女娲之汉｜一个离婚女人的再婚幸福路……
我是一个离婚的女人。第一段婚姻夹杂着很多复杂的东西，年轻的任性，对另一半外貌的在意，总之我是一个感性大于理性的人。
三十岁的人了。离婚也一年了，依然不知道什么样的人适合自己，也不知道什么样的人才是自己要找的。
以往的事情就过去了。
离婚给我造成了很多压力，以至于离婚之后我容颜半老，面色晦暗，斑点痘痘占据大片江山。用我父亲的话说，看起来比实际年龄老。
离婚未育，工作稳定。
这就是我的条件了。
我想好好找个人，开始未来的生活，我不想人生再有挫折，我也不想顶着离婚女人的头衔，让一些别有用心的人来揩油，所以我对介绍对象，比未婚前更加谨慎，离婚已经让我内伤，不想再有花边新闻让我承受，哪怕是捕风捉影的。
离婚之后，有同学给我介绍个公务员，至今未婚。
家境差，未购房。想想自己也不是20出头的小姑娘还挑三检四的，也要从实际考虑，毕竟自己也是离婚过。
见面了之后，他对我印象应该还可以吧，我对他不是来电。但是第一次约会，我还是去了，他对我说我已经点过吃的了，你也去看看你喜欢吃什么自己点。服务员上了吃的，他开始动筷子，我却自己去了吧台，点单付钱，虽然说是现在是男女平等，女性也该独立，但是心里还是觉得很郁闷，觉得离婚了真不一样，都要自己买东西给自己吃。
吃完饭，我就直接回家了，他也自己回家了。
本来却是以为没有必要相处下去。不想他之后常打电话给我，发短信给我，总是说，你要是没有离婚就好了。
我说那你就重新找啊。他说他觉得我很好，看人看整体。
他说不如我们赌一把，结婚吧。
我说不会去赌，开玩笑，第一次失败的婚姻对我而言是血淋漓的教训，我去赌第二次，我脑残了?!我不想要自己幸福过下半生了啊。
他说那他就等不及了，我说随便你。
但是他只是说说，依然和我联系。我却不上心。父母劝我都什么时候了，还这样对自己事情漫不经心，或许在他们看来找个未婚的公务员，也算是为离婚的女儿面子上多抹点光彩。人中场有面子点，但是我需要面子么?我要的是幸福!即便是离婚了，我也想要幸福。
才认识几天，他跟我提到房子事情，他没有钱，也没有积蓄，家里也拿不出钱，说就是想找个人跟他一起买房子。
买房子这个事情我有阴影，前夫和我一起买房子，他父母出一半，我出一半，当时我收入高于他，写了他的名字，一直是我还贷款，但是离婚时却胡搅蛮缠，按新婚姻法，他父母的是他父母的，我的却是要和他平分。
他说让我出钱，但是写两个人名字，如果我担心，就去公正一下好了。
我当时说的心里拔凉的，不仅仅是要我出钱买房子，而是才喝一杯茶的功夫就这样想着结婚的事情，我觉得很难堪，难道离婚了，就不能再次享受恋爱的过程，三五天就该上升到这个高度。
我说我不想这样，我想自己买房子，他说你买一套，我买一套，一个月还两处房贷，怎么吃得消，两处也不过两千，怎么吃不消，我奇怪，他说他的工资还不够他零花的。
我又是打一个冷激灵。
我一直认为一个男人可以出生不好，但是三十岁也该是一个风水岭，三十岁之前没有钱可以理解，出身贫寒，三十岁之后，再说自己无房无车无积蓄，这样的男人总让人怪怪的。
后来他满不在乎的说，为什么结婚一定要买房子，不可以租房子住么?我当时听了更加吃惊，所居住的地方不是房价烫手的北上广，而是房价还可以的地方，像我和前夫，自己的努力就买了两套房，虽然离婚的时候都连赖皮带被同情，都给了他。
尤其是他的一句话，自己的工资还不够自己花的。带给我的震撼不是一般的震撼，我虽然工资不高不低，平时也爱买名牌，衣服鞋子都价格不菲，但是我有积蓄的习惯。是那种有一百才会花小几十的人。
后来我就不跟他联系了，也委婉说了一些话，大致意思就是我们不合适吧。
但是之后还是陆续联系着，或许就是因为离婚了，很多同学也说我，人家家庭困难，三十岁没有房子也要去理解。
但是这次却是让我更郁闷。
联系多了，但是没有再见面。只是QQ上遇见聊聊，他总是喜欢九十点以后那样时间，和我聊天，说想我，说想要我。
我冷冷的回句：请用上半身思考。
除了这几句，再无其他语言。
这样几次，我觉得自己像是吃了一碗飞进苍蝇的面，恶心不已，在我看来，这个公务员或许是身边缺乏女伴，深夜寂寞难耐，找小姐太危险，想来我这个离婚的女人安全多了。
看来穷苦出身的孩子未必是心地善良，光明磊落之人。
不到三十就离婚的消息，也成了熟人和半熟人之间的茶余饭后谈资，我知道既然选择了这条路，我必须要承受这些风言风语，告诉自己，闭目塞听，生活不简单，尽量简单过。
一个同学又来到我的生活之中。
他是我初中同学，那时候对我有点意思，大家都看的出来，那时候的我却半信半疑，但是却不是我喜欢的一类型。
他喜欢和班上的女同学打打闹闹，很爱出风头，我却是喜欢安静的人，喜欢的类型，像希望之鸽里的原田浩二。
他听说我离婚了，吃惊，之后就是讽刺，说当初你要是选择我，就不会离婚了。我也无语，毕竟我也习惯被人说道。多一人说一样是说。
他就说我当初就是看不上他，就是嫌弃他条件差，结果找个条件好的，还是离婚了。
