的人。而且，说自己和妻子离婚的原因是性格不和，典型事例就是每次过年妻子都要回自己的老家而不是陪他回他的老家。

　　上面这些，都是C对她说的，而她后来告诉我的。我不知道是不是真的，不排除是真的可能。但有两个事实，一是她在调动过程中由于原来遗留的一项工作出了纰漏，没法交接工作，C主动找人帮她解决了这个麻烦，并且边帮忙还边说“你看我这是在干什么啊，我这不是在推你走么”。二是后来她和C摊牌说(打电话)不想再和他继续了，想和我在广州过原来理想中的生活，希望C能放手，不再打扰她，C答应了，并且说会一直爱着她。但后来他们一直没有任何联系。

　　后来，我对她说“既然C那么爱你，为什么还帮你办手续?为什么不坚持到底把你追到手?”。她回答说“C肯定不会比你爱我更多”。(我当时听了很生气，心想难道你认为有可能他爱你和我一样多?)

　　5、为什么要问发生性关系的细节?我也不知道，但我就是想知道，觉得如果不问清楚的话我会想得更不堪，而这些念头会折磨得我更厉害，我只有全部问清楚，痛透了，麻木了，才能够开始淡忘。我宁愿要清醒的痛苦，不愿意要糊涂的对付。所以后来我还问了更多。

　　6、我对妻子是非常关爱、非常珍惜的，从内心到外在，这一点我自问可以和任何一个做丈夫的人比较而不会输。她也说她从头到尾压根没想过离开我去跟C也是因为这一点，她说可能再也找不到能够象我对她这么好的人了。我不是说自己好，事实上“太好”可能还真的是导致出现问题的一个客观原因。在整个事情中，我自问没有错，虽然有我的原因。还是某个朋友的话，这种事从道德上、责任上来说应该遣责，但纯从感情上来说可能真是没有什么好说的。这一点，我后来对她也谈到过。

　　整个分居的三年里，并不是前两年都是她在跑，我们跑的次数差不多，而到了最后一年，我明显要多，到了最后半年，几乎全是我在跑了。平时家务也是我做得多，很多粗活都是我做，因为她的手很嫩，我怕伤她的手，心甘情愿，贱。搬家我没去一是因为东西不多，她单位能派车，而且我那段时间实在是忙。但事到今天，我对这件事仍非常后悔，因为如果一知道拿到调令我就去深圳帮她准备搬家，也许我的出现能够帮她稍微稳定一下她那时候漂浮的心，也许就不会出事了，事实上是从拿到调令起，我就再没去过深圳。这事不提了，想起可以避免这件事的这些“如果”，我心现在还会很痛。

　　两点半了，还不困，但该睡了。这段时间这件事对我的整个人的状态，对我身体和工作都造成了一些影响，那个朋友说得对，应该多投入些心思和精力到工作中去，我这段时间就是狠了劲的在工作，工作不会背叛自己，工作还能够成全自己，万般带不走，唯有业随身。

　　不过，给我留下最深刻印象的是这个朋友的这句话“婚姻里只有责任和背叛是最真实的”。

　　(十五)第二次谈话

　　昏昏沉沉的睡了两个多小时，被妻子手机的闹钟吵醒，她上班要比我早起十分钟左右，她爬起来去洗漱。我躺在床上根本不想睁眼，也不想起床，甚至想自己要是能一直睡着就好了。但很快我也下床来，班还是要上，该处理的问题还是要处理。出发前的近二十分钟我一句话都没和她说，一眼也没朝她看，我觉得她很脏，哪怕是让我轻轻的碰一下都不想碰。她默默的收拾完，然后出门，随即我也出门。上班路上我觉得自己的身体很软，完全没有力气，好象是整个人的精神都被抽走了一样。整整一天还撑着装得很正常一样和同事相处，但工作上的事都不知在干些什么。心里什么都不愿意想，不愿去想离还是不离(但也许潜意识里一直不停的在想)，只想让自己静一阵子，然后让我的直觉和本能去做出选择。下班后自己一个人在家旁边的小馆子里胡乱吃了点东西，东西吃完，我做出了初步的决定：不离。至于以后怎么样，我不知道。回到家，她一脸沮丧的坐在客厅沙发上看电视，我也没理她，到卧式打开电脑心不在焉玩游戏，玩了大概半个小时，我把她叫进来。我坐在床上，她坐在床边的对她说“XXX，我决定原谅你，不离婚，我们好好过下去吧。”奇怪的是我当时觉得自己是在欺骗她(我以前从来没有骗过她)，因为我这个时候又不能肯定自己要不要离婚了，但我想至少先这样说，把她稳住，后面再看我自己心情，就算是要反悔，也顾不得了，也让自己在处理这件事上占点主动性。她听我说不离婚，整个人好象就松了一口气，然后哭着向我道歉。接下来我就问她和C前前后后发生事情的经过，并且要求她如实的给我讲，再也不要有任何隐瞒，她就都告诉我了，具体的经过就是前面说过的那些。

