女娲之汉｜今生做红颜 来生做你的妻……
以下是一段故事。不知文体，不是小说不是记事文学不是散文不是诗不是信，是写给你和我的，只有你是读者我是作者，永远的永恒的为我俩而存在过，正如这段故事……
2003年的初秋，乍寒还暖之时，我们不经意的打了一个赌，赌的是你的长项我的弱项：识路，赌注是一顿饭，结果却是出乎意料，我赢了，但我只是当作说笑，没想到突然有一天你说：“什么时候请你吃饭?”
“吃什么饭?”
“愿赌服输嘛!”
“当真要请我吃饭?”
“那是，输了嘛!”
对我来说真的是突然，我感觉到了危险，因为曾经在某个与你擦肩的瞬间我有过不一样的心跳，我知道我不该去，可是我却如约的去吃了那顿饭。
时间你定地点我定，在我喜欢的地方我们吃了那顿想起还象昨天的饭。你瞪大了眼睛看着我的一举一动，象是碰到了一个火星朋友，我只不过是围上围裙，戴上手套，啃着小龙虾，吮着手指，喝着冰的青岛纯生罢了，有什么大惊小怪的呢，我知道我不够淑女，但这就是我，是很真实的我，席间笑语一片。吃过了晚饭我们去卡拉OK，酒一杯接一杯，歌一首接一首，不知何时你的手环到我的腰间，我知道我的危险真的来了，我退缩了，其实我是多么想让你抱我一下，多么渴望你的味道啊!但我躲开了。回家的路上你的手搭在我的手上给了我初秋的暖意。你吻了我，我无力抗拒无处躲闪，我感受到了从没有过的震撼，真的，我想我出轨了，我的灵魂出轨了，心出轨了，这一吻我就爱上了你，我盼望的味道，男人的味道，我的思绪乱的没有了头绪，我该如何?这个美丽的夜晚这个心跳的夜晚，我知道你是我的危险你是我的情人，我的2003我的8月30日，从此我们的爱情开始了……
一个她出差的日子，我们一起吃了晚饭，喝了很多酒，我们又去了酒吧，知道了关于你和你另一个情人的故事，又一次我陷入了迷茫，可是我还是鼓足所有勇气跟着你走了，到了你们去过的地方，我沉浸在我似曾相识的味道之中我们在爱浪中跌宕起伏，一次又一次我们极尽快乐，我们的9月11日我们的八月十五……后来听人说才知道那天的月亮是几百年难得一见的圆月，是十五的月亮十五圆，我们如圆月圆。
以后的日子我们一起看海，我们一起听无间道，我们一起煲电话粥，我们一起品纯品咖啡，我们一起去寻找教堂，我们一起在海边赏十五的月亮吃啃德鸡，我们一起在飘雪的夜里洗温泉，我们一起观赏一路的冰挂，我们在夜幕里点燃烟花，我们在沙滩喝简装啤酒，我们在咖啡厅在路边的车里在海边的帐篷……我们在所有几乎可能的地方留下激情荡漾的痕迹，我们迷失我们沉醉我们疯狂，我们的欢笑可以填满整个宇宙，我们的快乐写在脸上，我们的幸福洋溢在心里，就这样浪漫着就我们就这样相爱着，所有的激情我们在这一个365中演绎，所有的美丽在这365中绽放，我们走过萧瑟的秋你给我斑斓，走过寒冷的冬你给我阳光，走过盎然的春你给我温暖，走过酷暑的夏你给我清爽，所有的……用我所有的词汇都无法描绘我们的欢乐和幸福。
后来我生病了，每天你都带着你的关怀来看我，让我每天都可以看到窗台的花篮看到你的关爱，你陪我点滴，陪我疼，你给我的幸福感觉是那样真切。我说：
“我好羡慕她，每天都可以一睁眼就看见你熟睡的脸庞，可以一生的享受你的温情，如果有来生我要做她，一世与你一起。”你说：
“我也羡慕他，有一个独立又温柔的老婆”。
我们就在无奈中相互羡慕着，只是我羡慕的是她你羡慕的是他。我们曾经拥在一起说过：
“希望此刻天塌地陷，希望此刻一切毁灭，我们便可以永恒，不必再烦恼，不用再付责任!我们就相拥相溶到来生!”