我心说，我不喜欢你，因为很多原因，包括家庭。
他告诉我他有女朋友了，不能对不起人家，对方是一个比他小很多的女研究生，很单纯。
说，请继续说，麻木的神经也不在乎再多一点伤痛。
后来又对我的人格做了一点侮辱的话。挂了电话，我就开始骂人，也有点想哭的冲动。
没有想到事情有了峰回路转。
过段时间，他告诉我，他跟女朋友分了，想和我在一起。
我没有说话，心里却是想，这么多年没有见面，也不知道再见面是何等的状况，但是我却一直坚持不见面。因为地方太小，既然是同学，也不必考虑长相，重要的是性格的交流。
他说他不介意我离婚，说父母也不介意，以他为主。
我的父母听我说这个事情，也很开心，他们说找个知根知底的人多好，自从我离婚后，给父母也带了伤害，我现在是很尊重他们意见，这个在以前是从来未有的。
毕竟也是现实。我也开始尝试和他接触，仅仅限于通讯工具交流，多是QQ，然后短信，基本不打电话。
他总喜欢在QQ上等我，聊天。
他也喜欢问我会不会不喜欢他，会不会以后在一起对他不好。
这个问题，翻来覆去问了很多次，我除了沉默还是沉默。
他总是担心我会对他不好，不喜欢他。
可是喜欢，又是那么容易的事情么。
他说他的房子装修很简陋，不像我这么挑剔，他说他的父母很好相处，是很好的人，不会跟我有矛盾，他说他工资低，但是活的很开心。
我只是听着，但是心里却苦涩，难道我必须带着这些条条框框开始，世上没有绝对的事情，两个好人在一起也会有摩擦，为什么说的那么肯定，你父母不会有，那以后有什么，都是我的事情了。想到这里，我就有点抑郁。
偶尔他也用手机发我短信，问最近还好吗?
要不就是：我知道你心里很苦。
我一看到这样短信，就很冒火，你知道个P，我离婚了，就一定不好?就一定苦?那我干嘛离婚啊?!
后来他在以前共同的同学朋友面前说这事，他们都起哄让他和我在一起。他和我说起的时候，我很感冒这个事情，因为我想低调，又不是二十出头的孩子了，有必要还没有开始，就弄得满城风雨么。
他这个人，是善良，也朴实，但是却性格有点古怪，是那种极度自卑中带着极度自傲，或者极度自傲中透着自卑。
因为他带来的效应，我拒绝见面，所以到现在为止，还没有见面。
再一次，在QQ上聊天，他的父母和弟弟一家人都在他的房子里，然后他的弟媳妇给他们做饭，他就大大咧咧地对我说，以后你和我结婚，就负责做饭给我们吃。
结婚前我不会弄饭，结婚后也是开始学习，但是前夫总是说以后弄饭的事情都我来做，怪不得书上总说，再婚总是会拿第二个和第一个比较。
但是我就是讨厌让女人围着锅台转的男人，像他这样工资不高，也说过他的工资都不够房贷和生活的，还想让我做饭给他们一大家子人吃，真是把我的离婚当做资本，来作威作福了。
对于家务，我的观念就是两个人都要共同参与。现在都是双职工社会，我的工资性质又忙，班上忙的要死，下班还要回去伺候一大家子，这是搞笑，何况我的收入比他高多了，真是搞笑呢。
但是我心里又是多么渴望找一个真心对我的人，算是我自私吧，上一次婚姻，我是对他的爱比他对我的多，所以很累，像离婚，我愿意把房子留给他，但是他却把结婚时的首饰都藏起来，怕我带走。
一个自私的男人，我从来不后悔离婚，就像我从来不后悔结婚一样。
我希望第二段婚姻的对象，是一个从心里真心喜欢我的人，能保护我，给我安全感，让我不再苦不再累。
所以多年前他所谓对我的喜欢，成了我继续的理由。
或许我也开始了自私，上帝，原谅我的自私吧。
我的工作是有夜班的，他就开始说以后上夜班也要陪着我，防止其他男人找我，可是我是那种能让别人轻易冒犯的女人么?
我说你把我们职业想成什么了，没有想到他竟然如此下流的想法，工作的场所也能这样去想象。这个事情，打破了我对他单纯的看法。
他总是在我面前说自己单纯，什么都不懂。
我问你是处男?
他说不是。
不是，也算单纯，只不过没有那一张纸而已。
他说他就谈过一次恋爱，至今没有绯闻。
我却不苟同，一个三十岁男人，五六年没有谈恋爱，没有开始谈恋爱，这是何等的危险信号，好男人，还会剩下么?其中缘由，我却不知道了。
但是他毕竟是我的同学，认识十几年了，本性是善良的，但是性格不太好，至于怎么不好，我也不清楚，因为年幼时同学，之后就没有相处过，只是听说不好，当然也不至于到动手打人的地步，不过说话不经过大脑，而不是那种单纯的说话，是说一句话都让人受不了的那种。
一句话可生，一句话也可以死。
以前短短说过几次话，基本每次都把我气个半死。很想当然，也很假滋的那种。或许他自己根本意识不到。
只是偶尔发发短信，他也时常流露出想和我结婚的想法，我心里是很开心的，但是也很犹豫，因为都没有见过面，毕业后就没有见面，更没有相处过，不知道未来会是什么样子。
再说即便是同学是不是也要恋爱一下，了解一下，再做男女朋友，有时候我就再想三十岁的离婚女人，应该怎么样去谈恋爱，是像年轻时候那样拉拉手散散步互相了解?还是像完成一次谈判一样，双方都同意了，就签字画押过生活?
