女娲之汉｜为他独守空房9年，他离婚却是为另一个女人……
认识他是七年前，我19岁，一个人来到广州，没有工作、没有熟人。我有个朋友的姐夫在广州，他说：“介绍个朋友给你认识吧，你可以到他公司工作。”我想都没想就答应了。
于是，我认识了他。他比我大整整20岁，广州人，自己做生意。他让我在他公司做文员，租了个小阁楼让我栖身。然后，我成了他的情人。
好像没有选择，我不知道爱不爱他，只知道很依赖他，工作是他给的，房子是他租的，他给我的印象成熟稳重，也不讨厌，我还能要求什么呢?
在公司上班后，我见到了他的女儿和妻子。并不意外，一个四十岁的男人有家室是正常的。他很少对我说他家里的事情，我也不问。
我每天在阁楼等他的到来，看着电视，只要听到有脚步声就以为是他来了。他陪我的时间并不多，也就是一周一晚吧，他会陪我吃饭，陪我到珠江边走走，陪我在小阁楼温存。
他从来不在我这里过夜，每次一到半夜就要回家。所以，大多数时候，我是孤独的。
渐渐地，我爱上他。每天盼他来，只要看见他就心花怒放，看不见就会忧郁、发脾气。可是他来的时候，我又非常兴奋。好像我生命的全部意义，就是等待见他。
有一天，小阁楼连水也停了。我哭着告诉他，他便给我去高层公寓租了个套房。那时他对我很好，很照顾我，我发脾气他会让着我。那段日子，算是比较幸福的吧!
工作了一段时间，公司效益不好，他帮我开了一间小小的保健品专卖店。我经营得非常好，他公司不景气时，我这边赚的钱甚至比他的还多。可是，我们的争吵也越来越多，主要是因为他没时间陪我。
我常打电话给他，希望他过来，他不肯，我们就在电话里吵架。可是见了面，我却从没跟他吵过架。只要能见面，我就高兴得不行，哪里还舍得吵架。
和他在一起，我从来没要求过他离婚，也从来没公开过我们的关系。他说他很爱我，说我这么小就和他在一起，他会照顾我。于是我想，就这样一直过下去吧，等他老了，我就照顾他，只要他心中有我就行了。
2006年年底，他让我结束了专卖店，重新开了一间大点的店。因为投资比较大，他便过来管理，我就成了这间专卖店的经理。
见面的时间越多，我却越觉得他不对头，不仅见我的时间越来越少，甚至连对我的身体都没兴趣。我是个敏感的人，觉得他对我的感情出了问题。
一天在他车上，我突然看到了他的离婚证书，原来他已经离婚了!我问他，他说因为孩子小，不想让孩子知道离婚的事，就没声张，所以还住家里，和老婆做假夫妻。
我觉得不对劲，既然离了婚，他已经是自由身了，为什么来找我的时间比过去还少了呢?既然和老婆是假夫妻，又不来找我，难道是在外面另外有人?