可是时间没有停留我们不会永恒，我们还是会分手，我们理智的给自己定下了分手的日期2004年的8月30日。听起来象是在讲故事可是是真的，我们要在这个日子分手，因为8月30日是上天给我们安排的，农历的七月十五，包括今年的闰月我们整整的走过了一个365。然后你可以过31日的结婚八周年的纪念日，9月1号你就可以送你的儿子去上学了，从此后做个好爸爸，他需要你，从此后做个好老公，她也需要你!而我只要思念就够了。
记得你一次没有吃晚饭在加班我曾经给你发过一条短信：“宝贝，你好辛苦，我心疼你，多想可以点亮了台灯等你，多想可以煲好了汤等你，等你回来了给你敲敲背给你揉揉肩，让你的疲劳烟消云散，可是我没机会!”回电话的时候你告诉我你哭了，我也哭了，我没有告诉你那天我也没吃晚饭，是为了陪同你感受饿。我喜欢陪你早上陪你起早，晚上陪你熬夜，虽然不能够在一起可是我愿意每天和你在同一时刻感受同一种心情。我愿意真的愿意!
每一天看你奔波在家庭和情人之间，每一天看你紧张疲惫，我的心真的疼，心疼的时候只有自己在夜里静静的可以体会得到，从前我只听说过心疼的词并未真正感受什么是心疼，现在知道了，心疼原来是看着心爱的人辛苦而无能为力的感觉。我能为你做什么?我经常这样想，我不能点亮了台灯等你，不能煲好了汤盼你，不能等你回来了给你敲敲背给你揉揉肩，不能让你的疲劳烟消云散，我唯一可以为你做的就是：深深的爱你，轻轻的离开你，永远的记得你，今生做你的红颜知己，来世做你的妻。
分手的饭还是要吃的，依然在我喜欢的那个地方，我会依然围上围裙，戴上手套，啃着小龙虾，吮着手指，喝着冰的青岛纯生的，
如果上天再给我一次机会我仍然会不悔的再遇见你，再爱上你!今生做你的红颜知己，来世做你的妻。
感谢他，他让我喜欢了足球，世界杯的时候我爬起来看球互通短信一起为意大利伤感;感谢他，在我生病的日子里每一天，无论他有多忙，都会来看看我，哪怕只是看我一眼，感谢他陪我哭陪我笑陪我疯陪我闹……
我以为我选择了放弃就应该是一切的结束，可是现在我的确感受到了离别的苦痛。我拼命的上网，聊天，看书，看文章，拼命的转移我的注意力，我不敢睡觉，睡了就会梦见曾经的美好和拥抱，我不敢静思，只要静思就会痛，这是我的煎熬我必须承受。谁让我爱了呢?谁让我要在爱的时候分开呢?罗曼罗兰说过：能让自己心爱的人快乐是最大的幸福。是啊，我要让他快乐，无论此刻我幸福与否我都要他快乐，我告诉他只要他想，可以随时给我挂电话，我的电话为他24小时开机，只要他想随时可以和我谈心，我要他不要刻意。
可是我呢?我已经习惯了每天接他的电话，每天听他低沉的男中音，每天提醒我吃药，每天告诉我他的行踪……我要他不刻意要他不要为难自己，可是我呢?却不可以，我必须控制我自己控制不拨他的电话不想在他怀里撒娇，我没有选择，没有，谁让我爱他呢?谁让我们应该分手呢?我真的是希望以后有人象我一样爱他，希望他的妻子可以象我一样心疼他，不要让他受一点的委屈让他轻轻松松，分开后我会继续我的生活他也会继续他的生活，不一样的只是我没有了他的关心他没有了我的爱，也许这一生这是我最后的真爱。
爱是有好多种的，要知道我爱着我的老公，这种爱是相濡以沫，大概你听过“两条鱼生活在一条干涸的河里，他们互相吐以唾沫来维持彼此的生命”，我和我的老公就是这样，我们不可能有任何一方的放弃，我们的生命是相互依存的，但和他的爱情和他的激情和他的柔情是夜幕中的烟花，虽然是瞬间的美丽，可是却一生难忘，大概猫猫你不曾体会或是不屑体会，可是当爱来的时候真的是无法阻挡。记得有朋友在回复我的贴子里提到《廊桥遗梦》我想猫猫你应该是看过的，大概你也把那里的主人公大骂一顿吧!