我渴望前者，却一直遭遇后者。
内心也是纠结不已。
过年放假，同学联系我，想请我吃饭，其实也就是见面，十多年没有见面了，他定在晚上，两个家隔得远，我不想晚上，我说能不能白天。他说我不解风情，晚上见面多有感觉。
可我却是想找个午后，去茶室坐坐，聊聊天，互相了解一下性格。
前一天晚上我在家陪父母打八十。
后来打了两圈，结束后上网，他问我干嘛，我说打了两圈牌。
他说他不会。
我说八十也不会啊?
他说会，以为是麻将。我说你也没有问我打什么呀。他说你说打两圈，只有麻将牌九才按圈数。
我就有点小郁闷，这样想当然，就说他用自己的想法去想别人，也不问问。
然后就说我，只是想法羞辱他而已。说我故意不按常规说，让他误解，然后刺激他一下，说他自以为是。
我当时都有点小崩溃。
后来想想为这点小事，也不必上伤神费脑，毕竟也驳了他的面子，而且两个人十年未见，从未相处过，生活习惯语言习惯都不一样，也只能求同存异了。
我就说也是怪我，应该直接说打八十分，或者打两圈八十分。算是低头了。上一次的婚姻，给我带了很多负面影响，也给我带了很多经验。以前我就是一个死认理，只要有理就不愿意低头，前夫就说我是正直有余，脾气太差的人。看见有些网友对婚姻感兴趣，我就说说我上次的婚姻吧。
首先说，我离婚和我结婚一样不后悔。
前夫是一个很帅气的饱含童心的人。我们走在一起，确实是一种缘分，结婚第一年也算是相处很愉快，虽然有很多不和谐的地方。
他很聪明，他的父母更聪明，可以说是精明。结婚时，他父母送我家的烟都是买假的，这是结婚后我才知道。但是他明知道，却隐瞒我，也赞成他父母做法。结婚后他的工资，除了留下一千，其余都给他的父母。用他的话说，父母就他一个孩子，以后还都是我们的。
我家不止我一个，所以他和他父母总是觉得我父母给我弟弟买房子，却不能给女儿买房子，觉得我父母做的不对，对女儿太吝啬。
结婚的时候，没有房子，首付是他的公积金拿出的钱，装潢是我出钱，结婚前我的工资在当地算是高的，都存下了带来老公家。后来又买了一套小的，也是我付一半首付，他父母付一半，我还贷款，租房钱却给他父母拿去了。新房收拾好了后，和前夫单过，人情来往，吃穿衣食住行都是我的。，
他家人还这样要我父母出钱，他们觉得如果我父母也出钱装潢买车，日子就不会过这样紧巴，我觉得很过分，大部分都是我在付出，还要我父母出钱。前夫和他父母就认为我是他们家的人，我出钱也是算他们家出钱，说我跟他们是一家的，说不要我父母的钱，以后都给弟弟了。
他父母说，如果他们要是有女儿，肯定不会像我父母这样，只想着儿子，肯定一人一半，儿子女儿一半。
可我觉得他父母，就他一个儿子，都结婚了，房子舍不得买，也舍不得出装潢钱。自己舍不得出钱，还想着别人的钱，觉得很气愤。结婚的时候，我父母买一套罗莱家纺，一千五一套，他父母却去小裁缝店弄一套三百块钱，他父母工资是我父母的两倍。
尤其是前夫的收入一半交给他妈妈，前夫看病急用钱，慢性的病，不是很急那种，他妈妈竟然叫我先去亲戚家借钱，说好听的，以后帮我们还。我更是气愤，那明明就是丈夫的钱，需要用的时候拿不出来。
那时候我常常觉得，这一家三口根本没有拿我当自家人，仿佛就是一个赚钱机器。
后来在我的施压下，前夫把工资卡交给我，一个如日中天世人都说很好的单位，却只有两千，甚至有时不到的钱。但是既然选择了他，就要接受，他经常很郁闷地对我说,他有很多缺点，但是需要慢慢改，让我多看看他的优点。
我也反思自己，开始接受现实。就当他父母是农村的，不能支持，也不要自己负担。自己独立自主，丰衣足食，开始了我们的经济独立生活。
可是这样的日子也不长。
因为要看病，所以每个月增加不少开支。屋漏偏逢阴雨天。那段时间我频频出事，不是手术就是外伤，也拿不到钱。
生活更加窘迫。
他却充起大尾巴狼，逢年过节单位发的米面油盐都送给他父母，我们用都是去超市买，他妈妈要换新手机，正好他刚领了两千奖金。中午吃饭的时候跟我商量，说她妈妈的手机像男人用的，想换个，他想给他妈妈买个。我当时听了就发火了，摔了筷子，也起了语言冲突和肢体小冲突。之后他哄我，说只是征求我的意见，不过最后还是买了，在我的要求下，买了一千块钱以内的。
那时候我内心对他的父母充满了仇恨，有时候怀疑前夫不是他们亲生的。
说实在的，前夫对我也蛮好，在家弄饭拖地，洗衣服晾衣服，晚上抱着我睡觉，接送我上班。
我不想和前夫有矛盾，所以我提出，以后能不能和他父母经济分开。但是他不同意，照样把年终奖给他妈妈保管，说他父母就他一个孩子，不对他好，还能对谁好，说是帮他攒钱呢。
到了我爸爸六十大寿，我弟弟给一千，前夫说我们也要随礼，给一千。他妈妈听说后当我面说老人过寿不好，让儿子去吃饭可以，但是不能给钱，也不能买东西。还说他们家不兴过生日。我当时都气晕，他家亲戚过十岁生日，我还随礼五百。
