女娲之汉｜强!我婆婆的极品雷人雷事……
她，自诩才华过人，却没办法记下我们在电话里说给她的号码，虽然只是几个数字和英语字语，不会收发短信;她，自称喜爱越剧，全城扮林妹妹舍她其谁，却识不得红楼梦《葬花吟》的全貌;她，自称绫罗满屋，却一整个冬天穿同一件长大衣加同一件毛衣;她，自称品味超群，却逼着我承认她花5块钱从菜市场淘来的纱巾好看，还说她买了十几条用来送朋友;她，自称桃李满天下，却从来没有一个学生给她打电话没有一个同事约她出去玩;她不敢坐飞机，蔑视一切旅游行为，以离婚为要挟让已在机场准备登机的公公回家;她希望丈夫兄弟子女媳婿都视她如珍如宝，她是自己心灵世界里的公主。她是谁，她是我已经60高龄的婆婆。大家准备好了沙发茶水瓜果没有，现在开8，深度8……
不足500字?好吧，先写声明好了。我和婆婆并无深愁大恨，她不是坏人，我也不是，所以想看婆媳大战有我无她有她无我的人请绕道。我是腹黑，不是心黑，我知道这个老太婆是生我老公的人，未来有一天我将和老公一起侍奉她于膝下，所以她再雷人的地方我也忍，亦大师说得好，忍无可忍，重头再忍。何况我还有一个通情达理的老公，他深知他妈妈的脾性，从不苛求于我，很多时候他都以我忙加班为借口避免我与婆婆见面，以免我心里不高兴。我从天涯的姐妹们那里学到与公婆的最佳相处之道是少见面多送礼并照此执行。以上总总只说明我与婆婆并无结怨，只是腹黑地想把我亲眼看到的，亲耳听到的她的雷人雷语整理一下。满足我的倾诉欲。听过一段两段的我的姐妹们，请不要对号认亲，一切皆是浮云，你们懂。如有雷同，纯属巧合。
开八最近的一段。
前些日子，CCAV放了一个人物专访，这人提到自己从某所学校毕业，正是我公公当年的学校，且年龄与公公相差无几。于是心想这人会不会是公公的同学，打电话让公公请他看电视。公公很兴奋，听得出来很高兴，说这人正是自己的同学，毕业后几十年没有见过了。电话里公公的口气又像是回到了几十年前风华正貌的时代。
——原谅我有点文艺腔，我尽量克制下，实在克服不了请大家不要拍我。天涯处女帖，心虚。
言归正传。第二天见到公公婆婆，公公又兴奋地问我，你怎么知道这人是我同学呢，我说看年龄差不多猜的。然后公公说了这人在学校的情况，如何钻研书法，特立独行云云。这时候婆婆在旁边斜斜地插话了：“出名有什么了不起呀，当名人还不如当普通人呢。”
我和公公愣住。马上停止对话，看电视。
婆婆又对公公说，KK爸，你去问你同学要一幅字吧，我们拿来挂客厅里。
公公不好意思地说，毕业后这么多年都没联系了，突然去找到人家求字，不好吧。
婆婆又说，客厅里一定要有幅字才行呀，没有字哪里像个读书人的家嘛。
公公继续推脱，我现在连他在哪儿都不知道，总不能让我回到学校去问吧(背景：现在距离学校也就3000多公里)
婆婆继续，我一定要有幅字才行。
这时候我出来圆场，说婆婆您看公公这么多年没和同学联系，这时候专程去求字，确实不大好，还伤同学感情。您看我也认识不少书法名家，不如帮您求一幅?