　　她向我保证会和C彻底断掉，这时候已经是夜里九点多了，我叫她马上打电话跟C说清楚，马上了断。她听了有一点犹豫，问我能不能不要这么急，我坚持要马上打，她还是就答应了。我接着说：“你跟他说清楚，就说你准备好好在广州生活，不再打算和他继续有什么瓜葛了，而且你要说这是你自己考虑的决定，不要告诉他我知道你们的事了。”她也答应了，正要拨电话。我又说：“还有，这个电话要用免提，我要听他怎么说。”她一下子显得非常为难，我说“如果你想以后好好过的话，就按我说马上用免提打这个电话”，她说这样太难堪了，但我仍然坚持。她就用免提拨通了C的电话，电话那头非常嘈杂，她说“是我，喂，听得见么?”C在那头支唔了几下，好象听不大清。她说“你出来，找个安静点的地方”。过了一阵，电话那头安静了，C说“我在外面吃饭。“她说：“我想过了，我还是决定跟他在这边过日子，我们还是算了吧。”C好象有些低落的，说“嗯。”而且好象喝了酒不太清醒的样子。她对一旁的我说“她在外面吃饭，好象喝了酒，也说不太清”，然后又对着电话重复了一次“我想过了，我还是决定跟他在这边过日子，我们还是算了吧。”，然后跟了一句“就这样吧”(这是她的口头禅)就把电话挂了。我对这个电话不太满意，因为C没说太多东西，我听不到太多信息。这时她对我说“明天我再打个电话跟他好好说清楚。”我说“可以”。

　　然后两人上床睡觉，我注意着不碰到她，她也知趣的没来碰我，叹了口气就转过去背对着我睡了。我看着灯光下她的身体，突然泛起一阵厌恶，觉得一个非常肮脏的东西在我身边，脑海里不停的翻滚着，就在一个月前，这个曾经属于我的身体背叛了我，在别的男人身下扭动、呻吟，那个男人的YJ，不知多少次的反反复复进出她的身体!(这时我突然想到，不知C有没有带套子，妈的!)想着想着，心里一阵发狠，粗鲁的把她扳转过来，压上去，强暴的进入她的身体，她睁着眼睛看着我，我也盯着她，什么也不说，我这时只需要发泄!看着她的脸，我脑海里又出现她嘴里含着别的男人YJ的画面，心里泛出了深深的恨意：“我对你那么好，全心付出，就换来你的背叛!”，打定主意哪怕将来不离婚，这一生都决不再吻她!我的动作越来越粗鲁，把她弄得疼了，但是咬着嘴唇一声不吭。大概七八分钟后，我在她身体里发泄完毕，翻身下来，平躺着休息，也不管她，过了一会，我保持原样姿势不带任何语气很冷淡的说“明天早上你自己去买药吃，懂了没有”。她没吭气，我又提高了点声音重复道：“听懂了没有?”她“嗯”了一声，我就转过身去背对着她准备睡觉，这时我听到她轻轻的抽泣声，我心里突然逸出一阵残酷的快感，但不受控制的，这快感里又夹杂了一丝不忍。