前夫竟然听他妈妈的话，空着手，去吃了饭，我却身上找不到一千块钱，我对他父母的恨意更深了，对前夫却恨不起来，但是也恼。
我妈妈知道我装修又旷工，手里没有钱，就帮我垫上，说是我出的，还给我打个电话，一起瞒着我爸爸。当时我觉得很心酸，估计世上很少有我这样的人了，把老公看做最亲的人，婚前的小积蓄都花在新房装修上，却落个这样的下场。
因为这个事情，跟前夫闹了很长时间。
他却说他父母结婚给他花了很多钱，我说花什么钱了，我又不像农村人要彩礼什么的，他却说办酒席不要花钱啊，租车不要花钱啊。
我当时心都凉了一半，自从我嫁给他，第一个月起，那时候没交房，和他爸妈住在一起，他妈就让我去交水电费，把水电卡都交给我，后来又提出交生活费。过节什么的，我也给他爸妈买衣服东西，但是他妈妈从来没有买过给我。
我因为对前夫的爱，把他父母也当亲人，虽然没有父母亲，但是礼节还是到位的。前夫却这样对我父母，我有时候都怀疑他对我的感情。
他妈妈有一次偷偷告诉他，已经又存了十万，结婚这两三年存了十万，说以后都是他的，他回来告诉我，我听了更加脊背发凉，我受苦受累，最后混的身上连一千都掏不出，而他家却存了十万。
无非是他父母和他的结余。以后肯定会是前夫的，但不一定是我的。
他说我乱想，说是我们的，说这辈子要跟我过到老，除非是我提出离婚，他不会。即便万一离了，两套房子随便我选一套，两套给我都行。
现在想想男人的话，有时候真的不能当真。
我也改变不了他父母做事风格，也改变不了前夫的思想，也不想再去劳神。这些事情，让我对他也产生了不信任，更不信任他的父母。
他身体不好，所以我们一直没要孩子。即便没有孩子，我也当他是我的亲人，他父母我也会养老，但是他们能对着我这样么，心里觉得根本不可能。
我对前夫提出AA制。
经济分开后，我开始自己的生活，一年多没有买过衣服，没有买超过50的化妆品，终于恢复了。我开始买衣服，开始买鞋子，也开始用好的化妆品。
前夫看着我，有时候眼神很复杂，有羡慕也有失落。自从买房子装修后，他也是没有买过衣服，冬天的保暖衣裤，都破破烂烂。
我那段时间也处于不平衡状态，每天总想着把钱花完，不花完就不舒服，心中那种强烈的恨意，需要释放。
买了很多自己不可能穿的衣服和鞋子，纯粹就是消费。不去逛街就去逛超市。
两套房子，我和前夫各还一处贷款。
他开始更加窘迫，我却春风得意起来，如果家里没有米面，我就出去吃，后来他也学会把单位发的东西，不再全送给他父母，也留点在家里。
但是他的改变，也消除不了我的恨意。
他爸爸听说他保暖衣裤太破，穿不来，就把自己几套旧的送给他穿，他爸爸自己去买了两套新的。
我心里冷笑，还以为是曾经的我啊，傻乎乎给你们儿子花钱。你们都不心疼，我何必呢。
我基本没事肯定去逛超市，什么零食不贵不吃什么，然后把每个月花费都记账，开销的单子也保留，对前夫说，没办法，消费高，我可不是藏私房钱。
他也偷偷开始从我钱包拿钱去用，被我察觉，都是小面额，我也就装作不知道。
他有朋友来，请客吃饭，结果把他该还的那份房贷用了，我迫于无奈就帮他还了。
言语之间，也多了轻蔑，这也是无法控制的事情。
他妈妈知道后，提出要把第二套房子过户成她的名字。
我不同意，首付付一半，贷款我还，为什么要过户给他们。
他妈妈很轻蔑地说，大不了你出的钱还给你。
前夫开始还反对，后来也不做声，他爸爸更是老奸巨猾，说觉得过户给谁他都无所谓。
我说好，那就过户给我名下。
结果他爸妈都翻脸了，说他们也出了一半首付，让我不要想他们的东西，让儿子跟我离婚，否则就断绝关系。
我也牛劲来了，回了娘家，也提出，如果不过户给我名下，就离婚。
我对房子不感冒，但是我一定要让他父母知道分寸，如果今天房子过户了，明天还会发生什么?天知道，想想都可怕，两个人生活的好好的，不许，也绝对不许他们再来指挥和干涉。
前夫去求我，退一步，我不愿意，然后他去求我父母，和亲戚。我都觉得搞笑，真是有其父必有其子，明为求，实则进。
双方都不让，到了民政局。我和他妈妈也吵闹起来，第一次当面吵，也骂了很难听。
前夫都快哭了，还是求我们，说和我还没有到离婚那一步，不要吵，他不想离婚。
我当时听了，强忍泪水，我又何尝想离，但是生活却是那么血淋淋，婚前都是浪漫爱情，婚后都是气晕泪水。
双方父母都是拿工资的人，家庭至少也是中等，却过着卑微的生活。
很快，我的犹豫被打消了。
他妈妈为了争取最大利益，竟然说我没有还房贷，让我拿出付首付的证据，她是有备而来，我努力回忆一下，买房那天，我是现金给前夫，的确没有证据。
他妈妈说装潢虽然你出钱，但是我们也不要，你装的你拿走。
我问前夫你妈妈说的事实么?