婆婆很不屑地口气说，那些人没有你公公的同学有名，人家上了电视的。
中华老师，我对不住您。我婆婆没亲眼看过您上电视。
开八次新一段。我婆婆属于典型的话说三句，夸人变伤人的那种。
有次我穿一件墨绿的大衣，婆婆看到了觉得不错，就夸我，佳佳，你穿这件衣服好看。
我很受用，说谢谢婆婆。这衣服我在网上买的，特便宜，你喜欢不，喜欢我也给你买一件。还有其他的适合你的款式。
婆婆接着说，你的气质就适合深颜色的，你可以多穿深色的衣服。
我还是很听话地点头。
婆婆再说，我们家KK(我老公的姐姐)就适合穿颜色鲜艳的衣服，她皮肤白(真相是比我黑，当然母亲眼里都是自己的女儿最漂亮，我忍)，特别适合穿鲜艳的颜色了，什么白的红的黄的，穿在她身上就特别好看。你不要穿鲜艳颜色的衣服啊，不适合你。
我已经开始腹黑了，我老公比我大5岁，他姐比我大10岁。身高150左右，左的可能性大些。请假想一个戴高度近视眼镜的圆脸奔五女，穿白的红的黄的很好看的样子。而我却被要求穿深色，理由嘛，看下一段。
腹黑的我忍了一个星期。周末见婆婆的时候，我刻意打扮了下，淡妆，编了细致的蜈蚣辫，穿一件亮橘红色的大衣。周围朋友都对我这样的装束评价比较高。
婆婆见到我的时候明显不高兴，但没有马上表现出来。
一起出门玩，老公牵着我的手领先她半米左右。她在后面突然阴阳怪气地来了一句，以前流行女的穿得好看，男的穿差一点没关系。现在反过来了，流行男的穿的好看，女的穿差一点了。
我意会，但啥也没说。老公头也没回地说，你这是哪里的道理，男的就该让老婆穿得好，老婆吃穿都愁那还叫什么男人。(老公我爱你)
婆婆在后面继续说，KK(我老公的姐姐，以下同，不注释了)就给她老公穿得特别好。
我老公那天穿一件深蓝色的拉夫劳伦夹克，你们懂。当然，当时我们也并没有解释。
到目的地见到朋友，朋友马上大夸我的衣服好看。婆婆的脸色很难看。
后来她再没提过让我别穿鲜艳衣服的话。
还是说衣服。
有次和婆婆、老公一起开车经过金光灿灿的奢侈品卖场，老公看着巨幅的PRADA广告画问我，这是不是就是那《穿PRADA的女王》里那个牌子?我惊喜对品牌完全无感的老公居然大发神光。忙不停点头，是啊是啊。你以后有钱了就给我买这个牌子哦。
老公随口答应，好啊，有钱了就给你买。
我很贱地试探老公，你知道你牌子多少钱吗?
老公很坦白地说不知道。
我遗憾地告诉他，几年前一条连衣裙的价格好像是6万多。
老公呵呵一笑，不讨论。本来也只是寻常对话，没有谁会当真。
过了一两分钟吧，后座的婆婆突然冒了句，虚荣!
我愣住了，不知道她到底是不是针对我。
老公说虚荣没什么不好啊，虚荣很多时候是人们前进的动力。(老公，我再一次爱你。)你觉得我以前不虚荣吧，踏实吧，现在我就是这个样子。如果我虚荣一点，动力足一点，没准我会让你们生活得更好。我觉得虚荣不是坏事。
之后婆婆继续在后座叭啦叭啦个没完，反正不是好听的话，都是我老公给挡了回去。所幸很快就到婆婆家楼下了，老公说这儿不能停车，妈您慢点上楼哈，我们走了。把婆婆继续念叨的话关在了车门外。
车开出主道，老公对我说，你别听她的，她就没一句好话。简直没办法交流。
哇哈哈，这场争辩居然没我什么事，腹黑的我被置身事外了。啦啦啦……
女人的话题总围绕着衣服，那干脆先把衣服的话题扒完。以后有遗漏的再补。
话说我婆婆确实挺有气质的，穿旗袍含笑不语的时候相当惊艳，没错，惊艳。用在60多岁瘦小的老太婆身上这两字不为过，我自问穿旗袍也还行，八四六四八六穿旗袍不用订制。但朋友说，你婆婆穿旗袍比你还好看。靠什么，当然靠气质。请想象归亚蕾老师。
当然这是假象这是浮云这是昙花一现惊鸿一瞥，但我偏偏着了她的道。秋天转凉的时候，我瞧中一条灰紫底色暗花纹的羊绒披肩，价格不菲。偷偷地拍下来给她，趁着将某五星级酒店送我和老公蜜月套房体验券让给公婆体验的那天一起送给她。(房券的事解释一下，在酒店工作的很熟的朋友一定要让我们感受下她们的蜜月套房，和老公商量说公公婆婆一辈子没住过五星级酒店，虽然酒店就在他们家旁边，但多少年来一直过而不入，不如请他们去体验一下。)婆婆很高兴，喜笑颜开，直说我买得好，她很喜欢。我带他们去酒店登记，领入房间，帮她把大衣脱下挂进衣柜，然后一个人默默地开车离开。