看到更多的批评，这是我希望的，激情和爱情是一体的如果没有激情又谈何爱情?所以我并不是把情欲和爱情混淆了。很多人说我冠冕堂皇的打着爱情的旗号实际上是不知廉耻的破坏别人的家庭，同时也给我自己的婚姻蒙耻，可是这些不是我的本意，我们只是在滚滚红尘当中给彼此一份真爱，我们已经决定分手决定把这些感情埋葬，带着回忆带着思念分开，留给家庭一份圆满。其实所谓的道德约束了我们也约束了所有的人，只要两个人不在一起似乎就是道德了，试问很多道德的人，你们有过那种敢爱敢恨的勇气吗?你们一生中找到真爱了吗?体验过有激情的爱情吗?大概一生都在平静如止水中生存。我们是违背道德的爱了，可是我们又回到道德中放弃了，我可以拥着我的美好回忆一直到老死，我不想伤害任何人，我的家人，他的家人，所有的爱我们的亲人，所有正义的道德的网上朋友们。
现在的我仍旧会接到他的电话，电话里仍旧会告诉我多吃一点，多睡一点，还会讲笑话给我听，逗我开心，每一次接过他的电话我就会告诉自己：爱就要学会放弃。我会照常接他的电话只是不在多说话，我要一点一点的走出他的生活，要让他感觉不到一点的痛，而所有的痛由我自己来承受就够了，我不要他为我憔悴一丝，而我什么都愿意!
听过《十年》很喜欢，我不知道十年以后会不会找到拥抱的理由。今天我的心情不是很好，应该说我并不是个很理智的人，可是现实却需要我做很理智的事，已经错了，不能再错，可是做起来是那么的艰难。
我一直以为时间会冲淡一切，我一直以为慢慢的我就会忘记他，从那段被道德说批判的爱中走出来，每一天我都把自己伪装的很快乐，可是心中的苦楚只有自己知道。今天我接到了他的电话，声音低沉，我了解他比了解自己更清楚，我知道他的情绪应该是很不好，很少会感受到他的心情不好，更多的时候他都象一个大哥哥一样的关心我，在乎我的心情，今天他却如此低沉，我拼命的想逗他开心，我给他讲笑话，我用我自己的情绪去感染他，希望他开心起来，可是他依然深沉。
我几乎动摇，真想飞奔到他的身边拉住他的手告诉他，我们在一起，我们一起哭一起笑，一起生一起死，可以象《失乐园》中的主角一起死去，可是我不能，他也不能，我想我们不是没有勇气去死，只是我们还有责任，我们不敢让亲人去承担我们造成的痛苦，其实在我看来，死是幸福的，死是解脱的。有网友批评我说没有勇气去死，其实不然，我是不能让亲人蒙受痛苦和耻辱，知道吗?
如果我当初知道会爱的如此的深我不会去和他打赌，不会和他吃饭，真的，如果我知道会碰见他，当初我不会结婚，可是一切都晚了，我们不能相守，不能相爱，不能想念(因为有网友告诉我“请不要躺在老公身边想其他的男人，这对老公，对孩子都太不公平”)甚至连想死都不可以，那么我该做什么，要我怎么做?每个夜晚我都失眠，我一直在想我想不清楚的问题。我该何去何从?
