丈夫一直介怀我不是处女（1）
我是一只老鹰/怀着理想/在未来的天空下翱翔/突然/我看见了一只美丽的鹦鹉/我激动地对她说/嗨，小妞/俺长相英俊，身体强壮/你嫁给我吧/没想到鹦鹉却笑笑对我说/傻瓜，你啥眼神啊，我是风筝……
这个段子的作者是国内著名短信写手戴鹏飞，上个月，我去北京人艺实验小剧场看话剧，是戴鹏飞编剧的《自我感觉良好》，听到这段话又成了剧中男女主人公第一次见面时的台词，引发了不少观众会心的笑声。是呵，最初的惊鸿一瞥如电光石火，看哪儿都好看，说什么都好听。
看完话剧后的某一天的某一刻，我忽然又想到了这段话，当时是在石家庄火车站。列车进站，我在上车的时候，看到了几对即将分别的恋人，他们神态各异，有的在笑，有的在哭，还有一对像沉默的雕像，但他们的姿势却是一样的，都是俩人紧紧抱在一起，用身体的亲密抵抗着即将到来的离别。虽然我知道等一会儿开车铃一响，他们就会分开，但还是觉得那样的拥抱会一直持续下去，即使世界末日来临，也不会让他们分开。
去快餐店采访元元那天，是入冬以来少有的一个浓雾弥漫的日子。下楼后我才发现，身上的衣服穿得太单薄了，犹豫了一下，我还是没有返回楼上去加衣服，因为昨天和元元约好，她下夜班后在店里等我，我想还是早点谈完了让她回家休息吧。
我去时，元元刚下夜班，身上的工装还没有脱。她身材瘦削，脑后束着马尾辫，看上去和店里的那些年轻女孩一样，但细细端详，还是能看出她眼角眉梢的几分沧桑，毕竟她比那些女孩大了近十岁。
早晨快餐店里的食客很多，我们没找到一个适合谈话的地方，于是元元带我上了二楼的员工宿舍，打开其中的一间屋子，里面有几张高低床，由于通风不好，屋里有一种不好的味道。元元指着其中的一张床，招呼我坐下。我问：你也在这儿休息吗？
因为在通电话时我听她说过，她丈夫也在市里。我想，他们应该有一个属于自己的家的。元元说，她从老家来了以后，丈夫给她租了房子，但他自己很少回来，她回去也是一个人在那个房子里发呆，所以也不常回去。
我来到石家庄这几个月，他没再提离婚，但还是很少回来，我有丈夫，却过着单身女人的生活。那间租来的房子，没有家的内容，只是一小套空房子……
我是个母亲，为了孩子，为了我和他的幸福，我要努力，不能一天天在沉默中生活下去，我知道逃避不是解决问题的办法，可我又无能为力……
元元说这些话时，我看着她，想像着她工作时的样子，没有人能透过她的微笑，她轻盈的背影，看出她内心压抑着如此沉重的心事。
越是相爱的人，越容易让彼此痛，而两个人从最熟悉到最陌生也许就在一念之间。但无论如何，一个成熟的负责任的男人不应该让自己的女人独自在痛苦中挣扎。我告诉元元，的确，家是一种感觉，你在寻找，也许他也在寻找，而仅仅寻找是不够的，要努力去找到。无论何时你都是家里的女主人，即便是只有一个人的家，你也要让自己成为幸福的女主人。
从快餐店出来，元元陪我走了一会儿，她说，那个房子就在附近，她想回家看看。和元元分手后，我也回到家里，泡上一杯普洱茶，然后打开电脑上的音乐，罗海英的《蒙古人》舒缓辽远，我的心渐渐平静下来，觉得身上温暖了一些……
我想，一个为人妻为人母的女人住在这样的单身宿舍，她的感受一定和那些年轻的女孩子不同，那些孤寂漫长的夜晚或者白天她该是如何度过的呢？
元元说，她来到石家庄已经三个多月了，前几天一个偶然机会看到了《燕赵都市报》上我的采访文章，心里感慨很多，所以和我联系，想把自己心里有关婚姻的困惑说出来。
这个工作是我来到省城以后找到的，快餐店服务员是个青春阳光的职业，如果不从年龄角度上考虑，我还是比较喜欢这个工作的，虽然人们都说我长得年轻，但我毕竟已经27岁，儿子都快满两周岁了。
我丈夫这些年一直在石家庄，以前给公司跑业务，现在自己做生意。他人长得很帅，我儿子聪明、漂亮，聚集了我们夫妻俩的优点。在别人眼里我是个幸福的女人，岂不知这几年我心里一直很凄凉，特别是近几十天，我更是心凉如冰。
这事儿还得从六年前说起。
我和丈夫的老家离得不远。初中毕业后，我们分别考入了财经学校和工业学校，虽然不在同一所学校，但是通过初中同学的联系，1998年的时候，我们认识了，彼此都有好感。他那时是班长，长得魁梧，帅气，不拘小节，在老师、同学中有着极好的人缘。
一年后随着毕业，我们失去了联系。直到2001年中秋一个偶然的机会，我们再次重逢。但是在这分开的两年间，我们都发生了很大的变化。他做了业务员，天南地北四处跑，常常驻外，很少回家，结识了很多男女朋友。我为了生活干过餐厅服务员、打字员，后来在单位做会计。在感情方面我们也都有了一些经历，已不再像当初认识时那么单纯了。
在我24岁那年，家里的长辈给我介绍了一个男朋友，是厂长的亲戚，一名军人。当时我对择偶没有太高的标准，见面后觉得还不错，同意和他相处，在后来几个月的来往中我也感觉到了一点爱情的滋味，便在家里的催促下与他办了结婚证，但一直没举行仪式。