　　(十六)我这个人1

　　就象有的朋友所说，两个人在相处的过程中，如果出现问题，总是先付出真心的那个人受伤更重，如果两个人都付出真心，付出得更多的那个人受伤更重。这正好是我的问题。

　　前面之所以把我自己过去的经历写得那么详细，就是想摆出来一个真实的我，好的方面，我不讳言，坏的方面，我也不讳言。下面只是客观的把我自己对爱情、婚姻的看法和我自己是怎么做的写出来，并没有任何别的意思，觉得我好的不用表扬，觉得我是在自我吹嘘的也不用批评。其实这些想法和做法也许正是导致了我受到这次伤害的一部分原因。

　　从小受家庭的影响和熏陶，我的恋爱观和婚姻观一直都是比较传统的，我很羡慕那些从一而终的夫妻，认为男女双方都是初恋相识，然后结婚，然后一直相互忠实，一起到老，是最完美的恋爱和婚姻。当小E和我分手之后，我用了很长的时间才让自己没有去恨她，没有让仇恨在我心里扎下根，后来我一直很庆幸自己能做到这样，因为仇恨也许能在一个时期给自己很强大的力量，去做成一些如果不恨就做不成的事，但也会给自己带来很大的伤害，我不想学这先伤已后伤人的“七伤拳”，所以我努力化解了自己心里最初滋生出来的仇恨。我心里一直认为中学和E初恋的那几年是我人生里最美好的时光之一，那时完全没有什么计较，只是一个字“纯”。后来我们虽然分手，但那段经历是值得珍惜和怀念的一段经历。

　　和E分手后我还一直想着她，直到我认识妻子并且感情渐浓后，E在我心里的影子才渐渐淡去，但始终没有完全消失，我多少对她还是有着一分怀念。这时我才相信并且明白人是会同时爱上两个人的，我才知道人的感情是很复杂的。我上本科的四年和上研究生的前两年里，小E也经历了她的另外几段感情，但后来都失败了。在我毕业后和妻子结婚前，有几次小E打电话给我，原话记不清了，意思是这些年经历了这么多事，回过头来看还是觉得我最好，说是“这个世界上可能再也找不到对我象你那么好的人了。”我对她的“表白”(应该可以算是表白吧)也无言以对，因为这时我想她在我心里的份量已经比不上我的女朋友(后来的妻子)了。后来又有一次E打电话给我，直接问我如果她离开北京到广州来工作，我和她还有没有可能重新来过，对这个提问我觉得不能再含糊了，我说不可能了，因为我现在有女朋友了，而且我们感情非常好。虽然拒绝了小E的回头，但并不代表着我对她一点感情都没有，我知道我心里对她还是有着一分怀念的，如果没有妻子，我想我会答应她的。但我也知道两份感情不能兼得，而且我从没想过“两全其美”，所以我拒绝了。

　　决定要结婚以后，我下定决心要把对小E的感情埋藏起来，再不要有一点点的非份之想，忠实的对自己的妻子，好好的经营自己的婚姻。就在和妻子去登记领结婚证的前一天，我发短信给小E，告诉她我的想法，并且说以后我会真正彻底的把她当作一个普通同学和朋友。她没有回信，我也就没有再联系她。

　　结婚以后，感情上我把自己管得很严，管好自己不再和小E有什么问题，就算是在网上碰到，也只会很普通的聊几句而已。就在妻子出事前两个月，我因为有事回老家，小E也正好回老家，其间中学十来个同学聚会了两次，我和小E也单独会面了两次，喝喝茶、聊聊天，应该说那个场景还是很温馨的，她也表现得对我颇有情意，也勾起了我对往事的美好回忆。但我一直提醒自己不要做出对不起妻子的事，一旦开头，可能就刹不住。所以在包括两次送她回家的整个过程中，我连小E的手也没有碰一下。

