女娲之汉|两次荒唐的婚姻害苦了女儿……
1. 无依无靠四处漂泊
10月4日,我整个人都心神不宁。我把干净的衣服又洗了两遍,却忘记了泡在洗碗池里的碗筷。我做事的这家主人很好,他们知道我在想家,什么都没责备。傍晚,我望着暗红色的天空,想着这一天就要过完了,而我还没有来得及打一个电话。我不知道如何才能对她表达一个母亲的亏欠。宝贝,你已经9岁了,生日快乐。长到多高?有没有到妈妈的下巴?想到这里,鼻子一酸,眼泪不知不觉落下一串串。
如果不是十年前,我如浮萍一样漂泊到梅州,我怎会在那里发生一段故事。是我的糊涂造成了女儿的出生。而自她出生起,我一直都亏欠着她。
20岁时,我丝毫没觉得青春可贵,只有无尽的疲惫和厌倦。家里姐妹五个,我是老二,我们几个姊妹的出现,似乎就是为了弟弟的到来。弟弟最小,爸妈终于没再生了,全家人都围绕着弟弟忙碌。他要读书,今后要娶媳妇,而我们几个,读到什么程度,没有人太在意。
1993年,我的父亲就去世了,那时候,妹妹们还小,我不仅帮着妈妈做农活,还要照顾她们和弟弟,很辛苦。初中没有读完,我就出来做事了。那时候,人家都说广州好找工作,我就跑过去,没学历,也没技术,只能做流水线上的工人,工作量大,又没日没夜的。
跟我一起去做事的男朋友也是老家的,他总希望我有空的时候多陪陪他。但我太忙太累,即使休息,也只想在宿舍待着。就因为这个,他暴跳如雷,到处说我的坏话,污蔑我的人格。
那段时间,总在和男友闹矛盾。本来工作就累,家里负担重,感情又不顺。为了摆脱他,也为了让自己喘口气,我一气之下就辞职了,接下来的方向去哪里,我也不知道。
我就这样开始了流浪的生活,走走停停,饿了随便吃点什么,累了就在草地上休息。现在想起来,我也很惊讶自己能做出那样的举动,但当时就是豁出去了。我一直都在过着最穷的日子,没有钱,人也不漂亮,什么都不在乎。
2. 稀里糊涂结婚生女
就这样,我流浪到一个小村庄,刚到,就碰上了一场大雨。而我的丈夫,就是在那时候遇到的。
站在草棚下躲雨,身边那个男人问我,你脸色不好,要不要去我家?我煮东西给你吃。我木然地点点头,就跟他走了。毕竟在外面这么久,我累坏了。
事到如今,我已经不记得当时他给我煮了什么吃。迷迷糊糊就在他家睡着了。醒过来,他冲我笑,说,你继续休息吧,今天就在我家睡。我出去,到朋友家借宿一晚上。
可是,半夜里,我被旁边嘈杂的声音弄醒了。睁眼一看,他没有走!
他抱着我,很紧很紧,他说,你当我老婆吧。留下来,跟我一起生活。
糊里糊涂的,我就跟他发生了关系。第二天醒来,我坚持要走。男人哭了,他说,我一把年纪了,没有娶到老婆,好不容易碰见你了。反正你也流浪,不如就和我过……
我这才好好打量他,他的头发都花白了,看起来比我大好多。眼前的他,跪在我面前哭得浑身发抖,好可怜……我想想自己,又能走到哪去呢?既然他苦苦挽留,我就留下来吧。
就这样,我和阿本住在了一起,那时候我才知道,他比我大30岁。
通过天长日久的相处,我才知道阿本为什么50岁了一直没找到老婆。他好吃懒做,什么事都做不长,家里很穷,没有任何积蓄,有一顿没一顿地吃饭,过得很困难。
那时候,我在家里做饭做卫生,他就去外面做泥瓦工,或者去做小板凳卖给别人,一天下来也赚不了什么钱。不久,我就怀孕了,事情也做不了,他把他的姐姐叫来照顾我。肚子一天天大起来,他的脾气也渐渐暴露出来,总是喜欢说些大话敷衍人,东拼西凑地借钱吃饭,从来不肯认认真真找个稳定长久的事。
女儿出生之后,我马上去附近的餐厅做服务员,工资不多,但几乎是靠我来养这个家。那段时间,我们几乎每天都吃的是清汤面条,没有菜。日子过得太苦,我只觉得,一直生活在最底层,看不到头。
孩子大一点了,我想出去做事,广州的机会更多一些。实际上,我也是想逃离阿本,从生活习惯到做事,我没有一样是看得惯他的。出去了几个月之后,阿本吵着让我回来,我说,回来可以,但我要求和你分居,不要再一张床上睡觉了。
他答应得好,但实际上做不到。我不肯和他在一起,他就大半夜地爬起来闹。阿本气急败坏的时候,什么难听的话都骂得出来,让我听不下去。
这些年,是我一直在接济他,生活和工作都不顺利,带着孩子又负担重。我想来想去,觉得没有希望,冲到田里把白天没用完的那些农药,一口气都喝了下去。跌跌撞撞的,我回到了家,抱着女儿痛哭,阿本闻到了我身上浓重的味道,赶紧连夜把我送到了镇上的医院。
连转了两个医院,我的命才捡回来。看着哇哇哭的女儿,我心里也一阵痛。我不想要这样的生活了,那一刻,我非常想家,我希望快点回到湖北红安的老家去。