他看看他妈妈，说事实。就这样我签字了，也断了一切念想，这样的男人永远也不会学会维护我。
不离婚，谁知道以后还会发生什么事情，离了，也不过是损失了点钱，还有那所谓的爱情，有时候我都怀疑他对我的是爱么。
我回到房子里拿东西，看见自己亲手一点一滴装修出来的小家，真不忍心破坏。发现首饰已经不见了，家里值钱的东西也不再了，再看鞋柜上，多了一把新锁，都做好换锁的准备了。
这次结婚真像一场梦，前夫没有去，他后来说那个小区也没有再去，房子后来也卖了。
那把新锁，也是他父母买的，首饰也是他妈妈拿走的。
一个懦弱无能的男人。
这就是我的前夫。
后来他找我复婚，纠缠了几个月，我对他父母的仇恨一直都未消散。对他残余的感情，也不足以弥补这种仇恨。
他却恨我父母亲戚，说当初要是能帮他劝劝我，先过户给他妈妈，以后再过户给我，这个婚就离不了了。
我无奈无语，一笑了之，这样的男人势必要舍去。
认真看完大家的建议，觉得很是受教育，因为生活的城市比较小，所以我不想把很多事情详细给闺蜜们说，让她们参考，毕竟再婚，我想影响弄到最小。
那个公务员我是不会再有什么了。
前几日他在QQ上说，如果一年以后我们都没有找到合适的，就结婚吧。
我很肯定告诉他，不可能的。
算是这个人PASS了。
那个同学约我见面，我心里一点期待都没有。
因为他在QQ上说他喜欢两个小孩，说以后无论如何也要生两个。我说都是单位上班，怎么可能，除非想下岗。
他却说就是偷生也要生。开假证明什么的，总之不择手段。
这是他的原话。
前夫身体不好，我们一直没有小孩，虽然貌似我没有问题，但是我也没有怀孕过，这事情谁又能说的清楚呢。
这个同学父母是农民，有一个妹妹和一个弟弟，家里就把他培养出来。其他两个都没有上过学。也早早结婚，生子。他的弟弟第一个是女孩，后来又偷生第二个，也不知道是男是女。
我父亲是一个单位经理，他母亲是单位普通临时工人。
两家也算是认识，所以我现在情况，他父母也是知道的。他母亲和妹妹和支持他找我。
我的心理，却是一点认同，又有一份抗拒。
他的生孩子思想，我真的无法去接受，我也喜欢两个孩子，但是没有孩子，或者一个孩子我都能接受，不会为了生孩子丢了工作，这是我的原则。
还有就是，他以前跟着我后面追的时候，是那么低调，如今却大大咧咧，来说我：记住我喜欢两个孩子。
想起古代一句话，奴才做了主人，会被原主人更虐待奴才。不恰当，但是很有相似，我找个借口，推了见面。或许真如众多看客之言，这两个都不适合我。
闺蜜也了解我，给我介绍了一个对象。
对方是一个医生，N年前也见过，个子不高，至少没有我高，长的也不好，但是还不至于歪瓜裂枣，只是带不出去。
以前认识的认识，他还没有考过医师证，也没有买房。那时候闺蜜喜欢打牌，也叫上他，大家一起玩，我和他也没有单独过，他后来送过花给我。
那时候他没有房子，又长的抱歉，个子也不高，工作也不上劲，总之没有一个能让我找到理由去接受。
事情过去了很多年。他听说我离婚了，让我闺蜜来说合。
闺蜜复述着他的话，如今医师证也有了，房子也买了，装潢也好了，就差一个女主人。
我对闺蜜说还是不要的好。
闺蜜却苦口婆心地劝我，现在身边未婚的又有好工作有房子的男孩子太少了，让我给自己一个机会。
我从来没有认为自己是漂亮的女人，最多算是清秀，只是瘦高点，穿衣服好看点，还有就是性格，我的性格中缺乏尖锐的东西，也学不会压制人，性格温柔，算是我最大的优点。
可是我现在觉得自己温柔也变味了，经历婚姻，脾气也暴躁了很多。
三十岁，看上去像三十几岁。
前夫纠缠我复婚，我一直拒绝，我说除非你父母不在了，即便不在了，我也未必会复婚。在街头，他就对我说，你有什么资格谈条件，你看你，你也不照照镜子，你以为还是和我结婚时候那么漂亮啊，现在都老成这样，我坐拥两套房子，重找是很容易的事情。
那时候我竟然不生气，只是告诉他，是我成就了他的两套房子，容易就去找吧。
后来他真找到一个研究生学历的女公务员，是真是假我也不知道，他是这么对我说的，说最后一次，如果我还不答应复婚，就去和别人领结婚证了。
领吧，我无法在那种家庭再生活，他，我也不可能寄托希望。
于是，三十岁，离婚，老女人，青春不再，老的一塌糊涂，没有房子，没有票子，拎着一包证书，寄住在父母家，开始我未来的人生。
我有时候很想哭，却没有多少眼泪，或许就剩下一些没有一点用处的骄傲。
我的确是一个爱幻想带着不适合童真的人，我和前夫在这点上是惊人的相似，我的领导说我们两个结婚，就像两个孩子过家家一样，曾经的小窝，被我们装修的很卡哇伊，我们选择的衣服，选择的装潢材料，都是一致的品位。
过节，也会去咖啡厅坐坐。
晚上他也会抱着我，睡觉。
但是我有成熟的一面，他更多的自私的一面。我一直不明白，双职工家庭长大的孩子，独生子女，为什么却一直心疼他父母花钱，其实也就是结婚时的酒席钱和车钱还有买首饰的钱。
一直挂在嘴上，为了我结婚，我父母花了很多钱。
说实在的，有儿子的家庭，谁家儿子结婚不要花钱啊，生儿子那刻起，就想到了结婚花钱的那天。
买首饰是他帮我挑的，我连耳钉也没有要，虽然我有耳洞。
一个戒指一个项链一个镯子，心里想去通灵翠钻，但是因为价格，都没有进去。
所以，至今，我心里依然有个疑惑，为什么前夫那样的中等家庭，却一直挂在嘴上一句话：为了我结婚，我父母花了很多钱。
前夫最不能容忍的就是，他父母花钱在我们身上，曾经有一次我肺炎，请了半个月假。那个月考勤奖金都没有了。
贷款还不上，前夫的爸爸让前夫的妈妈去帮我们还一次贷款。
前夫的妈妈把这个事情告诉前夫。
前夫对我态度真是恶劣，说为什么要他妈妈出钱?碎碎念一番，我当时也很气愤，觉得为什么他妈妈的钱是钱，我的钱就不是钱。这件事从语言冲突到肢体冲突。
后来他还是变相的，把他妈妈出的钱还了。
如果说他孝顺，我们困难的时候，他父母让我们自己去借钱，我向亲戚借钱，结果这个亲戚打电话给我父母，我爸爸送来两千。
等有钱了，我说还钱。
他却说你父母的钱还需要还啊，你是不是他们女儿啊。、
我一直理不顺这个事情，也无法理解他这样做的原因，最后只能归纳为他娶我只是找个赚钱机器。这也是我选择离婚的重要原因之一。
还是说说我这个同学吧。很多人都说他单纯，善良，做教师，学校也相对纯净点。
有时候我再想我要是嫁给他，不一定很幸福，但是会不会白头偕老?女人有时候真的和男人不一样，容易在长期相处中爱上对方。我现在是不喜欢他的，但是若是他所言真实，或许他是喜欢我的。
算我自私，我想找个对我好的人。
有时候，我对自己说，不要去瞎想了，什么生两个孩子，之类的，两个人在一起终归有矛盾，但是要看整体。
他也说过，他找我，别人也不会说什么闲话，毕竟他以前喜欢我，现在找我，别人也只会看成是喜欢的延续，而不是其他目的。
我有时候也想，是啊，我找个自己喜欢的人，离婚收场，最后又和喜欢自己的人在一起。
可是他真的喜欢我么?