　　身体上我也把自己管得很严，有六七次吧，不得不和同事或者客户一起出入风月场所(我自己是从来不会主动挑头去的，但工作需要时也不会太死板搞得别人不痛快)，我觉得自己的作为很对得起妻子。每次如果可以自己选的话，我都只是选年纪最小的小姐，我这样做的原因是因为她们看起来还象小孩，不象女人，我不容易起色心。而且我一来就告诉她们我不会碰她们，不要脱衣服，钱照给，所以她们都会很开心的和我聊聊天，同事事毕叫我一起离开时我还会故意拖延一下，故意把衣服弄乱一点点，怕人发现我“浪费钱了”(有时是有人请客，有时是AA制，不管怎么样，从专业角度来说就是浪费了吧)因为我知道人有时候人是管不住自己的，所以要提前警醒自己，避免让自己进入可能失去自控的环境，做出错事来。从这个角度来说，我觉得自己是一个挺够自律的人。有两次不是自己选人，别人已经定好了，一进房间我发现是非常漂亮非常性感的MM，确实也是让我色心大动的，你们猜这时候我是怎么做的?我是盯着小姐看了一会，然后一个人冲到卫生间去打飞机，还是连打两次!等泄了火再出来，对小组已经没有兴趣了，也就没有碰她的欲望了，于是还是聊天，呵呵。

　　一句话，结婚以后，不管是心，还是身，我都把自己管得很严，管得这么严的原因是我认为成了家的人就应该这样，就应该无条件的对自己的另一半忠诚，这才是我想要的婚姻。我这样说，不是自我标榜，因为这样做，从本质上来说也是让我自己过得舒服，如果违反了自己做人的原则，我会过得不舒服。

　　而正是因为我自己有这些经历，所以我后来才会在愤怒之余，有原谅妻子的原因，一，我知道人的感情是很复杂的，在某些特定的时段，是可能同时对两个人有感情的;二、在某些特定的环境下，人是经不起诱惑的;三、我不能指望人人都能象我这么死心眼而且足够理智能提前管好自己，避免让自己陷入犯错误环境，包括我妻子。

　　当然，我原谅她，还不仅仅是这些原因，还有其他的。

　　(十七)我这个人2

　　当年和小E分手后长时间的极度痛苦让我得到了一个教训，那就是千万不能把爱情当作唯一的精神支柱，因为哪怕两个人当时再相爱，也无法保证今后能一直相爱，所以最好是多为自己建立几根精神支柱，其中最好还有不以人为基础的东西，比如工作、业余爱好等，这样万一其中一个崩塌了，还有其他的可以支撑你。但或许是时间长了，好了伤疤忘了痛，或许我根本就是一个在爱情方面要求比较高的人，爱一个人就全身心投入，就毫无保留的付出，同时也希望对方能这样对我。虽然我也明白全心投入和无保留付出对自己来说是一件很危险的事，用情越深，就可能伤心越深，但我还是改不了。认识第二个女朋友后，我渐渐的把前一次的教训忘记了，又全心投入了，爱得很过瘾，但现在痛得也很过瘾。

　　我爱她，对她的家人也很好，好得基本上挑不出什么毛病来了。回她老家办婚礼，办完以后考虑到她父母从没见过海，就带上她父母一起出去蜜月旅游，北京、大连、青岛一路玩下来，住的都是五星或四星级酒店，我也一点没觉得心疼，因为我把她父母当做自己的父母，能够给他们带来快乐，我自己也感到很快乐。可能正是因为我的真诚和真心吧，她父母对我也非常喜欢，待我象自己的儿子一样。同样，在她弟弟上大学的几年间，我给他出了一年的学费，还有平时的一些生活费，买电脑等(那时还没结婚)，三年下来在她弟弟身上也花了有三万多。而且我还很关心他弟的学业、性格等方面的成长，妻子有时候说我比更象他哥哥多一些，比她这个姐姐还关心他。

　　说这些并不是想表白什么，这些都是我自愿做的，因为我爱她，所以我也想让自己融入她的家庭，让大家成为一个快乐的大家庭。对钱，我并不太在乎，只要花得值得，没关系。说到钱，经济方面也是应该提一下的。

　　毕业第一年，我的月薪是7K，杂七杂八的一年下来大概有10W左右吧，从第二年开始年薪基本上就稳定在12W，妻子第一年试用期少一点，每个月只有4K多一点，第二年转正后每月有6K多了，每年大概不到10W吧(顺便提一下，深圳的机关发钱还是比较规范的，象她这种没什么职务的新人，基本上也没什么灰色收入的)，两个人到目前为止，一共攒了刚好30W。