我们已经很久没有联络了，我知道他应该在思念着我，我也在无时无刻的在思念着他，正如有人告诉我思念与被思念也是幸福的一种，大概我和他今生今世都会如此下去，所以我们应该是会幸福的，不一定长想厮守就是快乐也不一定忍痛割爱就是痛苦，时间是最好的创伤药，会慢慢的慢慢的把痛苦抚平最后把美丽的回忆沉淀下来，等到我们都老了，在一寸一寸的品味。
感谢他，他让我喜欢了足球，世界杯的时候我爬起来看球互通短信一起为意大利伤感;感谢他，在我生病的日子里每一天，无论他有多忙，都会来看看我，哪怕只是看我一眼，感谢他陪我哭陪我笑陪我疯陪我闹……分手了, 尽管此刻我在想着他却不能给他打电话与他一起分担我的快乐和忧伤,尽管我没有早饭中饭可是我却不能撒娇的要他买东西给我吃,从此后,他是他我是我,不在有心有灵犀,不再有那耳畔仿佛昨日的笑声,
分手了，分手了就是我不在知道他在哪里在做什么，分手了就是不能一起听歌了，分手了就是不能吃到他做的饭了，分手了就是不可能再一起泡温泉了，分手了就是没有了彼此的挂念了，我们不能拥抱了，不能缠绵了，不能吵架了，不能给他买士力架了，不能听他给我唱一生有你了，不能再用含情的目光看他了。一切一切就写在这两个字里了，不会在有人提醒我吃药了，不会在有人叫我起床了，不会有人逼他唱歌逼他亲我了，不会有人闹他了，算了吧，已经分手了。
这是箭熬，大概他不知道，这是毒药，大概他未能明了，“宝贝”，今后不可以再这样叫他了，这样的称呼我今生再也不用了，人生还有很长的路很多的黑夜和白昼，我要看着他开心的走下去，我也会坚强我也会开心，同他一样。
我以为我选择了放弃就应该是一切的结束，可是现在我的确感受到了离别的苦痛。我拼命的上网，聊天，看书，看文章，拼命的转移我的注意力，我不敢睡觉，睡了就会梦见曾经的美好和拥抱，我不敢静思，只要静思就会痛，这是我的煎熬我必须承受。
谁让我爱了呢?谁让我要在爱的时候分开呢?罗曼罗兰说过：能让自己心爱的人快乐是最大的幸福。是啊，我要让他快乐，无论此刻我幸福与否我都要他快乐，我告诉他只要他想，可以随时给我挂电话，我的电话为他24小时开机，只要他想随时可以和我谈心，我要他不要刻意。可是我呢?我已经习惯了每天接他的电话，每天听他低沉的男中音，每天提醒我吃药，每天告诉我他的行踪……
我要他不刻意要他不要为难自己，可是我呢?却不可以，我必须控制我自己控制不拨他的电话不想在他怀里撒娇，我没有选择，没有，谁让我爱他呢?谁让我们应该分手呢?我真的是希望以后有人象我一样爱他，希望他的妻子可以象我一样心疼他，不要让他受一点的委屈让他轻轻松松，分开后我会继续我的生活他也会继续他的生活，不一样的只是我没有了他的关心他没有了我的爱，也许这一生这是我最后的真爱。分手了，但我快乐，煎熬中的快乐，因为他可以不再负担不再疲惫，只要他要到了他要的快乐，我即便在煎熬却同样快乐!
临分手的那个上午，他还给我买了一对可爱的接吻鱼，分手了，他最后看它们一眼就和它们诀别了，我却经常的看见它们无忧的游来游去，看它们亲热的吻来吻去。我给它们起了名字，一个叫平平一个叫安安，我是希望今后的日子里他和它们一样都可以平平安安，我希望他开车小心希望他不得感冒。
他会不会在分手以后也思念我，我想也许会也许不会。一个人经常是坐在沙发上端一杯咖啡，看咖啡的热气弥漫在空中，这是多么熟悉的味道啊，一如他的气息，如今只剩下咖啡、接吻鱼还有我和我的回忆了，他已经是单独的他了，已经不在再是我的情人了，鱼还在鱼缸里傻傻的游着，就象那首《加洲旅馆》在CD里悠悠的继续唱着，鱼儿和歌声是不会为哪一个人的不开心而停止他们的节奏的，他也是一样不会为了谁就放慢他的步伐，没有谁会在乎此刻我忧郁的心事。
如果空气可以传递我的思绪，现在我想告诉他：现在我喝的咖啡放糖了，因为苦，从前未觉。现在的晚餐吃的多些了，前天我哭了，没有原因，昨天没有哭，因为前天哭累了。真的希望可以让什么东西传递我的想法给你，或是把你的给我，可是，什么都没有，因为已经分手。
此刻你应该是坐在家里的电视机前看球，我在看美国大选。我决定以后一有思念就随手写写，写下来只为可以自吟自唱，自言自语，这也算是宣泄吧，经常有朋友会说：有什么心事说出来，说出来会好些，可是很多事情不能说，于是，随手写下来吧，天涯海角并不遥远，只要心相牵，远的是近在咫尺却形同陌路。
请各位有素养的人别再用恶毒的语言伤害他人也有损自己的修养。再说又何必强自己的思想与他人之上呢。”
正是我想说的。
分手以后的日子,我们再也没有联络过,我归还了他的平静生活也归还了我自己的平淡如水,虽然我和思念,虽然我把我的牵挂都转换成了洗衣做饭,但我依然思念.可这种思念只是存在心里,深深的……
也许现在他依然思念着我,也许他已经把我忘记,也许他和我一样过着如水的生活,但是却有着如丝的想念……
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