我很欢喜，因为认同。认为做的一切都是有价值的。
后来见到公公婆婆，婆婆穿一件很旧的灰色大衣，围一条稀疏的旧式围巾，里面还系了条大红色的纱巾。你没有看错，真的是纱巾，她说她5块钱在菜市场里买的，问我是不是好看。我腹黑的说上了年纪可以配一些颜色鲜艳的小物件。她马上很高兴地告诉我她买了十几条，拿去送给周围的邻居，邻居都夸她会买。我眼神定定地想，我说假话是份内事，邻居说假话就是他们不厚道了。这纱巾又不能拿去刷锅，包裹东西吧又嫌小了点，擦桌子还不吸水。
然后我嘴贱顺口问了一句，上次我送您的披肩可以用啊，配您这灰色大衣应该挺称的。
她马上说，那披肩啊，我看质量太好了，就拿给KK，让她送给当年领她进厂的老师傅了。
这哪跟哪呀，莫说这是我作为儿媳的一份心意你不该随便拿去送人。KK都离开厂子十几年了，还把一条很贵的羊绒围巾拿去送给一个没太多关系的老工人。我亲娘还没舍得送这么贵的披肩呢，就想着您气质超群这披肩称得起您，您老这是什么意思呀!
这个心结我一直没解开，以后的几年我送钱送礼送别的东西，独独没有送过她衣服。老公说你别浪费钱给她买衣服了，其实我浪费的不是钱，是心意。
当然此后她的装束也确实印证了她当初的决定，她真的称不起那件披肩，她仅有的惊艳的时刻昙花一现地从我的记忆里划过了，只在翻看婚礼照片的时候才会忆起婆婆曾经气质超群过，也许今生我再无缘得见。
其实我穿什么她都免不了会品头论足一番，好话坏话一半一半吧。后来我因为腹黑经常只记下了坏话。
以前喜欢穿一些有跟的鞋，女孩子嘛，贪靓。本来就不高，鞋子垫一垫显得残疾得不那么厉害。
今年狂爱平底鞋，一方面是因为年龄大一些了觉得和外表相比舒适度更重要，另一方面是老公今年工作比较忙不能像以前一样每天接送我，更多时候是走路或坐公交车回家，所以更愿意选择舒服一些的鞋子。
那天到公婆家，公公把老公拉到一旁说事了，婆婆看到我就说，佳佳，你今天穿平底鞋呀。
我说是啊，我今年都换平底鞋了，脚舒服些。再说现在东子(我老公，当然是化名啦，请参看《佳期如梦》，哈哈，千呼万唤始出来的东子)很忙，我每天走路下班，平底鞋好。
婆婆瘪嘴了，说，以前觉得你挺高的，原来你换成平底鞋也没多高啊。
我腹黑，我狂怒，我小宇宙在翻腾。但我还是笑着说，我本来也不高啊，你第一次见我问我身高我就回答你我只有159，妈您是记错了吧。
身高和女儿一样不及150的婆婆继续用挑剔不屑且毫不掩饰的眼神看我并有继续这个话题的意思，我寻了个借口找老公去了。
这次的对话我腹黑了很久，也没跟朋友八过。跟亲娘说起这次的经历，我娘说，你问问她她有多高呢。
楼主很包子，没问。
这么直接的对身材的挑剔，好像这是唯一一次。
但人生不只是身材一件事而已。
有木有比大半夜接到领导电话说有可能需要马上赶回公司处理急件更痛苦的事，我估计这个帖里此时此刻没有。
当然，这个马上，还得等。时间可能会更晚。
最难受的经历发生在去年，那一天一直以泪洗面，只有一个念头，离婚。
关于孩子。
其实起初是跟孩子无关。我有一天上班早，头天晚上又和老公吵了几句嘴，不想再像以前一样打电话叫他起床上班。老公是睡眠特别好的人，传统的闹钟叫不醒他，他喜欢我不在的时候用电话叫他，然后我就经常一遍一遍地打给他，打到他醒来为止。
那天我不愿意打电话叫他，就给公公去了个电话，请他在什么时候打电话叫老公起床，当然他可能会睡着了不接电话，你们就一直打到他接为止。
公公有些狐疑着满口答应。
快中午的时候，婆婆打电话给我，问我和老公怎么了。我说没什么呀。她说，你中午不要出去，我来找你。
中午的时候，婆婆来了，一来就问我，东子心情不好，说他压力大，你给他什么压力了?