3. 逃离过去重组家庭
我回到了湖北,在家乡打工。但我心里最放不下的,是女儿。每隔一段时间,我就会去看她,给她买新衣服,也会给阿本一些钱,希望他好好照顾女儿。
其实,我也很想把孩子接到身边,但我一提到这个事情,阿本就会暴跳如雷。他说,年过半百才得到这一个女儿,如果我带走她,相当于要了他的命。我心软了,以我的条件,暂时也养不了孩子,他这么喜欢,就让他抚养吧。
但每次看见女儿住在那么破破烂烂的旧房子里,穿的都是亲戚朋友送的不合身的旧衣服,我心里还是很难受的。分别时,她抱着我不松手:妈妈,你什么时候再来?这句话,总是问得我无言以对,只能掉泪。
在家乡,我形单影只总是一个人,妈妈心疼我,托朋友给我介绍了个对象。做建材买卖的国林,就这样出现在我面前。我对他的感觉,就只能用两个字形容:老实。他看起来内向又诚恳,话不多,但是那种可以踏实过日子的男人。
9月见的面,11月我们就结婚了。再一次结婚之前,我把所有的过去都跟国林交代清楚了,他出乎我意料地豁达:没关系,以后我们好好过。
去民政局领结婚证的时候,也让我曾经忐忑不安。因为我没有和阿本办理离婚手续,可是我又和国林顺利地领到了结婚证,这件事让我很讶异。国林说,你现在是我老婆,我什么也不过问。
我和国林一起生活,才开始了所谓正常的家庭生活。当知道我很快就怀孕之后,国林高兴得像个小孩子似的手舞足蹈。然而,医院的检查让我们彻底傻眼了,医生说,宫外孕,必须做手术,还得拿掉一边的输卵管。
做了手术之后,我怀孕的几率比较小了,医生叮嘱我,要好好注意后期治疗,一定要消除所有炎症。但我对自己的身体也很马虎,没注意太多,直到发现自己再次怀孕!
这本来是件不容易的好事,可是医生告诉我们,由于上一次我没有注意炎症的处理,这一次又是宫外孕。不得已,我另一边的输卵管也摘除了。也就是说,这一辈子,我和国林都不能拥有自己的孩子。
当我的生活刚有些幸福的起色时,身体的问题让我一下子就感觉到了胸口阵阵发闷,那是我熟悉的感觉,曾经被失望和痛苦压抑太久的感觉,就是这样。
4. 最亏欠的就是女儿
我哭着对国林说,我们离婚吧,你还年轻,别为了我拖累了自己。再找个女人,让她为你生个孩子。他不许我说这样的话:胡说什么,我就跟你一起过。等我们年纪大了,把你女儿接过来,我当自己的孩子养。
国林能说出这样的话,让我很感动。虽然不能生育,但有这么宽容我的老公,我很感激。他的话,也让我愈发思念远方的女儿,年纪越大,生命里的那股母性的力量就越强烈,我无时无刻不记挂她。
通过打电话了解到,女儿的学习成绩不好,没有人管她,她也是这个亲戚家蹭点饭吃,那个朋友家混一下。我心里很不是滋味,作为母亲,我在湖北这里过得越安稳,就对她亏欠越多。
我打电话给阿本,求他,可不可以把孩子给我。他如今也60岁了,能抚养孩子多久呢?他死活不同意,他说,我知道你已经结婚了,我不管你,你可以跟你的丈夫过,只是别来打扰我和孩子的生活。
他的态度,让我更加坚定了要孩子的决心。但通过咨询,我好像只能通过离婚来要孩子的抚养权,但我又陷入了困境,如果我去起诉,就代表承认了自己重婚的事实。如果阿本反咬我一口重婚,我也许就会永远失去抚养女儿的权利……
国林赞成我去要回女儿,毕竟这一生,我只有她这一个孩子了。但我又怕闹出是是非非,我非常了解阿本这个人,如果把他逼急了,他会追到湖北来缠着我不放。如果弄成那样的局面,对我和孩子也不好。下一步该怎么走,我的脑袋里又犯迷糊了。
人生到此,似乎步步都是错,下一步该怎么走,我都不敢轻易迈开脚步了。
记者 马梦娅
幸福的生活有三个不可缺少的因素:一是有希望,二是有事做,三是能爱人。按照类似的逻辑,人生活在这个世界上,是依靠内心的信念和期待。就像一棵树的繁茂,是依靠它扎实的根系一样。这些根系也许是原则、爱情、工作、亲情或者母性……空洞的信念,就像空心的树,轻易就会倒塌。
像浮萍一样随波逐流,唐虹把生活过得极不负责。对自己,对父母,对女儿,都没有尽职尽责,如果一如既往地这样糊涂下去,就算要回了女儿,也不能给予她幸福。而立之年,清醒过日子,先爱自己,再去爱身边的人。以创造更好的生活为目的,无论身处怎样的环境,主动和积极地面对,总比自暴自弃破罐子破摔值得人同情。 (本文来源:汉网-武汉晨报 )
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