女娲之汉｜他们争抢我才是真正的爱我……

缠绕我20年的梦

　　“我不想听你说这些，很烦，我今晚睡书房。”陈良撂下这句话，摔门而去。那晚，我一个人把两米四的大厚被子全压在自己身上，但还是做了那个轻飘飘的梦。

　　梦里有两个巨大的蹦床，我在左边的蹦床上跳上几下，就被狠狠地弹到右边的蹦床上。再跳几下，又被狠狠地弹回来。我失去平衡，惊恐不已，拼命想停下来站稳。可一整晚，我都一直这样身不由己，弹来弹去，直到从梦中哭醒。

　　第一次做这个梦的时候，我10岁。那年我父母离婚，他们谁也不想要我，找尽各种理由把我推给对方。最后，我还是跟了母亲，但我忘不了自己从厕所的门缝里偷听他们说话的情景。我爸说：“女孩就是得跟妈妈过。”我妈说：“她姓刘，是你们刘家的人。”他们心急如焚地把一切摊牌，而我，就像房子、存款或是家里任何一件东西一样，只是赤裸裸谈判的一个组成部分。

　　初一时，学校举办拔河比赛。我参加了一次练习，50个人使劲争抢中间的红缎带，即使跌倒，即使麻绳磨破虎口也不能放弃。那次练习完毕，我突然大哭，死也不肯继续参加比赛。我无法忍受自己如此认真地抢一根绳子，而自己，却连亲生父母都不肯争抢一下。

　　那个梦断断续续地伴随我成长，直到今天。20年来，这个梦不停地侵入我的大脑，霸道地告诉我：“记住，你就是一个谁也不要、被推来推去的人。”

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抢我，我才重要

　　整个青春期，妈妈把我管得很严。中学6年，我从来没敢谈过恋爱。大二时，我终于迎来了第一次感情。

　　那年春天，同班的丁浩向我表白了。那是我人生中第一次有人说他在乎我、爱我，尽管我喜欢的并不是他，但还是和他谈起了恋爱。我心里惦记的是高我两级的学长，他高大幽默，和我在一个社团。在他毕业前夕的社团欢送会后，他突然半醉半醒地对我说：“你知道吗，我喜欢你一年了。可你有丁浩，我成全你们。”那一刻，席卷我的不是感动或遗憾，而是浓浓的愤怒。谁用他成全?他以为他是李寻欢?喜欢我为什么不抢我?不抢我怎么知道我不会选择他?我突然间不再爱他，他在我心里变得无比懦弱，让我觉得我一点儿也不重要，不过是可以大义凛然地让给别人的女人而已。

　　大学毕业后，我去加拿大读MBA。没多久，我和一个美国同学恋爱了。我喜欢他，他的身材和性格都充满了力量，让我觉得安全。但不知为何，每逢舞会，我却控制不住自己地接受其他男生的邀约，和他们相拥而舞。每当我向别的男生递出双手时，我的脑子里都会幻想强壮的男友冲上来，霸气地拉起我的手说：“她只属于我。”但没有，男友从来没有这么做过，他只是说：“那么多人欣赏你，我为你骄傲。”去他的骄傲!我喜欢的是几百年前的欧洲骑士，为了心爱的女人可以赌上性命，拔剑相搏。

　　回国后，我进了一家着名公司。我工作能力很强，第二年就有了升主管的可能，但这一切却毁在了感情上。刚进公司不久，我就喜欢上了团队主管黎中。和他一起与客户喝酒回来，我会递给他一瓶汤，告诉他：“回家热热喝下，解酒。”出差时他身体不适，我也会“顺路”给他买上退烧药。很快，他开始关注我，经常给我发短信，送我小礼物，终于有一天他敞开心扉，说了他的成长历程，我知道他爱上了我。但与此同时，我也在“勾引”着团队里刚毕业的研究生小段。他身上有着单纯而灼热的气息，就像每一个会为女友在大雨中奔跑的少年。我会暗中观察他的兴趣，知道他喜欢粤语老歌，集体唱K时就唱了一晚粤语老歌;知道他喜欢吃甜食，就经常在家烤些小蛋糕带到单位来分给同事。没多久，小段就把我当成知己，经常在网上和我天南地北地聊。

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一年多后，我接受了黎中的追求，在公司高调谈起了恋爱。那一阵，谁都看得出小段的低落，满眼都是显而易见的伤心。我心中不由涌起一阵快感，这两个人都爱我，我可以对他们产生如此大的影响。恋爱后，我并没有和小段斩断联系，反而经常在网上对他倾诉一些黎中对我的“不好”：他扑在升职上冷落我、宁可陪客户喝酒也不肯照顾生病的我、他居然还去见了前女友一面……直到一天早上，我看见小段冲进黎中的办公室，用所有人都能听见的声音大声说：“你不配做她的男朋友!”

　　那之后，我的升职泡了汤，也没脸再在公司待下去。我分了手、辞了职、换了手机号。我心情复杂，有失恋的痛苦、利用了他人的内疚和自责，但也有着强烈的喜悦。那丢人现眼的一刻，却让我觉得自己在感情里是那么重要。

　　我换了公司，却不能抑制这样的事情重演。我无法控制自己同时勾引两个同事，让他们为我争风吃醋。而我，却一而再地用前途和声誉换到了“重要”的感觉。

　　自欺欺人的幻觉

　　这样的事情发生了三次之后，我换了第四家公司。仿佛突然间，我就29岁了。在家人和朋友的催促下，我相亲认识了陈良，半年后我们结婚了。

　　我是幸运的，陈良对我并没有相亲的功利和算计。他对我很好，不温不火的体贴和温柔，却没有热烈的占有。我知道，他是成熟的。刚结婚时我会半开玩笑地说：“你对我不好，我要去找别的男人!”我盼着他会一把抱住我说：“不许去!”可他每次只是揉揉我的头，轻松地说：“好吧，你去呀。”那一瞬间，我的失落简直无法形容。

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慢慢的，我开始不由自主地“挑战”他。回家后，我经常有意无意地对他说：“有客户送我礼物”、“今天有同事说他喜欢我”、“我今天被一个客户性骚扰了，他故意碰了我的屁股”……刚开始时，陈良还有些反应，但后来，我一说这个话题，他就说：“你辞职吧，换个好点的工作环境。”

　　我不甘心。情人节时，我在网上订了一束花送到家里，卡片上的落款是前男友的名字。收到花时，我装模作样地说：“他怎么会突然送花来?扔了算了。”然后一脸无奈地问陈良：“你说怎么办?”他却说：“随你便，扔也行，不扔也行。”

　　陈良明显厌倦了我的诉说和手段。他不爱听、不想听，经常和我吵架，说：“我不想听这些，好好过日子行不行?”但他越这样，我心中的黑洞就越大。结婚第二年，我已经有了出轨的念头。我很痛苦，并非想真的出轨，却忍不住对男同事关心有加，我想让陈良嫉妒、愤怒，从别人的手里把我抢过来。我知道，我想要的不过是自欺欺人的“重要”幻觉。我讨厌这样的自己，却无法控制，我该怎么办?

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