刑警真情告白：我为她窘迫了十年（1）
自知是一个肚子里并没有多少墨水的男人，尤其从事职业以后，更是忘记了什么是学习。但不见得因为这一点就不能写点东西吧，如果真的是那样的话，我的窘迫生活岂不是更加窘迫。
似乎忘记了从什么时候开始，我的天空不再蔚蓝，海洋不再宽阔，梦想也不再成真。取而带之的是无尽的烦恼，当我还来不及思考为什么的时候，我的心已经被折磨的支离破碎，这些一步步造成了我今天的窘迫生活。我的记忆是从我的高中毕业开始的，1997年，香港回归了，我经过了二十年父母的辛勤培育，还有十二年寒窗苦读迎来第一次高考，我却并没有象香港平安回归那样进入大学的校门我落榜了。
落榜的痛苦啊，使我第一感觉到生活的苦难。经过许多的思想斗争以后，我选择了复读。整整一年，对于象这样一个本身性格内向的人来说，我的心里想的最多的是心理上的压力，这更加影响了我的学习，高考第二年，我仅以招收名额的最后一名，而且也在家人的帮助下，才勉强走进了黑龙江省人民警察学校，这是对我此后十年最重要的选择。就是这个选择，让我在毕业后穿上了漂亮的警服，也是因为这个选择，我经历了欢乐也经历了痛苦。在校的两年，还没有从自己当上警察那种喜悦中清醒过来，就已经结束了。在警校的两年，我所做的让我今天最难忘的事情就是我拥有了她从最开始就是我所深爱的人。
10年后，我发现我错了，我爱的人和爱我的人不是一个人，我义无返顾的选择我所爱的人，让我在此后的十年没能享受到被爱的感觉（尽管我与她有很好的感情基础，尽管我一直投其所好的讨好，反而都被她当成是一种习惯）。 情感的失败，让我时常与记忆做伴：高中时的我，一直暗恋这坐在我旁边的总是穿着黄色衣服的女生，在我心里，她就像天使一样的美丽，不管别的同学说她什么样的坏话，我都依然每天放学后走在她的身后，看着她的背影，她就是心中的天使。可是我却从来不敢把对她的情感说出口，哪怕是在她睡熟的时候，我整夜陪伴在她的身边，我多想上前去吻她，而我不敢，我怕一但做了，所以的幸福感觉就再也没有了。转眼高中毕业各奔了东西，加之高考落榜的打击，这份情感才得以放下。1998年10月31日，警校军训结束的第二天，当我匆匆回到了家，我接到了从外地某市打来的一个电话，这个电话在当年让我喜出望外，因为是她给我打来的，我终于又有了她的消息。
军训后是假期是短暂更是漫长的，我恨不得插上翅膀飞到她身边。我终于迎了那一天，一开学我马上来到了她所在的大学。很好，因为虽不在一个城市却只2个多小时的路程，在以后的2年中，这段路对我来说是再熟悉不过了，每次开心的见面，伤心的分开，再期待下一次的见面，都有火车轨道的见证。然而，并不所有快乐都那么完美，我们在她学校见了几次面后，我发现她在学校的食堂里经常吃最便宜的饭菜，一次我请她吃饺子，她居然一顿一个人吃了一斤。渐渐的，我才知道她的父母在他很小时就 离婚，她家条件不是很好。怎么办？作为 学生的我，我只能向我的父母求助，谎称我在学校钱不够花，当父母的当然不会袖手旁观，于是每个学期都会多给我几千元钱。就这样，我一直快乐的和她交往交往着。
2000年大学毕业后，我被分配回家的公安局刑警大队工作，她也一样回到家在一所中学任教。我们依旧一日不见如隔三秋，并且她也住进了我家，我们开始了同居的生活。然而，2001年我被安排在拘留所工作后发生的一件事，让我伤心，难过：不知道她怎么认识了一个外地的男人，这个男人居然来到本市，而且住进了她的家里，我上班后她就回她的家与那个男人约会，我下班后她又回到我身边陪我，她的家人更是不顾自己的女儿与我同居，而对她领另外一个男人回家给予了大量支持。
当然这些事是我后来才知道的。我怒火中烧，悲痛欲绝。然而，我根本顾及不了那么多的事情，我把我所有的精力都投入到了工作当中，毕竟事业对一个男人才是最重要的，更何况放眼整个单位，门路、金钱、地位都是没法与别人比的，我更多的只能靠自己付出更多辛苦才能出人头地，对于她的过错也就原谅了。2003年我与她结婚了，（特别要强调一下的是：是我用车用楼把她娶进家门的。因为这句话后来成为她不管怎么样对我的一个把柄。）我的工作很忙，家里一直就不做饭，我的衣物以及家里卫生，她也一直不帮助我打理。我开始从不计较，谁让我爱她呢？也许将来有了孩子一切都好了吧。日子很平淡的度过。
2005年我的女儿出生，天生的可爱，让我又对生活充满了希望。而此时，由于我的努力工作，我也从刑警队一名普通的侦查员升职探长，中队长，后来又到重案队当队长。然而，我的生活并没有因为这些而发生好的转变，我依然过着一个人，没人关心没人问的生活。如今女儿已经23个月了，而我做为一个男人已经有两年半多的时间她不与我过夫妻 性生活了，这对与一个已婚的男人是一种悲哀。实事求是的讲，这怎么长的时间里，我的地位在不断的提高，我的身边不乏有女人的投怀送抱，有的时候寂寞，也曾与她们一起吃饭、喝酒、出去坐坐，但每次将要发生那种事情的时候，我都觉得对不起家庭，对不起她。直到今天，我终于无法忍受我10年的窘迫生活，前不久，我主动辞去了我的工作职务，感觉太累了、好人难做……种种感慨实在太多。为了我的女儿，我不打算选择离婚。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊！