我问他是不是有了别的女人，他否认了，说心里只有我一个。可是没多久，店里的同事跟我说他和店里一个女孩好，我很生气，和他大吵一场。
后来，我跟踪了他。跟踪的结果让我痛不欲生——他并不是跟我们店里的员工在一起，而是和一个四十多岁、离了婚的女人在一起。
这个女人很能干，一直自己做生意，很有钱。他生意失败时，是这个女人拿钱给他做生意，所以两年前，他为这个女人离了婚。平时除了周末回家外，他都是住在这个女人家里。
真是晴天霹雳。过去他有家庭，我是第三者，我无话可说。可是我这么爱他，对他这么好，跟他这么多年，我从来没有做过一件对不起他的事。
那么寂寞的日子，我为他独守空房，而他，在终于可以离婚时，为的却是另一个女人。
我大吵大闹，吵到最后没有办法，只好分手。那段日子我把自己关在房间里，人不人鬼不鬼地哭了三个月，除了必要时出去买吃的东西，我根本不出门。
后来回家时，姐姐看到我，吓了一跳，差点认不出我来。再后来，我去了其他城市散心，可是无论到哪里，满心满眼，都是他的影子。去到任何一个地方，总想着给他打电话，发短信。
在外面游荡了半年多以后，我还是回到了广州。他听说我回来，约我出来吃饭，我们见面时他说我长大了，成熟了，然后说：“我们和好吧。”我没出声，他再说：“和好吧。”我就忍不住哭了。
他说，他离婚后，在所有的关系里，他把我放在最后，因为我年轻，可以等。他让我给他两年时间，等他赚到钱，事业有起色，就离开那个女人和我在一起。
开始我想我可以等他，这么多年我都等了，可以再等他两年。可是真回到现实中，我才发现这是不可能的。只要一想到他和那个女人在一起，我就忍不住和他吵。
而且，我会说一些极难听的话，说他吃软饭、靠女人的钱生活。他是一个极要面子的人，听我说这些话很生气，觉得很受伤。后来，他根本不和我通话，晚上十点就关机，如果和我在一起，十点前也一定要走。
我真的很生气，过去他有老婆有家庭时，都没有十点钟回家!因为那个女人买了部新车给他，他就必须一早回去。
那天我气极了，跟踪他到了他和那个女人住的小区，在停车场把他一新一旧两部车都砸坏了。结果我被派出所抓了去，关了一夜。第二天，他过来领我，我们在派出所大吵起来，差点动了手。
最后他对我说：“我们完了，我再也不想见到你。”
回到家里，我觉得万念俱灰，没有了他，生命已经完全没有意义。我发了一条短信给他：“我爱你，一切都是我的错，永别了。”然后我哭着打开了煤气……
可能是煤气罐里的煤气不够多，可能是窗子没关严，总之，我没死，被人送进医院。清醒过来后，我真怨这些医生护士，为什么要救我啊!
我很想去找那个女人，杀了她，然后自杀。这个女人，就是因为她有钱，她就可以得到一切。我比她年轻，比她漂亮，比她更爱他，但他还是因为钱选择了她。
我只知道他和那个女人住的小区，不知具体的楼号，就只好在护士不注意时拔掉手上的吊针，走出医院。医院离珠江很近，我跑到珠江边，纵身跳了下去。
我不会游泳，我想这次肯定一下就淹死了。谁知当我在水里一口一口喝着珠江的水时，我才知道死原来是这么艰难的。我的身体不由自主地挣扎着，当我终于开始失去知觉时，却被人救了上来，再次送去医院。
当我再次在医院醒过来时，朋友在我身边，他不在。朋友说他在外面的车上，没有进来。我当时只是在想，为什么?为什么不让我就这么死去?为什么人活着时这么痛苦?为什么连死都如此艰难?
后来，我回了家，见了我的父母和亲人，看到他们为我担心的样子，我突然意识到，我这样做是自私的，如果我死了，父母肯定痛不欲生，他们给了我生命，把我养大成人，生命并不只属于我一个人，我不应该如此选择。
极度的痛苦思念时，我还会打电话、发短信给他。多数他都不回，只有我需要帮助，比如工作遇到困难什么时，他才会给我回电话。如果仅仅是倾诉相思，他就不理会。
我一直以为，失去他，我就不会再恋爱，更不会再爱上哪个男人。可是，生命中有许多事情是你预料不到的。
在今年过年前，我认识了一个男孩，开始只是朋友带他过来，大家一起玩。他今年三十岁，对我非常好，从一开始他就对我说：“我单身，也没有女朋友。”
他很认真地和我交往，照顾我，宠我。我突然开始开心起来，开始有了在阳光下谈恋爱的那种明媚的开心。
在这一刻，我才发现原来过去我的选择是多么错误，我不应该接受一段千疮百孔的爱，那是不可能长久的。
现在我真的很认真地去对待这段感情，学会克制自己，不要处处依赖，不要随便撒娇发脾气，不要再让人像宠孩子一样宠着我，而是学习自立。我想好好恋爱，好好工作，多挣一点钱，让自己生活得好一些。
我很庆幸，庆幸当年自己没有就那样死掉。如果死了，我就永远也不会知道，原来阳光下的爱情是如此美好和幸福。
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