我说没有呀，我们只是因为小事吵了几句嘴——确实是小事，到现在我一点也不记得了吵嘴的原因了。
婆婆说，是不是因为装修缺钱他有压力了。我说不会呀，现在又不是没地方住，什么时候有钱了什么时候装呗。(婚前我在父母支持部分首付的情况下买了套小房子，和老公住着。后来老公又和父母合买了一套房，当时还没有装修，这个以后8，精彩可期待)
婆婆又问，是不是你说准备生小孩给他压力了。
我说，生小孩不是很正常的事吗?
婆婆马上说，你们还是不要生小孩哦。
我愣住，也怒了，问，你有什么理由让我别生小孩?
婆婆说，听说你家人有病。
解释下，我爸有轻度的红绿色弱，不是色盲，能清楚地分清纯粹的红绿色，只是小时候他没办法将青红相间的辣椒界定成红辣椒还是青辣椒被奶奶嘲笑过，长大成人后继续被嘲笑，老公在一起的时候听了去记住了还告诉了婆婆。估计确实有一点点，但不严重且不影响生活。
但这个时候我不想承认，第一我以为婆婆是诈我的，第二我认为老公没必要这样小题大作。所以我回答婆婆说没有，你从哪里听来的。
然后婆婆又继续说，那东子有遗传病呀，他奶奶就是糖尿病死的，他爸爸现在血糖也很高，现在他的血糖也不正常。
我很生气，真的。这么多年来只见过婆婆逼着多生快生娃的，没见过明媒正娶的媳妇还被要求不要生小孩。
我很冷淡地对她说，要不要生小孩这件事，你觉得你做得了主吗?这是我和东子的事。我还有很多工作要忙，你自己下楼吧。
转身，我都不记得是怎样走进工作间的，只是很难受很难受，眼泪像断了线的珠子一直掉。给老公打电话，也没讲清楚事由，只是说婆婆来找我，然后反反复复地说“她怎么能这样?”
老公还在和我吵嘴的气头上，只顺口说了句，她说得也没错呀，这事是得慎重。
我气得直发抖，当即给自己的父母打电话请他们马上过来一趟，我准备离婚。
后来就简略点吧，也不是很严重的事。我父母来了，问我，我把事情的原委讲了，他们也生气，说要去找公婆理论，包子的我又拦住了。
老公回家见到泰山大人，有些慌，解释了起来。
他的解释和我的说辞明显有出入，因为他一直没有清楚地知道婆婆和我说了些什么。他认为是小事;我的反应却是超级大事。
我当然继续声讨关于婆婆不让我要小孩这事，老公不怒反乐了，说你去问问我的那些表哥表姐表弟表妹，我妈哪一家没有跑去说让人家别生小孩。如果哪一家她没说，你再来找我理论。
剩下我和我亲爹娘相视无语。
后来才知道，高血压、肥胖症、胡豆黄、癌症、心脏病，只要谁家里出过一位病人，她就跑去劝别人说不要生小孩，生出来是害人。
这也难怪她亲兄弟都当众骂她是神经病，要打电话送她去医院。
八完这段就睡觉，等电话通知是否赶回公司。反正也没听众，我慢点八。
正常人听到别人骂她神经病，第一个反应是什么，肯定是骂回去：你才是神经病。
婆婆是着嘴，拉长脸，一脸委屈的样子，跟公公说，他骂我，他骂我是神经病。
公公跳起来要替她出头，但她所指的对象是她自己的亲兄弟。而当时我们正在她另一个兄弟的灵堂内。
我在考虑这一段八还是不八，算了，说简版吧。就是婆婆在兄弟的灵堂里因为葬礼的细节和兄弟的遗属吵了起来，作为小辈我只知道该以遗孀或遗子的意见为准。但我只腹黑，不评论。吵得很厉害，有点收不了场，这时一个兄弟话就指责了她几句，她马上调转枪口指责起这位兄弟帮外人不帮她，兄弟气坏了说我知道什么叫大局为重，你现在这样子就像是神经病。
于是就有了之前的一幕。
众星捧月的婆婆在遭遇意见相左的时候，还有公公毫无原则的护短。这一点上，不得不说我婆婆很幸运。
6月18号有人写，6月份武汉只下了两场雨，一场10天，一场8天。介个，要不要这么幽默?笑着心酸。
模仿一下这句话8我的婆婆，她到目前只经历了两件事，前半生被父母兄弟照顾，后半生被老公照顾。
受限于表达水平，模仿得没有笑点。
婆婆有7个兄弟，只有她1个姑娘，这叫啥?七星伴月?