　　最开始考虑到两个人还没有结束分居，不知道最后会定在哪里，有可能她来广州，也有可能我去深圳，所以就没有那么早考虑买房，因为结束分居才是我们的第一要务。我告诉她，凭我们的工作和收入情况，买房子应该不是很困难的事，不用太过操心。当然从2006年开始广深两地的房价都经历了一轮疯涨，但就是这样，再向家人朋友借点钱(两家父母都不富裕，在养育了这么多子女后，现在可以提供给我们的援助是一家五万元，一共10W)，买套一百平多点的三房也不会太困难的。后来确定调动快成功的时候，我告诉她，等她调来广州之后一年之内肯定就买房子，然后就生孩子，开始我们的新生活。

　　而且一早我们就说定了不要因为攒钱买房就把平时的生活过得紧巴巴的，该有的生活水准还是要保证，所以我们在两地都是租的比较好的地段的比较好的房子，哪怕多花些房租;平时周末也经常看电影、下馆子;三四百元一件的衣服也舍得买;而且周末还经常报旅行社的短线团，就在省内玩上个一两天;每逢黄金周长假都会出省外旅游(长假的旅游都是自己去，不报旅行社，觉得玩的质量更高一些)，等等。

　　应该说经济方面虽然两家的家庭并不富裕，但我们凭着自己的能力都得到一份稳定的工作，在经济上是不发愁的，至少也能过个小康吧。我对未来生活的规划也很清楚，我对她的家人非常好，和我这个人一起生活也绝不会感到沉闷。所以事发后两三天内，我始终不明白为什么她还会出轨。一度我以为她真的只是在那一个月里鬼迷心窍了，直到又过了两天，我和她第三次谈话，才算是把这件事情说透了。

　　十八)第三次谈话

　　(接上)过了一会，我保持原样姿势不带任何语气很冷淡的说“明天早上你自己去买药吃，懂了没有”。她没吭气，我又提高了点声音重复道：“听懂了没有?”她“嗯”了一声，我就转过身去背对着她准备睡觉，这时我听到她轻轻的抽泣声，我心里突然逸出一阵残酷的快感，但不受控制的，这快感里又夹杂了一丝不忍。

　　知道妻子出轨后的第一天里，也许因为神经突然受到巨大刺激多少有点来不及反应。但第二天白天，感觉伤口的神经全部清醒过来，这时的痛感更加真实而彻底。这一整个白天里，我就想了两件事。

　　一是准备怎么报复C。这时心里的愤怒和屈辱彻底的爆发了出来，对妻子恨意加深，但始终无法完全抛开对她的感情，无法把她完全放到自己的对立面去。但对C，我想不管他对她是什么样的态度，玩弄也好，认真也好，但他伤害到了我已经是一个客观事实， 他已经把我认为生命里最美好最值得珍惜的东西给毁了，那我就要报复!我要让他也感受最刻骨铭心的痛苦!只要能够达到这个目的，别的我都可以不顾了!愤怒得直想把整个世界灰毁掉。于是我就想怎么来策划这件事，他也只不过是一个副处长而已，并没有通天的能耐(而且他告诉妻子的他的那些能耐也未必是真的，也许有夸大)，而且最关键的一点，我已经豁出去了，我什么都可以不要，我只要报复。从妻子口中知道C很爱他上中学的女儿，我想先从他女儿下手(天，我真的是动了这样的念头，具体的做法我这里也不说了，反正不是什么好事)，或者放过他女儿，直接对C本人下手，至于下手到什么程度，不排除找人把他给杀掉(珠三角有专门做这种事的机构，20万可以买人命)，如果事情败露，抓我去枪毙，我也认了!