他对我的喜欢，只有在别人的言语中才能感受到。毕业回家，一直单身，他也单身，却从来不和我联系，两个单位只隔两里的路程。
彼此都有号码，却从来不联系。
我结婚后，他倒是经常在QQ上说一些略略暧昧的话，让我很恼火，有时候我觉得他是该做的事情不做，不该做的事情乱做。
我曾经义正言辞地说，不要问我最近过的怎么样，不知道的人，还以为老情人呢。
他说有什么啊，不就是结婚么。
那时候我真的很恼火。
单身几年，也没有问我最近过的怎么样，结婚了，跑来掺和。如果不是离婚，之前我对他是没有什么好印象的。虽然他的人品不是很差，但是世上有那么一种人，貌似人品可以，但是说话做事总是让人郁闷。
他就是这样的人。
如果我没有离婚，如果我是当年的我，很可能还是不会选择他。现在的问题，不是要不要选择他。
而是，像我这样离婚的三十岁的女人，该如何去选择，才是符合我的身份和环境，既不妄自菲薄，也不是认不清现实。
我需要一盏明灯，照亮我要走的路。
所住的城市很小，小的，转几个弯都是熟人的熟人，亲戚的亲戚。有点条件的，女的总是剩下比男的多。
我先说说我内心的想法。我想找个相貌自己看着舒服，身体好，成熟稳重的男人，为人正直善良。人品和我差不多就好，对我和我对他差不多就好。有涵养有文化有品位，不是我追求高，是和我差不多相似就好。
太有品位的，我也HOID不住。
最好是未婚，如果已婚，也要看是因为什么离婚，最好孩子幼小，能做个类似几乎完整的妈妈。
我和他因为感情，彼此对眼走到一起，而不是将就和其他。
这样的要求和想法，会不会显示我更幼稚，是不是有点生活在虚幻中?我可以得到这样的人么?
是该好好想想了，至今我也未和同学见面，因为我不想开始，其实心中已有答案，就像回帖之人所说，若心中有犹豫，就不要做这个事情。
我心中的犹豫很强烈。
我和他根本不是一路人。
出身不同，男女金钱工作很多观念都不相同。以前认为出身并不重要，但是现在觉得还是很重要，一个男人出身在什么女人的肚子里，就决定了他有什么样的人生。
我喜欢钱，也喜欢努力赚钱，也给自己定了目标，工作几年赚多少钱，有时候挑灯熬夜完成一件工作，我会许自己一个诺言，完成的好，就去逛街，买件一千的衣服，要是完成不好，就不许逛街多长时间。
我消费，不像很多女孩子穿着时尚但是很次的衣服，当然我心里也羡慕这些女孩子有那么好的天分可以搭配打扮很潮很时尚。我喜欢买纯棉质地的衣服，衣服不多，或许不起眼，但是都是质量很好的。
鞋子也一样。
我对工作很认真，也喜欢自己的工作，但是人情世故上面我很欠缺，我不擅长哄领导开心，也不会左右逢源，虽然我也努力改变，看了N多官场小说，或许人的天性是纵然看了五车的厚黑和官场小说，也学不会。
不过大家一起共事，时间长了，什么样的人都是一目了然，本性是最难遮掩的东西，时间是最好的挖掘机。
离婚之后，我父母开始也很难适应，父亲也曾经对我说过一句重话，气的我都顶过去，现在过下来，他们心理也适应了，慢慢的融洽了。
我选择出去散心一段时间。
再回单位。其实生活上都是自己的私事，单位虽然风传，但是也没有谁怎么怎么着当面说。
遇见一个阿姨级别的人，她从后面抱着我，拍拍我的背部，什么话也没有说，但是我知道她的意思，我也觉得温暖。
再努力再坚强，我也只是一个女子。
也不是所有人都是这么友善，有的人就是喜欢落井下石，其实最容易欺负离婚女人的往往还是女人。
竟然就有那么一个人才，当我面跟领导说，要注意啊，你和**现在特殊时期容易出事啊。
我心理很气愤，什么叫特殊时期，难道离婚之后就被随便了?