以下的内容都是我自她口中听来的。比如不用做家务，不用写作业，不用梳小辫——家里每月花一块钱请人到家来帮她扎辫子。书香门弟有木有?富贵人家有木有?总之是一个充满幻想的场景。听她说她做过挺叛逆的事就是家人不让她做家务她非要做，把一家所有人的被子都叠得整整齐齐的。
至于烧菜做饭，那是真不会。
60来岁的人中间总有吃苦受难的一段记忆，婆婆选择性地遗忘了很多，提到的时候也不是很凄惶，应该也是和7个兄弟的照顾有关。
读中学的时候有兄弟每天接送她上学，写作业的时候只要抓一下脑袋就有兄弟拿去帮她做了。师范毕业了弟弟帮她写教案，坐在教室后面听她讲课生怕她应付不来。这个弟弟后来曾经担任上市公司的副总，和老公结婚之前我只来得及见了这个舅舅一面，他就离开人世了，是个很帅气很聪明的小老头子，请参照谢贤扮演的正派人物进行联想。
婆婆嫁给公公的这段经历他们都不说，老公也不知道，无从八起。
只知道公公包揽了所有的家务，婆婆还是小姐作派，得闲就指手划脚一番。是个酱油瓶倒了都不得扶一下的主儿——这评价不是公公说的，我观察的，家里再脏再乱仿佛都跟她没关系，她只是坐在那里，挺着肩背拿着姿势，随时像是接见外宾。
其实公公还是大学老师呢，教授。
估计教授这词在我公婆家基本属于不会用到的词汇，因为公公从来就被婆婆瞧不起，说他收入低，说他没本事，说他一天到晚没事就知道钻厨房做饭忙活。我腹黑地表示这一切还不都是您逼的，若您这个住在学校边上的老师能分担一些家务，公公也不至于每天穿大半个城从工作的大学跑回家还买菜做饭吧。
老公曾八过一些他妈的往事，什么每天回家就看到她妈帮人补课啊，有好吃的东西都留给成绩比老公好的表哥什么的云云。当老师的貌似都喜欢成绩好的孩子，我婆婆也不例外，但她又非常矛盾地不让老公和老公的姐姐读书，家里一本小说散文都没有，只有课本和辅导教材。
和老公交往过后的一段时间，我惊奇地发现老公几乎没有读过一本小说，他不识红楼梦，不识三国人物，电视里放易中天讲三国的时候他听得津津乐道，我觉得不可思议这不都是熟悉的人物和故事吗。老公一脸真诚地告诉我，他没看过，婆婆不准他看。因为小说会教坏人。
我终于明白为什么楼主和婆婆说起《葬花吟》的句子她会一脸茫然了，她是真不知道。
不过夫妻之间的事说到底还是周瑜打黄盖。她把公公吃得死死的是她段位高。
我和老公的相处模式一点没有延续公婆的方式，老公这个懒人一直被我照顾得挺好，几乎包揽了他衣食住各方面的事务，基本上他是可以没有后顾之忧的——不排除杞人忧天的时候，虽然这种时候不多。
前面的背景介绍有点罗嗦，但我想一个人的性格如何总跟她的背景有点关系。某位文学大师曾经说过，要置一棵树于死地，只需要将它的根暴露在阳光下，对付人也一样。楼主没那么心黑，只是通过一些听来的零星片语分析下婆婆性格的成因，得出的结论是婆婆被宠坏了。
去年老公生日，我和老公说好了下班一起出去吃个饭，看场电影再回家，也不是很浪漫奢侈的过法。老公说他家是不过生日的，他妈不让过，谁想过就会挨骂。所以我也不去触他家的霉头，就想着用两个人的方式，安静地给他过个温馨的生日。
下班之后老公的手机响了两次，都是响一声就挂断。