　　二是我认为妻子之所以会出这种事确实是由于那一个月里事情太乱搞得心神太乱，然后无法控制自己，加之又有一个C在旁边引诱，所以就出事了。而之前我们的关系是没有问题的，摊上这种事，确实也有偶然的因素。

　　第二天下班之后，我和妻子又谈了一次。我告诉她虽然我这次原谅她，愿意和她继续过下去，但C是不可原谅的，所以我决定要报复他，她问我决定怎么报复。这时我心里突然冒起个念头想试她一试，于是我说：“我要你当面和C撇清，你打电话给他约他在深圳的某个酒店见面，我带上几个人去把他狠打一顿，一是我出气，二是我要他恨你。怎么样，你配不配合?”她说要考虑考虑，然后就是不吭气。我看她那样子看得心头火起，就逼问她：“你考虑清楚，要么你帮我做成这件事，要么我们离婚。”她朝我叫“别逼我!别逼我!”又说：“我再想想，你别逼我。”最后在我一再逼问下，她瞪着我说：“XXX，那我们还是离婚吧”

　　我当时简直要气炸了，这个女人!我狂怒着问她为什么，她边哭边对我说“我已经用事实证明了我的选择(指的是仍然调到广州来)，我还是想和你好好过下去，而且从头到尾我都没打算离开你跟他走。现在我也感到很痛苦，现在我只想安安稳稳把日子过下去，不想你再惹事。你要出了事，我们以后就没有好日子过了”。

　　这时我倒冷静下来，心想着今天既然都已经问到这个地步了，不如把想问的都问了。于是我要求她如实的把她和C交往的经历详细的告诉我，她也跟我讲了整个经过是如何如何，然后自己边想边讲。她说事情出来后，因为调动工作、适应新环境，被我发现此事，一直事情不断非常的忙，心里也非常乱，她也没有太多的分析自己为什么会这样做，只觉得当时好象是被一种莫名的情绪控制了，陷入一种自己也清楚的状态，整个人好象是被鬼上身了一样。现在我问她事情的经过，她自己也想，觉得这所以出这样的事，一是自己的性格里有两重性，一方面安于平稳的生活但另一方面又爱好新鲜的事物;二是长期的分居生活让她觉得自己还是单身的感觉更多一些，对婚姻的责任还没有很清醒的意识;三是在长期的工作中对C也有好感，到后来发展到那一步，对他多少还是产生了一些感情;四是怀有侥幸心理，认为我不会发现;第五点，也是最重要的一点，她说她开始并没有明显的意识到，后来经过反思才清楚了，那就是：我是个比较温和、能够无微不至关怀她的男人，而C是个各方面都很强势的男人，我们是两种类型，在那一个月里，她是怀着一种尝鲜的本能，怀着体验一下另一种不同生活的心态去做那些事的。而试过之后，她觉得还是更看重我这种类型，或者说认为我这种类型更能够给她舒适的生活，所以“无论是情感上还理智上”，她还是选择了我。

　　这时候，我残酷的认识到，她说的这些原因都没错，但就象我在前面说的，人的内心最深处的真实想法，只有在极端的环境下才能够体现出来，在那一个月里，她为了贪图新鲜刺激，为了尝试另外一种类型的男人以及和这个男人一起时所过的另一种生活方式，而没有考虑到这件事可能对我造成的伤害，是非常不懂事、非常没有责任心的表现，再往里深想一层，结论就是：尽管她很爱我，但是她更爱她自己，两个字，自私。

　　我相信她仍然调到广州而没有选择留在深圳是经过了“情感上和理智上”的双重考虑，我也相信她从来没有考虑过离开我，我也相信她对这件事真心悔过，以后会安安心心和我过日子，但是，想到她的自私，我还是很寒心。

　　这时候，我问自己：“真的要继续和她过下去么?”

　　(十九)初步决定

　　很快我就意识到，要求她爱我胜过爱她自己可能本身就是一个奢求，人的本性都是自私的，我爱得太投入、爱得太认真，可能反而成了我的一个死穴，我不能指望人人都象我那样认真。也许天下的夫妇中爱对方能胜过或等同于爱自己的也不会超过十分之一吧。难道真的是我一直以来对婚姻、对爱情的期望值太高了?