我去找领导有事，她就当大家面要打电话给领导老婆，还掏出手机样样。
我当时很委屈，眼泪也在眼眶打转，独自出去了。
大家都劝我，说她只是开玩笑，只是在办公室开玩笑，出去是不会说的。
仿佛她只是开玩笑，只是我当真了。
我到领导面前谈事情的时候，她就把其他同事拖出去，说不要做电灯泡，打扰我们。我听着默不作声，领导也无奈，那么一个强势的老大姐，谁能说的过她啊。
我现在除了父母亲人，就剩下工作了，我也不可能为了她，去辞职，换个女上司。
我也没有那种伶牙俐齿去跟她单挑。
只得选择沉默，沉默就是最好的抵抗，对我而言。
那时候，我特别希望能找到一个坚实的肩膀，让我依靠，有双强劲有力的手，让我感受坚强的力量。
我心里倒是希望前夫能过好。我当时在民政局的时候，就想着如果离婚，我就独自离开，净身出户。
我不想要那两套房子，看见房子会回忆到从前，心里不舒服。要钱?前夫根本拿不出，他父母也甭想。
办完手续，回家拿东西的时候，前夫父母也跟去，一个劲对我说，你们还没有到离婚那步，肯定会复婚的。东西就别带了，以后还要弄回来，也麻烦。
我当时听了很心酸。
看着自己亲手布置，一件一件添置的家。
我简单打包后，他父母开始催促，快点，我们还要回家吃晚饭，然后请换锁师傅，把房子锁都换上了。
同行的人，之后对我说，刚去那个家的时候，就看见鞋柜上放着一把锁，前夫父母之所以这么说，是怕我带走很多东西。
我听了之后，嫁到他们家那么多年，一直从心里看不起他父母，离婚那天更是看不起，小人，这就是传说中的小人。
为了利益，可以腆着老脸不要脸。
前夫那天没有露面，之后一直都找我复婚。去找我很多亲戚说合复婚，一个亲戚说，要复婚你拿出诚意来。
亲戚让他把我结婚时买的首饰从他妈妈手里要回来，算是复婚的诚意。
他唯唯诺诺半天，说他妈妈不会给的。
亲戚说，这几千块钱的东西你都做不了主，你还复婚干嘛?
我却再想，未必是他妈妈不肯，估计也是他不愿意。他妈妈是个老财迷，他是个小财迷。这句话还是前夫爸爸评价他们母子俩。
话说离婚前我提出AA制。
前夫经济就开始拮据。工资低，花销大，势必捉襟见肘。
他的同学在家乡混的比较好，开着好车，到处招摇，其实我们不买第二套房子，也照样可以买车，但是我不喜欢车这样的消耗品，理财上，我选择安静不费脑袋的购房。
第一套房送阁楼出租，一年六千。第二套房小，一年一万五。
房租被他父母拿去了，因为他父母也出钱了一部分。
前夫没有钱，再受身边同学朋友刺激，觉得自己很穷，找父母要钱父母未必给多少，找我要钱，也是未必给。
就天天在家抱怨工作不好，拿钱少，没有意思。
后来迷上了足球竞彩。每天下班就泡在竞彩店不出来，一直到人家店关门，才悻悻地回家。即便回家也抱着电脑登到竞彩网，睡觉也放在头旁边，电脑一响，就立马惊醒，看看哪个队进球了。
如果中奖了，就高兴。如果不中，或者花了几百几十买的彩票，就开始心疼，他是那种花钱很细的人，痛失几百，会心很疼，开始抱怨发脾气，开始怪我怨我，说跟我结婚倒霉死了，不能给他带来好运。
这样折腾了几个月。
我也试图改变他，但是我的小宇宙不够强大，最后都是我离家出走，他求我不要走。
但是他依然买彩票，依然抱怨。
日子越过越艰难。我心中那个恨意，让我得了轻度神经性耳鸣，每天都耳鸣，夜里失眠，开始输液，药水很贵，一天三百不到。
有时候做梦，梦见我离婚了，嫁给一个陌生人，然后惊醒，然后眼泪出来，深夜一个人默默流泪。
他就睡在旁边。
那段日子，两个人不再有身体接触。
后来前夫妈妈提出把房子过户给她。
一切看似偶然，其实必然。
我离婚的时候，就再想，他喜欢赌博，工资低，父母又小气，再没有房子，就不容易找到对象，，会不会有朝一日要饭到我的家门口。而我是女人，即便没有房子，也该容易些。
即便是损失，也是当初我心甘情愿的选择，就算是为我当初的选择付出的代价，谁让我没有一双慧眼呢。
离婚后，就休了假，很长，只拿基本工资，但是这么多年从来没有这一刻这么富足，可以有完整的工资，让我自由支配。
拿着基本工资，都觉得有钱了，不得不说，命运真让人无奈。
前夫的影响肯定会伴随我人生的一段时间。时间也厉害，我现在都想不起很多事情，看来时间的事情真的没有什么大不了。
前夫的妈妈说过一段话：说即便我儿子一个月拿一千，你一个月五千，按照婚姻法，你的五千其中有两千也是我儿子的，我儿子就用这两千还的贷款。你实行AA制，占用我儿子的钱。所以说你没有还贷款，是我儿子还的。到法院讲也是这个理!