后来，他转业了，到我上班的地方来看我，那时我也不懂爱情，因为领了结婚证，我们便在一起住了几天。在这几天里，我发现我们之间有很多的不适应，他说话做事的方式，我接受不了，而他有时也觉得我很烦。另外性生活也不是很和谐……于是一个月后，我们理智地分手了。离婚后我来到上学的城市，这时候我又遇到了他，我现在的丈夫。
也许是上天作弄人吧，他岁数大了，一直没有合适的对象，而我在离婚的痛苦中不能自拔，很快我们两个由相知到相爱。
他知道了我的过去，是我告诉他的。他注重感情，也很爱我，但同时他又是个大男子主义很强的男人，高傲，追求完美的性格使他对我的过去产生了不平衡的心理。那段时间，他甚至见了当兵的就要去打，我能感觉到他很痛苦，但他又离不开我。
在很多方面，我们仍旧像过去一样默契，再加上上学时彼此的好感，要不是因为我不是处女，他肯定会把我当成手心里的宝，但就因为这件事，从那时到现在，他的心理障碍一直在困扰着他。
元元说到这儿，我问她：结婚前，你们谈过这件事吗？元元说，谈过，但那是在前不久，他们正式地谈过一次。而结婚前，她曾经几次想和他好好谈谈，可每次刚一开始谈，他都表现得很不理性，于是他们便采取了回避的态度，不再触及这个话题。
元元问我：过去的事情已既成事实了，谈不谈又有什么用呢？我说，既然他已经知道了，还是谈开了比较好，那样你能在知道了他的真实心态的情况下，决定该不该把自己的一生托付给他，而他也应该了解自己的心理承受能力，弄清楚自己能不能解除这个心理障碍，真正爱你，包容你，并在共同生活的日子里珍惜你。逃避只是绕过了那个障碍，它没有消除，而且还为以后的不幸埋下了伏笔。
我们同居了一年，只要不触及我曾离婚的事，我们一直很快乐。
一年后我发现自己怀孕了，他没提出不要这个孩子，于是我告诉了他家里，他父母立即提出一个月之后让我们结婚。很快家里一切准备就绪，而他在我面前也没有流露出不愿结婚的意思，于是一个月后我就嫁给了他。
结婚后，我和他父母一起生活了两年。这两年里，他一直在外面，按说石家庄离家并不是多么远，可他经常是半年才回来一次，回来也就呆个一两天就走。他说，自己在外面跑业务习惯了，没结婚是这样，结婚后还是这样。而我结婚前，在外地上学，然后工作，现在却留在了那个封闭的地方，做家务，看小孩，有时也干农活儿，经常连丈夫的影子也看不到，和外界没有交流，内心非常的孤独和寂寞。
后来我想，不能再这样下去了，公公婆婆虽然对我很好，但那毕竟是老人们的家，我要和他一起建立属于我们自己的幸福的小家。于是几个月前，我忍不住带孩子来到这里，他给我们娘儿俩租了房子，让我们住下，但自己却很少过来。
来了以后，我发现他与我之间的话更少了，除了知道他在做生意之外，他的别的事情都不知道，还不能问，一问就和我急。我和孩子守在那个陌生的地方，经常几天看不到他。给他打电话，他说，生意忙，没时间回去。
有一天，他回来了，突然提出要和我办离婚证，这让我很吃惊。我在半信半疑中观察他的表情，想知道他到底在想什么，他说，他是个追求完美的男人，从心理上接受不了我当年的失贞。又过了几天，这天晚上，他告诉我，他五年前的一位女朋友从国外回来了，他们见了三次面，她并不漂亮，但是两个人有共同语言，有共同志向，要一同创业，他说，那个女人表示可以给他投资，但前提是他要和我办了离婚手续。他还说，如果我想与他继续维持婚姻关系也行，但我要做到不干涉他的私人生活，如果我受不了，就让我另找幸福，别耽误了我的一生。我听了觉得很委屈。
虽然当年我离过婚，但有一点我明白，我爱的是他，并且很珍惜现在的家。他说这些话时，我看着天真活泼的儿子一声爸爸，一声妈妈地叫着，心里钻心的疼。我心掏心与他交流，他还是那句话，要不是当年我失足的话，他会一心扑在我们娘儿俩身上的。
这时我才明白，虽然时间已经过去了这么久，那件事还像一根刺一样在他心上。为此，我很恼怒，但也很冷静，我带着孩子回去了，和他父母说了他的打算，把孩子交给爷爷奶奶照顾，然后我一个人回来，找了这份工作。
前几天他父亲带孩子过来，说要揍他一顿出气，跟我商量，我阻止了。打他一顿又能怎么样？我明白事情的症结在哪里，但对他父亲又不能直说。我只好劝慰老人，先回去吧，我们的事情会解决好的。但具体怎么解决，我不知道，我真的无能为力。
虽然上次他和我说了他和那个女人的事，但我明白，他心里还是在乎我的，我对他也没有二心，可是一想起他的话心里就凉了半截。
那次，他提出办离婚手续时，我的回答是：真想离婚也行，孩子我要，他一次付清孩子十八年的抚养费。他听后沉默了，一是他没有多少钱，离婚的条件并不具备，有外遇也不一定有结果。另外，他其实也不想真的看到那个局面出现，我也不想，但为什么两个人到一起就会产生那种伤感和隔膜。这个心理障碍难道要永远存在于我们的婚姻当中吗？