　　但无论如何，哪怕就算是对对方的爱达不到这么深，保持忠诚也是一个起码的标准，这是底线，过了线，就是大错。我看着她，觉得自己曾经无比深爱的妻子好象是一个陌生人，难道说我从来就没有真正看清过这个人?(她说有时候她自己都不知道自己)从来就没有真正的、完全的了解过她的内心?我觉得自己一直以来对自己爱情和婚姻的骄傲与满足，对两人关系紧密牢不可破的自信，对生活的感激，都正在被一点点的打破。

　　这时，她又反复的对我表白，说是她是一时糊涂犯了错，说她现在经过这件事认识到了婚姻的责任，保证以后再也不和C有任何形式的联系，而且今后的生活中再也不会出现类似的情况，并且还说她很想快点把这件事忘掉，好好的在广州重新开始工作、重新开始和我一起的生活。

　　我相信她的这些话，我有把握她说这些话是真心的。

　　我心里叹了一声“罢了!”既然我还爱她，对她的感情无法割舍，那我可以不和她计较，可以包容她这一次错误。当时我真的决定努力跨越这件事，一方面是为了两个人今后的生活，一方面我也不想让仇恨在自己心里扎根，让自己后半辈子活在仇恨之中。我甚至决定放弃对C的报复(如果要报复的话，极可能会影响到妻子在单位的名誉，或者至少有这方面的潜在危险，这对他们这行来说是大忌)好好的把日子过下去，我对她说：“行，我们好好过下去。但只要一天不去找C算帐，他带给我的屈辱感就会一直压在我头上，他可能没有对不起你，但他对不起我!现在为了你，为了以后的生活，我可以不去找C报复，但你要知道，这是我又为你做了一次牺牲!”

　　停了一会，我很真诚的对她说：“这件事是我们婚姻的一道坎，跨过去不容易，我们两个都要非常努力才行，可能需要很长时间来化解，而且中间可能会有反复，你要有心理准备。不管怎么样，一定要有信心，不要轻易想到放弃，今后的日子会过好的!”

　　妻子看着我，无言的重重点了点头，感激而又如释重负。

　　原谅妻子，放弃报复，过好今后的生活，这就是我在知道妻子出轨后的第四天夜里做出的决定，我很清楚，做出这样的决定更多还是为了她(特别是放弃报复这一点)，接下来，我和她要去克服的东西，还有很多。

　　(二十)三封信

　　接下来的一个月里，妻子的表现有点小心翼翼，各方面都不触动我对这件事不愉快的联想，整个一副改过自新的样子，下班就回家，各种家务活抢着做，对我是温柔加小心，但我有时候想起这件事来情绪仍然会无法克制的变坏，心情变坏时我大部分时间会生闷气，有时候也会朝她发火，加之这件事的有些细节我之前还不了解，有时候还会向她追问。在我不高兴或是追问她的时候，她会变得无奈，在温柔安慰我一阵之后，就会忍不住变得失望而烦躁，不再安慰我，自己背过去不停的叹气、流泪。后来她跟我说，她是一心希望快点从这件事的阴影中走出来，开始新的生活，而看到我心情不好，就感觉我永远无法摆脱，以后的日子也一直没法过好了，让她感到绝望。

　　几天以后，她给我发了一封电子邮件。

　　1、老公，我很想你再叫我一声“宝”

　　不知你会不会收到这封邮件。但我真的很想很想以前的幸福时光。很想念你对我的温存关爱。我二十九岁了，成熟了，懂得珍惜了。以前我不懂得珍惜你的深爱，做了错事，伤了你的心。我真的非常非常后悔。我想挽回你的心，听你再叫我一声“宝”，而不是“XXX”。听你再说一次“爱我老婆一万年”。

　　在这儿，我郑重向你承诺：今生今世，我不会再做错事。身体、心灵，永不背叛你。我会用余生好好表现，实现我的誓言。

　　尽管信里的话她当面也对我说过，但收到她这封信后，对我起到了很大的安慰，应该说把我这些天来心里的戾气化解了不少，但我仍然无法这么快就完全从这件事的阴影中走出来，有一天晚上，我想起跟她摊牌的那天晚上逼她帮我诱C出来时，她说宁愿离婚也不愿意那样做，还有其他一些事情，心里又非常气愤，我努力让自己不被情绪控制，仔细的回顾了这一段时间来的经过，然后给她写了一封电子邮件。

　　2、老婆，我爱你，请把你的心完整的交给我。

　　始写这封信的时候，已经是凌晨一点过了，我打开邮箱又把你上次发给我的电子邮件看了好几遍，记得第一次看它的时候，我在办公室流泪了。现在每看一次，我都能感到一分安慰，一分平静，对未来也多了一分希望。