所以我下个人，想找个工作好，工资高的，至少和我差不多的，我想做一个完整的女人，想被男人罩着，宠爱着，养着。
我不想自己再强做坚强，一个女人去撑起一个家。我想把自己的手放在一个大手里，牵着自己走完下半生。
离婚后，我去了外地呆了一段时间，那期间前夫找过我一次，想重新追求我一次，重新再开始。说实在的，那一刻，我内心有点动摇。
但是他又说，说我把两套房子丢给他，不是对他好，每个月两千的房贷害的他压不过气了，穷死了。
在异地找到我，说车票贵死了，能不能让我请他吃饭。
我看着这个男人，仅有的动摇被他的言语再次摧毁。他回父母家住，两套房子都租了，一年四万，在当地相当于一个公务员一年的账目收入。却说我害他，还在我面前哭穷，让我请他吃饭。
或许经历这次波折，我们已经开始计较很多东西了，或许再也回不到从前了。
过年回家，遇见单位的老大姐，她对我说，千万不要再回头了。
的确，第一次结婚，那个家庭就缺乏人与人的尊重和爱心，如果再次去，前夫的父母也属于小人一类，子系中山狼，得志便猖狂。
以前前夫追求我的时候，他父母也跑到我家，问我父母我喜欢吃什么，按照我喜欢吃的去学着做。结果等婚期定了，也不过是送我家烟是假的，办酒席的烟也是假的。事后我才知道，那时候我就再想，如果真心待我，会弄假烟来完成人生里这么大的一件事情么，或许一生只有一次婚礼。
虽然两个人有感情，但是感情太单薄，不足以让我有勇气去面对未来的生活，结婚几年，我是净身出户，如果回头，再过十几年，到时候，我只怕依然是净身出户。
白白在婆家做几年的赚钱机器。
很多人都说我白痴，人家有房子，照样可以找到很好的条件，女人三十了，什么都没有，仿佛就是注定一场悲剧。
我很不认同世俗的看法，以为一切都可以不一样，随着时间的推移，我现在也感觉越来越力不从心，寄居在父母家，离上班的地方比较远。
以前认为自己可以攒钱买房，哪里晓得房价也不是我当年买房的房价，首付也不是当年我首付的首付，总之一套房首付要20万。
我却执着的想买一套自己的房子。
我妈妈在我离婚的时候说，我损失的，她回来给我补偿。但是我不想，毕竟因为我任性和选择，才造就了今天，父母是无辜的。
就是再难，我也要买一套。
和婚姻一样，再婚再难，我也要找一个真心待我的好男人。
我迟迟不愿意和那个老师见面，也是心中有个坎。他虽然是我的同学，虽然声称喜欢我N多年，但是他心中的我，或许都是假想出来的。他不懂得恋爱，自从他毕业回家，谈个外地上研究生的女孩，一年见不了几次，玩虚幻。
我一直在家工作，虽然他说喜欢我，但是几年都未曾见一面。
过年前，他约我出去，我说晚上单位聚餐。
他说你不要喝太多酒。
我只能感慨，生活一直没有交集，我是从来滴酒不沾的人，无论是对同事还是领导。
他的家庭让他必然以后要付出很多，父母弟妹都没有正式工作，可以说清苦点，而他只是一个教师，敏感自尊心超强。
如果有朝一日我选择他，也是因为同学那份情谊，他对我的那份好，他和家人心中那份善。现在的我，是不喜欢他的，也从来没有在脑海里想象过两个人亲密的景象。虽然出身农门，但是他有着和家庭不相符的养尊处优，过于单纯。
上学期间，我路过他家，看见他几岁的妹妹，在给他这个高中生洗衣服，当时那个震惊，一直存在记忆里。
即便是前夫，婚前对我的保证就是家里地他拖，饭他做，衣服他洗，我就等着衣来伸手饭来张口。虽然婚后有所差池，但是也是经常洗衣做饭的人。
我没有勇气去做一个保姆，我怕我现在是心累，以后还弄个心累和身体累。农村的男尊女卑观念太深了，我怕我的习惯，让未来的公婆不满，找个二婚的儿媳妇还什么事情不干，会不会矛盾更多，想想就头大。
尤其他以前问过我，说以前买两套房子，至少工资不低于五千吧，我含糊其辞，但是心中已然不悦。接着，我也问他工资了，他一开始说三千。聊QQ一段时间，又说自己是两千。那份小心思，我也明白至少一半，只是感慨，即便是同学，二婚也未必是一条心。
以前看一篇网络文章，说怎么样找合适的男人，就是写出身边只要认识的男人，三十个，无论是可能还是不可能的，写他们的优点，写他们的缺点，总结一下，差不多就是心目中那个要找的人。
我一直想写，但是一直没有下笔。
也不知道自己究竟怕什么。
我爸爸喜欢看非诚勿扰，他竟然建议我上非诚勿扰，我哪里能放下面子，面对所有认识我的亲戚朋友同学，去上那一档子节目。
是啊，我的闺蜜过年找我玩，跟我说介绍那个医生的事情，我还是回绝了，结婚前看不上，离婚后难道就能看上了?
心里有点难过，必须要牺牲一点，才能幸福一点么。
过年放假这几天，过得很充实。闺蜜们都请我喝茶，请我足浴，几个女人在一起嗨皮。
都是一些认识近20年的闺蜜。还有一个多年前就搬迁的闺蜜，甚至跟我说，要带着老公和老妈，到我的城市去陪我过年。
很感动。能有这么多的朋友陪着我。
父母和亲人也是对我蛮好。
放假这几天，和父母出去逛逛超市，吃吃KFC，像今天去饭店吃个年夜饭，下午去KTV唱歌，每天都很充实，也很开心，有时候真忘记了那档子烂事。
做教师的同学发我短信，想约我见面。
可是我心里一百个不愿意，我觉得跟父母亲人或者闺蜜在一起，更开心。不想去。
等晚上了，他发我短信，说约我出去走走。
大年二十九，除夕夜，要和我一起出去走走。
我在想他不需要陪家人么?我对他而言，只不过是历史里的一个同学，面目都未必十分清晰，他说他都无聊死了。他说他很想我。
我说以后有的是机会见面。
他说机会多多多，一辈子能有多久。让我新年开心点。
我其实很开心，唱歌唱的都出汗，只怕见了他才会不开心呢。
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