在这儿解释一下，公公婆婆很抠门，有事找老公总是响一声就挂断，等老公打回去。后来我把办理电信宽带送的天翼手机拿给婆婆的时候，婆婆很夸张地用“哎呀我从来没有用过这么好的手机，像我这种气质的人就应该用新手机嘛”等等表达了满意之后，我告诉过她这手机有很多的免费通话时间可以随便打之后，他们还是乐此不疲地坚持给老公打电话响一声就挂断的习惯。
那天老公的手机这样响了两次之后我问他，你不回过去呀。老公没反应。这时候我手机响了，一看是婆婆打来的，我犹豫了一下，还是接了。婆婆在电话里说：佳佳呀，我刚才突然想起来今天是东子的生日(亲娘咧，都下班时间了才您才突然想起来，这是亲娘的行为吗)，你不要给他过生日哦，我们家都不过生日的，煮碗面条吃就行了。
整个接电话的过程中老公一直冷着脸，挂完电话老公说，让你别接电话的你偏要接，啥心情都没了吧?算了不出去吃饭了，回家煮面吧。然后就真的回家煮面吃了。我瞪大了眼睛见证了老公因为婆婆的一个电话心情急转直下的过程，这是这些年来我们过得最不愉快的一个生日。我决定今年老公生日的时候提前关手机。
说到吵架，这个可以八。
老公说婆婆周围的人没有不和她吵架的，我蛮自信地说我不会和她吵架。到现在为止也确实没吵过，要不怎么说我腹黑呢。
我觉得吵架这种事，吵赢了没奖赏，吵输了很闹心。又不是抵死不见面的那种关系，我也没和她相熟到吵吵更健康的境地，何必撕破脸?大家还是可以见面了笑着问候，心情好了互夸对方几句转过身各回各屋，彼此牵连不要太多，情绪才有个疏解的渠道。
幸好幸好现在还可以选择不住在一起。谢谢我的爸妈，也谢谢我老公。
楼主也不是啥省油的灯，穿衣服斗法那一章还不是把婆婆气得牙痒痒，我用我的方式，去捍卫我的利益。仅此而已。
婆婆是个挺强势的人，始终维持着在和公公的小家庭里说一不二的地位。老公和姐姐都不听她的，这也正常，虽然她挺失落的。
正常人如果走出她的控制圈都不会选择重新踏回去，确实不是正常的人可以相处的。
她兄弟曾对我说过，她其实是个很差劲的人，什么都不会，样样都要争。当然这是气话。因为我在这个家庭中通常扮演沉默的旁观者，婆婆的亲人反倒愿意和我说话，我只听，不评论。
老公说其实婆婆挺悲哀的，她用强势的手段掩饰她的虚弱，把她放在这个城市的边缘她很有可能找不到回家的路。
以上表达同一个意思。
有次全家一起去一个地方，正好是饭点，我提议先吃饭。公公很节省，好吧，为了让大家有个清醒的认识，我直接用吝啬。吝啬的公公推说不用吃饭直接去逛，我想这一逛起码得耽搁两个小时，下午还有别的事一家人都饿着也不好，就坚持先吃饭。
婆婆可能觉得公公说不吃饭让她挺没面子，坐下来就开口说，这顿饭我请。
我陪着答脸道，婆婆您是长辈，怎么能让您请呢，当然是我来付喽。
席间也并未因此有更多交流。
快吃完的时候老公给我使了个眼色，我会意地拿着钱包去买单。婆婆看见了跟了来，收银员肯定收年轻人的钱。婆婆就不高兴了，跳着脚闹，说家里还没有人敢跟她作对，她说了要做的事就一定得按她的意思来，她不逛了要回家。
老公气得没办法，说那好嘛，你在这儿坐一会，我把爸和佳佳送到目的地后再来送你回家。她不干，还是跳起脚闹说她的话也有人敢不听。
我吓坏了，真吓坏了。也心疼老公这样开着车跑来跑去，就走过去低头认错，说婆婆我错了，你把今天的饭钱给我吧。
她这才肯松口。当着所有看笑话的人说，我有钱，我说了我请就我请。
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