　　这一个月，对于你我而言都是非常煎熬的一个月。这些天我一边自己想，一边上网看别人的经历和评论，结果就是我不得不承认：发生这种事，不仅仅是你一个人的原因，而是我们之间以前的相处出了问题。我可能确实是很单纯的一个人，对自己所爱的人就更是全心投入，完全不设防，而且在相处的过程中也完全不使什么手段(或方法)。你以前可能没见过类似的人，所以和我相处你会非常的轻松和放心，由于我对你非常关爱，我相信你和我相处的几年时间里也真正感受到了幸福。

　　但是有一点，你不曾把你的心完全交给我，你的一些想法没有向我表达过(或者说虽有暗示，但没有明确表达，而我也忽略了)，所以我一向认为很重要并且和朋友标榜自己做得非常好的“两人之间的交流”其实并没有我想象中的那么好。你有所保留的原因可能是不想让我多心，觉得没必要;可能是你不习惯这种把自己心灵完全向人敞开的做法;或者可能是你自己根本就没有意识到这种“另一个自己”可能会给自己的现实生活带来麻烦;不管怎么样，反正就是我没有能够完全的了解你(也许你自己也做不到完全了解自己)，对于这一点，我不怪你，我只是遗憾。

　　我一向认为维系两个人关系最重要的就是及时的相互交流，直到现在我也这样认为。所以我很后悔自己对你在最后的那几个月的心理变化关心不够，没有替你分担压力，让你承受了太多，以致于让你整个人有点状态恍惚。另一方面也我很遗憾你没有把你的一些真实想法告诉我(其实调动的事拖得久并不是导致这件事发生的主要原因)。如果你跟我说了，你自己也许能更深刻的认识你自己,及早做出取舍，我也可以更准确的对环境作出评估，和你一起避免共同的危险。

　　人确实很难完全看清自己，人的欲望是多方面的，人的感觉是多变的，人的情绪有时候是很奇怪的，你没有把有“另一个你”告诉我，我不怪你，因为以前你也没有碰到过类似的情况，可能自己都把握不了，这个我不怪你。但有一点你错得很厉害，那就是你在对我的感情一直没有变的情况下，超越了底线，践踏了我的尊严，夫妻双方对另一方的忠诚就是两个人相处的底线。在那段时间里，我相信你不是不知道这种事对我、对我们的婚姻意味着什么，但是天性里喜欢追求新鲜和刺激、追求多姿多彩生活的本性掌握了你，也就是人的自私的本性掌握了你，所以就不管不顾了。这一段的内容，我和你聊起过，现在对这一点，我也无话可说，人的本性如此。

　　一个月前的凌晨，我就已经告诉我自己“人都会犯错，我还爱她，我要给她一次机会，也是给自己一次机会”，所以我决定继续和你过下去，但我也意识到会有很多困难要克服，我也努力去做了。你应该也感觉得到吧。遇到这种事情的丈夫，在一个月内能做到我这种程度的，我想应该非常少。很多障碍我已经非常努力的去克服了，但还有一些我正在努力之中，有些事还让我无法释怀，也是我常常发呆的原因。其实你已经算是一个相当理性的人了，所以我相信你对他的描述和评价应该和真实相差不远。但他真的很爱你么，如果他真的非常爱你，为什么不坚持到底把你追到手?为什么半途而废轻易放手?

　　不管怎么样，你还是选择继续留在我身边，和我一起经营我们原来理想中的生活。这很重要。我也没有把外遇视为婚姻的终点,但我把它看作是第二次挑战，在当初追你的时候我既然可以打败对手,现在仍然也可以。我们要加倍珍惜现在的生活。

　　经历这件事，我们对自己、对对方的认识都更深入了一层，有些东西可能是平时根本想不到的，这可能真的也算是一个收获。我仍然坚持认为维系两个人的关系最重要的就是及时而真诚的交流，也就是要交心，我以前能做到对你交心，现在仍然能做到，因为我不全心投入，我就感受不到幸福。你既认为我可以托付终身，那么我也希望你能对我坦诚相待，全心投入

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     口述实录    love.ngnvip.com/category/koushushilu